Memórias de uma nôte de Revelhóne... Cenas palermas mas com piada...

Meus caros petizes, piquenos e afins (esta parte foi a pedido da queridíssima Liana), cá estou eu, no último dia do ano da graça de 2008 para vos trazer mais cenas do arco da velha.

Pois bem, dado que estamos a poucas horas do novo ano, lá decidi acabar o ano em grande e escrever uma última posta de pescada à lá poeta.

Pois é... mais um ano se passou e a malta mais palermices viu... aliás, atrevo-me a dizer que 2008 foi, em termos de palermice, um ano e peras!!! Começando no todo-poderoso Magalhães e acabando nas horas de dormitar e respectivas calinadas de Mario Lino (esse mestre na arte da palermice!), palermices não faltaram... e o que espero é que estas figuras (tristes por vezes) façam de 2009 um ano mais palerma do que o de 2008!!!

Mas isto não se trata de uma porra tipo «Ano em Revista» como fazem os jornais, TV's e afins deste país. Não!!!... nada disso, esta pescadinha vai abordar as figurinhas tristes de uma nôte de revelhóne (como o próprio título da posta faz transparecer à pequenada que visita este estaminé).

Meus caros, esta noite é, sem dúvida nenhuma a noite das noites. A noite em que um gajo bebe que nem um canário, efectua uma série de rituais palermas, faz uma directa, tenta escapar à bófia, é apanhado pela bófia, fica sem carta e por fim - e para terminar em beleza - acaba à porta das urgências com uma tremenda broa a comer-lhe a cabeça! Tudo por esta ordem! É certinho!!!

Vejamos:

1. Um gajo normalmente passa o dia de 31 a pensar onde raio é que vai passar a noite: se na Quinta das Manteigas, se no Bar do Vício ou se com a famelga. Bem sei que há uns gajos que já são mais prevenidos e, com um ano de antecedência já tem esta merda toda preparada, mas tradição é tradição! Escolher um sítio pa passar o ano é à última da hora! Mainada.

Ahhhh... e há também aqueles que também escolhem qual o Hospital com as melhores urgências para o tratamento da broa! Chegam até a fazer reserva, não vá o diabo tecêlas.

Pontos importantes na escolha do local são, sem dúvida nenhuma:

Primeiro ponto: Há gajas boas com fartura?

Segundo ponto: Há bebidas com fartura?

Terceiro ponto: Fica perto das urgências? (este último facultativo pois há quem seja certinho e só beba auguinha)

Quarto ponto: O DJ vai passar Quim Barreiros e mais uma catrafada de músicas de caractér apimbalhado?

2. Escolhido o local onde se vai passar o ano, chega a tão desejada nôte!!! Ahhh... bora lá pa festa!!!

Sejamos verdadeiros... a primeira cena que a malta faz quando lá chega é ligar o detector-de-gajas-Turbo3000, ó despôs vai reclamar a garrafinha de champagne foleiro a que tem direito (ainda estou a tentar perceber como é que alguém consegue apanhar uma broa com uma garrafinha de Asti Gancia ou de Fita Azul... seja!).... depois é só juntar o útil ao agradável e contrair a broa de fim d'ano. Ahhhh... e fazer-se às gajas a toda a força!!!

3. O problema de se embarcar umas garrafitas de champagne foleiro são os efeitos secundários nefastos provocados! Admitamos que neste dia mesmo quem não sabe dançar, depois de meia dúzia de copos nos cornos, dança! Mesmo que dançar seja sinónimo de parecer uma galinha em época de postura!

A sério! Um gajo faz certas e determinadas figurinhas dignas de serem documentadas em vídeo e postas no YouTubiiii!

4. Ideia principal da noite de passagem d'ano: tentar aguentar o maior tempo possível, com um teor alcoólico no sangue digno de fazer inveja a um barril, com os olhos o mais abertos possível, coisa não aconselhável a meninos! O engraçado desta merda é que passado um tempo já um gajo tá a dormitar no meio da festa e a fazer uma figurinha tão pior quanto a feita na alínea anterior.

5. Um gajo na noite de fim d'ano tem duas preocupações:

Conseguir engatar uma gaja e escapar à bófia.

Enveredemos pela última preocupação (visto que a primeira, devido à bebedeira que um gajo apresenta, nunca resulta)...

Gajo que é gajo, mesmo parecendo um barril, mesmo não conseguindo fazer o quatro e vendo tudo à sua volta mais turvo que uma manhã de nevoeiro decide pegar no seu chaço e desafiar as leis da estupidez! Levar o carro até casa sem bater em ninguém, sem abalroar nenhum caixote do lixo e sem ser apanhado pela bófia!

Tristeza das tristezas! O gajo é apanhado pela bófia!!! Ahhh... e este indivíduo é menino para trazer um gajo no carro que só bebe auguinha, mas quem vai a conduzir é o palerma que nem consegue andar em linha recta!

6. O tipo é apanhado pela bófia, mas, curiosidade das curiosidades, neste dia parece que a bófia consegue tar com uma broa maior do que o gajo em questão.

Nestes dias ouvimos a bófia fazer perguntas tão estúpidas como:

«Você vem de uma festa? E esteve a beber?»

Pois é nestas alturas que apetece dizer: «Nã shôr guarda, eu venho de casa da minha rica avózinha e só bebi um calicezinho de Vinho do Porto! Tivemos a jogar à bisca em pé e o camandro!»

Também é costume não sermos os únicos a sermos parados. Neste dia, a zona onde nos fazem paragem pareçe uma after-hour, com pessoal a ver quem é que consegue bater o seu recorde em matéria de broa! E se há algum que tem 0.5 é catalogado de menino da mamã!

Um gajo, por fim, lá acaba com a carta apreendida e com um tremendo desfalque na conta bancária.

7. Para terminar em beleza um gajo tá a chegar a casa e, proeza das proezas, entra em coma alcoólico!!! Resultado: Vai parar às Urgências do hospital da terriola com uma tremenda nassa provocada pelas terríveis garrafinhas de espumante rasca! Findo este dia fatídico (o primeiro do ano) um gajo vai para casa com ela fisgada: «Pó ano consigo fazer melhor!»

Portanto pequenada, neste dia que é o último do ano, "tomainde" as devidas precauções: Não façais figurinhas tristes, não "bobais" como se não houvesse amanhã e deixai o chóninhas que tem fobia a bebidas alcoólicas levar o carro!

Bom Ano e cuidado com as espinhas do bacalhau!!!

P.S.: E não se esqueçam de vestir a bela da cuequinha azul!!!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Razões que fazem com que o Natal seja... como lhe ei-de eu chamar?... ahhhh... palerma!

Ora pois meus caros petizes, cá estou eu, Poeta Acácio em toda a sua pomposidade (atenção, eu disse pomposidade e não «popotizade»...) para vos trazer mais uma resma de coisas levadas da breca.

Bem sei que há já alguns tempos que ando desaparecido, mas deverão os petizes pois compreender que tudo se deve à quebra na produção da Casal Garcia (pois é... até na auguinha da uva a crise bate... vá lá, vá lá que ainda não me converti à Macieira! O poeta era incapaz de cometer tal acto... a não ser que a Macieira viesse em copo aquecido!). Também já há uns tempos que sei que muitos de vós me querem acertar valentes bordoadas na zona lombar, mas vejam as coisas pelo lado mais positivo da coisa: é Natal, paz e amor e boas festas, etc., etc.
Bom, mas o que me traz aqui a este grandioso estabelecimento de distribuição da boa disposição aos petizes de boa vontade é, como não podia deixar de ser, a quadra natalícia.
Eu sei que era pra falar da merda de ideia de colocarem a Popota como protagonista de alguns filmes bem conhecidos mas, dada a proximidade da data achei que era, vá lá... estupido demais falar da Popota numa altura que se quer de boa disposição e não de internamentos em massa na «UVMP» (Unidade de Vítimas das Músicas da Popota).
Adiante...
Como estava eu a dizer, o tema desta posta de bacalhau (temos que enquadrar o estaminé e o palavreado utilizado no espirito da coisa) é o Natal.
Caríssimos catraios, pois o Natal, há uma boa catrafada de anos que se assemelha... como direi... - não querendo ferir susceptibilidades (nem querendo que os mais novos fiquem assustados) - a uma coisa estúpida.
Vejamos:
1.º Os dias que antecedem o dia de Natal são engraçados... a malta lembra-se à última da hora do filho do tio da Manela que é irmã da Jervásia que andou com aquela (a outra) na escola, e... PUMBA... um gajo arrota um balúrdio pa não ficar mal visto.

2.º Há sempre um ritual do catano no Natal... Reparem que em todas as famelgas há sempre aguém que decide fazer uso da sua inteligência e oferecer algo completamente fora do habitual: peúgas (normalmente dos cheneses)!... Quem - pergunto eu - não terá já recebido um par de peúgas (brancas, aos quadradinhos castanhos), hem?

3.º Roupa interior... Não sei que estupôr criou a moda de oferecer roupa interior (nomeadamente camisolas interiores cabiadas aos furinhos... tipo azeiteiro!) à malta, mas só lhe desejo uma coisa: HAVIA DE TE CRESCER UM PINHEIRO DE NATAL NO CU!!!! COM ENFEITES E TUDO!!!! SEU GANZÓNIAS!!!!

4.º O Pai Natal. Meus amigos... eu sei que muitos lhe acham piada, o acham ternurento devido à sua magnifica pança e às renas e tal e tal... eu só acho-o estúpido. Quem, já com uma idade avançada tem a merda de ideia de andar numa noite fria PQP (p**a-que-p**iu), a distribuir presentes pela criançada??? Ninguém!!! Normalmente a essa hora vai pá caminha aquecer-se, ou então tá com a famelga toda a atacar a toda a força a travessa das filhós. Ahhh... e ainda me têm de explicar como é que alguém com uma pança daquelas consegue enfiar-se nas chaminés e não ficar entalado...

5.º As músicas de Natal. Amigos... eu tou farto de ouvir a merda das músicas de Natal!!!! A sério... vou pó metro, músicas de natal. Chego à estação... músicas de natal! No comboio... idem. Já para não falar dos coros de Natal que de quando em vez estão à porta do Via Catarina... vá lá que têm são constituídos por elementos do sexo feminino com uma constituição óssea consideravelmente boa mas... por amor da Santa!!!! Párem com a merda das músicas!!!! Deprimem um gajo pa caralh*!!!!!

Portanto meus caros, tende em atenção... não andeis por aí a cantar músicas de Natal, a pedir prendas ao São Claus nem a ofereçer peúgas e roupa interior... podeis cair na estupidez profunda e nunca mais de lá sair!!!...

Ahhh.... e Boas Festas (de preferência pelo corpo todo)

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO