O derivado da questão essencial: A Crónica de São Valentim (com dias de atraso)

Bem sei, meus adorados catraios, que longos dias se passaram desde a última pescada que aqui coloquei. Este breve período de ausência fez-me pensar na vidinha e, acima de tudo, fez-me pensar que a merda do computador precisa de um anti-vírus mais potente!

Mas fora tretas, tudo se passou e vamos ao que interessa...

Com alguns dias de atraso, é claro que não poderia faltar a minha crónica do dia dos Amantes, Encalhados, Namorados, derivados e afins! Ou seja, do São Valentim! (e não, não se trata do padroeiro do shôr major)

O ar, neste dia, tresanda a amor e, meus caros, há coisas que não devem faltar:

1.º) O famoso SMS de manhãzinha a desejar um «Feliz dia dos namorados meu chuchuzinho», ou em linguagem de SMS: «flz dia ds nmrds, mê xuxuznh. amt mt».
FODA-SE! Mas a malta anda a poupar ou que caralho é?
A sério... a mensagem fica mais curtinha, mas às tantas deixa de parecer uma mensagem de amor para ser uma mensagem encriptada que se auto-destrói em 7 segundos!
Consequência do não cumprimento da cena: Ela amua e diz que não lhe damos atenção...

2.º) Não pode faltar o saudoso raminho de rosas... E um gajo, chimpa governo! 70€ por duas rosas e meia dúzia de folhas... Ah, e o cartãozinho a dizer: «Amo-te»!
Agora a sério: 70 €?????? Vão lá roubar ao caralho!
A malta dirá: «Ó poeta, tá certo que é caro mas quem é que não faz isso pela sua mais que tudo?»
Tá bem... eu faria... mas primeiro tenho de pôr qualquer coisa no prego, ou então pagar em três suaves prestações: tarde, mal e nunca!
Consequência do não cumprimento da cena: Ela chama-nos forreta!

3.º) Sair com a namorada. PROGRAMA OBRIGATÓRIO! (E a malta volta a arrotar mais 20 ou 30€)
Consequência do não cumprimento da cena: Mais um amuo e um valente par de estalos na fronha!

4.º) Levá-la a jantar a um restaurante chique e não à tasca do Manel Jaquim. Um tipo, com a carteira mais leve, ainda pensa duas vezes e tenta pedir duas bejecas e um pratinho de tremoços, porém ela aponta para os Escalopes de Vitela.
Consequência do não cumprimento da cena: Um par de estalos, um murro nas vergonhas e... vá lá... dois amuos.

5.º) Levar a nossa paixão ao cinema para ver o último filme lamechas que tenha saído, em que participa aquela que já foi casada 70 vezes e aquele que é modelo (por sinal, o tipo mais bem parecido do mundo... hmmm desconfio!).
Consequência do não cumprimento da cena: Duas berdoadas nos tomates e a saudosa frase: Já não gostas de mim...

6.º) Ir praticar o amor... e um tipo: «Ahhhhhhhh... tava a ver que não! ...dasse!»
Pois bem, acontece que ela dirá: «Ai morzinho... tou tão cansada! Leva-me a casa...». E o gajo que, depois de ter cumprido este programa à risca e ancioso por ir praticar um «lingui-pulahh», leva com esta merda diz: «FODA-SE! E nem uma tricazinha na orelha?»

Consequências (para o catraio) do não cumprimento desta cena: O mangalho fica triste por não ter amigas!... Fica muito muito muito triste, cabisbaixo, pior que o chapeu de um pobre!

É o desalento! É o drama... O HORROR!!!!!!!!!!

Quando um tipo já tava com a pujança toda e com uma caixa de balões no bolso, com uma série de tensões acumuladas na zona fálica (e viva a palavra cara), leva um balde de água gelada pelo focinho abaixo! E um tipo pensa: «Atão um gajo faz as vontadinhas todas e nada?... Ai 'pera lá que já t'atendo!»

Uma noite sem «fiuu fiuuuu»! Ó DESTINO CRUEL!!!!! É A TRISTEZA DO ZÉZINHO!!!!!!

A esses catraios só tenho uma coisa a dizer:
Pró ano há mais... não deseperem!

O pior é se ela repete a dose...

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO