Estais-m'a f*der e eu a ver! Já tou a ver que vou ter que fazer!

Andava eu ali pós lados do estaminé do meu caríssimo Jorge Pessoa e Silva (no dia errado e na hora errada) e, eis senão quando, deparo-me com um desafio em que a minha pessoa aparece...

Ora, como sou um gajo que não se fica, aceitei o desafio!
Como é que isto funciona? (perguntam vocês assim meio espantados)
Simples! Escolhemos 11 indivídualidades do meio bloguístico e respondemos ao questionário... Nada mais simples!

Eis as minhas respostas:

1 - Pourpre
2 - Jorge Pessoa e Silva
3 - Vita
4 - Gaja Boa 1 & Gaja Boa 2
5 - Ana Teles
6 - moyle
7 - violette*
8 - soya_toya
9 - An Ambush Of Ghosts
10 - Liana
11 - Jiminy_Cricket

Como você encontrou o 4?
Eu queria ir pra Vilar do Paraíso e perguntei a um velhote por onde tinha de ir... Ele disse-me: «Você chega ali à VCI, enfia no Nó de Francos e tá lá… É que não tem nada que enganar!»… Vai-se a ver, quando lá cheguei dei de caras com elas…

O que faria sem o 6?
Sou um tipo independente...

O que você faria se o 2 e 6 estivessem namorando?
Eu sou um tipo pá frentex, moderno e tal e tal, mas… vá lá… achava um pouco assim… posso pedir a ajuda do público?

O que você faria se o 5 confessasse que ele/ela te ama?
Acordava e ia pá escola!

Quem é o melhor amigo do 11?
Ah essa eu sei… é… é… é… Pronto não sei!

Você já se alimentou perto do 1?
Tendo em conta que ela é minha prima… Já! Cabrito assado com arroz tostado no forno! Tava daqui! (no momento em que dizia «daqui!», fui com o dedo à orelha como se quisesse dizer: «Tava uma maravilha!»)

Você sente saudades do 2?
Vamos lá ver se a gente se entende! Se fosse de uma gaja, até que sentiria falta... agora dele?

Quem o 10 está namorando?
Eu não sou de intrigas nem de cusquices... mas acho que é com o vizinho do 3º Esquerdo! Ele até se declarou a ela! Fazem um casal bonitinho! São uns amores!

O que você acha do 3?
Ora bem… hmmmmm… vá lá… é uma boa gaja! Ou será, uma gaja boa?

O que você acha do 9?
Um gajo porreiro que apareceu aqui a perguntar que tipo de acidentes de trabalho poderia ter uma menina trabalhadora no «Calor da Noite».

O que você faria se 4 e 7 estivessem namorando?
Eu já disse que sou um gajo prá frentex… mas acho que um ménage-à-trois, e ainda por cima no feminino é uma fantasia que nenhum gajo pode perder!

Você casaria com o 8?
Com todo o gosto! Mas primeiro há que seguir o habitual: Conhecer a 8 pessoalmente! Mas não me tá a parecer que ela esteja interessada em casar com palermas!

Você ama o 10?
Não é por nada mas perguntaram-me com quem é que ela estava a namorar e agora perguntam-me se gosto dela? Mas vocês querem que eu me aleije? Querem que o gajo dela me venha dar dois pêros no foçinho?

Já dormiu no mesmo quarto com alguns desses números?
Tendo em conta que quando falo com eles estou ao computador, e que normalmente durmo com o PC no quarto... Já! E com todos!

Meus caros, questionário respondido, fica aqui o desafio aos visados! hehehehe Divirtam-se!

NOTA:
Os que já fizeram esta porra, nã me parece que o tenham de fazer novamente!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

As novas tecnologias... coisas que se fossem inventadas por Portugueses tinham mais nexo!

Meus caros, escrevo-vos hoje, depois de ter estado uns dias de molho a curar a imensa ressaca da festarola que foi o S. João do Porto... um pouco molhada... mas ainda assim, uma festarola do catano.

Ora pois, o assunto de hoje é, deveras interessante. Falar de tecnologia, gadjets e de outras porras que têm nomes esquisitos sempre foi, e há-de ser muito interessante. Porém, tudo o que é interessante tem a sua parte estúpida... ou melhor... tem uma grande quantidade de estupidez! PONTO.

Vejamos:

Objecto estúpido n.º 1: O GPS... Ah e tal, o GPS é útil... diz-nos onde fica determinado sítio, leva-nos a um qualquer ponto mais rapidamente, mostrando-nos para tal o caminho mais rápido a seguir, e outras coisas mais.
Cena estúpida do dito objecto: Um gajo engana-se em plena auto-estrada (por exemplo: quando estamos a olhar para a estrada e para as pernas da gaja que trazemos no banco do passageiro e nos esquecemos de sair) e o que é que o gajo diz: «Inverta o sentido de marcha!»... ou seja... chego à conclusão que uma boa parte dos velhotes que andaram em contra-mão na A1, fizeram-no por causa do GPS.
Cena que o objecto fazia se fosse inventado em Portugal: Um aparelho destes diria: «Ó FILHO DA PUTA PASSAS-TE A SAÍDA!!!! ÉS CEGO OU TÁS A TENTAR COMER A GAJA AO LADO?!!!! AGORA FODES-TE QUE VAIS TER DE SAIR NA PRÓXIMA, FAZER A ROTUNDA, E VOLTAR A ENTRAR!!!!!! BOI DA PÁSCOA!!!!»

Objecto estúpido n.º 2: O computador... ah... essa maravilhosa máquina que nos permite fazer variadíssimas coisas.
Cena estúpida do dito objecto: (já tinha dito isto ao meu caro Jorge Pessoa e Silva) Mandamos uma patada nos cabos... O teclado e o rato desligam-se... Ligamos o animal e eis o que nos aparece: «Teclado não encontrado ou danificado. Prima F1 para continuar.». Portanto, conclui-se que o aparelho que dominará a raça humana, retratado no Exterminador Implacável, é mais burro que uma porta, na medida em que não consegue saber que sem teclado um gajo carrega no caralho!
Cena que o objecto fazia se fosse inventado em Portugal: «Ó pá... Eu andei à procura do teclado mas não o encontrei... Por acaso não o enfias-te no cu?! Portanto se queres que esta merda continue, vê lá se encontras essa merda, se a enfias no buraquinho atrás de mim e carregas no caralho da tecla F1!»

Objecto estúpido n.º 3: O Windows! É um prodígio da tecnologia... inventado pelo Bill Gaitas, é o mais avançado sistema operativo do mundo (ou pelo menos tenta ser!).
Cena estúpida do dito objecto: O Ecrã Azul da Morte (ou Blue Screen Of Dead)! Há lá coisa mais chata do que um crash seguido de uma merda destas? Um gajo tá entretido a ver um filme qualquer cheio de mamalhada e gajas e... «O computador parou! Se o problema persistir contacte um técnico especializado!»... e lá se vai a força na verga!
Cena que o objecto fazia se fosse inventado em Portugal: «Enquanto tás a ver filmes desses, tou-me a ver fodido com o aquecimento... esta merda tá quente demais... vai buscar gelo ou põe o filme do Noddy para ver se isto passa!», ou dizia isto ou aparecia isto no ecrã:

Ora digam lá se não era mais agradável... Era sim senhor!!!!
(Pode ampliar-se para efeitos puramente elucidativos!)

Objecto estúpido n.º4: O telemóvel. É um aparelho que faz mais ou menos tudo. Só não vai à casa-de-banho. Para já...
Cena estúpida do dito objecto: Merda a mais! Normalmente um gajo o que faz? Gaba o telemóvel! «Ah e tal tem máquina fotográfica de 2 MP, MMS, SMS, é 3G, tem MP3, rádio com RDS»... Eu normalmente pergunto: «E faz chamadas?».
Cena que o objecto fazia se fosse inventado em Portugal: Fazer não fazia... mas se fosse inventado em Portugal tinha tecto de abrir, ABS, ESP, vidros eléctricos, Ar condicionado, etc.

Conclusão:
Até os objectos que utilizamos todos os dias são estúpidos... E andámos nós a pagar um balúrdio por eles e, afinal, são mais estúpidos que uma galinha antes de ir pró tacho! Haja paciência!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Porque hoje é a noite mais longa do ano... S. João no Puorto CARAGO!

Meus caros, hoje dia 23 é, para quem não sabe, ou para quem anda distraído a olhar para os decotes das moças que andam na rua, é véspera de S. João, ou seja, noite de farra!

Ora, e como muitos sabem, para nós Portistas esta noite é sagrada.... Na nôte de S. João há que beber que nem um canário umas litradas de vinho, comer a boa da sardinha assada com a malta e dar umas marteladas nas gajas boas (salvo seja!).
Para muitos esta é, definitivamente, a noite mais longa do ano! Sempre a dar marteladas (de várias formas e sentidos! hehehe) e a esfregar com o alho porro nas moçoilas que passam!
Pois, mas perguntam vocês, de onde raio vem a moda da martelada?
Pois respondo: A martelada é um hábito que remonta aos tempos em que El-Rei D. Afonso dos Henriques, andava vivo e de boa saúde.
Vivia-se o ano da graça de mil um e trinta e quatro, Afonso-Man com os seus saudosos 25 anos era, de facto o rosto da virilidade!
Porém, vivia atormentado com as preocupações da época: acne e mouros!
Dizia ele: «Ah... raispartam os mouros! Estes mouros são mesmo one big paine in the ass!»
Afonso Henriques pensava... pensava em tudo e mais alguma coisa mas, é numa noite de S. João, passada no Cais de Gaia, entre canecos, mines e tremoços que tem a brilhante ideia... «VOU CORRE-LOS À MARTELADA!!!!!!!!!!»
Assim, ainda na noite de 23 para 24 começa a enxotar mouros à base do martelo, conseguindo livrar a cidade inbicta da mourisse aguda!
Dizia ele depois da corrida ao mouro: «Que se faça um feriado amanhã (pa descanço com'é óbvio!) e que se celebre a enxotada do mouro à base do martelo com martelinhos de plástico vindos da china (que poderão ser adquiridos numa qualquer loja chinesa da Baixa!)... quem não tiver martelos, que pegue... vá lá... num alho porro e espete com ele na cabeça do seu próximo!»

E assim, nasceu a modinha de dar com o martelo e de se esfregar o alho porro na mona dos que passam!

Portanto, hoje, a malta já tem programa pá taina:
Menu: A sardinha assada, com batatinha a murro ou na broa de milho com vinho tinto a condizer.
Ferramenta: Alho porro na mão esquerda e martelo na mão direita.
Objectivos: Acertar umas bordoadas valentes nos anormais e umas gentis pancadinhas nas gajas boas; Tentar chegar a casa direitinho!... Difícil...
E ainda: Lançar o balãozinho, tentando não incendiar a mata do vizinho; Ver o fogo-de-artifício na Ribeira; Cheirar o manjerico da gaja boa do lado;

Posto isto, resta desejar um bom S. João à malta que frequenta este estaminé!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Momentos do Portugal Profundo - Bloqueios, banhos checos e outras palermices...

Ora bem, meus caros catraios da vida airada, depois de alguns dias de profunda reflexão, cá estou eu de volta ao estaminé, para vos trazer as últimas de Portugal no mundo.

Ultimamente, meus caros, Portugal tem sido assolado por onda de felicidade crescente, provocada por esses bravos indivíduos que correm atrás da bola na Suíça. Falo-vos da Selecção Nacional e dos nossos jogadores.

Depois de termos dado um banhinho de bola aos Turcos, decidimos que seria porreiro ensinar a jogar os Checos e... voilá... três cavacas contra uma, cá estámos nós, a caminho dos quartos de final, faltando-nos ainda dar uma abada aos Suiços e amandá-los comer chocolates pá serra.

Confesso que o jogo de ontem conseguiu assustar-me à brava:

Primeiro porque o guarda-redes deles, o Chóninhas, decidiu fazer jus ao título de melhor guarda redes do mundo (que duvido) e defendeu duas balastradas do Cristiano e outras tantas do Deco e companhia.

Segundo porque alguns dos jogadores checos armaram-se em bons jogadores.

Aos 7 minutos, depois duma trapalhada ali na área dos «checo-checos» o Deco espeta-lhes a primeira cavaca. Porém, aos 16', um jogador checo que devia tar a precisar que lhe acertassem o passo, marca o golito deles. GANDA FILHO DA P***!!!!!!!!!!

Na segunda parte, depois do 'Socolari' ter dado uma litrada de vinho a martelo misturado com Redbull àquela malta, lá conseguimos marcar mais dois golos, um pelo Cristiano Ronaldo e o outro pelo Quaresma-Man.

Vitória no papo, tempo de falar de coisas estúpidas, e como sabem, desde aqui há alguns dias que a malta dos camiões (sim! Aqueles que andam com calendários datados do ano da graça de mil nove e noventa e oito com a Pamela de mamas à descoberta e com os dizeres no vidro: «Os Camionistas São Simpáticos!») anda em greve.

Esta greve podia até ser uma coisa sem importâcia, porém não sei se devem ter reparado, mas sem camionistas a malta deixa de ter coisas nos supermercados e, sobretudo, deixa de ter gasóil e gásolina nos postos para enfiar nos nossos papa-léguas.

Ora, os nossos valorosos camionistas, homes que andam sempre com o seu poster da Pamela (ou de outra gaja qualquer desde que tenha mamas) atrás do banco, com a bandeira de Portugal virada ao contrário, com o cd do Tone Carreira na faixa do emigrante e com os dizeres «Amor de Mãe» no braço e «Os camionistas são simpáticos» no vidro da viatura, fizeram greve porquê?

Simples. A malta queria uma folgazinha no trabalho, gajas boas na mesa (de preferência as dançarinas do «Calor da Noite») e trinta de cinco contos a mais no salário. Ah... e vinho tinto também! Pronto... também queriam gasóil mais barato.

Pois... mas quem se fode é a malta, que, por causa destes indivíduos teve de perder 3 horas na fila do posto mais próximo só para atestar o depósito!

É nestas alturas que um «Cambada de labregos» se aplicava, mas aposto convosco que este dia até que foi bom para muitos. Aqueles que ainda não tinham tido tempo para ler o «Anita na Floresta», tiverem uma boa oportunidade para o fazer. Aliás, em algumas bombas dava para ter lido a saga da «Anita».

Outros porém, que devido à paralisação (ou greve como lhe queiram chamar) perderam o Portugal-Rep. Checa de ontem, muito certamente arranjaram muitos e variados nomes para atribuir às maezinhas destes camionistas. Aliás, segundo o Chibo de Serviço, foram muitos os que, depois de abastecer o seu rodas, e depois de dar duas apitadelas e duas gazadas como forma de comemoração da vitória de Portugal, dirigiram-se para o viaduto mais próximo para praticar um pouco de tiro ao alvo a alguns camionistas que por ali passassem. Sem êxito, visto que a ideia já tinha sido aplicada horas antes por, imagine-se, camionistas. Ele há coisas levadas da breca.

Conclusão: Meia dúzia de dias depois do início da greve, e outros tantos camiões incendiados, a malta lá chegou a acordo com o Sócras e fim da história.

Fim da história, o caralho! É que se a moda pega, até o padeiro «paralisa» só para dizer que não tem mais farinha!

Eu nem quero saber se a moda chegar às «casas de massagens» (ou bares de alterne, para ser mais chique) como o «Calor da Noite», com reivendicações como: «Queremos o subsídio para acidentes de trabalho!». Isto vai ser bonito!

Bom Santo Antoninho para o leitores Lisboetas! E cuidado com os carteiristas (ex.: Governo)!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Ó Quinhas vai-m'à loja!!... Mas a pé! O preço do "gasóil"...

Caros petizes, depois de ter estado ausente deste mui grande estaminé devido à porra da minha ligação com a Intermete, cá estou eu, Poeta Acácio, para vos trazer as últimas palermices que aconteceram neste país da treta.

É claro que poderia aqui falar da nossa Selecção mas, depois aturar directos e mais directos no Domingo só para mostrar a fronha do Cristiano Ronaldo e do resto da selecção, achei por bem falar de outra coisa. Aliás, as televisões fartaram-se de transmitir coisas e mais coisas do género: «Cristiano vai a sair do autocarro» ou «A Selecção levantou voo!» (etc.), em momentos deveras importantes como daquela vez em que a câmera da SIC estava a focar "aspectos" deveras "grandes" da Floribela (Luciana Abreu para quem anda distraído).
Quando um tipo já estava a achar a emissão do dia da Criança uma coisa espectacular, capaz de amandar com grandes títulos do filme «PáCueca» pela sanita abaixo, eis que a SIC decidia fazer um directo para mostrar o Petit a comer um Pastel de Nata! Da-se!
Pronto... adiante.

Mas o que mais me abalou durante estas últimas semanas, não foi de todo, os grandes planos das mamas da Floribella interrompidos (bom... se calhar abalou um pouquinho...), mas sim, o dinheiro que gastei por meter 10 litros de gasóil no meu AcácioMóbil (essa bomba do asfalto!!!! O meu Opel Corsa do ano da graça de mil nove e noventa e seis!)...
Pa enfiar 10 litros de gasóil, paguei 13,33 aérios!!!!!!!!!! Ide lá roubar pró caralho!!!!!
Da-se!!!!!
Isto levou-me a pensar em duas coisas:
A primeira é que este «roubo» à carteira do Poeta era assunto para colocar no estaminé.
A segunda é que seria altura de pensar quem anda a enfiar a mão na dita carteira e porque é que o gasóleo para os TugasMóveis anda tão caro.

Vejamos:
NOTA: O Poeta queimou muitas calorias a pensar nesta porra e, dado que tamanho fisico não funciona só a água, lá se teve de recorrer ao combustível da ocasião: Mines S/ Tremoços 99!

1.º Há petróil a rodos. Ora se há petróil a rodos, o problema não é da falta do petróil, certo? Certo!

2.º O petróil é negociado a 124 dólares o barril (mais ou menos o preço do garrafão de vinho a martelo), pelo que, dada a qualidade do produto o Poeta acha que é um roubo! Logo, já sabemos onde está o primeiro larápio.

3.º O petróil é comprado, é refinado e depois sai gasolina (calma que não é aquela merda de música do "regatão"), sai o gasóil, sai o gás natural (não, não são peidos!) e mais uma catrafada de coisas sem importância. A refinaria pega no produto refinado e afixa os preços: 47.7 cêntimos para a gasolina a martelo (95 octanas) e 51 cêntimos pelo gasóil (que faz andar o meu AcácioMóbil). Verifica-se roubo? Não!... Quer dizer... Um roubo pequenino... Logo, encontrámos o 2.º ladrão!

4.º O Estado, aplica uma catrafada de impostos sobre o líquido-que-faz-andar-carripainas e o preço... UPA, UPA! Puxadote! A gasólina fica a cerca de 1.44 € e o gasóil a cerca de 1.33 €... Bom... o 3.º ladrão também já deu a cara!

Ora encontrados os resultados o Poeta concluiu que:
1.º Apresentar conclusões dá trabalho e exige muito do corpo e da mente, por isso, devemos atestar o depósito recorrendo a mais Mines S/ Tremoços 99;

2.º Esta malta deve andar mal dos cornos e pensa que os portugueses andam na profissão deles, roubando para lhes dar;

3.º Se esta porra não baixa, a gente vai começar a ficar mais magra e elegante, dado que vamos começar a andar a pé mais vezes;

4.º Se o 3º ponto não se verificar, é porque essa malta tem um burro e uma carroça.

Portanto meus caros petizes, tiradas as minhas conclusões acerca desta porra, há conselhos úteis a dar:
1.º Não interrompam mais momentos de reflexão profunda do Acácio durante a visualização de programas didáticos em que aparece a Floribella para mostrar as pernas do Cristiano Ronaldo;

2.º Andar a pé faz bem, e por isso, temos que nos mentalizar que a partir de agora será o nosso meio de transporte!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO