O Natal mais palerma de sempre! Poeta Acácio, a cantarolar desde... desde... mil nove e oitenta e sete!

Digamos que eu apanhei uma piela do caralho antes da noite de consoada, e deu-me para fazer um postal a desejar um Bom Natal aos petizes de boa vontade!

Por isso, desejo-vos uma Boa Páscoa e Boas Festas (especialmente, pelo corpo todo) e cuidado com o Vinho Doce, com as sopas de cavalo cansado e com as espinhas do bacalhau!

BOM NATAL

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

P.S.: Não percam o próximo "webisódio", porque nós também não!

Tradições natalícias: O «frango bicha» à moda de Freamunde... "Mundus Perigosus" (Foda-se! até já sei falar Latim!)

A maioria da catraiada que lê este singelo blog, ao ler o título, já deve estar a pensar que se trata de uma lambarice, de uma grande especialidade.
Pois eu não digo que o não seja, mas depois do que vi, chamo-lhe «coisa nojenta».

A maior parte das regiões têm a sua própria modinha, isto é, uns comem o bacalhau, outros comem peru, e tal e tal. Aqui na zona de Lousada (mais para os lados de Freamunde), come-se o «Capão».

Alguns já perguntam: Mas o que é que é um capão?

Pois, passo a explicar:

Tão a ver um galo? Todo masculino e tal, a cantarolar e a saltar à cueca às galinhas, né? Pois o capão, é... digamos... mmmm... bom... é um galo só que sem a parte da masculinidade... ou melhor, sem as «jóias de família» ... pronto! Sem tomates!

Qu’é que acontece!? O frango (ou galo), depois de se sujeitar a uma operação de castração, fica... digamos, que com jeitos apaneleirados, de modo que, a partir desse momento fica a modos que “envergonhado” deixando de saltar à cueca e de cantar. Pois é triste ser capão. Mas antes ele que eu!

O raio da operação de castração é essencial! Porquê? Ora passo a explicar:

A operação de remoção dos tomates do galináceo é delicada. Segundo a Ti Jervásia Eustáquia (nome fictício de uma senhora que cria galos larilas à mais de 50 anos): «As vezes, os capões morrem com o susto (PUDERA, caralho! Ficar sem tomates a sangue frio!), não aguentam com a operação.».

Realmente, imagine-se um bicho de olhos esbugalhados, claramente fodido por estar a ficar sem tomates. É, claramente um ambiente de terror. Pelo menos pelo franganito.

Mas esta porra tem história!

A historieta remonta ao tempo dos romanos:
Havia um certo indivíduo, um tal de cônsul Caio Cânio (o Sócras lá do sítio), que, não conseguindo dormir por causa da merda de cantorias dos galináceos, fez aprovar uma lei que proibia a criação dos bichos. Ora, o pessoal queria comer frango, pensou numa maneira de contornar a lei, e eis que um qualquer palerma teve a ideia: «Pá! Vamos tirar os tomates ao frango para ver o que é que acontece?!», ao que o colega (que devia ser da Liga de Protecção dos Animais) disse: «É pá, mas isso é fazer sofrer o animal, caralho!» .

Tenho de admitir que o gajo tinha razão, visto que o franganito, depois de ser capado, começou a sofrer de um certo complexo de inferioridade, e quiçá, de uma certa vergonha por lhe ter sido retirada a virilidade. Tadito!
Aliás, depois do processo, o frango deixa de saltar à cueca nas frangas da capoeira, deixa de cantar e de fazer a barba (hehehe). Anda ali de um lado para o outro, mãos no bolso, todo fodido, envergonhadito, cabisbaixo!

Pois, mas a data de horrores passada pelo frango não acaba aqui!

Depois do processo de castração, o bicho começa a crescer desalmadamente e quando está no “Ponto de tacho”, pega-se no bicho (ainda vivo), e serve-se-lhe um cálice de vinho do Porto.
Nisto, o bicho cai para o lado, sofrendo de uma piela crónica (ou fica embriagado).
Espeta-se-lhe a naifa à goela e, depois de mor... bom... depois das cacarejadas finais, e tal e tal, vai ao forno para tostar.
Prepara-se um recheio e enfia-se no... no... no CU do bicho!

Poderão vocês imaginar que se o frango sabia que lhe iam, depois de morto, enfiar um misto de carnes (literalmente) pelo cu acima, não sei não... antes de ser capado e de ser embriagado, pegava nas malinhas e mudava de poleiro.

Pois, depois de toda esta aula de culinária, muitos perguntar-se-ão: Mas para que é que se castra a merda do frango?

Passo a explicar:
Os galos cantam, têm a carne dura e vermelha, carto? Certo! Depois de capar o frango, a carne fica tenra e branca.

Horrorizados? Eu também!
E tem um galo de passar por isto, para ficar com a carne mais tenra... Foda-se, comam galinha!


RAISPARTA!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Um pequeno aparte... (o post desta semana está em baixo)... O poeta mostra a sua veia artística

Para quem pensava que o meu título de poeta não era válido, cá vai:

"Já lá dizia o Poeta Acácio,
Numa das suas poesias brutas:
Com'é que as putas não têm filhos,
Se há pr'aí tantos filhos da puta?"

Peço desculpa se fui directo, mas tinha esta merda entalada cá dentro!

PENSEM NISTO!

Poeta Acácio (O POETA DO DESASSOSSEGO DESASSOSSEGADO)

TENHO DITO (fodido, mas tenho dito!)

Peúgas, presentes e Pai Natal! O Poeta Acácio tem uma palavra a dizer sobre o Natal

Há coisas, meus caros, que de tão estúpidas, nem mereciam estar ligadas ao Natal, mas, o que seria do Natal se não houvessem coisas destas?

Os portugueses são levados da breca no que toca a cumprir tradições. A tradição manda comer o bacalhau com todos, fazer a ceia de Natal, comer os doces natalícios próprios da região e... oferecer presentes!

Porém, desde sempre, há uma tradição latente em todas as famílias! Há sempre um elemento da família que gosta de dar peúgas!

Ah peúgas! Que fixe... C'um caralho!

Normalmente, o que é que acontece quando nos oferecem peúgas? Lá dizemos em ar enjoado: «Ai... peú-ga-ga-s... que fixe... estava mesmo a precisar...»

Quando já temos a gavetinha cheia destas merdas, lá vem uma tia (normalmente) e diz: «Como não sabia o que havia de dar, comprei-te umas peúgas... espero que te sirvam» e um gajo que nem adivinhava que lhe iam sair peúgas na rifa, lá diz: «ah... que bom...», quando lhe apetecia dizer: «FODA-SE! MAIS PEÚGAS?! ATÃO E UNS CHOCOLATINHOS, NADA?»

Sejamos francos! De que me servem peúgas? Para aquecer as orelhas é isso? Até que é útil, mas fora isso, não me servem para nada!

Bom... mas o que mais gostava era de receber brinquedos! Sobretudo, aqueles que davam para desmontar e não davam para montar!

Não percebia o conceito dos Lego... a sério... uma cena que já vem desmontada, e que quando se monta, funciona, para mim não era brinquedo! Brinquedo que é brinquedo, vem montado, a gente desmonta e depois fica fodido por não funcionar! Isso sim é um brinquedo!

E quem é que, segundo os nossos pais, traz os brinquedos (se nos portar-mos bem)? O Pai Natal!

Sim... quem não conhece essa figura barriguda, de barbas brancas e vestido de vermelho?

Eu conheço! E se o pessoal não me garantisse que se tratava do Pai Natal, ia jurar que se tratava de um GNR sob disfarce!

Quem é que já não escreveu uma cartinha a este senhor?

Curiosamente, tudo aquilo que se pede a este gajo transforma-se em peúgas e, de quando em vez, em lenços.

Aí é que um gajo começa a perceber o esquema todo, e... «Ai o caralho! Mas eu não pedi uma PSP?! Queres ver que as cartas se trocaram!? FODA-SE OS CTT!»

Na nossa cabeça, o Pai Natal é uma figura que nos entra pelas chaminés, mas que não fica entalado! Mesmo estando grávido de cinco barris de cerveja!

Renas voadoras! Sim, e eu sou o Tio Patinhas!

As coisas que a malta gira inventa, só pra gente se portar bem.

Portanto, meus queridos, se me quiserem dar alguma coisa... por favor!!!!! Não me dêem peúgas!

[imagem retirada do Vladstudio]
Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

A teoria do caos! O trânsito português vs. Poeta Acácio... ele há coisas levadas da breca!

Realmente, há coisinhas parvas que merecem um cantinho de honra no meu blog, e como sempre, eu gosto de transformar essas coisinhas parvas, em aventuras espectaculares.

Pois e que aventura não será o trânsito?

Ora, há cerca de 2 anos decidi tirar a carta de condução. Como todos os catraios, pensava: «É pá… conduzir deve ser fixe!». Realmente conduzir é porreiro. O que não é porreiro é apanhar com aselhas!
Ora, o que são aselhas?

Também conhecidos por “Condutores de Domingo”, “Choninhas”, entre outros, estes indivíduos andam normalmente num Fiesta a cair de podre (alguns, numa versão mais evoluída, tipo Uno ou Punto), conseguindo atingir a estonteante velocidade de… 20 km/h em tempo seco. Elemento de design: O CD no retrovisor, alguns vão mais longe e colocam todo um elemento luminoso (tipo KITT do Justiceiro) na frente! UAAAU!!! Que azeiteiro!

Ah!!!! E o pormenor do colete reflector, nas costas do banco do passageiro!

Há também uns indivíduos que são uma verdadeira «PAINE IN THE ASS». Quais? Atão… os gajos das motoretas de barulho monótono (a merda das lambretas ou scooters) e as motorizadas (as Zundapp, as Sachs, etc.).

Normalmente caracterizados pelo som de merda, pela posição central na via (tipo cocós), e pelo duo Manel e Maria. Quem são? Ora isso nem se pergunta. O Manel é o tipo magrinho e alto e a Maria é a bisarma de não sei quantos quilos que, de tanto que pesa, consegue por a mota a puxar desalmadamente e o guarda-lamas, a embarrar no pneu. Quando ouvirem um barulho semelhante a um «NAAAAAAAA... NAAAAMMMMM.... NOOOOOOOOO....» (isto é meus caros uma imitação foleira. O original é do caralho!), fujam!
Quem é que já não apanhou disto?

Mais uma coisa que qualquer condutor deve ter em conta: OS ACIDENTES!
Os acidentes são chatos! São chatos, trazem um prejuízo do caralho e… e… mirones!

Os mirones são do melhor que Portugal tem para oferecer em matéria rodoviária! Qual prevenção qual quê… apostem é nos mirones!
Estes transeuntes são facialmente reconhecidos, pois normalmente fazem parte do grupo do “aselha”. Capazes de fazer parar o trânsito e de criar filas intermináveis.
Melhor capacidade: fazer orçamentos!

Tá um tipo a esvair-se em sangue, pior que o chapéu de um pobre, todo fodido, e o tipo tá: “Ó diabo!.. ó amigo, isto do pára-choques é que lhe vai sair mais caro!”, e um gajo: “Mãezinhaaaaa! O cento e dozeeee!!!!”, ao que o gajo responde: “Ó colega! Você tá com mau aspecto... quer um copinho de água com açúcar?!”. Nã... um tipo foi abalroado por um tractor agrícola, mas tá rijo e pronto pra outra… Atão esse copinho de água com açúcar sai ou não sai?!

Bom... mas a cereja no topo do bolo é a Brigada de Trânsito (entenda-se cucos ou bófias). Estes senhores são do melhor que existe! Um tipo vai sossegadinho e nisto, um coletinho verde alface com os dizeres GNR-BT... Não me vão parar, não me vão parar... olha, tá-me a mandar parar... bolas!
É que pode não ter acontecido nada mas estes senhores haverão dizer sempre: "É só uma operação de rotina". Atão caralho, para que é que me mandaram parar?!
Aturar um tipo de sotaque à Cinfães, de bigode farfalhudo e barriga, é do catano! É que ainda por cima dão-nos cabo do juízo com perguntas tipo: "O shôr tá bêbado!?"...

Por amor de Deus, onde é que arrajam estes indivíduos? Na assistência do Fiel ou Infiel?
Ainda por cima, quando um tipo vai por outra estrada, normalmente tá lá uma brigada também!

Penso que é tudo. Se houver mais alguma figurinha triste que vocês já viram a vaguear por essas estradas portuguesas, faz favor de me avisar!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Mistérios de natureza feminina... Poeta Acácio desenvolve teoria acerca de qualquer coisa sem importância

Alguns petizes leram o título e pensaram: Como que é que um gajo, homem por natureza, pode desenvolver uma teoria baseada na mente feminina? Simples: não desenvolvo, apenas atiro cenas pró ar! O que cair em cima da cama é posto numa "posta", o que cair ao chão vai para reciclar.

Comecei a pensar nesta treta depois de ter saído com uns amigos para tomar um café. Neste pequeno grupinho haviam duas catraias. Catraias que estão na base de toda a minha teoria.

A meio da conversa, surge um aparte levantado por uma das acompanhantes, e passo a citar: "Meninos, vou à casa-de-banho?". Até aqui tudo bem, porém era desnecessário ter dito publicamente. O que não esperava era um «Queres vir?»...

Não, a pergunta não foi para mim, nem para o meu colega, foi sim dirigida para a cara amiga que nos acompanhava.

Chegamos então ao centro de evolução da minha teoria:
1º. Meus caros, porque é que as meninas vão sempre em grupo à casa de banho?
2º. Será que isso é uma coisa inata, um impulso, ou será que é uma coisa que decidem?
3º. Será moda ou será uma coisa antiga?

Começo por desenvolver a última questão:

Não, meus caros, as meninas vão em grupinho à casa de banho desde os primórdios da humanidade!

Tudo começou quando Deus, com o seu grande poder, resolveu criar o mundo. Dizia ele para com os seus botões:
«Estou cheio de jogar ao "burro em pé" sozinho. Vou criar um divertimento! É isso! Vou criar um Universo, um sistema solar, um planeta chamado Terra e um companheiro para jogar à sueca e à bisca molhada!».

Havia uma série de dúvidas acerca da localização do Universo. Uns queriam o Universo logo ao virar da esquina, outros avançavam a hipótese Portela + 1, mas, depois de muitos estudos de impacte ambiental e de muitas hipóteses lá se conseguiu fazer avançar o projecto, optando por colocar o Universo na primeira localização.

Já com o Universo, sistema solar, planeta Terra e homem para jogar à bisca, eis que Adão (nome do homem) levanta a questão que iria mudar a humanidade para sempre:
«Ó Deus... Porra! Atão dás-me um mangalho deste tamanho, para quê? Para enfiar onde? Brincar sozinho é aborrecido! Meter nas árvores é um bocado... bom... é badalhoco! Os animais que me arranjas-te por companhia, fogem ao ver o raio da verga, normalmente quando está máxima força e pujança! Vê lá se me arranjas uma coisinha para me entreter!»

Foi nesta altura que Deus teve a ideia de criar a mulher. Lá pegou numa costela do Adão e o resto da historieta já vocês conhecem.

O que não sabem é que Eva, depois de ser escolhida por casting para ir para junto de Adão, disse:
«Deus, só aceito fazer companhia a esse totó com mangalho de cavalo, se me arranjares mais cinco amigas, um cartão Visa e um centro comercial!»

«Para quê?» - Perguntou Deus

Diz Eva: «Ora... o centro comercial é para irmos às compras, o Visa para pagarmos as compras e as amigas para irmos às compras juntas e... e... e...»

...e nisto, Deus interrompe e diz: «Dá-me uma razão, que não seja fútil, para te dar isso tudo e não te mandar sozinha!»

Eva, pensou, pensou, pensou, pensou (mais quatro vezes) e disse:

«... para irmos à casa de banho juntas!»

Como já devem saber, Deus achou a ideia fútil (e também um pouco parva) e amandou-a sozinha para junto do home com verga de cavalo. Porém a ideia singrou e foi desenvolvida em segredo durante vários anos, por Eva.

Há também relatos da existência de gravuras rupestres onde se vêem claramente miúdas em grupo, reunidas num canto de uma gruta, naquilo a que investigadores afirmam ser, "uma casa de banho"!

Chegámos então à conclusão que não é uma moda. Trata-se sim de uma cena antiga.

Do mesmo modo, posso responder que não se trata de uma coisa que decidem, mas sim de uma coisa inata, uma coisa que já está presente no subconsciente feminino quando nascem, e que parece dizer: «Vai à casa de banho... mas leva as tuas amigas!». Este impulso é de tal maneira forte que supera qualquer outro impulso. Chega a ser maior até que o impulso «Vamos às comprinhas».

Quanto à primeira questão, ainda não há respostas, pelo que, peço às catraias que visitam regularmente este singelo blog que, sob a forma de um pequeno comentário, para além de me insultarem e chamarem depravado, me digam qual a razão da ida em grupo aos lavabos.

No próximo post, não percam a minha teoria mais recente: Porque é que os homens mijam o tampo da sanita todo?

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O Natal "adintado"... Dasse! tais com pressa. O Poeta tá em vias de entrar em parafuso

Há coisas que não entendo desde que era catraio. Embora entenda que a Linda Reis constitui um problema sério para a saúde pública e mental da sociedade portuguesa não consigo compreender, caros petizes, qual a necessidade do sucessivo bombardeamento de cenas ligadas ao Natal, mês e alguns dias antes do festejo dessa quadra.

Quer seja na TV quer seja fora dela, o pessoal segue o mesmo lema: «Queres vender mais? Começa mais cedo a publicidade com merdas natalícias!»

Realmente, senhores do marketing, a publicidade na TV é interessante. Um pouco deprimente de vez em quando... bom... sempre. Já a publicidade escrita (papéis do Lidl e afins), é boa e até faz jeito (é um pouco áspera ao toque, o que dificulta um pouco, mas a gente entende-se), porém enche muito.

O problema é que, todos os anos lá acontece tudo de novo... quer dizer... de velho. Quer seja na TV quer seja nos papéis, e sempre com redundância nos brinquedos.

Ora, meus caros, há quantos anos ouvem o clássico musical Pinipon, ou a mui bela musiqueta do Mausão?

Confesso que gosto da do Nenuco que dá mijadelas quando lhe seguram no material... essa sim bate qualquer recorde de estupidez.

Tudo começa com o primeiro de Novembro: feriado, véspera de finados, e... início da época da treta. Qual? O Natal pois claro! Todos os anos a mesma merda, só que com cheiro diferente!

Chegamos então ao que não entendo: Qual a necessidade "adintar" sempre a merda das datas, meus caros?

Adiantar as coisas dá sempre bosta...

Por exemplo: Na Páscoa, cerca de um mês antes começamos a ver a publicidade aos ovos Kinder e o caralho mais velho. No dia já não temos pachorra para ver a merda das amêndoas à frente.

Dia dos Namorados, idem, aspas... o problema é que se não dermos nada, elas dão-nos um selo no focinho, é claro.

Há claro, uma agravante. Qual? A dos putos! Mal ouvem a telefonia passar Nenuco ligam o botãozinho mamã-quero-um-nenuco-que-mija-caga-e-dá-peidos!

Isto meus caros, não se sucedeu comigo... lembro-me da minha catraiagem, como se tivesse sido ontem (na realidade foi anteontem).

Para mim, o Natal consistia em interromper os Power Rangers para anunciar merdas para mariquinhas e meninas.

Quando o "Morticon" travava a batalha mais séria e dura com o chóninhas do Ranger vermelho... Ma...Mas... AxonMan!?!...

ALTO! PÁRA, PÁRA TUDO! Meus gandas maricobichasgayspaneleiros! Tá aqui um tipo a tentar perceber se o tipo vai botar-lhe o raio-paralisante-multi-luminoso e interropem para anunciar paneleirices?

Perder a linha de raciocínio da série 82902 dos PowerRangers era o mesmo que perder o momento em que o Pikachú ia evoluir para Raichú!

Vendo bem as coisas, todo o mundo podia ser melhor sem a publicidade excessiva antes da época, visto que se evitavam birras, depressoões e aborrecimentos, isto é, a birras da criançada, a depressão dos pais e o aborrecimento de quem já não tem pachorra para ouvir mais a música do Pinipon!

Portanto petizes, vejam lá se têm juízo e cuidado com o vinho doce!

P.S.: Já está disponível para download, o 3º wallpaper da saga da palermice. Tendo em conta que não sei quem já fez o download, aqui fica... o "Poeta Acácio no Espaço". Podem descarregar a imagem AQUI.

Pré-visualização:

A imagem do post até que é fofa não acham? Pois a mim parece-me apaneleirada!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Cimeira Ibero-Americana... - Rei Juan Carlos vs. Hugo Chávez - Poeta Acácio comenta o "duelo de titãs"!

Catraiada de Portugal e arredores, cá estou eu, Poeta Acácio mais o seu fiel companheiro de armas, a meia velha, Zé Pincel, para mais uma vez vos por um sorriso 46 na fronha.
Uma coisa acho... com o último post que aqui coloquei, devo ter reduzido a reputação do blog a nada (isto é, reduzi o blog à insignificância), visto que depois daquele engalfinhado de rabiscos que fiz, o pessoal deve ter dito: «Agora é que este blog passou a ser uma amalgama de mariquices!».
Podem dizer isso publicamente, que eu deixo!
Adiante...

Pois caros petizes, depois desta breve introdução amaricada, começo por vos dizer que o que aqui vou comentar a seguir vai ser fixe.
Porquê? Ora então, porque este ano a cimeira Ibero-Americana realizou-se cá em Portugal...
Não... não houveram cantares alentejanos nem houve nenhuma sessão de strip protagonizada pela Linda Reis depois de receber a incorporação do espiríto da Pomba Gira!
Não... também não foram lá os "Toca A Rufar", que normalmente abrem qualquer porra de comício ou festarola que haja!
Alías... a festarola sem esses tipos correu ainda melhor!
Uma sessão intensiva numa cimeira Ibero-Americana (digo Americana e não Amaricada) é bem melhor que uma sessão intensiva de turtura das "Tardes da Júlia".
E perguntam vocês: «O que é que essa cimeira tem de tão fixe, atão caralho?»

Ora vamos lá ver:
Digamos que ter um indivíduo chamado Hugo Chávez numa qualquer cimeira, pode significar altos momentos de risota.
Este indivíduo é um levado da breca de primeira mas, desta vez esmerou-se, e armou um 31 do caralho capaz de partir a o material de qualquer um.
Ora, tudo começou com a tomada da palavra do primeiro-ministro espanhol, José Luíz Zapatero. A partir daí, uma ave exótica (digo papagaio) começou para alí a palrar.
Não, não dizia: «Grrooo! Olá, Olá», nem «O Soares é fixe», nem sequer «O Sócrates é engenheiro», nem mesmo «bom, o país está no bom caminho! Porreiro pá!».
Ao invés disso, começou a pregar o "Sermão Segundo Hugo Chávez aos transeuntes", proferindo palavras contra o ex-primeiro ministro espanhol, José Maria Aznar, chegando mesmo a chamar-lhe "fascista".
Bom, isto faz-me lembrar a velha treta de pregar "sermães aos pexinhos" que a modos que dizia: «chamai aos outros o que achais que não vos chamam (pelo menos à vossa frente)».
Logo, será mais fácil afirmar: "O Aznar é fascista" do que "Eu sou um ditador", isto porque o shôr Chaves não se lembra do que tem feito lá na terrióla dele.

Vejamos:
Aplicar uma lei que me mantém no poleiro por tempo indefinido, isso sim é ser um grande homem. É ser um democrata assumido, repudiando tudo o que são actos de ditadura.
Realmente, alguém que abra os olhos a este senhor!
Será que não há ninguém que lhe ensine o significado de fascismo?
No dicionário de Português das edições "Lello & Irmão", na página 505, vem a palavra "Fascismo". Vejamos o que diz:
«Fascismo, s. m. (it. fascio, feixe). Na Itállia, ditadura nacionalista estabelecida em 1922. Por ext. Ditadura.»
Vamos lá ver se a gente se entende! Atão fascismo quer dizer ditadura? Ai o caralho!!!
Tendo em conta que a edição deste calhamaço foi impressa em 1978, se calhar o significado deve estar desactualizado.
Se calhar, o significado atribuído à palavra «fascismo», actualmente, deve ser «políticos que são tudo, menos ditadores» ou coisa parecida. Se calhar o significado desta palavra deve variar de país para país.
Ou se calhar, é uma palavra que pode sofrer metamorfoses quando proferida por tipos que são... qual será o termo certo?... Ah... TÓTÓS!
A este senhor deve faltar muita coisa em casa. Espelhos e dicionários, com certeza não fazem parte do inventário da dispensa.

Às tantas a coisa começou a aquecer, sem que este indivíduo fecha-se a matraca (ou a cramalheira do palavreado) e sem fazer uso da brilhante lenga-lenga dos tempos antigos: «Quando um burro fala, o outro baixa as orelhas!"».
Nisto, como que num toque de brilhantismo, ou quiçá, de pura inspiração real, sua alteza, o Rei Juan Carlos de Espanha, volta a sua cara para o shôr Chaves e diz a frase que certamente fez parar o mundo num breve instante:
«Por que é que não te calas?» ou, fazendo uso do meu curso intensivo de francês tirado por fax: «¿Porque non te callas?» (bom se calhar é espanhol! Eu bem me parecia que me tinham passado a perna! Aqueles piratas!)

BRAVO!

Esta frase devia ter sido proferida pelo Santana Lopes no dia em que foi "duelar" com o nosso primeiro ministro.
Na verdade, esse senhor Hugo Chávez engoliu duas vezes antes de continuar. Aliás, ainda acho que ele se borrou todo!
No dia seguinte, os jornais diziam que o Chaves não ouviu o que sua alteza real disse!

Um conselho: Antes de sair de casa, deve tomar-se banho e, sobretudo, lavar bem as orelhas...

Pois caros políticos da oposição portuguesa, o que falta é tipos de coragem, com tomates, com cojones para enfrentar o governo e lançar um "Por que não te calas?" às bacuradas que alguns ministros lançam cá para fora.

Portanto petizes, vejam lá se da próxima vez que vêem uma palavra fixe, procuram primeiro o significado.
Já agora, antes de sair de casa, lavem bem as orelhas... Há por aí muito surdo que se faz de desentendido para não passar vergonhas.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Poeta Acácio e os seus rabiscos... A Propaganda vista de um ponto estúpido e palerma!

Quando toda a gente pensava que o Iludências Aparudem não ia piorar... o Poeta Acácio faz uma destas!
Para quem não percebe o que está na imagem:
Poeta Acácio diz: «Diz que o Sócrates é o "Rei da Propaganda"...»
Zé Pincel (ou só meia velha) pensa em Sócrates a apregoar "Olhó kunaaaami fresquinho!"...

Enfim... Uns morrem, outros ficam assim!

Mas por acaso, um dia destes ainda vamos ver o caro José Sócrates à frente de uma banca, na feira de Cascais a apregoar cenas do género:

«Olhó pexe fresquinho! Ó freguesa chegue-se que o pexe não morde! São só 5 aériós, mais portes de envio, IVA e outras cenas mais... Logo, vai para 20 aériós!»
Aposto que, com o jeitinho que o senhor J.S. tem para a propaganda, seria homem para ter muito lucro!

Pensem nisto!

P.S.: O segundo wallpaper da saga Iludências já pode ser descarregado AQUI (em formato JPEG, para ser utilizado como Wallpaper no Windows) ou AQUI (em formato PNG para visualização)!

Pré-visualização:

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Poeta Acácio e Zé Pincel comentam notícias da semana... - Coisas tristes do dia-a-dia - É só duques e cenas tristes!

Ora pois cara catraiada, após longos dias sem visitar e escrever neste blog palerma, "derivado" de problemas com a ligação à net e também por falta de pagamento da conta, cá me apresento, palerma como sempre, para vos relatar as últimas do nosso Portugal.
Nesta edição, comentarei alguns títulos que encheram a boca da opinião pública nos últimos dias.

Ora então, começo por comentar uma notícia que abala a petizada portuguesa. Falo do filme "Corrupção".
Pois bem, como toda a gente sabe (ou não), este filme foi baseado nas histórias relatadas por Carolina Salgado no seu livro "Eu, Carolina"... Ora, todos nós sabemos o quão rePUTAda é esta senhora, e o quão respeitada senhora é... quer dizer... não fosse aquela parte de ter trabalhado num bar de alterne chamado "O Calor da Noite", como "dançarina profissional".

Para esta notícia tenho uma coisa a dizer, citando o mui nobre presidente do grande FCP:
«Num espaço de poucos meses, consegui por uma p**a a escrever livros!»

Notável!

Já agora... alguém me poderá explicar porque é que no filme, as personagens têm nomes diferentes dos que aparecem na história real? Será que é por causa de possíveis repercussões?

Outra coisa... ainda não fui ver o filme, mas garantem-me que é bem melhor que os filmes eróticos rasca que a TVI passava às sextas-feiras e do que o "Fiel ou Infiel"! Agora pergunto: Porquê?
Hipótese 1: Por ter cenas educativas? Em parte sim, na medida em que elucida algumas dúvidas levantadas na prática do coito puro e duro, e na medida em que mostra como agarrar no varão durante uma dança exótica num qualquer bar de alterne.
Hipótese 2: Por ter cenas de sexo? Sim! E uma parte em que a Margarida Vila-Nova aparece num cena, nua. Porém, citando a mesma, trata-se de um"nu parcial"!
Hipótese 3: Por ter cenas violentas? Sim! Durante algumas partes do trailer pode ver-se uma moçoila de fronha voltada para a câmara que está a ser açoitada brutamente! Coitada!

Lembro-vos que têm três ajudas possíveis: Salvar, Copiar e Espreitar... se perderem têm de dizer publicamente, através de um comentário neste post: "Não! Eu não sei mais que uma tal de Carolina Salgado!"

Adiante...

Mais recentemente, surgiu uma notícia nos tablóides ingleses que, mais uma vez, criticava a actuação da polícia portuguesa nas investigações do caso Maddie.
Ora bem, nestes tablóides, os polícias portugueses eram vistos como homens de baixa estatura, gordos e com bigode farfalhudo. Bom... não estão muito longe da verdade. Porém chamaram aos portugueses: "Povo comedor de sardinhas!" . Pois caros jornalistas ingleses, uma coisa tenho a vos dizer (e agora evocando os meus dotes linguíticos): GO FUCK YOUR SELF!

Outra notícia que me pôs a fazer uso da matéria cincenta que tenho alojada na minha cabeça foi a de gente que trabalha no Banco de Portugal (BdP) poder solicitar um crédito a baixos juros.
Ora, atendendo ao facto dos senhores que trabalham nestes cargos, ganharem tão pouquinho dinheiro no final do mês julgo que pedir um empréstimo ao BdP a baixos juros sempre dará para ajudar nas despesas do dia-a-dia. Sim porque actualmente, um quilo de arroz custa 100 mil euros!

Coisa bestial...

Uma coisa há que estes senhores se esquecem. Normalmente as famílias portuguesas que pedem um crédito aos bancos, estão sujeitas a juros altíssimos e o dinheiro não se destina a luxos!

Por último, comento agora a notícia que surgiu há dias sobre a recusa de Sarcozy, presidente francês, em continuar uma entrevista depois da jornalista ter começado a fazer preguntas acerca da saparação de Cicília, sua mulher.
Bom, cá para mim este senhor plagiou! A sério!
Porquê? Atão, aqui há uns dias um certo indivíduo chamado Santana Lopes fez o mesmo na SIC Notícias.
A única diferença visível é que o senhor Sarcozy não disse: «Convidaram-me para vir aqui, falar destes assuntos importantes, eu vim com sacrifício pessoal (...) chego aqui sou interrompido por causa da chegada de um treinador de futebol. Acho que o país está doido.». Ao invés, chamou «imbecil» ao seu acessor de imprensa!...
Há também uma diferença, ainda que pequenina... a de Sarcozy ser presidente francês e de Santana já o ter sido num passado distante e, actualmente ser apenas um mero presidente da bancada do PSD.

Portanto, "xôr" Sarcozy, veja lá se não "plageia" mais o "xôr" Santana, o célebre homem da frase que mudou o mundo: "PPD-PSD"!

Para concluir, deixo apenas a minha habitual chamada de atenção à pequenada que se encontra espalhada pelos quatro cantos de Portugal, ou quiçá, de casa:
Caros petizes, leiam as notícias mais vezes! Vão ver que rir é o melhor remédio.

Já agora, lembrem-se: Sexo, sim... mas seguro!... Usem sempre nomes falsos... tipo... Carolina Salgado, Zé Castelo Branco... bom... é mellhor não usarem esse! Correm o risco de passarem por bichas!

P.S.: Frase da semana: "Estou tão feliz que até dói!" Kimi Raikonen - Piloto da Ferrari F1 Team depois de ter ganho o campeonato de Fórmula 1... Não digas isso muitas vezes! Pode ser que os pilotos da MClaren Mercedes te acertem o passo!

ATENÇÃO: Já está disponível para download, o primeiro WALLPAPER do As Iludências Aparudem! Podem fazer o download AQUI.

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Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Portugal terra de beleza, encanto... e desconfiados? Nã.... - Poeta Acácio tem uma palavra a dizer

Pois bem caros petizes, depois de me ter entusiasmado com a nova fronha do meu maravilhoso blog, e depois de ter dado com a cabeça na mesinha de cabeceira, senti-me com o enorme desejo, ou quiçá, com uma certa quantidade anormal de palermice a subir-me pelo fundo das costas até atingir a caixa dos tesourinhos mais pelermas, ou seja, o meu cérebro.
Pois desta vez não vou comentar o estado da nação (se é que posso chamar 'nação' a um país que está literalmente na bosta). Não... também não vou comentar a merda de programas que actualmente competem na televisão portuguesa, nem tão pouco as figurinhas da Júlia Pinheiro.
Vou falar sim de uma notícia que li no Jornal de Notícias de hoje (26-10-2007).
Ora perguntam vocês, caros petizes, qual o cariz noticioso da matéria em questão que poderá merecer um cantinho neste tão maravilhoso blog? Pois bem, o cariz noticioso não sei, mas o que sei é que nessa página estavam uns dizeres mais ou menos do género: "Portugal é o país com maior taxa de desconfiados."
O quê? Portugal tem desconfiados? Nã!
Pois, segundo um estudo da OCDE, diz que sim.
Mas "desconfio" que o que mais há em Portugal continental, e ilhas, são pessoas que são tudo, menos desconfiadas.
Senão vejamos:
Quando o Sócrates se candidatou a Primeiro-Ministro alguém desconfiava que a sua governação iria ser uma treta?
Será que nessa altura alguém desconfiou que Portugal, passados cerca de 2 meses após a tomada de posse do P.M., começaria uma longa e rápida caminhada para a bosta?
Quando José Sócrates se candidatou a P.M., será que alguém desconfiava que ele não era Engenheiro Civil e que tinha tirado o curso por Fax?
Alguém desconfiava que a oposição ao Governo seria tão fraquinha?
Pois eu respondo: NINGUÉM! (ou pelo menos um ou dois indivíduos que são mais desconfiados).
E porquê o "ninguêm"?
Porque se alguém tivesse desconfiado, este senhor não estaria no poleiro.
Mas há mais!
Actualmente será que alguém desconfia que está a ser escutado no telefone, mesmo sabendo que, de vez em quando, ouve uns barulhinhos esquesitos?
Será que alguém de Felgueiras desconfia que a Fatinha lhes está a ir aos bolsos para encher o Saco Azul?
Ora cá está: Ninguém!

E agora, vêem uns tipos da OCDE a dizer barbaridades destas?
Por amor de Deus!

Dizer que a taxa de desconfiança terá aumentado por causa da má governação e outros factores político-sociais.... Tangas! Mas, ah!!!! O Português é desconfiado (ou desconfia) quando lhe vão ao bolso!
Pudera! Eu também fico fodido nesses casos, desconfiando sempre de alguém! (até da máquina de lavar roupa!)

Ora, tudo isto me leva a concluir e a desconfiar que os senhores da OCDE não sabem fazer projecções, nem tão pouco o significado da expressão "desconfiar".

Pois bem catraiada, desconfiem sempre de tudo o que vem nos jornais mesmo que venha de fontes consideradas "de confiança", pois nem tudo é verdade e há sempre uma tanga que o pessoal tenta dar para ver se a gente papa!

[A imagem: Só depois de lá estar é que o pessoal deu para desconfiar que ele era mau Primeiro-ministro, e que o seu executivo não valia um chavo.]

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

IUPI!!!!!! Tenho uma nova fronha. - Poeta Acácio emociona-se ao ver o lindo serviço que fez!

Ena pá.... Ena pá!
Esta porra ficou mesmo, mesmo, mesmo, mesmo, mas mesmo mesmo, linda! Não ficou?
Tá certo... eu sei que o antigo template era fofo! Mas este é mais bonitinho! Depois, também já tava um bocadinho farto de ver sempre o mesmo template.

Mas isto de ter um template novo, enche um tipo de categoria e emoção. A sério! Até o olho do cu chora sentimento!
Depois de muito trabalho para tentar contornar a merda de código fonte (enteda-se código HTML) que o Blogger tem, e depois de criar uma banner em flash, um tipo emociona-se e diz: Mas que bosta de trabalho fizeste, hem?
Pois bem, digo desde já que não sou profissional nenhum nesta matéria de net, mas lá me vou safando.

Considero este momento, uma página importante no decurso da minha brilhante carreira (ou não)!
Reparem na imensidão de cor que brota deste template... Bom... a cor não é muita, mas o que importa é o sentimento!
Isso sim é o mais importante... isso e o FCP ganhar o jogo contra o Marselha para a Liga dos Campeões!

Portanto petizes, sigam o meu conselho e mudem de template. É um momento importante para as vossas vidas!

P.S.: O blog mudou de fronha mas o conteúdo, esse continua sempre 100% palerma!... e com sentimento!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Coisas da vida corrente... Zé Pincel e as suas destemidas aventuras pela "selva urbana"!

Bom, há várias coisas que me fazem pensar duas vezes antes de escrever um novo post para este blog super-hiper-mega-ri-fixe. Porém não há nada melhor que relatar uma das minhas aventuras... Bom, se calhar até pode ser que haja alguma coisa bem melhor, mas por enquanto é o que se pode arranjar!

Ora, meus ricos "chiquiuinquies" (lê-se xi-ki-uin-kis e é mais uma cena que quer dizer catraios), eu, Zé Pincel (ou Poeta Acácio pós amigos) lá me meti num "quimboio" e lá fui tipo explorador em busca de tesouros, em mais uma aventura.

Uma pessoa como eu, habituada à "agitada" vida do campo, claro se vê que quando chega à chamada selva urbana faz papel de estrôncio e, prinicipalmente, vê-se por vezes a desempenhar autênticas figuras d'urso! Porém a parte que mais gosto é o comboio. É aí que se passam as minhas aventuras!

O meu primeiro desafio: Enfrentar o "Pica"! Sim, esse todo. Para mim, o pica é uma figura devéras assustadora, e quiçá, terrível! Vejo-o vestido de azul, calça vincada azul-escura, bigode, barriga de cerveja e a terrível-máquina-faz-buraquinhos-no-bilhete-do-passageiro.

Curiosamente, continua a ser a figura vestida de camizinha azul, calcinha vincada azul-escura, bigode, barriga de cerveja e a terrível-máquina-faz-buraquinhos-no-bilhete-do-passageiro. Porém, estes senhores já sofreram um pequeno upgrade, ou seja, a versão que vinha equipada no Pica antigo era uma versão 1.0. Agora, o Pica moderno passou a ser "equipado" com a versão Pica v.2.0. Isto é, estas figurinhas da CP já não têm barriga nem bigode e agora, para além do estupor da maquineta de buracos, têm um brinquedinho semelhante a um PC de mão para dar bilhetes aos passageiros. Há até que passe o cartão na ranhurinha da maquineta! Estupendo! Esqueceram-se, porém, de carregar estes indivíduos com o software "Sentimentos 2.0", "Sorriso 1.2" e o "Perdoe-me Lá A Multa 4.2.3".

Bom, ainda assim, uma coisa vejo... os senhores da CP viram-se obrigados a realizar um upgrade ao Pica, visto que, estes senhores, devido às características que a versão 1.0 possuia, eram muito lentos no acto de fazer o buraquinho e não conseguiam aguentar muito tempo aquando das longas maratonas realizadas atrás dos passageiros clandestinos. É por isso que actualmente não ouvimos a célebre expressão: "Olhó picaaaaa!!".

Depois, há todo um mistico conjunto de passageiros durante a viagem Caíde-Porto S. Bento.

Apresento-vos então a minha lista de belas figuras tipicamente portuguesas:

1. O labrego (com o saquinho da couve, com o rabo da cebola ligeiramente saído para fora do saco. Normalmente o saco é da Delta Cafés. Esta figura é originária da Zona 6 - Marco)

2. As gajas boas (normalmente estas entram em Penafiel, em Paredes e em Ermesinde. Em Caíde também!)

3. O curtido do DJ (o tipo de head-phones nos ouvidos com música a altos berros; normalmente também existe o tipo que não se importa de divulgar a música aos outros passageiros colocando-a a tocar na coluna do seu Nokia Express Music)

4. O dorminhoco (o tipo que normalmente tem os olhos fechados e a boca aberta)

5. "The Least But Not The Last", o velhote (de sopa de letras em punho).

O mais interessante é que depois de tanto tempo uma pessoa até que se habitua!

Bom, adiante...

O mais fixe disto tudo são os próprios comboios. São máquinas extraordinárias menos na côr! Amarelo? Ó senhores da CP vejam lá se não se podem pintar os comboios de cinza prata. Assim já passavam por "Comboio BALA!"

Durante a viajem já não ouvimos aquele som irritante de carris, nem apanhamos uma constipação provocada pela corrente de ar vinda das portas mal fechadas. Agora (bom... há já algum tempo) o comboio tem Ar Condicionado, tem um botãozinho para abrir a porta (que já não abre em andamento) e, quando a malta se porta bem, temos direito a uma pianada do ganda maluco do Ludwig van Beethoven!

Só há um pequeno problema... a voz irritante da senhora que de vez enquando nos informa da estação. "Próxima estação: Recarei-Sobreira", interrompida com um "Senhores passageiros, para vossa segurança recomendamos que não forçem as portas. Obrigado.". É que com tanto aviso a malta não consegue dormir decentemente!

Com tanta coisa, não sei por quê, a minha preferência vai para a 2ª e 3ª carruagens e como nos aviões, à cochia (quando calha bem, à janela). E fora dos lugares prioritários! Sim, porque os lugares prioritários já me valeram um "Desculpe... o senhor não me cedia o seu lugar, por favor?", e eu lá tive que ceder o lugar e ir de pé o resto da viajem (sublinho o resto da viajem, tendo em conta que o senhor entrou em Cête).

Portanto petizes, quando quiserem entrar numa aventura cá com o Zé Pincel, não se esqueçam... Comboio procedente de Caíde com destino a Porto São Bento, carruagem 2, qualquer lugar (normalmente os da direita), segundo os seguintes horários de atendimento:

Ida: Terças e Quintas no comboio que sai de Caíde às 7:30 e às Sextas no das 8 e pico, com a minha entrada triunfal em Meinedo!

Volta: Terças e Sextas no comboio que sai de São Bento às 12:30 e às Quintas no das 13 e qualquer coisa. Com a minha grande entrada em Porto Campanhã!

Preparem-se para uma viajem alucinante!

P.S.: Sempre que me não virem, gritem: Poeta Acácio, me vem salvar seu cafageste!

Um forte abraço!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Directas no PSD levam Menezes à vitória e Pedro Santana Lopes faz birra - Isto vai de mal a pior! Poeta Acácio descobre ovo no cu da galinha!

Pois bem, ultimamente tenho tido várias ideias para colocar neste brilhante blog.
Ora, à última da hora, depois de já ter um rascunho feito daquele que seria este post, perguntei a mim mesmo: Porra! Será que fale no estado do país ou nas directas do PSD?
Depois de muito pensar, lá decidi guardar o outro post como rascunho e falar numa cena com ainda mais piada!
Então não é que a malta do PSD decidiu convocar eleições para eleger um novo comandante para o tacho de presidente do partido.
Nestas coisas de política, confesso não ser um tipo entendido, mas uma coisa sei! Esta porra de ser presidente de um partido deve dar dinheiro como a merda! Ou isso, ou então o pessoal só se candidata a presidente de um partido para passar tempo, ou quiçá, como forma de pretexto para fazer umas tainas com a malta do partido e comer umas bifanas à conta dos militantes!
Porém, estas eleições têm sido um pouco atribuladas. Desde trocas de galhardetes, ou melhor, de acusações e não só! Não é que há malta dentro do partido que gosta de esbanjar dinheiro e pagar cotas de militantes caloteiros!
Ele há coisas, mesmo, mas mesmo, mesmo, mesmo levadas da breca, não há? (bem já pareço as três miúdas peneirentas do anúncio da TV Cabo).
Atão um tipo não paga cotas, mas nisto há um tipo (que até deve ter ganho o toto-milhões) que nos paga a mensalidade! Ele há definitivamente amigos espectaculares!
Já agora... se pagam as cotas dos militantes, vou inscrever-me como militante do PSD! Pode ser que para além das cotas, me dêem um Aston Martin V8 Vantage, ou quiçá, um DB9... pronto... um Ferrari e não se fala mais nisso.
Pode ser?
Adiante...
O que é certo é que quem ganhou, foi que denunciou esta merda, ou seja, o Menezes!
PORRA! Já não me vão dar o Ferrari. Treta!
Bom... que se lixe.
Outra coisa que se passou, mas que se calhar não é do conhecimento de muitos (eu pelo menos só o soube no Sábado ao ler o jornal Público de Sexta-feira [Iludências Aparudem, informação em primeira mão! Bom... em segunda ou terceira mão]). Estou a falar da barracada que aconteceu na Sic Notícias com o Santana Lopes na Quarta-feira por volta das 22:30.
Bom, tudo começou com uma espécie de entrevista, ou melhor, um género de «Conversas do Marcelo» só que adaptadas ao Santana.
Ora, nem meia dúzia de perguntas feitas acerca das directas no PSD, a jornalista da SIC N. interrompe Santana desta maneira:
«Dr. Pedro Santana Lopes tenho que o interromper durante um instante. Vamos já em directo para o aeroporto da Portela.»
Para quê? Para entrevistar o Mourinho, é claro que tinha chegado a Lisboa.
Lá avança o directo, e Santana Lopes fica, literalmente, a papar bolachas.
Bom, mas o mais fixe vem a seguir... Não é que os tipos avançam para um directo, para julgo eu, entrevistarem o Mourinho, mas a única coisa que entrevistaram foi ar, vento e coisa nenhuma.
Isto é, fazer um directo só para ver um desempregado milionário a chegar a um aeroporto, envolto em seguranças, é definitivamente, caso para dar tempo de antena!
O que é certo é que quando o directo terminou, a cena começou a melhorar, isto é, começou a ficar mais fixe!
Pedro Santana Lopes (a sério, depois disto começei a adorar este gajo!), num golpe de inteligência, markting, auto-promoção, ou quiçá, oportunismo e mediatismo, teve a brilhante ideia de ficar fodido com toda aquela cena e, como que por magia, fazendo lembrar uma cena idêntica que aconteceu com o Silvio Berlusconi aí há uns tempos na estação de televisão italiana Rai, diz uma cena do género:
«Acha que isto se justifica?[...] É assim que o país anda para a frente?», e saiu porta fora, recusando-se a continuar a entrevista.
Mais, e passo a citar: «Convidaram-me (Santana Lopes) para vir aqui, falar destes assuntos importantes, eu vim com sacrifício pessoal (imagino! faltou a 2 raves, 3 festas privadas e 5 festas da espuma), chego aqui sou interrompido por causa da chegada de um treinador de futebol. Acho que o país está doido"
BRILHANTE! BRAVO!
Meus amigos, até agora achava este tipo um mau político que só se importava com o seu umbigo!
Pois bem, mesmo assim, continua um mau político que só se importa com o seu umbigo, mas agora tem a inteligência e os tomates para elaborar uma crítica ao panorama televisivo actual, mesmo que o tenha feito só como forma de aparecer nos jornais visto como um héroi!
E tem razão!
Actualmente, dá-se maior importância ao futebol ou a merdas sem assunto nenhum do que ao estado do país!
Senão vejamos:
No outro dia, no Jornal Nacional da TVI, só para encher a grelha (visto que na RTP 1, dava o jogo Sporting-V. Guimarães), metem-se notícias estúpidas do género: «Homem de Fornos de Algôdres tenta entrar para o livro dos recordes com o maior corta-unhas do mundo».
A notícia é inventada, mas serve para ilucidar-vos a forma como as televisões nos gozam com o espectador.
A isto chamo falta de respeito, e no caso do Santana, foi uma falta de respeito não só para ele, como para os que acompanhavam a entrevista!
Portanto cachopada, vejam lá se da próxima vez, quando decidirem mostrar a chagada de um desempregado milionário, que fala inglês com um sotaque rasca e que se gaba de ser o «Special One», não interrompam o Santana, pois se o fizerem estão fodidos!
P.S.: Já agora! Abaixo os filmes eróticos rasca que a TVI passa às sextas à noite. São de chorar a rir!
A melhor estupidez alguma vez dita: "Poder de compra não é economia!", by Santos Silva - A.K.A. Ministro dos Assuntos Parlamentares.

Nota: As declarações foram retiradas do Jornal Público de 28 de Setembro.

O vídeo do arrufo está aqui em baixo. Divirtam-se!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Afinal quem será mais tóto neste belo Portugal? O Iludências Aparudem tem a lista oficial!... by Poeta Acácio

De muitas formas, olhei o mar em busca de inspiração, para ver se me ocorria um tema para este post, mas fruto do cheiro a algas e sal, ou quiçá, a chichi de puto, as ideias que chegavam à minha massa cinzenta batiam sempre na mesma tecla, ou seja, as figuras do nosso país!
Pois, num país cheio de patos bravos, e umas quantas aves raras, existe sempre uma ou outra que se destaca!
Por exemplo: Na Itália é a Cicciolina (bem, não deve ser assim que se escreve, mas que se lixe, a malta percebe); nos States o George W. Bush; no Brasil a Daniela Cicarelli, a Daniele Wints, a Grazzi "Amansa-a-fera", etc.; na França o tóto do ex-seleccionador françês...Em Portugal, faltava uma lista que os classificasse. Logo, decidi fazer uma lista para o efeito... e todos sabemos que portugal é um pequeno tesourinho de aves raras, entre outros. Mas quem serão eles?

Lista dos 25 + figurões de Portugal:

25. Gémeos Ferreira (os dois gémeos que nos aparecem no à saída da variante Lousada-Penafiel; apresentam-se num mega-cartaz de bigode farfalhudo; donos de uma grande cadeia de lojas intitulada: "Gémeos Ferreira"... quem diria, hem?)
24. O típico bófia da província (normalmente de bigode farfalhudo, barriga grande, e dono de outras qualidade e de uma lucidez terríveis, na maior parte das vezes, quando nos faz a terrível pergunta: "Você tá bêbado?")
23. Aquele presidente da câmara que disse: "Se eles [delegados do Ministério do Ambiente] cá aparecerem, atirem-lhes pedras!" (segundo ele, terá dito esta frase no sentido figurado... cá pra mim ele a única figura, foi a figura de urso que ele fez quando o disse)
22. Emplastro (esssa grande figura portista, essencial para fazer claque atrás do jornalista, ou quiçá, de uma qualquer pessoa que esteja a ser entrevistado; autor da célebre expressão: "O meu pai é o Pinto da Costa e a minha mãe é o Vitor Baía... A Mariza Cruz tem umas maminhas muito boas!")
21. Hérnani Carvalho (o tipo da TVI que faz o "Crime Diz Ele"... já todos repararam que o tipo tem pinta pra polícia! mas porque é que ele não se cala?)
20. O vizinho do 3º esq. (normalmente é sempre o fulano que quando a gente faz uma festa, tá a chamar a bófia por causa do barulho)
19. O Marrão lá da turma (habitualmente é o tipo com óculos fundo de garrafa, ácne, marado por pc's e cheio de humor e piadas secas pra dar)
18. Tino de Rans (para além de ser presidente de junta da freguesia de Rans em Penafiel, tem uma banda e é calceteiro [calceta!])
17. Nuno Nunes (belo músico e autor da música No Cometa Um Fugetão)
16. Floribella (toda a gente percebe que ela não é pobrezinha, mas continua a apregoar que é pobre em ouro; toda a gente sabe que ela fuma ganza! só assim se percebe os longos diálogos com uma árvore que afirma ser a sua "mãe")
15. José Castelo Branco (chama bicha aos outros, mas provavelmente os espelhos lá em casa estão baços)
14. Avelino Ferreira Torres (depois de largar um poleiro candidatou-se a outro sabendo que ia levar no corpo)
13. Fátima Felgueiras (após meter a mão no saco azul pirou-se pró Brasil! mesmo assim diz-se inocente)
12. Poeta Moquinhas (é o poeta de maior destaque aqui em Lousada; após um casamento estável do qual nasceram duas filhas, separou-se e arranjou uma mulher 30 anos mais velha [a mulher em questão tem 60 anos, fora o IVA]! Vá-se lá entender os poetas!)
11. Mário Soares (depois de vários anos no poleiro, volta a candidatar-se, já na idade da reforma, para Presidente da Républica)
10. Francisco Louçã (só cá está por causa do nome: Francisco Anacleto Louçã)
9. Vale e Azevedo (mais um caso de currupção... este em vez de dar à sola, ficou em Portugal e foi dentro! Pelos vistos precisava de aprender umas coisas com o pessoal de Felgueiras)
8. Luís Filipe Vieira (todos sabem que é sócio do Porto, e que parece um papagaio a falar, mas ninguém o consegue calar!)
7. Mikael Carreira (toda a gente nota os seus tiques apaneleirados, mas ninguém tem coragem de lho dizer)
6. Zé Cabra (todos sabem que ele arranha bem as notas musicais, e que é dono de uma voz boa pra escrever à máquina)
5. José Socrates (a malta continua a apertar o cinto, mas segundo ele, Portugal vai no bom caminho)
4. Lili Caneças (a mulher Plástico)
3. Cinha Jardim (As minhas ricas filhas!!! - sem comentários)
2. João Pinto (ex jogador do FC Porto, autor de belas frases e pensamentos: Estavamos a um passo do abismo e demos um passo em frente! - Queria dedicar esta vitória ao mister que é um homem com O grande! Prognósticos só no fim do jogo! O jogo não foi fácil nem difícil, antes pelo contrário e vice-versa!)
1. Zézé Camarinha (Let's Put a Cream Number Five?, It's a dealer? Of shore!, etc., etc.)

Aviso:

Esta lista está em constante actualização. Se os visados não concordarem, podemos sempre chegar a um acordo e alterar as classificações!)

[Lista dos desalmados na imagem: Floribella (imagem actualizada, já com a recauchutagem feita), Emplastro (imagem antiga... pode-se ver nitidamente a falha na cramalheira), Lili Caneças (estava a fazer um esforço desgraçado para sorrir; no momento da foto estava com a perna esticada), Tino de Rans (parece estar zangado), Zézé Camarinha (a t-shirt diz: "Não sou ginecologista, mas não me importo de dar uma olhadela!"), Castelo Branco (dêem-lhe um copo de água que ele tá a morrer!), Zé Cabra (mete lá a língua pra dentro).]

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

"Socolari" e o Mata Mata... O Poeta Acácio dá-lhe a valer e tem uma pequena palavrinha a dizer!... ou melhor... tem duas ou até três.

Depois de muito reflectir, achei por bem escrever um pequeno artigo acerca daquilo que se passou na última semana no final do emocionante jogo Portugal-Sérvia.
Ora, perguntam vocês com ar admirado: Mas o que é que se terá passado nesse jogo?
Até nem se passou muita coisa... quer dizer, um empate tem muito que se lhe diga, como por exemplo a brihante conclusão a que todos nós chegamos, ou seja, a de que estamos cada vez mais a ver o Europeu de futebol por um "canudo".
Esta sim podia ser uma grande maneira de evoluir o post, mas, achei mais piada falar, ou melhor, explicar as cenas de kickboxing entre o seleccionador nacional, o mister Scolari (ou melhor SOCOLARI), e o jogador Sérvio, esse Dragutinovic (ou a merda que o valha)...
Ora, este jogador terá ficado fodido com uma atitude da nossa equipa (visto que, continuaram a jogar mesmo sabendo que havia um jogador da Sérvia no chão a fazer uma grande fita) dirigindo-se de seguida de encontro a esse grande vulto (Avé, Ricardo Quaresma!), a pedir explicações, ou melhor, a tentar arranjar lenha pra se queimar.
O que é certo é que a coisa começou a tender prá bosta, e o Scolari, após um "tapa" na mão, foi aos azeites, e acertou, ou pelo menos, tentou acertar no tipo. Se o gajo não tem desviado a fronha à última da hora, o Scolari acertava no gajo em cheio!
Depois... depois, foram as declarações do Scolari e do Sérvio acerca deste pequeno incidente.
Ao que parece, e segundo o Scolari, o que se passou não era nada aquilo que se via, ou seja, aquilo que se tinha passado não teria passado de uma pura ilusão óptica. Porém, depois de muito pensar, no dia seguinte lá pediu desculpa ao pessoal 'tuguês e lá se explicou. Segundo ele o Sérvio terá dirigido umas palavras à mãezinha do "home", e este foi aos arames.
Segundo o Sérvio, o Scolari é que o terá provocado tendo mesmo chegado a tocar um "pouquito".
O que é certo é que Portugal está, sem duvida nenhuma, a ficar sem margem de manobra e as coisas não parecem muito favoráveis, e com estas últimas cenas, os portugueses têm vindo a ficar mal vistos.
Primeiro foi o Zéquinha a tirar o cartão vermelho ao árbitro. Agora este gajo tenta armar-se em kickboxer!
Agora pergunto: Não dá pra mandar o brasileiro embora e mandar vir o Mourinho?
Reconheço os grandes feitos do Scolari enquanto seleccionador do emblema das quinas, mas cenas de pancadaria e mau perder não são, definitivamente, próprias de um "comandante". E atendendo às últimas opções tomadas e aos resultados obtidos, o Scolari tem começado a perder pontos junto dos adeptos lusos...
E vendo bem as coisas, o Mourinho parece que também anda a querer mudar de ares, e uma pequena estadia de alguns anos na nossa selecção, sempre aliviava um pouquinho as tensões!
Aliás, como todos vocês sabem, ele saiu anteontem do Chelsea em mútuo acordo com o "chefão", e sempre podiamos juntar o útil ao agradável! Assim já podiamos dizer que tinhamos o "Special One" na nossa selecção!
Era da maneira que o nosso Quaresma jogava mais vezes! É que até agora, só o "Fifias Ronaldo" tem jogado e o Quaresma joga meia dúzia de minutos! O que a gente quer, não é só fintinhas, mas sim GOLOS!
Portanto petizes, quando alguém vos pedir para tirarem um mosquito, ou quiçá, uma pestana da cara, façam-no de punho fechado, visto que, é um acto normal de quem vive intensamente essa história que é a vida!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Diários de 'Quem te Chega Com Uma Vara' - Zé Pincel dá a conhecer realidade bem diferente...

Bom, passados alguns dias após aquele post maravilhosamente bem ilustrado, decidi, em jeito de diário, relatar, ou quiçá, mostrar ao pessoal de outras nações o quão maravilhosa é a minha ex-escola secundária... A secundária de Lousada!

Pois bem, durante cinco longos anos estive lá enfiado a aturar e a registar tudo o que se passava. Ora, como eu sou um tipo louco q.b., e gosto de relatar as minhas aventuras, lembrei-me daquela velha expressão: Recordar é Viver! (isto meus amigos, não só é uma expressão muito utilizada por quem é mais velho, como também é utilizada pelos fotografos que vão tirar aquelas fotos às escolas primárias).

Ora então, cá vai:

Meus amigos, logo no primeiro dia que lá (escola secundária) entrei, fui abordado por uns indivíduos que logo se prontificaram a fazer merda, isto é, a pintarem-me a fronha com batão. O pior desta bodega é que o raio do batão é fodido de se tirar.

Depois, depois há sempre aqueles longos dias de adaptação à escola. No meu caso, tive de me adaptar às miúdas.

Ora perguntam vocês o porquê desta adaptação. Pois, é que nesta escola as miúdas são do "mais melhor bom" que há no mundo, ou quiçá, na Europa!

Há também a cena mais caricata de todas, e que me acompanhou durante estes cinco longos anos, ou seja, a existência de duas figuras que nos levam ao riso contínuo. No caso da minha escola, a apelidada Robocop e o senhor Azevedo.

Vejo que já se começam a rir. Pois bem, estes dois são capazes de proezas deveras perigosas. Tais como, esvaziar o caixote do lixo, etc, etc., e tal...

Perguntam vocês: Mas o que é que esta dupla tem de especial?

Ora, estes dois, para qualquer um que lá entre de novo ou que esteja apenas de visita, parecem marido e mulher. Pois enganam-se! Embora trabalhem com às mesmas rotações por minuto, eles são apenas colegas de trabalho e têm qualidades bem distintas um do outro.

A Robocop tem este apelido devido ao seu modo lento de trabalhar, e também, devido às longas horas que passa junto ao bufete a comer o seu croissant simples e a "recarregar baterias". E isto fá-lo sem pestanejar. A sério!

Já o senhor Azevedo, para além de possuir o mesmo ritmo que esta senhora, tem uma imagem de marca, o seu AzevedoMobil. Para quem não sabe, é um veículo de uma roda, dois braços para agarrar e matrícula 69-11-UI! Depois, é dono de uma capacidade espectacular para adivinhar as horas! Ele não precisa de relógio! E a quem lhe pergunta como é que ele consegue adivinhar as horas, ele responde: É do Bio-Danone!

Ambos protagonizaram cenas (quer a solo, quer em duo) dignas de um qualquer filme!

Ele é cair dentro de contentores do lixo, ele é entalar-se e ficar sem dentadura...

Para além destes dois, temos um presidente do conselho executivo que, durante este tempo que estive nesta escola, foi sempre o mesmo. E antes de eu lá chegar, o era. Falo do célebre António Augusto (ou para muitos, só Arbusto; não perguntem o porquê deste apelido... têm de ser vocês a ver com os vossos próprios olhos).

Penso que durante estes cinco anos, muita coisa se passou, mas, já tava um bocadinho farto desta escola.

Portanto, resumindo e concluindo, todos nós temos escolas porreiras, e todos nós temos casos como o da Robocop e Azevedo, bem como estúpidos armados em praxantes, mas ( e há sempre um mas) estas escolas são as mais fixes e são as que nos fazem lembrar todas as coisas porreiras pelas quais passamos!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Amigos homens, chegou a hora das gajas boas (as lousadenses) se mostrarem ao país e, quiçá, ao MUNDO!

Ora catraiada, ainda nem 2 dias passaram desde a última vez que vos falei... Porém, fique surpreendido por ver uma amiga minha, que conheço a cerca de 6 anos na capa de uma revista. 
Falo-vos, é claro, da revista J e a miúda em questão é a Stéphanie...

Por isso, quero desde já, dar-lhe os parabéns e desejar que esta miúda continue como está, ou seja, BOA!

P.S.: A todos os meus colegas masculinos de outras regiões:
Digam lá se cá em Lousada não temos miúdas giras!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Diário da viajem – Zé Pincel tem encontro de 2º grau e meio de com GPS TomTom maluco e marsupiais ou a merda que o valha em fúria!

A rica porra que se me avizinha na cabeça é falar à catraiada acerca das minhas lindas férias em terras de «francious», que é como quem diz, em terras francesas…
Pois bem, para quem não sabe, ou quiçá, não me conhece, seja qual for a viajem em que o Poeta Acácio esteja presente, acontece sempre qualquer cena com piada.
Pois desta vez, não fosse o GPS ser um ganda maluco, a viajem podia ter sido menos atribulada… Pois é, a merda do TomTom levou-nos por becos e mais becos e sempre a dizer em tom irritante «a 500 metros faça a curva apertada à direita. Depois vire à esquerda!».
Mas que porra é que esta gaja tem enfiada na bateria… quer dizer, primeiro manda-me virar à direita a 500 metros e depois baralha um tipo mandando, ou melhor, ORDENANDO que a pessoa que vai a agarrar a rosca não só vire à direita, mas que vire à esquerda… Quem, meus amigos, quem é que irá perceber esta porra?
O mais lixado (para não dizer outra palavra com um f) é que quando um gajo se engana a tipa em tom ameaçador diz uma cena do género: «volte atrás assim que for possível».
Ora eu pergunto: dizer uma merda destas em plena auto-pista (ou auto-merda, ou seja lá o que for o que os espanhóis dizem), com um separador em ferro a delimitar as duas vias, tentar fazer inversão de marcha é um bocadinho difícil, senão impossível!
Aquilo que se me avizinha é que a única solução possível será inverter o sentido de marcha e fazer 40 ou 50 km em contra-mão!
Logo, pensando um bocado, chegámos à conclusão que muitos dos tipos que se aventuram em contra-mão pela A1, não o fazem de livre vontade mas sim porque foram incitados pela tipa que está dentro do GPS!
Aliás depois de toda esta merda, já encomendei uma t-shirt para utilizar quando fizer esta proeza com uns dizeres do género: «2h, 32m e 51s! Foi este o tempo que eu demorei a fazer Porto-Lisboa em contra-mão na A1».
Há outra cena, a porra do toiro preto nas encostas de Espanha.
Mas que porra!
Nós, aqui em Portugal, temos o Sandman (aquele tipo da capa preta que está na Régua), eles, para nos lixarem, puseram um toiro preto! Ele há coisas levadas da breca, hem?!
Há, depois, todo um misto de grafitis mal entramos em território basco. A quem pertencem? Aos miúdos da ETA…
Acreditem… um tipo, mal entra, por exemplo, numa casa de banho e se põe a ler as ricas inscrições começa, literalmente é claro, a borrar-se todo. Não, vocês não encontram merdas do tipo: “O Zé comeu, ainda à um bocadinho, a miúda do 3ª Dto.”, nem sequer “Toda a gente o faz… Vá tu consegues… CAGA!”.
De toda a viajem, o melhor foi chegar a uma pequena vila perto de Pamplona, chamada Medigorría, e constatar que eles levam as touradas mesmo a sério. Pois, quando lá chegámos, pude assistir a largada de bravos touros (quer dizer tourinhos mansos, visto que estes de touros nem os cornos tinham e os que tinham cornos, não davam nem sequer para fazer de porta-chaves) e os petizes espanhóis a correr desalmadamente à sua frente.
Até teve uma certa piada… ver aqueles putos todos a correr a frente do touro… qual marido que trai a fugir da sua furiosa esposa.
Bom, adiante…
Chegados a França, nada de mais aconteceu de muito relevante e que mereça a minha atenção… a não ser a rica merda que é o idioma. Qualquer estrangeiro que lá chegue, vê-se f***** para dizer o que quer que seja em francês, e, meus amigos, aconselho-vos a treinarem o vosso francês ou então, a aprofundarem os vossos conhecimentos em linguagem gestual, visto que, é esse o idioma mais falado, ou melhor, gesticulado neste país da treta.
Ah, e a palavra mais dita é «bonjour»!
Depois… depois temos a viajem de regresso.
Qual retornados, qual carapuça. Uma viagem de regresso tem sempre mais piada do que uma viajem de ida. Eu que o diga!
Nesta viagenzinha, à excepção do problema de afirmação do GPS, correu tudo muito bem… Quer dizer… ter encontrado uma pequena Área de Descanso em território espanhol, ali para os lados de Palência, que além de estar às moscas e completamente deserta, tinha ratinhos!
Sim, ratinhos! Haverá, meus amigos, cena mais nojenta e repugnante que esta?
Repare-se que esta Área de Descanso já foi explorada e gerida por portugueses. Nessa altura todo o espaço estava bem gerido e bem limpinho. Porém, depois da entrega do espaço aos espanhóis, poder-se-á dizer que houve um certo desinteresse ou falta de investimento.
Pois bem, depois de todo este belo relato, quero deixar aqui um conselho a todos os catraios que tenham lido esta porra até ao fim, e que estejam maravilhados com toda esta amálgama de emoções. Ora cá vai…
Petizes, antes de fazerem uma viajem daqui para o ca***** mais velho, pensem que Portugal tem cenas mais bonitas e que estão mais bem limpas e tratadas.

P.S.: Já agora, o Licor Beirão (Le licour du Portugal!), num Intermarché em França, estava caro como o car****! É favor pôr essa porra mais baratinha!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O Caldo Entornado - A República das Bananas por Poeta Acácio

Eu, meus caros amigos (e amigas, especialmente), na qualidade de cidadão e autor deste belo blog, cá estou, mais uma vez para vos transmitir uma ou duas cenas que, ultimamente, tem dado que falar!
Não, não vou falar do tempo nem do calor que nos está a dar cabo do juizo...
E de que é que vou falar? Alberto João Jardim!
Sim meus amigos, esse grande homem que comanda os destinos do arquipélago mais famoso de Portugal e, quiçá, da Europa e arredores, a Madeira (escrito com sotaque: A MADERA).
Pois bem, nos últimos anos a Madeira tem ficado conhecida devido, não às bananas, não às gajas, não ao carnaval mas sim deveido a este senhor... Porquê?
Simples... este tipo é levado da breca!
Ele é desafios ao governo, ele é danças em cuecas, etc., etc., etc.;
Mas que terá feito ele desta vez?
Ora, este senhor anda a fazer o que muitas autarquias deste país deviam fazer, a tornar a sua terra num país independente deste Portugal.
Como? Não implementando leis impostas pelo governo na suas região autónoma...
Muitas das leis estão a dar que falar (como a lei do aborto). Mas este homem teima em não implementar qualquer que seja a lei que venha do 'contenente'.
Está certo que a malta até esteja revoltada com o pessoal do 'poleiro central', mas leis são leis e são para serem cumpridas. Porém, estou de acordo num ponto: a melhor forma de picar os inimigos é fazendo-lhes frente (foi assim que me livrei daquele puto do 7º ano quando eu andava no 5º ano... porém não me livrei de uns carolos. Mas quem vai à guerra, dá e leva.), e, nada melhor do que mandá-los dar uma volta e enfiar as leis da caca no sítio onde elas pertencem (aquele buraquinho ao fundo das costas!)...

Por isso catraiada, quando vos aparecer aquele tipo gigante que vos faz a vida negra lá na escola, façam-lhe frente... mas desviem-se antes dele vos acertar ou ficam com um olho à belenenses!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Nós vamos ter cá os Xutos e vocês não!!!! - Zé Pincel mete veneno!

Pois bem, meus queridos catraios, mais uma vez me desloco à vossa presença para, desta vez, meter um pouquinho de veneno!

Porquê, perguntam vocês... Ao que eu respondo: vai dar-me um gozo terrível!
Ora então, para quem não sabe, sou de Lousada!
E a catraiada pergunta em tom de gozo: Mas que raio de terriola é essa?
Resposta: A mais bela terriola do Vale do Sousa, que, para além de bela, tem muitas, mas mesmo muitas, gajas boas! (amigos masculinos é favor deixarem de se babar e lamentar por não pertencerem a esta bela vila)
E sendo uma vila, pode não parecer, mas é grande (maior do que a 'cidade' de Freamunde!)...
Mas, o mais fixe, é que, este fim-de-semana, vamos cá ter essa banda de culto de várias gerações!
Falo de quem? Dos Xutos & Pontapés, meus amigos...
Depois, para além dos Xutos, vamos ter aquele catraio do Mikael Carreira (aconselho-vos meus amigos, a ideia de trazer este gajo cá não foi minha).
E agora é que vou começar a desancar....
Porra! Ó senhores da comissão de festas, não dava para trazer cá um tipo menos 'apaneleirado'?
Tá certo, que amanhã(29-07-2007), Lousada vai estar cheia de gajas... mas por amor de Deus!
Antes ver o Tino de Rans (que ao menos trás umas 'Caramelas' bem boas)!
Lanço, desde já, um apelo à massa lousadense que está a ler este post (constituida por, vá lá, 2 ou 3 miúdos(as)), para no próximo ano chamarem cá um grupo de jeito tipo, sei lá, Shakira e outras que tais!
Sempre dava prá malta masculina encher um pouquito o olho!
Depois, se tiver de ser, digam lá ao Mikael que o nome dele tá mal escrito!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Aceitáveis nos anos 80 mas não agora - Zé Pincél pensa segundo a Filosofia do 'Bocas Pó Barulho'

Hoje (25-07-2007), após longa reflexão, e depois de ver uma pequena reflexão dessa blogger chamada Daniela, pensei em escrever qualquer coisa acerca desta porra de geração de 90.
Pois bem, estámos, definitivamente envolvidos por uma merda de miúdos armados em Moranguitos...
Tudo o que se faz actualmente em matéria juvenil, tem, inevitávelmente, a mão, ou quiçá, o braço da série Morangos com Açúcar; uma série que representa um exemplo da "maneira como os jovens pensam e agem actualmente"...
COMO?!
Se eu, fosse catalogado como puto da geração actual, ao invés de estar aqui a escrever este post, estava era a papar a miúda do 3º esquerdo (que, por acaso, nem é de se deitar fora); ou então estava a fumar uma ganzazita de baixa qualidade...
Chegamos a um ponto em que estes catraios vão daqui para Loret partir a loiça toda...
Em 20 anos de existência, nunca tive tanta "orgulho" de ser desta geração...
Reparem, meus amigos, em tudo o que é bar ou discoteca, está um grupo de putos a beber desalmadamente (como se não houvesse amanhã), a passar a mão pela perna da miúda ao lado, etc, etc., e tal...
Porra! Mas que merda de tiques!
Antigamente (à cerca de 6 ou 7 anos), o pessoal saía com os amigos, ia beber um copo e divertia-se!
Agora, o pessoal sai do berço e já que ser adulto! Mesmo ainda comendo a sua dose diaria de Nestum...

Portanto, petizes, ao invés de ver os Morangos, cresçam e tenham juízo!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

'Murrunhenha' em eleições - Lugar a ocupar 1 - Candidatos ao poleiro 12

Pois bem, meus fieis ouvintes, após longos dias de reflexão intensa, julgo-me com coragem de reflectir e escrever qualquer coisa (tipo héroi grego) acerca das eleições para o maior poleiro do país (sem claro, ofender ao nosso querido assinante anónimo, auto-intitulado 'Elemento da PIDE', e ao qual, envio os saudosos cumprimentos, não só a ele, mas também, a Salazar!)
Ora então, vamos lá reflectir um pouquinho...
Ora, como todos sabem, no passado Domingo, para além dos lisboetas terem ido à missinha, terem lido o Público e terem passado um valente dia na praia debaixo de um sol ardente, tiveram de ir às urnas votar...
Mas antes de irem votar, estiveram alguns dias a ver as modas, e a ver quem é que tinham a candidatos.
Apresento aqui, a lista de alguns cavalheiros(a), candidatos(a) à Câmara:
- Ruben de Carvalho pelo PCP
- José Sá Fernandes, pelo Bloco de Esquerda
- Carmona Rodrigues, Independentes (Parte 1)
- Helena Roseta, Independentes (Parte 2)
- António Costa, pelo PS
- Manuel Monteiro, pelo Partido Nova Democracia
- Fernando Negrão, o ganda maluco do PSD
- Garcia Pereira, candidato pelo MRPP
- Telmo Correia, pelo CDS-PP
E depois, há mais um rol de belos miúdos, com uma certa esperança de conseguir um pequeno lugar, ou quiçá, uma pequena rapadura do tacho.
Meus amigos, esta foi sem dúvida uma das maiores razões para existirem 12 candidatos (sim meus amigos, 12 CANDIDATOS) ao poleiro.
Eu pergunto: Porque haveriam 12 candidatos, bem formados, de querer uma câmara falida?
Por uma simples razão, interesses!
Toda a gente sabe, e ninguém (nem mesmo o Tino de Rans), me tira da cabeça que o pessoal o que quer é meter algum ao bolso... e se puderem lixar o pessoal, melhor!
Depois temos aquela velha questão... A abstenção.
Meus amigos, depois de ver o que se passou no passado Domingo, dá-me vontade de rir... Porquê???? Simples...
Temos um país muita fixe! É isso e ponto final!
Vejam que, na maior autarquia do país, a taxa de abstenção atingiu cerca de 50 e tal por cento!
Meus amigos, é simplesmente Portugal no seu auge!

E quem é que venceu, e levou o tacho para casa? O António Costa, que é do PS!
Num país, governado pelo PS, ainda há pessoas que gostam de levar no corpo!

Por isso petizes, quando na vossa pequena terriola houverem eleições para o poleiro, lembrem-se que nos dias de sol a água está quente... vão até à praia e esqueçam os vossos deveres!

O Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

7 Quê??? Apaga mas é a vela e dorme - Zé Picél fala ao povo!

Pois bem meus queridos petizes, após longos dias de reflexão e marradinhas, cá estou, acompanhado como sempre do fiel amigo Zé Pincél.
Ora, perguntam vocês, e muito bem, que merda é que terá acontecido a este senhor?
E, respondo eu: Nada de mais... estive apenas a reflectir acerca deste nosso pequeno país e das bacuradas que cá se fazem.
Desta vez, a minha predilecção vai para essa amalgama de coisas às quais chamam de 7 maravilhas.
Destaque-se desde já que o espectáculo foi muito bem organizado, porém, mesmo com um evento destes, o estádio da luz, não ficou cheio. Uma situação destas leva-me desde já a pensar duas coisas: a primeira não me lembro; a segunda: acho que cada vez mais as pessoas estão a pensar melhor antes de entrar em sítios estranhos e sem classe.
Existe uma outra coisa que me põe a pensar na vidinha: Que raio de cena é aquela de, antes cerca de 4, 5 meses, a nossa TVI anunciar um espectáculo de luxo e tal e tal, e na realidade ser apenas uma grande merda?

Uma coisa digo a esses senhores: Publicidade enganosa dá prejuisos.

Vendo bem, a única maravilha nortenha de entre as 7 maravilhas de Portugal foi o Castelo de Guimarães! Lá pró estrangeiro, ele é Mosteiro dos Gerónimos, etc, etc, etc e norte nem vê-lo...

Já agora quem, é que vai pagar aquela tralha toda? Vendo as coisas, e tendo em conta que cada vez mais, estamos num país de caloteiros e calões, o pessoal das américas foi-se embora e deixou aquilo tudo por pagar e por arrumar, à boa moda do portuga, e fazendo justiça ao ditado que diz: 'Em Portugal sê Português'.

Bom, mudando de assunto...

Atão não é que esse ganda maluco do Joe Berardo (homem que teve tomates para dizer que o Rui Costa já devia era estar reformado) quer comprar o Benfica.
Bem, uma OPA é sempre uma boa solução para ver se o Benfica sai da bosta. Porém, esse gande vulto, que é sócio do nosso FCP (falo do Orelhas), diz que esta OPA é hóstil.
HÓSTIL???
Bem... quando um clube destes na compra de jogadores tem 12 milhões gastos e em vendas apenas 3 milhões, pode-se dar ao luxo de recusar uma oferta destas, coisa que não acontece no FCP, que em vendas já arrecadou 70 milhões (e se calhar ainda vai meter mais alguns tostões ao bolso).

Pois bem, petizes, quando vos aparecer um Joe Berardo a dar-vos chupa-chupas, recusai! Esses chupa-chupas podem representar uma compra hóstil e causar-vos uma dor de barriga muito forte.

Um forte abraço!

Poeta Acácio (O poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Eles ‘andem’ aí! – O Poeta Acácio desassossega muita gente e o primeiro-ministro desassossega muitos mais! – Aguenta e não chora!

Meus queridos petizes, digamos que após vários dias de reflexão e de duras cabeçadas dadas em paredes várias, me apresento a narrar mais uma das belas historietas do arco-da-velha, e que todos os dias nos entram pela nuca dentro, alojando-se no nosso cérebro para daí começarem a comandar a central dos pesadelos.

Pois bem, digamos que durante estas semanas que estive sem escrever neste maravilhoso blog, se passou muita coisa neste nosso país; a mais hilariante vem directamente de há um par de dias e veio referida em vários meios de comunicação.

Vejamos:

Um ‘Prof’ - dito da maneira mais cool – decidiu ter a decência de dizer umas verdades sem rodeios e sem papas na língua, proferindo a seguinte melodia:

“Este é um país de bananas governado por um filho da p*** de um primeiro-ministro”.

Pois bem, peço desculpa se não foi isto que o tipo disse, mas o essencial está cá; e ainda bem que este grande homem o disse!

E mais, eu próprio não dizia melhor… garanto!

Quer dizer… se calhar até modificava um pouquinho a frase dizendo, de uma forma mais cordial:

“Este belo país, à beira-mar plantado, que outrora serviu de palco a várias conquistas e vitórias (nomeadamente a do F.C.P.), é um grande país! Porém, é governado por uma cambada de bananas!”

Pois bem, digam lá se esta frase não está melhor, hem?

Digamos que, para além de estar melhor, não me valia um processo no ministério público, e, não era dita nem chamada de piada dirigida ao nosso ‘brilhante’ primeiro-ministro.

Outra coisa, esse senhor professor, não disse nenhuma piada nem outra coisa qualquer acerca do nosso primeiro-ministro, senão vejamos:

Podemos considerar esta frase como sendo para fins pedagógicos. Imagine-mos uma aula deste senhor:

Meninos, para amanhã, identifiquem na frase:

“Este é um país de bananas governado por um filho da p*** de um primeiro-ministro”.

Alínea a) onde está o sujeito; alínea b) onde está o predicado; alínea c) onde está o verbo.

Porém, ele é professor de inglês e não de português, logo poderá ter dado apenas a ideia a um colega seu, professor da disciplina lusa.

Ou então deu, sem dúvida alguma, a ideia a um professor de biologia:

“Este é um país de bananas governado por um filho da p*** de um primeiro-ministro”.

Alínea a) a banana é um fruto. De que espécie?

Mas também, na qualidade de professor de inglês, pode ter utilizado a frase numa das suas aulas, tendo esta sofrido posterior tradução, ou seja:

“This is a country of bananas governed by a son of b***** of a prime minister”

(Penso que esta merda está mal escrita visto que foi traduzida pelo Google, mas o essencial está lá!)

Mas, ao que parece esta frase apenas foi avançada por um jornaleco sensacionalista que gosta de dar nas vistas, e, ao que parece, a frase original terá sido proferida aquando de um comentário jocoso, entre colegas de profissão, e que seria mais ou menos uma cena do género:

“Tirar um mestrado por fax…”

Bem, a coisa vista deste ângulo tem ainda mais piada, visto que eles podem ter apenas imaginado como é que os alunos tiram o mestrado, agora que os cursos foram abrangidos pelo sei-lá-o-quê de Bolonha. Pelo que um deles avançou e disse:

Ora, estamos em casa sossegados e o nosso reitor telefona-nos para casa:

- Ouve lá, ó XXXXXXXX, por acaso não queres um mestrado em XXXXXXXXXX XXXXX?

Do outro lado:

- Por acaso até me apetecia um! Tão quentinhos?

- Ya! Se quiseres envio-te um canudo pelo fax!

- Já agora… não te esqueças de me fazer um desconto, visto que sou XXXXXXXXXX XXXXX do XX e dava-me jeitinho um mestrado qualquer para depois mostrar aos amigos.

- Tá certo! Que pacote queres: O de Inglês Técnico?

- É mesmo isso… já agora quando é que isso tá pronto?

- Lá para Domingo, é que o fax agora não tem tinteiro…

De uma coisa tenho a certeza: nem a PJ escuta cenas destas no apito dourado!

Logo, se um tipo agora não pode dizer uma cena a galhofar de algo, tamos bem fo*****.

Reparem que a qualquer altura pode estar algum elemento da PIDE a ouvir as nossas graçolas, podendo ir chibar-se a qualquer altura e depois, sermos levados para levar uns açoites.

Reparem, mesmo agora este blog, alojado num domínio internacional pode estar a ser visualizado por um elemento da PIDE, logo, cá vai o meu cumprimento: Olá elemento da PIDE!

Portanto, digam lá se existiria necessidade de expor o homenzinho ao protagonismo devido a uma qualquer frase proferida em termos pedagógicos ou em termos jocosos, quando falava com um colega, e com a possível agravante de o afastar de um cargo que desempenha com um enorme amor à camisola?

O que é certo é que, gozando ou apenas abusando da sua enorme quantidade de testosterona nas partes mais inferiores do corpo, o disse, e por isso, foi afastado da profissão que exercia.

Eu confesso que não tinha tomates para dizer o que ele disse…

Agora penso, que se ele o dissesse de uma forma mais poética - e aí eu não me vou aventurar, visto que um tipo, de uma forma pedagógica o disse, e foi dentro, e não me apetece fazer-lhe companhia - tinha mais sucesso e era mais feliz.

Conclusão: 1) Catraios benfiquistas, por favor façam lá o T.P.C. e identifiquem na frase acima, (naquela do F.C.P.) Alínea a) quem é o campeão nacional? Alínea b) quem é o maior, que é?

Poeta Acácio (Poeta do desassossego desassossegado)

TENHO DITO