Portugal terra de beleza, encanto... e desconfiados? Nã.... - Poeta Acácio tem uma palavra a dizer

Pois bem caros petizes, depois de me ter entusiasmado com a nova fronha do meu maravilhoso blog, e depois de ter dado com a cabeça na mesinha de cabeceira, senti-me com o enorme desejo, ou quiçá, com uma certa quantidade anormal de palermice a subir-me pelo fundo das costas até atingir a caixa dos tesourinhos mais pelermas, ou seja, o meu cérebro.
Pois desta vez não vou comentar o estado da nação (se é que posso chamar 'nação' a um país que está literalmente na bosta). Não... também não vou comentar a merda de programas que actualmente competem na televisão portuguesa, nem tão pouco as figurinhas da Júlia Pinheiro.
Vou falar sim de uma notícia que li no Jornal de Notícias de hoje (26-10-2007).
Ora perguntam vocês, caros petizes, qual o cariz noticioso da matéria em questão que poderá merecer um cantinho neste tão maravilhoso blog? Pois bem, o cariz noticioso não sei, mas o que sei é que nessa página estavam uns dizeres mais ou menos do género: "Portugal é o país com maior taxa de desconfiados."
O quê? Portugal tem desconfiados? Nã!
Pois, segundo um estudo da OCDE, diz que sim.
Mas "desconfio" que o que mais há em Portugal continental, e ilhas, são pessoas que são tudo, menos desconfiadas.
Senão vejamos:
Quando o Sócrates se candidatou a Primeiro-Ministro alguém desconfiava que a sua governação iria ser uma treta?
Será que nessa altura alguém desconfiou que Portugal, passados cerca de 2 meses após a tomada de posse do P.M., começaria uma longa e rápida caminhada para a bosta?
Quando José Sócrates se candidatou a P.M., será que alguém desconfiava que ele não era Engenheiro Civil e que tinha tirado o curso por Fax?
Alguém desconfiava que a oposição ao Governo seria tão fraquinha?
Pois eu respondo: NINGUÉM! (ou pelo menos um ou dois indivíduos que são mais desconfiados).
E porquê o "ninguêm"?
Porque se alguém tivesse desconfiado, este senhor não estaria no poleiro.
Mas há mais!
Actualmente será que alguém desconfia que está a ser escutado no telefone, mesmo sabendo que, de vez em quando, ouve uns barulhinhos esquesitos?
Será que alguém de Felgueiras desconfia que a Fatinha lhes está a ir aos bolsos para encher o Saco Azul?
Ora cá está: Ninguém!

E agora, vêem uns tipos da OCDE a dizer barbaridades destas?
Por amor de Deus!

Dizer que a taxa de desconfiança terá aumentado por causa da má governação e outros factores político-sociais.... Tangas! Mas, ah!!!! O Português é desconfiado (ou desconfia) quando lhe vão ao bolso!
Pudera! Eu também fico fodido nesses casos, desconfiando sempre de alguém! (até da máquina de lavar roupa!)

Ora, tudo isto me leva a concluir e a desconfiar que os senhores da OCDE não sabem fazer projecções, nem tão pouco o significado da expressão "desconfiar".

Pois bem catraiada, desconfiem sempre de tudo o que vem nos jornais mesmo que venha de fontes consideradas "de confiança", pois nem tudo é verdade e há sempre uma tanga que o pessoal tenta dar para ver se a gente papa!

[A imagem: Só depois de lá estar é que o pessoal deu para desconfiar que ele era mau Primeiro-ministro, e que o seu executivo não valia um chavo.]

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

IUPI!!!!!! Tenho uma nova fronha. - Poeta Acácio emociona-se ao ver o lindo serviço que fez!

Ena pá.... Ena pá!
Esta porra ficou mesmo, mesmo, mesmo, mesmo, mas mesmo mesmo, linda! Não ficou?
Tá certo... eu sei que o antigo template era fofo! Mas este é mais bonitinho! Depois, também já tava um bocadinho farto de ver sempre o mesmo template.

Mas isto de ter um template novo, enche um tipo de categoria e emoção. A sério! Até o olho do cu chora sentimento!
Depois de muito trabalho para tentar contornar a merda de código fonte (enteda-se código HTML) que o Blogger tem, e depois de criar uma banner em flash, um tipo emociona-se e diz: Mas que bosta de trabalho fizeste, hem?
Pois bem, digo desde já que não sou profissional nenhum nesta matéria de net, mas lá me vou safando.

Considero este momento, uma página importante no decurso da minha brilhante carreira (ou não)!
Reparem na imensidão de cor que brota deste template... Bom... a cor não é muita, mas o que importa é o sentimento!
Isso sim é o mais importante... isso e o FCP ganhar o jogo contra o Marselha para a Liga dos Campeões!

Portanto petizes, sigam o meu conselho e mudem de template. É um momento importante para as vossas vidas!

P.S.: O blog mudou de fronha mas o conteúdo, esse continua sempre 100% palerma!... e com sentimento!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Coisas da vida corrente... Zé Pincel e as suas destemidas aventuras pela "selva urbana"!

Bom, há várias coisas que me fazem pensar duas vezes antes de escrever um novo post para este blog super-hiper-mega-ri-fixe. Porém não há nada melhor que relatar uma das minhas aventuras... Bom, se calhar até pode ser que haja alguma coisa bem melhor, mas por enquanto é o que se pode arranjar!

Ora, meus ricos "chiquiuinquies" (lê-se xi-ki-uin-kis e é mais uma cena que quer dizer catraios), eu, Zé Pincel (ou Poeta Acácio pós amigos) lá me meti num "quimboio" e lá fui tipo explorador em busca de tesouros, em mais uma aventura.

Uma pessoa como eu, habituada à "agitada" vida do campo, claro se vê que quando chega à chamada selva urbana faz papel de estrôncio e, prinicipalmente, vê-se por vezes a desempenhar autênticas figuras d'urso! Porém a parte que mais gosto é o comboio. É aí que se passam as minhas aventuras!

O meu primeiro desafio: Enfrentar o "Pica"! Sim, esse todo. Para mim, o pica é uma figura devéras assustadora, e quiçá, terrível! Vejo-o vestido de azul, calça vincada azul-escura, bigode, barriga de cerveja e a terrível-máquina-faz-buraquinhos-no-bilhete-do-passageiro.

Curiosamente, continua a ser a figura vestida de camizinha azul, calcinha vincada azul-escura, bigode, barriga de cerveja e a terrível-máquina-faz-buraquinhos-no-bilhete-do-passageiro. Porém, estes senhores já sofreram um pequeno upgrade, ou seja, a versão que vinha equipada no Pica antigo era uma versão 1.0. Agora, o Pica moderno passou a ser "equipado" com a versão Pica v.2.0. Isto é, estas figurinhas da CP já não têm barriga nem bigode e agora, para além do estupor da maquineta de buracos, têm um brinquedinho semelhante a um PC de mão para dar bilhetes aos passageiros. Há até que passe o cartão na ranhurinha da maquineta! Estupendo! Esqueceram-se, porém, de carregar estes indivíduos com o software "Sentimentos 2.0", "Sorriso 1.2" e o "Perdoe-me Lá A Multa 4.2.3".

Bom, ainda assim, uma coisa vejo... os senhores da CP viram-se obrigados a realizar um upgrade ao Pica, visto que, estes senhores, devido às características que a versão 1.0 possuia, eram muito lentos no acto de fazer o buraquinho e não conseguiam aguentar muito tempo aquando das longas maratonas realizadas atrás dos passageiros clandestinos. É por isso que actualmente não ouvimos a célebre expressão: "Olhó picaaaaa!!".

Depois, há todo um mistico conjunto de passageiros durante a viagem Caíde-Porto S. Bento.

Apresento-vos então a minha lista de belas figuras tipicamente portuguesas:

1. O labrego (com o saquinho da couve, com o rabo da cebola ligeiramente saído para fora do saco. Normalmente o saco é da Delta Cafés. Esta figura é originária da Zona 6 - Marco)

2. As gajas boas (normalmente estas entram em Penafiel, em Paredes e em Ermesinde. Em Caíde também!)

3. O curtido do DJ (o tipo de head-phones nos ouvidos com música a altos berros; normalmente também existe o tipo que não se importa de divulgar a música aos outros passageiros colocando-a a tocar na coluna do seu Nokia Express Music)

4. O dorminhoco (o tipo que normalmente tem os olhos fechados e a boca aberta)

5. "The Least But Not The Last", o velhote (de sopa de letras em punho).

O mais interessante é que depois de tanto tempo uma pessoa até que se habitua!

Bom, adiante...

O mais fixe disto tudo são os próprios comboios. São máquinas extraordinárias menos na côr! Amarelo? Ó senhores da CP vejam lá se não se podem pintar os comboios de cinza prata. Assim já passavam por "Comboio BALA!"

Durante a viajem já não ouvimos aquele som irritante de carris, nem apanhamos uma constipação provocada pela corrente de ar vinda das portas mal fechadas. Agora (bom... há já algum tempo) o comboio tem Ar Condicionado, tem um botãozinho para abrir a porta (que já não abre em andamento) e, quando a malta se porta bem, temos direito a uma pianada do ganda maluco do Ludwig van Beethoven!

Só há um pequeno problema... a voz irritante da senhora que de vez enquando nos informa da estação. "Próxima estação: Recarei-Sobreira", interrompida com um "Senhores passageiros, para vossa segurança recomendamos que não forçem as portas. Obrigado.". É que com tanto aviso a malta não consegue dormir decentemente!

Com tanta coisa, não sei por quê, a minha preferência vai para a 2ª e 3ª carruagens e como nos aviões, à cochia (quando calha bem, à janela). E fora dos lugares prioritários! Sim, porque os lugares prioritários já me valeram um "Desculpe... o senhor não me cedia o seu lugar, por favor?", e eu lá tive que ceder o lugar e ir de pé o resto da viajem (sublinho o resto da viajem, tendo em conta que o senhor entrou em Cête).

Portanto petizes, quando quiserem entrar numa aventura cá com o Zé Pincel, não se esqueçam... Comboio procedente de Caíde com destino a Porto São Bento, carruagem 2, qualquer lugar (normalmente os da direita), segundo os seguintes horários de atendimento:

Ida: Terças e Quintas no comboio que sai de Caíde às 7:30 e às Sextas no das 8 e pico, com a minha entrada triunfal em Meinedo!

Volta: Terças e Sextas no comboio que sai de São Bento às 12:30 e às Quintas no das 13 e qualquer coisa. Com a minha grande entrada em Porto Campanhã!

Preparem-se para uma viajem alucinante!

P.S.: Sempre que me não virem, gritem: Poeta Acácio, me vem salvar seu cafageste!

Um forte abraço!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Directas no PSD levam Menezes à vitória e Pedro Santana Lopes faz birra - Isto vai de mal a pior! Poeta Acácio descobre ovo no cu da galinha!

Pois bem, ultimamente tenho tido várias ideias para colocar neste brilhante blog.
Ora, à última da hora, depois de já ter um rascunho feito daquele que seria este post, perguntei a mim mesmo: Porra! Será que fale no estado do país ou nas directas do PSD?
Depois de muito pensar, lá decidi guardar o outro post como rascunho e falar numa cena com ainda mais piada!
Então não é que a malta do PSD decidiu convocar eleições para eleger um novo comandante para o tacho de presidente do partido.
Nestas coisas de política, confesso não ser um tipo entendido, mas uma coisa sei! Esta porra de ser presidente de um partido deve dar dinheiro como a merda! Ou isso, ou então o pessoal só se candidata a presidente de um partido para passar tempo, ou quiçá, como forma de pretexto para fazer umas tainas com a malta do partido e comer umas bifanas à conta dos militantes!
Porém, estas eleições têm sido um pouco atribuladas. Desde trocas de galhardetes, ou melhor, de acusações e não só! Não é que há malta dentro do partido que gosta de esbanjar dinheiro e pagar cotas de militantes caloteiros!
Ele há coisas, mesmo, mas mesmo, mesmo, mesmo levadas da breca, não há? (bem já pareço as três miúdas peneirentas do anúncio da TV Cabo).
Atão um tipo não paga cotas, mas nisto há um tipo (que até deve ter ganho o toto-milhões) que nos paga a mensalidade! Ele há definitivamente amigos espectaculares!
Já agora... se pagam as cotas dos militantes, vou inscrever-me como militante do PSD! Pode ser que para além das cotas, me dêem um Aston Martin V8 Vantage, ou quiçá, um DB9... pronto... um Ferrari e não se fala mais nisso.
Pode ser?
Adiante...
O que é certo é que quem ganhou, foi que denunciou esta merda, ou seja, o Menezes!
PORRA! Já não me vão dar o Ferrari. Treta!
Bom... que se lixe.
Outra coisa que se passou, mas que se calhar não é do conhecimento de muitos (eu pelo menos só o soube no Sábado ao ler o jornal Público de Sexta-feira [Iludências Aparudem, informação em primeira mão! Bom... em segunda ou terceira mão]). Estou a falar da barracada que aconteceu na Sic Notícias com o Santana Lopes na Quarta-feira por volta das 22:30.
Bom, tudo começou com uma espécie de entrevista, ou melhor, um género de «Conversas do Marcelo» só que adaptadas ao Santana.
Ora, nem meia dúzia de perguntas feitas acerca das directas no PSD, a jornalista da SIC N. interrompe Santana desta maneira:
«Dr. Pedro Santana Lopes tenho que o interromper durante um instante. Vamos já em directo para o aeroporto da Portela.»
Para quê? Para entrevistar o Mourinho, é claro que tinha chegado a Lisboa.
Lá avança o directo, e Santana Lopes fica, literalmente, a papar bolachas.
Bom, mas o mais fixe vem a seguir... Não é que os tipos avançam para um directo, para julgo eu, entrevistarem o Mourinho, mas a única coisa que entrevistaram foi ar, vento e coisa nenhuma.
Isto é, fazer um directo só para ver um desempregado milionário a chegar a um aeroporto, envolto em seguranças, é definitivamente, caso para dar tempo de antena!
O que é certo é que quando o directo terminou, a cena começou a melhorar, isto é, começou a ficar mais fixe!
Pedro Santana Lopes (a sério, depois disto começei a adorar este gajo!), num golpe de inteligência, markting, auto-promoção, ou quiçá, oportunismo e mediatismo, teve a brilhante ideia de ficar fodido com toda aquela cena e, como que por magia, fazendo lembrar uma cena idêntica que aconteceu com o Silvio Berlusconi aí há uns tempos na estação de televisão italiana Rai, diz uma cena do género:
«Acha que isto se justifica?[...] É assim que o país anda para a frente?», e saiu porta fora, recusando-se a continuar a entrevista.
Mais, e passo a citar: «Convidaram-me (Santana Lopes) para vir aqui, falar destes assuntos importantes, eu vim com sacrifício pessoal (imagino! faltou a 2 raves, 3 festas privadas e 5 festas da espuma), chego aqui sou interrompido por causa da chegada de um treinador de futebol. Acho que o país está doido"
BRILHANTE! BRAVO!
Meus amigos, até agora achava este tipo um mau político que só se importava com o seu umbigo!
Pois bem, mesmo assim, continua um mau político que só se importa com o seu umbigo, mas agora tem a inteligência e os tomates para elaborar uma crítica ao panorama televisivo actual, mesmo que o tenha feito só como forma de aparecer nos jornais visto como um héroi!
E tem razão!
Actualmente, dá-se maior importância ao futebol ou a merdas sem assunto nenhum do que ao estado do país!
Senão vejamos:
No outro dia, no Jornal Nacional da TVI, só para encher a grelha (visto que na RTP 1, dava o jogo Sporting-V. Guimarães), metem-se notícias estúpidas do género: «Homem de Fornos de Algôdres tenta entrar para o livro dos recordes com o maior corta-unhas do mundo».
A notícia é inventada, mas serve para ilucidar-vos a forma como as televisões nos gozam com o espectador.
A isto chamo falta de respeito, e no caso do Santana, foi uma falta de respeito não só para ele, como para os que acompanhavam a entrevista!
Portanto cachopada, vejam lá se da próxima vez, quando decidirem mostrar a chagada de um desempregado milionário, que fala inglês com um sotaque rasca e que se gaba de ser o «Special One», não interrompam o Santana, pois se o fizerem estão fodidos!
P.S.: Já agora! Abaixo os filmes eróticos rasca que a TVI passa às sextas à noite. São de chorar a rir!
A melhor estupidez alguma vez dita: "Poder de compra não é economia!", by Santos Silva - A.K.A. Ministro dos Assuntos Parlamentares.

Nota: As declarações foram retiradas do Jornal Público de 28 de Setembro.

O vídeo do arrufo está aqui em baixo. Divirtam-se!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO