PSD em crise... Abre a época da caça ao tacho...

Meus caros petizes, depois de ter comentado a recente crise no Benfica, achei interessante comentar outra crise.

Desta vez, podia falar novamente do Benfica, fazendo uma piquena alusão ao facto de tão grande equipa ter estado a ganhar por 2-0 nesse brilhante jogo da taça (o Benfica-Sporting de quarta-feira) e depois do intervalo, embuidos do espirito ganhador, ou quiçá, de uma tremenda bebedeira, terem apanhado 5 golos em apenas 27 minutos... Podia eventualmente falar da visita do «Papa Bento» (acho que este Santo Padre tem um nome espectacular para os trocadilhos) ter ido visitar os States... mas, acho que seria um tremendo desperdiçio deixar escapar uma opurtunidade para falar da crise que tem abalado o maior partido de direita português, o PPD-PSD (como diz o Santana).
Atão e perguntam os catraios mais desatentos, o que se passa nesse partido?
Pois respondo: Uma balburdia do catano!

Tudo começou aqui há uns dias (mais concretamente há seis meses), Luís Filipe Menezes, ex-presidente da câmara de Vila Nova de Gaia, embuido de uma boa dose de coragem, decide apresentar a candidatura a presidente do PSD, enfrentando o "mini-presidente" que comandava então os destinos do partido, Luís Marques Mendes...
A guerra foi intensa... durou dias. Qual campeonato de Wrestling que passe num qualquer canal privado qual quê... ele era tudo e mais alguma coisa... só faltou arrancar olhos.
No fim, Menezes sai vitorioso das directas. Logo agenda mudanças.
«-É pá, o laranja é para cocós! O azul é que tá a dar!»
E assim se mudou o logo do partido. Mas, eis que vozes de discórdia se levantam do interior do partido como que corvos em volta de uma carcaça (é pá, confesso que até se me arrepiou a espinha das costas! Apre!).
Logo se começam a engendrar planos para derrubar este presidente... Tudo se disse. Até que, Aguiar Branco dá uma entrevista, assumindo-se como potencial candidato para derrubar o Sócras e, logo se entorna o caldo.
Menezes, farto de tanta cusquice e de tanto serrote decide, e num acto heroico, demite-se e diz que não se volta a candidatar.

Pois é, mas agora é que as coisas vão aquecer... E qual é a receita para umas directas bem quentinhas?
Um tacho, meia dúzia de candidatos e vai a lume brando, mexendo bem para não queimar no fundo...
Ora, e quem são essa meia dúzia (ou mais) de possíveis candidatos ao tacho?
Ora cá vai:

1.º José Aguiar Branco - tem pinta de intelectual, mas cá pra mim é só pinta...

2.º Pedro Passos Coelho - julgo que tem mais pinta para ser caçado do que caçador, mas - trocadilhos à parte - a coisa não dura muito caso este indivíduo seja nomeado presidente do PSD.

3.º Manuela Ferreira Leite - a que tem mais possibilidades de ser escolhida para presidir o PSD.

4.º Prof. Marcelo - O «paineleiro» e comentador no espaço «As escolhas do Marçelo». Se ele tiver juízo, deixa-se estar como comentador, porque actualmente ganha-se mais por se ser um comentador na RTP, do que se se for líder do maior partido da oposição.

5.º Luís Filipe Menezes - Mas quê?! - perguntam vocês - Atão o tipo não se vai candidatar e é um possível candidato? Pois é... mas acham que alguém que está agarrado ao tacho o larga assim de mão beijada? Enganam-se! Basta alguns indivíduos manifestarem o seu apoio e exigirem uma candidatura ao Menezes.... É certinho!

6.º Santana Lopes - JASUS!!!! Mais certo seria vê-lo a gerir uma discoteca em Cascais do que voltar a ver o "Regresso do Rei". Era ver o tempo voltar atrás!

7.º (e a hipótese mais improvável) Eu... Mas se calhar é melhor candidatar-me primeiro a secretário geral do partido e tirar o curso de engenharia civil. Depois disso, candidato-me!

Portanto, se querem um tacho que vos dê dinheiro a rodos, apresentem uma candidatura... vão ver que não se vão arrepender.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Sport Lisboa e... Orelhas! Coisas da Segunda Circular...

Bom meus caros catraios da vida airada, depois daquela postazita que dava conta do grande feito realizado pelo F.C.P., continuo com a fronha virada pró futebol.

Embora não perceba um caralho da matéria - quer dizer, percebo que o futebol se reduz à significância mais estúpida: vinte e dois palhaços a correr atrás duma bola, e que, quando a têm, passam-na logo - percebo claramente uma coisa: há coisas que até no futebol têm a sua quantidade de estupidez e palermice.

Aqui há dias, o Sport Lisboa e Falhados deslocou-se ao território português (entenda-se Porto, visto que sempre considerei que Lisboa é uma ilha estrangeira) para defrontar o Boavista. Até aqui tudo bem.
Mas, tudo poderia ser melhor se, ao invés do Ben...Ben... foda-se, não me sai a palavra... aquela equipa da segunda circular, a mais fraquita e que joga de cor-de-rosa... pronto! Benfica, ter jogado bem (uma boa merda, claro está) e ter acabado o jogo com, imagine-se, um empate...

Tal resultado, partindo da óptica portista, é uma bosta e tudo tem que ver com dadas paneleirices de certos maricas que só estão ali a correr de um lado para o outro.
O mesmo resultado, partindo de uma óptica benfiquista com uma certa cegueira crónica, deve-se ao árbitro.
Pois é... o culpado é o árbitro!

Que é que esse senhor faz para além de tar com o apito na boca? Rouba, pois claro! Senão vejamos as declarações do Orelhas (a.k.a. Luís Filipe Vieira prós amigos e papá para o Rui Costa):

(...)aquilo que nós constatámos hoje, dentro deste campo, foi uma autêntica vergonha (támos em sintonia, meu caro, realmente eu diria mais, foi uma autêntica bosta!), ou seja, há lances que são facilmente detectáveis fora dum campo quanto mais um árbitro a dois metros não os vê (oferece-lhe um par de óculos... pode ser que mereças um cantinho no processo "Apito Dourado", quer dizer, no processo "Óculos D'Ouro") (...) falo de um lance aos 55 minutos ou aos 57, salvo erro (vá lá ver, atão foi aos 55 ou aos 57? Decide-te!), com o Léo, que é nitidamente, nitidamente (pronto a malta já sabe que é nitido!) rasteirado dentro da área (e fez dói-dói, fez?) à frente do shôr arbitro no qual - não sei o que é que lhe passou... se calhar fechou os olhos naquela altura (pois... era o João Pestana a dizer que tava na horinha de fazer óh-óh).(...) Mas queria dizer-lhes mais que isto ('amanda' lá!). O que se vai passando actualmente no futebol português e aquilo a que se está a assistir, nomeadamente de alguns tempo pra cá (espantoso! não seria de há uns tempos para lá?) há quem queira limpar e há uns que querem manter (pois, a empregada do 3º Dto. faz uma cagada do caralho à porta de casa. Ela quer manter a cagada, os patrões querem é que ela limpe) o que se está a assistir no futebol português. Nós já provámos que queremos que as coisas se esclareçam e se limpem do futebol português (meu caro, a sua forma de falar é que também precisa de ser limpa! Ninguém diz "se limpem do futebol..." mas sim "sejam limpas"), mas neste caso concreto e aquilo que se vai passando é tão grave (o "tão grave" prolonga-se prá aí umas 7 vezes), que os resultados são nitidos... que há viciação de resultados (cá pra mim a pinga que tu mamas-te no camarote VIP também tava viciada), e mais uma vez se constatou isso. É bom que a Judiciária entre em campo (Chamem a polícia! Uam Uam Uam! Chamem a polícia!) e que começe a olhar, e não é muito difícil (pois é só abrir os olhos) basta ver as escutas telefónicas (OUVIR palerma! Basta OUVIR!!!!), começar a seguir determinadas pessoas (...e a cagada continua noite dentro)»

No seguimento destas declarações, o Poeta mais conhecido da catraiada, ouviu dizer por aí, em jeito de cusquice, que o Benfica vai perder 6 pontos. Pois é, não 5, não 4, não 3, mas 6 pontos!
Ao que parece a comissão disciplinar da liga tomou esta decisão depois ouvir as declarações do Orelhas.
Segundo fonte próxima da agencia Poeta Acácio Produções, o presidente da CDL disse: «Depois de ouvir as bacuradas e os pontapés na gramática que este indivíduo disse em apenas 5 minutos de cavaqueira, só tenho uma coisa a dizer... TIREM-LHE 6 PONTOS, JÁ!!!!»

Rui Costa, the maestro man, ou melhor, o tipo dos ferrinhos, depois de ter protagonizado umas cenas de wrestling dentro do túnel de acesso aos balnearios, foi processado pela TVI...
Segundo o chibo de serviço, o director da TVI terá dito após a visualização das fotos: «O WWE só passa na TVI! Se a SportTV quer armários a encenar porrada tudo bem! Mas fora do horário das novelas! Já se viu a quantidade de miudagem que vai perder os "Morangos" só para ir ver uma sessãozita de wrestling? Ah... e quem pensa este gajo que é para vir para aqui distribuir bananos de borla, hem? É o mastro, né? Ele que se vá tocar pró banho! Se quer andar à porrada que venha prá TVI! Temos o WWE e o Fiel ou Infiel!»

Portanto petizes, há certas lições que se devem retirar destas piquenas historietas:
1.º Ser papagaio, não implica não saber falar bem! Para isso, há vários cursos por correspondência bem como cassetes áudio. Se não conseguirem encontrar isso, podem dirigir-se a um qualquer Bazar Chinês que decerto eles têm.

2.º Ser tocador de ferrinhos actualmente não dá direito a ser maestro!

3.º Cuidado com o que dizem e com o que fazem! O chibo que informa o informador do informador de mim mesmo anda aí! Tenham cuidado!

4.º E pegando numa das mais célebres expressões da 'galera' portuguesa:
E queria aqui acrescentar, faxabôr, que isto aqui... que isto aqui, é tudo uma cambada de gatunos, é tudo uma cambada de ladrões e é tudo uma cambada de xupistas!!!!!!

Inde pastar cabras pró monte, seus gandulos!

[Imagem: A nova mascote do Benfica... "A galinha Gervásia Falhada"! por Poeta Acácio]

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Um piqueno aparte... SOMOS OS MAIORES!!!! CAMPEÕES ALE!!!! A parvoice está já a seguir...

Meus caros, sem margem para argumentos, o F. C. P. é só o maior clube de Portugal e arredores! E o resto são tretas!

Portanto petizes, quem ainda não se converteu que o faça. Garanto-vos que alegrias não vão faltar! hehehehe

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado e um Portista de Alma e Coração)

TENHO DITO

Dá-me um par de estalos, JÁ! A morangomania já começa a fazer efeito!

Pequenada da fisga, da K7 pirata e da navalhada, cá estou eu mais uma vez, para vos relatar coisas bonitas que a catraiada portuguesa por cá faz!
Ah... que bonita foi a semana passada... aliás, foi a melhor semana de sempre, visto que a porra das coisas que apareceram na telefonia deram-me ideias suficientes para escrever qualquer coisita aqui neste piqueno estaminé!

Ui... e que coisa mais idiota e mais espectacular não será, do que comentar o incidente do Carolina Michaëlis, hem? Nenhuma, pois claro!
Ora e perguntam vocês, meus caros petizes, o que se terá passado nessa escolinha do Porto?
Nada de especial. Foi só uma miuda, que não comeu a sopinha toda que armou uma peixeirada do caralho por causa do telemóvel... Uma coisa completamente normal... e estúpida!

Ora vejamos:
A prof. vê a miúda (a Tixinha pós amigos e people do Hi5) a dar uns toques e a mandar uns SMS em código ao catraio dela e diz: «Amanda pra cá o telemóvel.»
Eis que um indivíduo, com uma tremenda quantidade de bosta na moleira e um tremendo talento para a curta metragem, um realizador nato, vê ali a sua possibilidade para criar um filme digno de Óscar. Pega no seu cebolóide, e põe-se a filmar a sequela que dá pelo nome «9.º C em grande».
Ora, a miúda, antevendo uma possivel carreira como actriz na novela «Peras com Adoçante», decide fazer-se ao bife (que é como que diz, à comissão fifte-fifte) e começa a fita.
Começa a representação.

1º Take: A miúda amanda um esticão à, e passo a citar o fulano da realização, «velha» e, soltando um berro à asno diz: «Dá-me o telemóvel, já!»

2º Take: A miúda continua a tentar tirar o chaço à força das mãos da docente, enquanto esta continua a tentar chamar alguém do conselho executivo, ou alguma funcionária que não esteja a dar ao tranquete (entenda-se, a cuscar).
Neste take, parece-me claramente que a gaja em questão, deve tar com uma dose cavalar de uma qualquer droga de baixa qualidade tipo «Bongo», ou quiçá, leitinho morno, visto que a miuda está transtornadíssima por não poder dizer ao namorado que poderão dar a trancadita de fim-de-semana no Sábado à tardinha.

3º Take: O tipo da câmara chega a brilhante conclusão: «Isto é fight!»
Tudo me leva a pensar que este indivíduo vai conseguir ler o seu discurso em inglês (para tristeza desta professora que, pra quem não sabe, é professora de francês) juntando as palavrinhas que estiverem escritas no papel.

4º Take: O tipo, vendo que a malta está no seu campo visual, e antevendo que o Óscar por pior realização pode ser-lhe atribuído diz: «Sai da frente ó gorda! Ó pachona, sai daí!»
Penso que também há uma camadinha de gorduna na massa cinzenta desta protagonista e deste realizador (se é que eles têm massa cinzenta).

5.º Take: Os miúdos bem comportadinhos, à frente da «fight», tentam separar a «fight» mas, não se sabe bem porquê, nunca chegam a acabar a «fight». E que valente «fight» que era! Nisto, o realizador diz: «A velha vai cair!».
Cá pra mim, o que caiu foi porrada velha no lombo do catraio da realização!

6.º Take: Uma das miúdas da suposta tentativa de separação das envolvidas na «fight» está preocupada com a exposição do fio dental de uma das actrizes da curta metragem, tentando a todo o custo baixar a camisola à piquena!
Que bela amiga! As amigas servem para as coisas boas e para a bosta, certo? Certo! Para apartar «fights» é que não! Isso não porque estraga as unhas!

A actriz principal deste filme, num dos seus momentos de intimidade, a rir-se. (discorde-se do que diz a imagem... Cada dia há mais destes!)

A avaliação da curta metragem: 19 valores na escala de estupidez modificada.

Coisas a reter:
1.º - Senhora Ministra da Educação, um cursinho de artes marciais para todos os professores desta e doutras escolas vinha mesmo a calhar.

2.º - E esta é para o estúpido do asno que colocou este vídeo no YouTube - BESTA QUADRADA É O QUE TU ÉS!

3.º - Para a gaja do vídeo - SE OS TEUS PAISINHOS TE DESSEM UMAS BORDOADAS NO LOMBO, ACREDITA QUE NÃO FAZIAS NADA DISTO!

Enfim, coisas da morangomania!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO