Coisas que só acontecem no Natal... Hinos à estupidez profunda...

Olá caríssimos petizes da vida airada!!!!... Cá estou eu mais uma vez junto de vós neste meu famoso estaminé, para vos trazer mais uma catrafada de cenas levadas da breca.

Bom... bem sei que estamos em Novembro e ainda faltam alguns dias para o Natal, mas tendo em conta que as musiquetas de Natal e os anúncios para catraios alusivos a Nenucos já são coisa comum desde meados de Setembro, acho que já vou tarde na minha reflexão acerca da estupidez da quadra... mas como já dizia o outro, mais vale tarde que nunca!
E é por isso que cá estou...
Hoje, meus caros, vou falar-vos da Popota! Sim... da Popota! Porquê? - perguntam vocês já meio aterrorizados...
Porque fui desafiado pela Fräulein Veilchen, a fazer uma piquena observação acerca desta personage que nos aterroriza vais para quatro ou cinco anos (ahhh... e porque a Popota é estupida).
Adiante...
Para podermos falar acerca deste animal falante temos de recuar no tempo até ao ano louco de mil nove e sessenta e seis. Zé Arrebimbomalho, dono de uma piquena mercearia no centro da freguesia de Arregáçamos de Cima, concelho da Morrunhenha, no interior profundo e esquecido, depara-se com um valente 31: o shôr Manel Vinte-Cinco decide abrir o seu próprio estabelecimento comercial, na mesma freguesia (só que na porta ao lado, mesmo em frente ao pelourinho onde os presos levavam as chibatadas em tempos puta-que-pariu) com venda avulso de vinho a martelo.
Mas que grande 31 tem o shôr Zé Arrebimbas (como todos carinhosamente o chamavam) de resolver!
Diz Zé Arrebimbas: «Dasse lá o caralhe do home... andava eu aqui a vender as minhas sopas de cavalo cansado e aquele diabo vem abrir o estaminé aqui ao lado! Pera lá que já ta fodo!»
E logo começa o plano para acabar com o negócio do shôr Manel.
Zé, conhecido também pelo seu génio maléfico para criar personagens terriveis (casos do «Yuri, o chóninhas sem orelhas» ou mesmo «Ursólides, o urso sem cabeça»), decide pegar na sua imaginação e criar um boneco maléfico que conseguisse atrair clientela ao seu estaminé.
Ele pensou arduamente mas, é numa ida ao Zoo da Morrunhenha que, por entre macacos, chimpanzés e elefantes com três olhos que vê a personagem perfeita: uma hipopotama!
«- É isso!!!! Vou criar uma personage chamada Popota!!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH» (isto assemelha-se a uma gargalhada maléfica daquelas puxadas ao cu....)
O que é certo é que, a coisa teve tanto sucesso que, passados dois dias, o shôr Manel fechava o seu estabelecimento comercial de venda de vinho a martelo avulso, não por causa da ASAE, não porque o vinho a martelo fizesse mal aos intestinos mas... por causa da hipopotama Popota.
Nesse mesmo dia, Zé Arrebimbas decide registar a patente da hipopotama destruidora de negócios!
Mas tarde, a SONAE compra a patente e decide transformar a Popota na arqui-rival da passaróla Leopoldina!
Esta luta tem sido renhida, porém, devido à musiqueta que já tem teias de aranha e, curiosamente, é sempre a mesma, Leopoldina tem marcado sempre mais pontos junto da criançada.
Leopoldina arranja sempre aliados na sua luta contra Popota. A exemplo disso temos a super Tartaruga Bebé que no ano passado lutava ao lado de Leopoldina.
Porém, Popota também já arranjou um aliado nesta luta interminável: Tone Carreira!

Quem sairá vitorioso nesta luta interminável? Leopoldina e a sua brava Tartaruga? Popota e seu companheiro Tone? Não percam o próximo episódio, porque nós também não!

Ah... no próximo post não percam a resposta à pergunta «Porque raio é que a Popota faz de protagonista de filmes como o "Pulp Fiction"?»

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO