Afinal quem será mais tóto neste belo Portugal? O Iludências Aparudem tem a lista oficial!... by Poeta Acácio

De muitas formas, olhei o mar em busca de inspiração, para ver se me ocorria um tema para este post, mas fruto do cheiro a algas e sal, ou quiçá, a chichi de puto, as ideias que chegavam à minha massa cinzenta batiam sempre na mesma tecla, ou seja, as figuras do nosso país!
Pois, num país cheio de patos bravos, e umas quantas aves raras, existe sempre uma ou outra que se destaca!
Por exemplo: Na Itália é a Cicciolina (bem, não deve ser assim que se escreve, mas que se lixe, a malta percebe); nos States o George W. Bush; no Brasil a Daniela Cicarelli, a Daniele Wints, a Grazzi "Amansa-a-fera", etc.; na França o tóto do ex-seleccionador françês...Em Portugal, faltava uma lista que os classificasse. Logo, decidi fazer uma lista para o efeito... e todos sabemos que portugal é um pequeno tesourinho de aves raras, entre outros. Mas quem serão eles?

Lista dos 25 + figurões de Portugal:

25. Gémeos Ferreira (os dois gémeos que nos aparecem no à saída da variante Lousada-Penafiel; apresentam-se num mega-cartaz de bigode farfalhudo; donos de uma grande cadeia de lojas intitulada: "Gémeos Ferreira"... quem diria, hem?)
24. O típico bófia da província (normalmente de bigode farfalhudo, barriga grande, e dono de outras qualidade e de uma lucidez terríveis, na maior parte das vezes, quando nos faz a terrível pergunta: "Você tá bêbado?")
23. Aquele presidente da câmara que disse: "Se eles [delegados do Ministério do Ambiente] cá aparecerem, atirem-lhes pedras!" (segundo ele, terá dito esta frase no sentido figurado... cá pra mim ele a única figura, foi a figura de urso que ele fez quando o disse)
22. Emplastro (esssa grande figura portista, essencial para fazer claque atrás do jornalista, ou quiçá, de uma qualquer pessoa que esteja a ser entrevistado; autor da célebre expressão: "O meu pai é o Pinto da Costa e a minha mãe é o Vitor Baía... A Mariza Cruz tem umas maminhas muito boas!")
21. Hérnani Carvalho (o tipo da TVI que faz o "Crime Diz Ele"... já todos repararam que o tipo tem pinta pra polícia! mas porque é que ele não se cala?)
20. O vizinho do 3º esq. (normalmente é sempre o fulano que quando a gente faz uma festa, tá a chamar a bófia por causa do barulho)
19. O Marrão lá da turma (habitualmente é o tipo com óculos fundo de garrafa, ácne, marado por pc's e cheio de humor e piadas secas pra dar)
18. Tino de Rans (para além de ser presidente de junta da freguesia de Rans em Penafiel, tem uma banda e é calceteiro [calceta!])
17. Nuno Nunes (belo músico e autor da música No Cometa Um Fugetão)
16. Floribella (toda a gente percebe que ela não é pobrezinha, mas continua a apregoar que é pobre em ouro; toda a gente sabe que ela fuma ganza! só assim se percebe os longos diálogos com uma árvore que afirma ser a sua "mãe")
15. José Castelo Branco (chama bicha aos outros, mas provavelmente os espelhos lá em casa estão baços)
14. Avelino Ferreira Torres (depois de largar um poleiro candidatou-se a outro sabendo que ia levar no corpo)
13. Fátima Felgueiras (após meter a mão no saco azul pirou-se pró Brasil! mesmo assim diz-se inocente)
12. Poeta Moquinhas (é o poeta de maior destaque aqui em Lousada; após um casamento estável do qual nasceram duas filhas, separou-se e arranjou uma mulher 30 anos mais velha [a mulher em questão tem 60 anos, fora o IVA]! Vá-se lá entender os poetas!)
11. Mário Soares (depois de vários anos no poleiro, volta a candidatar-se, já na idade da reforma, para Presidente da Républica)
10. Francisco Louçã (só cá está por causa do nome: Francisco Anacleto Louçã)
9. Vale e Azevedo (mais um caso de currupção... este em vez de dar à sola, ficou em Portugal e foi dentro! Pelos vistos precisava de aprender umas coisas com o pessoal de Felgueiras)
8. Luís Filipe Vieira (todos sabem que é sócio do Porto, e que parece um papagaio a falar, mas ninguém o consegue calar!)
7. Mikael Carreira (toda a gente nota os seus tiques apaneleirados, mas ninguém tem coragem de lho dizer)
6. Zé Cabra (todos sabem que ele arranha bem as notas musicais, e que é dono de uma voz boa pra escrever à máquina)
5. José Socrates (a malta continua a apertar o cinto, mas segundo ele, Portugal vai no bom caminho)
4. Lili Caneças (a mulher Plástico)
3. Cinha Jardim (As minhas ricas filhas!!! - sem comentários)
2. João Pinto (ex jogador do FC Porto, autor de belas frases e pensamentos: Estavamos a um passo do abismo e demos um passo em frente! - Queria dedicar esta vitória ao mister que é um homem com O grande! Prognósticos só no fim do jogo! O jogo não foi fácil nem difícil, antes pelo contrário e vice-versa!)
1. Zézé Camarinha (Let's Put a Cream Number Five?, It's a dealer? Of shore!, etc., etc.)

Aviso:

Esta lista está em constante actualização. Se os visados não concordarem, podemos sempre chegar a um acordo e alterar as classificações!)

[Lista dos desalmados na imagem: Floribella (imagem actualizada, já com a recauchutagem feita), Emplastro (imagem antiga... pode-se ver nitidamente a falha na cramalheira), Lili Caneças (estava a fazer um esforço desgraçado para sorrir; no momento da foto estava com a perna esticada), Tino de Rans (parece estar zangado), Zézé Camarinha (a t-shirt diz: "Não sou ginecologista, mas não me importo de dar uma olhadela!"), Castelo Branco (dêem-lhe um copo de água que ele tá a morrer!), Zé Cabra (mete lá a língua pra dentro).]

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

"Socolari" e o Mata Mata... O Poeta Acácio dá-lhe a valer e tem uma pequena palavrinha a dizer!... ou melhor... tem duas ou até três.

Depois de muito reflectir, achei por bem escrever um pequeno artigo acerca daquilo que se passou na última semana no final do emocionante jogo Portugal-Sérvia.
Ora, perguntam vocês com ar admirado: Mas o que é que se terá passado nesse jogo?
Até nem se passou muita coisa... quer dizer, um empate tem muito que se lhe diga, como por exemplo a brihante conclusão a que todos nós chegamos, ou seja, a de que estamos cada vez mais a ver o Europeu de futebol por um "canudo".
Esta sim podia ser uma grande maneira de evoluir o post, mas, achei mais piada falar, ou melhor, explicar as cenas de kickboxing entre o seleccionador nacional, o mister Scolari (ou melhor SOCOLARI), e o jogador Sérvio, esse Dragutinovic (ou a merda que o valha)...
Ora, este jogador terá ficado fodido com uma atitude da nossa equipa (visto que, continuaram a jogar mesmo sabendo que havia um jogador da Sérvia no chão a fazer uma grande fita) dirigindo-se de seguida de encontro a esse grande vulto (Avé, Ricardo Quaresma!), a pedir explicações, ou melhor, a tentar arranjar lenha pra se queimar.
O que é certo é que a coisa começou a tender prá bosta, e o Scolari, após um "tapa" na mão, foi aos azeites, e acertou, ou pelo menos, tentou acertar no tipo. Se o gajo não tem desviado a fronha à última da hora, o Scolari acertava no gajo em cheio!
Depois... depois, foram as declarações do Scolari e do Sérvio acerca deste pequeno incidente.
Ao que parece, e segundo o Scolari, o que se passou não era nada aquilo que se via, ou seja, aquilo que se tinha passado não teria passado de uma pura ilusão óptica. Porém, depois de muito pensar, no dia seguinte lá pediu desculpa ao pessoal 'tuguês e lá se explicou. Segundo ele o Sérvio terá dirigido umas palavras à mãezinha do "home", e este foi aos arames.
Segundo o Sérvio, o Scolari é que o terá provocado tendo mesmo chegado a tocar um "pouquito".
O que é certo é que Portugal está, sem duvida nenhuma, a ficar sem margem de manobra e as coisas não parecem muito favoráveis, e com estas últimas cenas, os portugueses têm vindo a ficar mal vistos.
Primeiro foi o Zéquinha a tirar o cartão vermelho ao árbitro. Agora este gajo tenta armar-se em kickboxer!
Agora pergunto: Não dá pra mandar o brasileiro embora e mandar vir o Mourinho?
Reconheço os grandes feitos do Scolari enquanto seleccionador do emblema das quinas, mas cenas de pancadaria e mau perder não são, definitivamente, próprias de um "comandante". E atendendo às últimas opções tomadas e aos resultados obtidos, o Scolari tem começado a perder pontos junto dos adeptos lusos...
E vendo bem as coisas, o Mourinho parece que também anda a querer mudar de ares, e uma pequena estadia de alguns anos na nossa selecção, sempre aliviava um pouquinho as tensões!
Aliás, como todos vocês sabem, ele saiu anteontem do Chelsea em mútuo acordo com o "chefão", e sempre podiamos juntar o útil ao agradável! Assim já podiamos dizer que tinhamos o "Special One" na nossa selecção!
Era da maneira que o nosso Quaresma jogava mais vezes! É que até agora, só o "Fifias Ronaldo" tem jogado e o Quaresma joga meia dúzia de minutos! O que a gente quer, não é só fintinhas, mas sim GOLOS!
Portanto petizes, quando alguém vos pedir para tirarem um mosquito, ou quiçá, uma pestana da cara, façam-no de punho fechado, visto que, é um acto normal de quem vive intensamente essa história que é a vida!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Diários de 'Quem te Chega Com Uma Vara' - Zé Pincel dá a conhecer realidade bem diferente...

Bom, passados alguns dias após aquele post maravilhosamente bem ilustrado, decidi, em jeito de diário, relatar, ou quiçá, mostrar ao pessoal de outras nações o quão maravilhosa é a minha ex-escola secundária... A secundária de Lousada!

Pois bem, durante cinco longos anos estive lá enfiado a aturar e a registar tudo o que se passava. Ora, como eu sou um tipo louco q.b., e gosto de relatar as minhas aventuras, lembrei-me daquela velha expressão: Recordar é Viver! (isto meus amigos, não só é uma expressão muito utilizada por quem é mais velho, como também é utilizada pelos fotografos que vão tirar aquelas fotos às escolas primárias).

Ora então, cá vai:

Meus amigos, logo no primeiro dia que lá (escola secundária) entrei, fui abordado por uns indivíduos que logo se prontificaram a fazer merda, isto é, a pintarem-me a fronha com batão. O pior desta bodega é que o raio do batão é fodido de se tirar.

Depois, depois há sempre aqueles longos dias de adaptação à escola. No meu caso, tive de me adaptar às miúdas.

Ora perguntam vocês o porquê desta adaptação. Pois, é que nesta escola as miúdas são do "mais melhor bom" que há no mundo, ou quiçá, na Europa!

Há também a cena mais caricata de todas, e que me acompanhou durante estes cinco longos anos, ou seja, a existência de duas figuras que nos levam ao riso contínuo. No caso da minha escola, a apelidada Robocop e o senhor Azevedo.

Vejo que já se começam a rir. Pois bem, estes dois são capazes de proezas deveras perigosas. Tais como, esvaziar o caixote do lixo, etc, etc., e tal...

Perguntam vocês: Mas o que é que esta dupla tem de especial?

Ora, estes dois, para qualquer um que lá entre de novo ou que esteja apenas de visita, parecem marido e mulher. Pois enganam-se! Embora trabalhem com às mesmas rotações por minuto, eles são apenas colegas de trabalho e têm qualidades bem distintas um do outro.

A Robocop tem este apelido devido ao seu modo lento de trabalhar, e também, devido às longas horas que passa junto ao bufete a comer o seu croissant simples e a "recarregar baterias". E isto fá-lo sem pestanejar. A sério!

Já o senhor Azevedo, para além de possuir o mesmo ritmo que esta senhora, tem uma imagem de marca, o seu AzevedoMobil. Para quem não sabe, é um veículo de uma roda, dois braços para agarrar e matrícula 69-11-UI! Depois, é dono de uma capacidade espectacular para adivinhar as horas! Ele não precisa de relógio! E a quem lhe pergunta como é que ele consegue adivinhar as horas, ele responde: É do Bio-Danone!

Ambos protagonizaram cenas (quer a solo, quer em duo) dignas de um qualquer filme!

Ele é cair dentro de contentores do lixo, ele é entalar-se e ficar sem dentadura...

Para além destes dois, temos um presidente do conselho executivo que, durante este tempo que estive nesta escola, foi sempre o mesmo. E antes de eu lá chegar, o era. Falo do célebre António Augusto (ou para muitos, só Arbusto; não perguntem o porquê deste apelido... têm de ser vocês a ver com os vossos próprios olhos).

Penso que durante estes cinco anos, muita coisa se passou, mas, já tava um bocadinho farto desta escola.

Portanto, resumindo e concluindo, todos nós temos escolas porreiras, e todos nós temos casos como o da Robocop e Azevedo, bem como estúpidos armados em praxantes, mas ( e há sempre um mas) estas escolas são as mais fixes e são as que nos fazem lembrar todas as coisas porreiras pelas quais passamos!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Amigos homens, chegou a hora das gajas boas (as lousadenses) se mostrarem ao país e, quiçá, ao MUNDO!

Ora catraiada, ainda nem 2 dias passaram desde a última vez que vos falei... Porém, fique surpreendido por ver uma amiga minha, que conheço a cerca de 6 anos na capa de uma revista. 
Falo-vos, é claro, da revista J e a miúda em questão é a Stéphanie...

Por isso, quero desde já, dar-lhe os parabéns e desejar que esta miúda continue como está, ou seja, BOA!

P.S.: A todos os meus colegas masculinos de outras regiões:
Digam lá se cá em Lousada não temos miúdas giras!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Diário da viajem – Zé Pincel tem encontro de 2º grau e meio de com GPS TomTom maluco e marsupiais ou a merda que o valha em fúria!

A rica porra que se me avizinha na cabeça é falar à catraiada acerca das minhas lindas férias em terras de «francious», que é como quem diz, em terras francesas…
Pois bem, para quem não sabe, ou quiçá, não me conhece, seja qual for a viajem em que o Poeta Acácio esteja presente, acontece sempre qualquer cena com piada.
Pois desta vez, não fosse o GPS ser um ganda maluco, a viajem podia ter sido menos atribulada… Pois é, a merda do TomTom levou-nos por becos e mais becos e sempre a dizer em tom irritante «a 500 metros faça a curva apertada à direita. Depois vire à esquerda!».
Mas que porra é que esta gaja tem enfiada na bateria… quer dizer, primeiro manda-me virar à direita a 500 metros e depois baralha um tipo mandando, ou melhor, ORDENANDO que a pessoa que vai a agarrar a rosca não só vire à direita, mas que vire à esquerda… Quem, meus amigos, quem é que irá perceber esta porra?
O mais lixado (para não dizer outra palavra com um f) é que quando um gajo se engana a tipa em tom ameaçador diz uma cena do género: «volte atrás assim que for possível».
Ora eu pergunto: dizer uma merda destas em plena auto-pista (ou auto-merda, ou seja lá o que for o que os espanhóis dizem), com um separador em ferro a delimitar as duas vias, tentar fazer inversão de marcha é um bocadinho difícil, senão impossível!
Aquilo que se me avizinha é que a única solução possível será inverter o sentido de marcha e fazer 40 ou 50 km em contra-mão!
Logo, pensando um bocado, chegámos à conclusão que muitos dos tipos que se aventuram em contra-mão pela A1, não o fazem de livre vontade mas sim porque foram incitados pela tipa que está dentro do GPS!
Aliás depois de toda esta merda, já encomendei uma t-shirt para utilizar quando fizer esta proeza com uns dizeres do género: «2h, 32m e 51s! Foi este o tempo que eu demorei a fazer Porto-Lisboa em contra-mão na A1».
Há outra cena, a porra do toiro preto nas encostas de Espanha.
Mas que porra!
Nós, aqui em Portugal, temos o Sandman (aquele tipo da capa preta que está na Régua), eles, para nos lixarem, puseram um toiro preto! Ele há coisas levadas da breca, hem?!
Há, depois, todo um misto de grafitis mal entramos em território basco. A quem pertencem? Aos miúdos da ETA…
Acreditem… um tipo, mal entra, por exemplo, numa casa de banho e se põe a ler as ricas inscrições começa, literalmente é claro, a borrar-se todo. Não, vocês não encontram merdas do tipo: “O Zé comeu, ainda à um bocadinho, a miúda do 3ª Dto.”, nem sequer “Toda a gente o faz… Vá tu consegues… CAGA!”.
De toda a viajem, o melhor foi chegar a uma pequena vila perto de Pamplona, chamada Medigorría, e constatar que eles levam as touradas mesmo a sério. Pois, quando lá chegámos, pude assistir a largada de bravos touros (quer dizer tourinhos mansos, visto que estes de touros nem os cornos tinham e os que tinham cornos, não davam nem sequer para fazer de porta-chaves) e os petizes espanhóis a correr desalmadamente à sua frente.
Até teve uma certa piada… ver aqueles putos todos a correr a frente do touro… qual marido que trai a fugir da sua furiosa esposa.
Bom, adiante…
Chegados a França, nada de mais aconteceu de muito relevante e que mereça a minha atenção… a não ser a rica merda que é o idioma. Qualquer estrangeiro que lá chegue, vê-se f***** para dizer o que quer que seja em francês, e, meus amigos, aconselho-vos a treinarem o vosso francês ou então, a aprofundarem os vossos conhecimentos em linguagem gestual, visto que, é esse o idioma mais falado, ou melhor, gesticulado neste país da treta.
Ah, e a palavra mais dita é «bonjour»!
Depois… depois temos a viajem de regresso.
Qual retornados, qual carapuça. Uma viagem de regresso tem sempre mais piada do que uma viajem de ida. Eu que o diga!
Nesta viagenzinha, à excepção do problema de afirmação do GPS, correu tudo muito bem… Quer dizer… ter encontrado uma pequena Área de Descanso em território espanhol, ali para os lados de Palência, que além de estar às moscas e completamente deserta, tinha ratinhos!
Sim, ratinhos! Haverá, meus amigos, cena mais nojenta e repugnante que esta?
Repare-se que esta Área de Descanso já foi explorada e gerida por portugueses. Nessa altura todo o espaço estava bem gerido e bem limpinho. Porém, depois da entrega do espaço aos espanhóis, poder-se-á dizer que houve um certo desinteresse ou falta de investimento.
Pois bem, depois de todo este belo relato, quero deixar aqui um conselho a todos os catraios que tenham lido esta porra até ao fim, e que estejam maravilhados com toda esta amálgama de emoções. Ora cá vai…
Petizes, antes de fazerem uma viajem daqui para o ca***** mais velho, pensem que Portugal tem cenas mais bonitas e que estão mais bem limpas e tratadas.

P.S.: Já agora, o Licor Beirão (Le licour du Portugal!), num Intermarché em França, estava caro como o car****! É favor pôr essa porra mais baratinha!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO