Mistérios de natureza feminina... Poeta Acácio desenvolve teoria acerca de qualquer coisa sem importância

Alguns petizes leram o título e pensaram: Como que é que um gajo, homem por natureza, pode desenvolver uma teoria baseada na mente feminina? Simples: não desenvolvo, apenas atiro cenas pró ar! O que cair em cima da cama é posto numa "posta", o que cair ao chão vai para reciclar.

Comecei a pensar nesta treta depois de ter saído com uns amigos para tomar um café. Neste pequeno grupinho haviam duas catraias. Catraias que estão na base de toda a minha teoria.

A meio da conversa, surge um aparte levantado por uma das acompanhantes, e passo a citar: "Meninos, vou à casa-de-banho?". Até aqui tudo bem, porém era desnecessário ter dito publicamente. O que não esperava era um «Queres vir?»...

Não, a pergunta não foi para mim, nem para o meu colega, foi sim dirigida para a cara amiga que nos acompanhava.

Chegamos então ao centro de evolução da minha teoria:
1º. Meus caros, porque é que as meninas vão sempre em grupo à casa de banho?
2º. Será que isso é uma coisa inata, um impulso, ou será que é uma coisa que decidem?
3º. Será moda ou será uma coisa antiga?

Começo por desenvolver a última questão:

Não, meus caros, as meninas vão em grupinho à casa de banho desde os primórdios da humanidade!

Tudo começou quando Deus, com o seu grande poder, resolveu criar o mundo. Dizia ele para com os seus botões:
«Estou cheio de jogar ao "burro em pé" sozinho. Vou criar um divertimento! É isso! Vou criar um Universo, um sistema solar, um planeta chamado Terra e um companheiro para jogar à sueca e à bisca molhada!».

Havia uma série de dúvidas acerca da localização do Universo. Uns queriam o Universo logo ao virar da esquina, outros avançavam a hipótese Portela + 1, mas, depois de muitos estudos de impacte ambiental e de muitas hipóteses lá se conseguiu fazer avançar o projecto, optando por colocar o Universo na primeira localização.

Já com o Universo, sistema solar, planeta Terra e homem para jogar à bisca, eis que Adão (nome do homem) levanta a questão que iria mudar a humanidade para sempre:
«Ó Deus... Porra! Atão dás-me um mangalho deste tamanho, para quê? Para enfiar onde? Brincar sozinho é aborrecido! Meter nas árvores é um bocado... bom... é badalhoco! Os animais que me arranjas-te por companhia, fogem ao ver o raio da verga, normalmente quando está máxima força e pujança! Vê lá se me arranjas uma coisinha para me entreter!»

Foi nesta altura que Deus teve a ideia de criar a mulher. Lá pegou numa costela do Adão e o resto da historieta já vocês conhecem.

O que não sabem é que Eva, depois de ser escolhida por casting para ir para junto de Adão, disse:
«Deus, só aceito fazer companhia a esse totó com mangalho de cavalo, se me arranjares mais cinco amigas, um cartão Visa e um centro comercial!»

«Para quê?» - Perguntou Deus

Diz Eva: «Ora... o centro comercial é para irmos às compras, o Visa para pagarmos as compras e as amigas para irmos às compras juntas e... e... e...»

...e nisto, Deus interrompe e diz: «Dá-me uma razão, que não seja fútil, para te dar isso tudo e não te mandar sozinha!»

Eva, pensou, pensou, pensou, pensou (mais quatro vezes) e disse:

«... para irmos à casa de banho juntas!»

Como já devem saber, Deus achou a ideia fútil (e também um pouco parva) e amandou-a sozinha para junto do home com verga de cavalo. Porém a ideia singrou e foi desenvolvida em segredo durante vários anos, por Eva.

Há também relatos da existência de gravuras rupestres onde se vêem claramente miúdas em grupo, reunidas num canto de uma gruta, naquilo a que investigadores afirmam ser, "uma casa de banho"!

Chegámos então à conclusão que não é uma moda. Trata-se sim de uma cena antiga.

Do mesmo modo, posso responder que não se trata de uma coisa que decidem, mas sim de uma coisa inata, uma coisa que já está presente no subconsciente feminino quando nascem, e que parece dizer: «Vai à casa de banho... mas leva as tuas amigas!». Este impulso é de tal maneira forte que supera qualquer outro impulso. Chega a ser maior até que o impulso «Vamos às comprinhas».

Quanto à primeira questão, ainda não há respostas, pelo que, peço às catraias que visitam regularmente este singelo blog que, sob a forma de um pequeno comentário, para além de me insultarem e chamarem depravado, me digam qual a razão da ida em grupo aos lavabos.

No próximo post, não percam a minha teoria mais recente: Porque é que os homens mijam o tampo da sanita todo?

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O Natal "adintado"... Dasse! tais com pressa. O Poeta tá em vias de entrar em parafuso

Há coisas que não entendo desde que era catraio. Embora entenda que a Linda Reis constitui um problema sério para a saúde pública e mental da sociedade portuguesa não consigo compreender, caros petizes, qual a necessidade do sucessivo bombardeamento de cenas ligadas ao Natal, mês e alguns dias antes do festejo dessa quadra.

Quer seja na TV quer seja fora dela, o pessoal segue o mesmo lema: «Queres vender mais? Começa mais cedo a publicidade com merdas natalícias!»

Realmente, senhores do marketing, a publicidade na TV é interessante. Um pouco deprimente de vez em quando... bom... sempre. Já a publicidade escrita (papéis do Lidl e afins), é boa e até faz jeito (é um pouco áspera ao toque, o que dificulta um pouco, mas a gente entende-se), porém enche muito.

O problema é que, todos os anos lá acontece tudo de novo... quer dizer... de velho. Quer seja na TV quer seja nos papéis, e sempre com redundância nos brinquedos.

Ora, meus caros, há quantos anos ouvem o clássico musical Pinipon, ou a mui bela musiqueta do Mausão?

Confesso que gosto da do Nenuco que dá mijadelas quando lhe seguram no material... essa sim bate qualquer recorde de estupidez.

Tudo começa com o primeiro de Novembro: feriado, véspera de finados, e... início da época da treta. Qual? O Natal pois claro! Todos os anos a mesma merda, só que com cheiro diferente!

Chegamos então ao que não entendo: Qual a necessidade "adintar" sempre a merda das datas, meus caros?

Adiantar as coisas dá sempre bosta...

Por exemplo: Na Páscoa, cerca de um mês antes começamos a ver a publicidade aos ovos Kinder e o caralho mais velho. No dia já não temos pachorra para ver a merda das amêndoas à frente.

Dia dos Namorados, idem, aspas... o problema é que se não dermos nada, elas dão-nos um selo no focinho, é claro.

Há claro, uma agravante. Qual? A dos putos! Mal ouvem a telefonia passar Nenuco ligam o botãozinho mamã-quero-um-nenuco-que-mija-caga-e-dá-peidos!

Isto meus caros, não se sucedeu comigo... lembro-me da minha catraiagem, como se tivesse sido ontem (na realidade foi anteontem).

Para mim, o Natal consistia em interromper os Power Rangers para anunciar merdas para mariquinhas e meninas.

Quando o "Morticon" travava a batalha mais séria e dura com o chóninhas do Ranger vermelho... Ma...Mas... AxonMan!?!...

ALTO! PÁRA, PÁRA TUDO! Meus gandas maricobichasgayspaneleiros! Tá aqui um tipo a tentar perceber se o tipo vai botar-lhe o raio-paralisante-multi-luminoso e interropem para anunciar paneleirices?

Perder a linha de raciocínio da série 82902 dos PowerRangers era o mesmo que perder o momento em que o Pikachú ia evoluir para Raichú!

Vendo bem as coisas, todo o mundo podia ser melhor sem a publicidade excessiva antes da época, visto que se evitavam birras, depressoões e aborrecimentos, isto é, a birras da criançada, a depressão dos pais e o aborrecimento de quem já não tem pachorra para ouvir mais a música do Pinipon!

Portanto petizes, vejam lá se têm juízo e cuidado com o vinho doce!

P.S.: Já está disponível para download, o 3º wallpaper da saga da palermice. Tendo em conta que não sei quem já fez o download, aqui fica... o "Poeta Acácio no Espaço". Podem descarregar a imagem AQUI.

Pré-visualização:

A imagem do post até que é fofa não acham? Pois a mim parece-me apaneleirada!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Cimeira Ibero-Americana... - Rei Juan Carlos vs. Hugo Chávez - Poeta Acácio comenta o "duelo de titãs"!

Catraiada de Portugal e arredores, cá estou eu, Poeta Acácio mais o seu fiel companheiro de armas, a meia velha, Zé Pincel, para mais uma vez vos por um sorriso 46 na fronha.
Uma coisa acho... com o último post que aqui coloquei, devo ter reduzido a reputação do blog a nada (isto é, reduzi o blog à insignificância), visto que depois daquele engalfinhado de rabiscos que fiz, o pessoal deve ter dito: «Agora é que este blog passou a ser uma amalgama de mariquices!».
Podem dizer isso publicamente, que eu deixo!
Adiante...

Pois caros petizes, depois desta breve introdução amaricada, começo por vos dizer que o que aqui vou comentar a seguir vai ser fixe.
Porquê? Ora então, porque este ano a cimeira Ibero-Americana realizou-se cá em Portugal...
Não... não houveram cantares alentejanos nem houve nenhuma sessão de strip protagonizada pela Linda Reis depois de receber a incorporação do espiríto da Pomba Gira!
Não... também não foram lá os "Toca A Rufar", que normalmente abrem qualquer porra de comício ou festarola que haja!
Alías... a festarola sem esses tipos correu ainda melhor!
Uma sessão intensiva numa cimeira Ibero-Americana (digo Americana e não Amaricada) é bem melhor que uma sessão intensiva de turtura das "Tardes da Júlia".
E perguntam vocês: «O que é que essa cimeira tem de tão fixe, atão caralho?»

Ora vamos lá ver:
Digamos que ter um indivíduo chamado Hugo Chávez numa qualquer cimeira, pode significar altos momentos de risota.
Este indivíduo é um levado da breca de primeira mas, desta vez esmerou-se, e armou um 31 do caralho capaz de partir a o material de qualquer um.
Ora, tudo começou com a tomada da palavra do primeiro-ministro espanhol, José Luíz Zapatero. A partir daí, uma ave exótica (digo papagaio) começou para alí a palrar.
Não, não dizia: «Grrooo! Olá, Olá», nem «O Soares é fixe», nem sequer «O Sócrates é engenheiro», nem mesmo «bom, o país está no bom caminho! Porreiro pá!».
Ao invés disso, começou a pregar o "Sermão Segundo Hugo Chávez aos transeuntes", proferindo palavras contra o ex-primeiro ministro espanhol, José Maria Aznar, chegando mesmo a chamar-lhe "fascista".
Bom, isto faz-me lembrar a velha treta de pregar "sermães aos pexinhos" que a modos que dizia: «chamai aos outros o que achais que não vos chamam (pelo menos à vossa frente)».
Logo, será mais fácil afirmar: "O Aznar é fascista" do que "Eu sou um ditador", isto porque o shôr Chaves não se lembra do que tem feito lá na terrióla dele.

Vejamos:
Aplicar uma lei que me mantém no poleiro por tempo indefinido, isso sim é ser um grande homem. É ser um democrata assumido, repudiando tudo o que são actos de ditadura.
Realmente, alguém que abra os olhos a este senhor!
Será que não há ninguém que lhe ensine o significado de fascismo?
No dicionário de Português das edições "Lello & Irmão", na página 505, vem a palavra "Fascismo". Vejamos o que diz:
«Fascismo, s. m. (it. fascio, feixe). Na Itállia, ditadura nacionalista estabelecida em 1922. Por ext. Ditadura.»
Vamos lá ver se a gente se entende! Atão fascismo quer dizer ditadura? Ai o caralho!!!
Tendo em conta que a edição deste calhamaço foi impressa em 1978, se calhar o significado deve estar desactualizado.
Se calhar, o significado atribuído à palavra «fascismo», actualmente, deve ser «políticos que são tudo, menos ditadores» ou coisa parecida. Se calhar o significado desta palavra deve variar de país para país.
Ou se calhar, é uma palavra que pode sofrer metamorfoses quando proferida por tipos que são... qual será o termo certo?... Ah... TÓTÓS!
A este senhor deve faltar muita coisa em casa. Espelhos e dicionários, com certeza não fazem parte do inventário da dispensa.

Às tantas a coisa começou a aquecer, sem que este indivíduo fecha-se a matraca (ou a cramalheira do palavreado) e sem fazer uso da brilhante lenga-lenga dos tempos antigos: «Quando um burro fala, o outro baixa as orelhas!"».
Nisto, como que num toque de brilhantismo, ou quiçá, de pura inspiração real, sua alteza, o Rei Juan Carlos de Espanha, volta a sua cara para o shôr Chaves e diz a frase que certamente fez parar o mundo num breve instante:
«Por que é que não te calas?» ou, fazendo uso do meu curso intensivo de francês tirado por fax: «¿Porque non te callas?» (bom se calhar é espanhol! Eu bem me parecia que me tinham passado a perna! Aqueles piratas!)

BRAVO!

Esta frase devia ter sido proferida pelo Santana Lopes no dia em que foi "duelar" com o nosso primeiro ministro.
Na verdade, esse senhor Hugo Chávez engoliu duas vezes antes de continuar. Aliás, ainda acho que ele se borrou todo!
No dia seguinte, os jornais diziam que o Chaves não ouviu o que sua alteza real disse!

Um conselho: Antes de sair de casa, deve tomar-se banho e, sobretudo, lavar bem as orelhas...

Pois caros políticos da oposição portuguesa, o que falta é tipos de coragem, com tomates, com cojones para enfrentar o governo e lançar um "Por que não te calas?" às bacuradas que alguns ministros lançam cá para fora.

Portanto petizes, vejam lá se da próxima vez que vêem uma palavra fixe, procuram primeiro o significado.
Já agora, antes de sair de casa, lavem bem as orelhas... Há por aí muito surdo que se faz de desentendido para não passar vergonhas.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Poeta Acácio e os seus rabiscos... A Propaganda vista de um ponto estúpido e palerma!

Quando toda a gente pensava que o Iludências Aparudem não ia piorar... o Poeta Acácio faz uma destas!
Para quem não percebe o que está na imagem:
Poeta Acácio diz: «Diz que o Sócrates é o "Rei da Propaganda"...»
Zé Pincel (ou só meia velha) pensa em Sócrates a apregoar "Olhó kunaaaami fresquinho!"...

Enfim... Uns morrem, outros ficam assim!

Mas por acaso, um dia destes ainda vamos ver o caro José Sócrates à frente de uma banca, na feira de Cascais a apregoar cenas do género:

«Olhó pexe fresquinho! Ó freguesa chegue-se que o pexe não morde! São só 5 aériós, mais portes de envio, IVA e outras cenas mais... Logo, vai para 20 aériós!»
Aposto que, com o jeitinho que o senhor J.S. tem para a propaganda, seria homem para ter muito lucro!

Pensem nisto!

P.S.: O segundo wallpaper da saga Iludências já pode ser descarregado AQUI (em formato JPEG, para ser utilizado como Wallpaper no Windows) ou AQUI (em formato PNG para visualização)!

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Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Poeta Acácio e Zé Pincel comentam notícias da semana... - Coisas tristes do dia-a-dia - É só duques e cenas tristes!

Ora pois cara catraiada, após longos dias sem visitar e escrever neste blog palerma, "derivado" de problemas com a ligação à net e também por falta de pagamento da conta, cá me apresento, palerma como sempre, para vos relatar as últimas do nosso Portugal.
Nesta edição, comentarei alguns títulos que encheram a boca da opinião pública nos últimos dias.

Ora então, começo por comentar uma notícia que abala a petizada portuguesa. Falo do filme "Corrupção".
Pois bem, como toda a gente sabe (ou não), este filme foi baseado nas histórias relatadas por Carolina Salgado no seu livro "Eu, Carolina"... Ora, todos nós sabemos o quão rePUTAda é esta senhora, e o quão respeitada senhora é... quer dizer... não fosse aquela parte de ter trabalhado num bar de alterne chamado "O Calor da Noite", como "dançarina profissional".

Para esta notícia tenho uma coisa a dizer, citando o mui nobre presidente do grande FCP:
«Num espaço de poucos meses, consegui por uma p**a a escrever livros!»

Notável!

Já agora... alguém me poderá explicar porque é que no filme, as personagens têm nomes diferentes dos que aparecem na história real? Será que é por causa de possíveis repercussões?

Outra coisa... ainda não fui ver o filme, mas garantem-me que é bem melhor que os filmes eróticos rasca que a TVI passava às sextas-feiras e do que o "Fiel ou Infiel"! Agora pergunto: Porquê?
Hipótese 1: Por ter cenas educativas? Em parte sim, na medida em que elucida algumas dúvidas levantadas na prática do coito puro e duro, e na medida em que mostra como agarrar no varão durante uma dança exótica num qualquer bar de alterne.
Hipótese 2: Por ter cenas de sexo? Sim! E uma parte em que a Margarida Vila-Nova aparece num cena, nua. Porém, citando a mesma, trata-se de um"nu parcial"!
Hipótese 3: Por ter cenas violentas? Sim! Durante algumas partes do trailer pode ver-se uma moçoila de fronha voltada para a câmara que está a ser açoitada brutamente! Coitada!

Lembro-vos que têm três ajudas possíveis: Salvar, Copiar e Espreitar... se perderem têm de dizer publicamente, através de um comentário neste post: "Não! Eu não sei mais que uma tal de Carolina Salgado!"

Adiante...

Mais recentemente, surgiu uma notícia nos tablóides ingleses que, mais uma vez, criticava a actuação da polícia portuguesa nas investigações do caso Maddie.
Ora bem, nestes tablóides, os polícias portugueses eram vistos como homens de baixa estatura, gordos e com bigode farfalhudo. Bom... não estão muito longe da verdade. Porém chamaram aos portugueses: "Povo comedor de sardinhas!" . Pois caros jornalistas ingleses, uma coisa tenho a vos dizer (e agora evocando os meus dotes linguíticos): GO FUCK YOUR SELF!

Outra notícia que me pôs a fazer uso da matéria cincenta que tenho alojada na minha cabeça foi a de gente que trabalha no Banco de Portugal (BdP) poder solicitar um crédito a baixos juros.
Ora, atendendo ao facto dos senhores que trabalham nestes cargos, ganharem tão pouquinho dinheiro no final do mês julgo que pedir um empréstimo ao BdP a baixos juros sempre dará para ajudar nas despesas do dia-a-dia. Sim porque actualmente, um quilo de arroz custa 100 mil euros!

Coisa bestial...

Uma coisa há que estes senhores se esquecem. Normalmente as famílias portuguesas que pedem um crédito aos bancos, estão sujeitas a juros altíssimos e o dinheiro não se destina a luxos!

Por último, comento agora a notícia que surgiu há dias sobre a recusa de Sarcozy, presidente francês, em continuar uma entrevista depois da jornalista ter começado a fazer preguntas acerca da saparação de Cicília, sua mulher.
Bom, cá para mim este senhor plagiou! A sério!
Porquê? Atão, aqui há uns dias um certo indivíduo chamado Santana Lopes fez o mesmo na SIC Notícias.
A única diferença visível é que o senhor Sarcozy não disse: «Convidaram-me para vir aqui, falar destes assuntos importantes, eu vim com sacrifício pessoal (...) chego aqui sou interrompido por causa da chegada de um treinador de futebol. Acho que o país está doido.». Ao invés, chamou «imbecil» ao seu acessor de imprensa!...
Há também uma diferença, ainda que pequenina... a de Sarcozy ser presidente francês e de Santana já o ter sido num passado distante e, actualmente ser apenas um mero presidente da bancada do PSD.

Portanto, "xôr" Sarcozy, veja lá se não "plageia" mais o "xôr" Santana, o célebre homem da frase que mudou o mundo: "PPD-PSD"!

Para concluir, deixo apenas a minha habitual chamada de atenção à pequenada que se encontra espalhada pelos quatro cantos de Portugal, ou quiçá, de casa:
Caros petizes, leiam as notícias mais vezes! Vão ver que rir é o melhor remédio.

Já agora, lembrem-se: Sexo, sim... mas seguro!... Usem sempre nomes falsos... tipo... Carolina Salgado, Zé Castelo Branco... bom... é mellhor não usarem esse! Correm o risco de passarem por bichas!

P.S.: Frase da semana: "Estou tão feliz que até dói!" Kimi Raikonen - Piloto da Ferrari F1 Team depois de ter ganho o campeonato de Fórmula 1... Não digas isso muitas vezes! Pode ser que os pilotos da MClaren Mercedes te acertem o passo!

ATENÇÃO: Já está disponível para download, o primeiro WALLPAPER do As Iludências Aparudem! Podem fazer o download AQUI.

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Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO