A teoria do caos! O trânsito português vs. Poeta Acácio... ele há coisas levadas da breca!

Realmente, há coisinhas parvas que merecem um cantinho de honra no meu blog, e como sempre, eu gosto de transformar essas coisinhas parvas, em aventuras espectaculares.

Pois e que aventura não será o trânsito?

Ora, há cerca de 2 anos decidi tirar a carta de condução. Como todos os catraios, pensava: «É pá… conduzir deve ser fixe!». Realmente conduzir é porreiro. O que não é porreiro é apanhar com aselhas!
Ora, o que são aselhas?

Também conhecidos por “Condutores de Domingo”, “Choninhas”, entre outros, estes indivíduos andam normalmente num Fiesta a cair de podre (alguns, numa versão mais evoluída, tipo Uno ou Punto), conseguindo atingir a estonteante velocidade de… 20 km/h em tempo seco. Elemento de design: O CD no retrovisor, alguns vão mais longe e colocam todo um elemento luminoso (tipo KITT do Justiceiro) na frente! UAAAU!!! Que azeiteiro!

Ah!!!! E o pormenor do colete reflector, nas costas do banco do passageiro!

Há também uns indivíduos que são uma verdadeira «PAINE IN THE ASS». Quais? Atão… os gajos das motoretas de barulho monótono (a merda das lambretas ou scooters) e as motorizadas (as Zundapp, as Sachs, etc.).

Normalmente caracterizados pelo som de merda, pela posição central na via (tipo cocós), e pelo duo Manel e Maria. Quem são? Ora isso nem se pergunta. O Manel é o tipo magrinho e alto e a Maria é a bisarma de não sei quantos quilos que, de tanto que pesa, consegue por a mota a puxar desalmadamente e o guarda-lamas, a embarrar no pneu. Quando ouvirem um barulho semelhante a um «NAAAAAAAA... NAAAAMMMMM.... NOOOOOOOOO....» (isto é meus caros uma imitação foleira. O original é do caralho!), fujam!
Quem é que já não apanhou disto?

Mais uma coisa que qualquer condutor deve ter em conta: OS ACIDENTES!
Os acidentes são chatos! São chatos, trazem um prejuízo do caralho e… e… mirones!

Os mirones são do melhor que Portugal tem para oferecer em matéria rodoviária! Qual prevenção qual quê… apostem é nos mirones!
Estes transeuntes são facialmente reconhecidos, pois normalmente fazem parte do grupo do “aselha”. Capazes de fazer parar o trânsito e de criar filas intermináveis.
Melhor capacidade: fazer orçamentos!

Tá um tipo a esvair-se em sangue, pior que o chapéu de um pobre, todo fodido, e o tipo tá: “Ó diabo!.. ó amigo, isto do pára-choques é que lhe vai sair mais caro!”, e um gajo: “Mãezinhaaaaa! O cento e dozeeee!!!!”, ao que o gajo responde: “Ó colega! Você tá com mau aspecto... quer um copinho de água com açúcar?!”. Nã... um tipo foi abalroado por um tractor agrícola, mas tá rijo e pronto pra outra… Atão esse copinho de água com açúcar sai ou não sai?!

Bom... mas a cereja no topo do bolo é a Brigada de Trânsito (entenda-se cucos ou bófias). Estes senhores são do melhor que existe! Um tipo vai sossegadinho e nisto, um coletinho verde alface com os dizeres GNR-BT... Não me vão parar, não me vão parar... olha, tá-me a mandar parar... bolas!
É que pode não ter acontecido nada mas estes senhores haverão dizer sempre: "É só uma operação de rotina". Atão caralho, para que é que me mandaram parar?!
Aturar um tipo de sotaque à Cinfães, de bigode farfalhudo e barriga, é do catano! É que ainda por cima dão-nos cabo do juízo com perguntas tipo: "O shôr tá bêbado!?"...

Por amor de Deus, onde é que arrajam estes indivíduos? Na assistência do Fiel ou Infiel?
Ainda por cima, quando um tipo vai por outra estrada, normalmente tá lá uma brigada também!

Penso que é tudo. Se houver mais alguma figurinha triste que vocês já viram a vaguear por essas estradas portuguesas, faz favor de me avisar!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO