Sinais de fumo... estupidez ou desconhecimento total, eis a questão!

Ora bem, meus caros catraios, passados alguns dias desde a última pescada botada aqui no meu mui estupendo (e estúpido) estaminé, lá me amandei à busca de novas palermices que se tenham passado neste nosso Portugal... e olhem que não tive de procurar muito!

Aqui há dias, abro o jornal Público e leio a notícia que para sempre mudará a minha singela e pacata vida: «Sócrates e Pinho violaram proibição de fumar a bordo do voo de Lisboa para Caracas».

Ah diabo... C'oa breca! Atão eu que gosto tanto do nosso Sócras!

Tudo começou quando Sócras, o nosso primeiro, decide fazer uma viajem até à Venezuela para dar um bacalhau ao shôr Chaves. Sócras vira-se para Ambrósio:

«Ai, Ambrosio, apetecia-me ir à Venezuela cumprimentar o meu amigo Chavez! Tira-me o SócratesMóbil da garagem! Ah... e manda fretar um avião na TAP!"»

Ao que Ambrosio responde:

«É para já, milorde!»

«Ah!... E traz-me também algo doce!»

«Como queira, milorde!»

Até aqui tudo bem. Porém, durante o voo eis que se lhe invade um desejo súbito de fumar um cigarrinho. Lá se vira para o seu ministro, Manuel Pinho e diz:

«Ó Pinho, anda até ali à zona do WC fumar um cigarrinho!»

Diz Pinho:

«Bora lá!»

Ignorando toda e qualquer lei, Sócras e Pinho lá sacam do cigarrinho e bora lá fumar.

Porém toda a coisa seria descoberta, pois fumar num avião cheio de jornalistas na parte de trás e, com o nosso Chibo De Serviço a bordo não é, de todo, a melhor ideia.
Eis que o nosso Chibo sente o odor a qualquer coisa no ar. Lá se dirige até à zona onde está o WC para puxar o autoclismo (visto que tinha ido arrear o calhau momentos antes e não tinha ideia de o ter puxado) e, eis que se depara com o nosso primeiro e Pinho a fumar. Não pressentindo a presença do nosso Chibo, lá continuam na passa.

Eis o que o nosso Chibo concluiu e que relatou à Poeta Acácio Produções, depois de ter estado à no backstage a micar toda a trama:
«O nosso primeiro tava a fumar um cigarrinho mais o shôr Pinho, e curiosamente, o cheiro que pairava no ar - dada a minha experiência na matéria - também parecia pinho! Achei mal! Se fosse eu, tinha posto umas folhinhas de louro pa cortar um pouco o sabor é que, normalmente, só o pinho provoca um mal-estar dos diabos!»
Ora pois, dada a experiência do nosso perito (ou para ser mais chique expert), eu nem barafustei e comi a historieta.

Dias depois desta treta toda, Sócras lá dá uma entrevista dizendo:

«Ter fumado no avião, não foi porreiro, pá! Confesso que não sabia de nenhuma lei que proibia o fumo nos aviões! Aliás, peço desde já desculpa a todos os portugueses e prometo que vou deixar de fumar!»

Ora bem, há coisas a retirar deste piqueno incidente:

1.º O nosso governo faz as leis à revelia do nosso primeiro e, lá está, embora seja o primeiro, é sempre o último a saber das coisas.

2.º As hospedeiras podiam ter ido até à zona do WC e pegado no nosso primeiro e no Pinho e podiam tê-los amandado fumar lá para fora... quanto mais não fosse para as asas do avião!

3.º É de louvar o gesto do nosso Sócras... Podia era ter dito que também deixava o poleiro, é que a gente não se importava nadinha!

4.º (E para não duvidarem da palavra do nosso Chibo) O nosso primeiro passou por um mal-estar tremendo no passado fim-de-semana devido a quê? Ao excesso de pinho!

Portanto meus caros, isto de fumar às escondidas começa a ser um «frete», e dá sempre pró torto!

Ah... e nunca se esqueçam das sábias palavras do nosso Chibo: Pinho sim! Mas com folhinhas de louro!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O novo acordo ortográfico para totós... Coisas que só podiam acontecer em Portugal

Meus caros catraios, no rescaldo da tainada que comemorou os 2 anos passados desde a abertura deste estaminé ao público em geral, cá estou eu para vos trazer mais palermices e mais coisas estúpidas que só num país chamado Portugal podiam acontecer.
Ora desta vez, não comentarei os balázios que um indivíduo aqui de Lousada levou depois de uma alegada sardinhada com tintol à mistura, nem sequer da crise que vive o Boavista FC depois do caso do suposto investidor-teso.
Pois bem, o que me traz aqui hoje, é afinal o assunto do momento, o assunto que tem andado pela boca dos portugueses e que, inevitavelmente, tem posto a cabeça em água a muito labrego e Zé Portuga espalhado pelo nosso Portugal. Falo-vos então do Acordo Ortográfico.
Para que serve então um acordo ortográfico?
De um ponto de vista, um acordo ortográfico serve para que todos os países, com uma língua em comum, escrevam da mesma forma (como no caso de Portugal e dos PLOP), num outro ponto de vista, só serve para baralhar as ideias e foder uma coisa que por norma estava bem.
Vejam-se algumas modificações na morfologia de certas palavras após a introdução do Acordo Ortográfico:

Facto - fato (pode bem ser um «fato»-de-treino, ou mesmo, mesmo, um «fato»)
Actual - atual (depois de todas as palavras serem «atualizadas», vai ser tudo uma complicação do catano)
Óptimo - ótimo...
(...)

Meus caros, há de facto uma alteração nas palavras. Alteração que me leva a pensar duas coisas:
A primeira é que vamos ter de nos habituar a ver novelas brasileiras noite dentro;
A segunda é que vamos ter de aprender a fazer Muquecas que, inevitavelmente, substituirão o nosso Bacalhau com Todos.
A terceira (peço desculpa, mas afinal são três coisas), é que o Zarolho (a.k.a. Camões) e o Afonso Henriques devem, sem dúvida alguma, estar a dar voltas e voltas nas suas respectivas campas.
Andou o Zarolho a fumar ganzas de má qualidade só para escrever um calhamaço a enaltecer os tugas e a sua língua, e o Afonsinho a dar mocadas nos espanhóis e nos mouros (Benfiquistas à parte!), para agora vir um Sócras e dar cabo de tudo o que era Luso!

Pergunto: Para quê mudar um idioma e assinar a merda de um acordo quando nós tínhamos um idioma próprio que já era escrito e falado de forma personalizada?
Vejamos:

• Uma velhota que estava aqui há dias no comboio, e que certamente vinha do Marco de Canavezes, disse: «O meu neto foi à psicólia!» (Psicóloga);
  

• Outro caso é de outra senhora da mesma região ter dito: «O meu filho carrega o telemoile com 20 eiros!»;

• E outra ainda disse: «O presuinto que o meu filho serviu no casameito era de um puorco de pata preta!»

• Há também uma senhora de avançada idade que, em amena cavaqueira disse: «Agora os condutores já não podem usar o telemóvel! Agora têm de usar o irocular!» (Auricular);
  

• E há também quem já tenha dito: «Eu agora não posso bober auga!» e um «Passa-me aí o Frissumo!»;

• Ah... e existe aquela célebre frase: «A mim o que me assusta mais é o câncaro!» e ainda aquela «As alfácias fazem bem ao castrol e ao pelo!».
  
  

Dois exemplos das alterações actuais ao idioma português! Em vias de extinção!

Segundo fonte próxima de mim (o chibo de serviço, é claro) afirmou que Luís Filipe Vieira, presidente do Benfica, disse:
«Estou f**ido!!!!! Vou ter de aprender a falar!».

A crise chegou também às mensagens de telemóvel! Os putos começaram a ficar baralhados com palavras como "lol", "chuac","oi", "kisses", "amña" visto que não sabem como se escrevem segundo o novo acordo.

Coisas tão corriqueiras como um "vou à retrete arriar o calhau!" ou um "deixa-me vestir o fato!" serão substituídas por um "vou ao banheiro fazer um côcô!" e "me deixa vestir o terno!".

Enfim!

Portanto petizes, o melhor que têm a fazer é adquirirem um dicionário qualquer escrito em brasileiro porque há que estar atualizado e há que saber escrever!

Tenham juízo!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O Iludências Aparudem vai ao salão de beleza!... Coisas mínimas e sem importância!

Ora bem, meus caros, depois de tanto ver a minha fronha a aparecer no topo do estaminé, decidi fazer a modos que um lifting que, para quem não sabe, consiste em esticar umas peles aqui e ali para tornar - normalmente - as fronhas mais jovens!
Ora como aqui o poeta mais famoso (ou não) de todo o Portugal e arredores é, sem margem para dúvidas, um tipo prá-frentex, decidiu então por bem, fazer uma remodelação ao estaminé, começando pelo banner (aquela bodega que pisca no topo da página) e acabando no logótipo do Iludências (que me parece nunca ter existido).
Esteja descançado o petiz português, porque palermice e coisa estúpida não haverá de faltar neste mui bonito estaminé! A não ser é claro se, numa eventualidade do destino a figura que protagoniza o mui valoroso Zé Portuga deixasse de fazer bosta! Isso meus caros, era a morte do artista e levar-me-ia à falência!

Pois, mas a catraiada pergunta:
«Ó Poeta! Atão ó despôs de tu me teres avariado o meu chaço devido ao aparecimento da tua fronha, e já depois de eu estar habituado à inevitabilidade de a ver sempre que aqui dava um pulo, atão vais agora esticar as peles ao foçinho? Já viste o transtorno que nos causaste?»

Pois mas o problema é que devido a essa mesma cara, até o meu chaço deu o berro e, como medida de precaução - não fosse o diabo teçê-las - à que botar as mãos ao trabalho e fazer um liftingmultióescluritowebalistico - que é como quem diz, decidi-foder-esta-merda-toda-e-alterar-esta-porra - para atraír mais visitantes.

Ora, por detrás (literalmente falando) desta mariquice toda vem bosta! E de que bosta támos a falar? Da comemoração do 2º aniversário do estaminé!

Ou seja, como este estabelecimento, onde tudo o que é artigo abunda de uma enorme quantidade de palermice, comemora 2 anos de existência, decidi presentear os meus queridos petizes com uma nova carantonha! E, sejamos modestos, que até ficou bem catita!...

A parte emocional, e também um pouco abichanada, vem agora:
Abraços pós gajos: Moyle, Primo Mouco, Zé Manel, Zé das Couves, Diogo, AcidoCloridrix, OSátiro e também ao mais recente visitante, o Arthur Dayne.
Para as catraias, beijos: Pourpre, TigreMia, TigreNês, Daniela, Sara Morgado, Nariz Empinado, Gaja Boa 1 & Gaja Boa 2, Lara, Karlah, Carla, Damas do Sinal, AFresquinha, Cavaleiros do Apocalipse, e as meninas mais recentes: Violette*, Ana Teles, Catita Anónima, Jiminy_Cricket e Soya Toya.

Na comemoração dos 2 anos de existência do estaminé será seguido o menu habitual da taina: a bela da febra no pão, acompanhada com verde, tinto ou gerupiga!

Há Champomi para os mais piquenos!

Vamos ter gajas nuas, cantares ao desafio e a final do concurso de peidos... perdão... de flatulência.

Também temos Karalhoque para quem se quiser escaganiçar todo a cantar as musicas da Gata e da Florbela!

No que toca a palermices, essas voltam já prá semana, depois da taina.

Forçinha na verga é o que eu desejo e que ninguém se aleije!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

PSD em crise... Abre a época da caça ao tacho...

Meus caros petizes, depois de ter comentado a recente crise no Benfica, achei interessante comentar outra crise.

Desta vez, podia falar novamente do Benfica, fazendo uma piquena alusão ao facto de tão grande equipa ter estado a ganhar por 2-0 nesse brilhante jogo da taça (o Benfica-Sporting de quarta-feira) e depois do intervalo, embuidos do espirito ganhador, ou quiçá, de uma tremenda bebedeira, terem apanhado 5 golos em apenas 27 minutos... Podia eventualmente falar da visita do «Papa Bento» (acho que este Santo Padre tem um nome espectacular para os trocadilhos) ter ido visitar os States... mas, acho que seria um tremendo desperdiçio deixar escapar uma opurtunidade para falar da crise que tem abalado o maior partido de direita português, o PPD-PSD (como diz o Santana).
Atão e perguntam os catraios mais desatentos, o que se passa nesse partido?
Pois respondo: Uma balburdia do catano!

Tudo começou aqui há uns dias (mais concretamente há seis meses), Luís Filipe Menezes, ex-presidente da câmara de Vila Nova de Gaia, embuido de uma boa dose de coragem, decide apresentar a candidatura a presidente do PSD, enfrentando o "mini-presidente" que comandava então os destinos do partido, Luís Marques Mendes...
A guerra foi intensa... durou dias. Qual campeonato de Wrestling que passe num qualquer canal privado qual quê... ele era tudo e mais alguma coisa... só faltou arrancar olhos.
No fim, Menezes sai vitorioso das directas. Logo agenda mudanças.
«-É pá, o laranja é para cocós! O azul é que tá a dar!»
E assim se mudou o logo do partido. Mas, eis que vozes de discórdia se levantam do interior do partido como que corvos em volta de uma carcaça (é pá, confesso que até se me arrepiou a espinha das costas! Apre!).
Logo se começam a engendrar planos para derrubar este presidente... Tudo se disse. Até que, Aguiar Branco dá uma entrevista, assumindo-se como potencial candidato para derrubar o Sócras e, logo se entorna o caldo.
Menezes, farto de tanta cusquice e de tanto serrote decide, e num acto heroico, demite-se e diz que não se volta a candidatar.

Pois é, mas agora é que as coisas vão aquecer... E qual é a receita para umas directas bem quentinhas?
Um tacho, meia dúzia de candidatos e vai a lume brando, mexendo bem para não queimar no fundo...
Ora, e quem são essa meia dúzia (ou mais) de possíveis candidatos ao tacho?
Ora cá vai:

1.º José Aguiar Branco - tem pinta de intelectual, mas cá pra mim é só pinta...

2.º Pedro Passos Coelho - julgo que tem mais pinta para ser caçado do que caçador, mas - trocadilhos à parte - a coisa não dura muito caso este indivíduo seja nomeado presidente do PSD.

3.º Manuela Ferreira Leite - a que tem mais possibilidades de ser escolhida para presidir o PSD.

4.º Prof. Marcelo - O «paineleiro» e comentador no espaço «As escolhas do Marçelo». Se ele tiver juízo, deixa-se estar como comentador, porque actualmente ganha-se mais por se ser um comentador na RTP, do que se se for líder do maior partido da oposição.

5.º Luís Filipe Menezes - Mas quê?! - perguntam vocês - Atão o tipo não se vai candidatar e é um possível candidato? Pois é... mas acham que alguém que está agarrado ao tacho o larga assim de mão beijada? Enganam-se! Basta alguns indivíduos manifestarem o seu apoio e exigirem uma candidatura ao Menezes.... É certinho!

6.º Santana Lopes - JASUS!!!! Mais certo seria vê-lo a gerir uma discoteca em Cascais do que voltar a ver o "Regresso do Rei". Era ver o tempo voltar atrás!

7.º (e a hipótese mais improvável) Eu... Mas se calhar é melhor candidatar-me primeiro a secretário geral do partido e tirar o curso de engenharia civil. Depois disso, candidato-me!

Portanto, se querem um tacho que vos dê dinheiro a rodos, apresentem uma candidatura... vão ver que não se vão arrepender.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Sport Lisboa e... Orelhas! Coisas da Segunda Circular...

Bom meus caros catraios da vida airada, depois daquela postazita que dava conta do grande feito realizado pelo F.C.P., continuo com a fronha virada pró futebol.

Embora não perceba um caralho da matéria - quer dizer, percebo que o futebol se reduz à significância mais estúpida: vinte e dois palhaços a correr atrás duma bola, e que, quando a têm, passam-na logo - percebo claramente uma coisa: há coisas que até no futebol têm a sua quantidade de estupidez e palermice.

Aqui há dias, o Sport Lisboa e Falhados deslocou-se ao território português (entenda-se Porto, visto que sempre considerei que Lisboa é uma ilha estrangeira) para defrontar o Boavista. Até aqui tudo bem.
Mas, tudo poderia ser melhor se, ao invés do Ben...Ben... foda-se, não me sai a palavra... aquela equipa da segunda circular, a mais fraquita e que joga de cor-de-rosa... pronto! Benfica, ter jogado bem (uma boa merda, claro está) e ter acabado o jogo com, imagine-se, um empate...

Tal resultado, partindo da óptica portista, é uma bosta e tudo tem que ver com dadas paneleirices de certos maricas que só estão ali a correr de um lado para o outro.
O mesmo resultado, partindo de uma óptica benfiquista com uma certa cegueira crónica, deve-se ao árbitro.
Pois é... o culpado é o árbitro!

Que é que esse senhor faz para além de tar com o apito na boca? Rouba, pois claro! Senão vejamos as declarações do Orelhas (a.k.a. Luís Filipe Vieira prós amigos e papá para o Rui Costa):

(...)aquilo que nós constatámos hoje, dentro deste campo, foi uma autêntica vergonha (támos em sintonia, meu caro, realmente eu diria mais, foi uma autêntica bosta!), ou seja, há lances que são facilmente detectáveis fora dum campo quanto mais um árbitro a dois metros não os vê (oferece-lhe um par de óculos... pode ser que mereças um cantinho no processo "Apito Dourado", quer dizer, no processo "Óculos D'Ouro") (...) falo de um lance aos 55 minutos ou aos 57, salvo erro (vá lá ver, atão foi aos 55 ou aos 57? Decide-te!), com o Léo, que é nitidamente, nitidamente (pronto a malta já sabe que é nitido!) rasteirado dentro da área (e fez dói-dói, fez?) à frente do shôr arbitro no qual - não sei o que é que lhe passou... se calhar fechou os olhos naquela altura (pois... era o João Pestana a dizer que tava na horinha de fazer óh-óh).(...) Mas queria dizer-lhes mais que isto ('amanda' lá!). O que se vai passando actualmente no futebol português e aquilo a que se está a assistir, nomeadamente de alguns tempo pra cá (espantoso! não seria de há uns tempos para lá?) há quem queira limpar e há uns que querem manter (pois, a empregada do 3º Dto. faz uma cagada do caralho à porta de casa. Ela quer manter a cagada, os patrões querem é que ela limpe) o que se está a assistir no futebol português. Nós já provámos que queremos que as coisas se esclareçam e se limpem do futebol português (meu caro, a sua forma de falar é que também precisa de ser limpa! Ninguém diz "se limpem do futebol..." mas sim "sejam limpas"), mas neste caso concreto e aquilo que se vai passando é tão grave (o "tão grave" prolonga-se prá aí umas 7 vezes), que os resultados são nitidos... que há viciação de resultados (cá pra mim a pinga que tu mamas-te no camarote VIP também tava viciada), e mais uma vez se constatou isso. É bom que a Judiciária entre em campo (Chamem a polícia! Uam Uam Uam! Chamem a polícia!) e que começe a olhar, e não é muito difícil (pois é só abrir os olhos) basta ver as escutas telefónicas (OUVIR palerma! Basta OUVIR!!!!), começar a seguir determinadas pessoas (...e a cagada continua noite dentro)»

No seguimento destas declarações, o Poeta mais conhecido da catraiada, ouviu dizer por aí, em jeito de cusquice, que o Benfica vai perder 6 pontos. Pois é, não 5, não 4, não 3, mas 6 pontos!
Ao que parece a comissão disciplinar da liga tomou esta decisão depois ouvir as declarações do Orelhas.
Segundo fonte próxima da agencia Poeta Acácio Produções, o presidente da CDL disse: «Depois de ouvir as bacuradas e os pontapés na gramática que este indivíduo disse em apenas 5 minutos de cavaqueira, só tenho uma coisa a dizer... TIREM-LHE 6 PONTOS, JÁ!!!!»

Rui Costa, the maestro man, ou melhor, o tipo dos ferrinhos, depois de ter protagonizado umas cenas de wrestling dentro do túnel de acesso aos balnearios, foi processado pela TVI...
Segundo o chibo de serviço, o director da TVI terá dito após a visualização das fotos: «O WWE só passa na TVI! Se a SportTV quer armários a encenar porrada tudo bem! Mas fora do horário das novelas! Já se viu a quantidade de miudagem que vai perder os "Morangos" só para ir ver uma sessãozita de wrestling? Ah... e quem pensa este gajo que é para vir para aqui distribuir bananos de borla, hem? É o mastro, né? Ele que se vá tocar pró banho! Se quer andar à porrada que venha prá TVI! Temos o WWE e o Fiel ou Infiel!»

Portanto petizes, há certas lições que se devem retirar destas piquenas historietas:
1.º Ser papagaio, não implica não saber falar bem! Para isso, há vários cursos por correspondência bem como cassetes áudio. Se não conseguirem encontrar isso, podem dirigir-se a um qualquer Bazar Chinês que decerto eles têm.

2.º Ser tocador de ferrinhos actualmente não dá direito a ser maestro!

3.º Cuidado com o que dizem e com o que fazem! O chibo que informa o informador do informador de mim mesmo anda aí! Tenham cuidado!

4.º E pegando numa das mais célebres expressões da 'galera' portuguesa:
E queria aqui acrescentar, faxabôr, que isto aqui... que isto aqui, é tudo uma cambada de gatunos, é tudo uma cambada de ladrões e é tudo uma cambada de xupistas!!!!!!

Inde pastar cabras pró monte, seus gandulos!

[Imagem: A nova mascote do Benfica... "A galinha Gervásia Falhada"! por Poeta Acácio]

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Um piqueno aparte... SOMOS OS MAIORES!!!! CAMPEÕES ALE!!!! A parvoice está já a seguir...

Meus caros, sem margem para argumentos, o F. C. P. é só o maior clube de Portugal e arredores! E o resto são tretas!

Portanto petizes, quem ainda não se converteu que o faça. Garanto-vos que alegrias não vão faltar! hehehehe

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado e um Portista de Alma e Coração)

TENHO DITO

Dá-me um par de estalos, JÁ! A morangomania já começa a fazer efeito!

Pequenada da fisga, da K7 pirata e da navalhada, cá estou eu mais uma vez, para vos relatar coisas bonitas que a catraiada portuguesa por cá faz!
Ah... que bonita foi a semana passada... aliás, foi a melhor semana de sempre, visto que a porra das coisas que apareceram na telefonia deram-me ideias suficientes para escrever qualquer coisita aqui neste piqueno estaminé!

Ui... e que coisa mais idiota e mais espectacular não será, do que comentar o incidente do Carolina Michaëlis, hem? Nenhuma, pois claro!
Ora e perguntam vocês, meus caros petizes, o que se terá passado nessa escolinha do Porto?
Nada de especial. Foi só uma miuda, que não comeu a sopinha toda que armou uma peixeirada do caralho por causa do telemóvel... Uma coisa completamente normal... e estúpida!

Ora vejamos:
A prof. vê a miúda (a Tixinha pós amigos e people do Hi5) a dar uns toques e a mandar uns SMS em código ao catraio dela e diz: «Amanda pra cá o telemóvel.»
Eis que um indivíduo, com uma tremenda quantidade de bosta na moleira e um tremendo talento para a curta metragem, um realizador nato, vê ali a sua possibilidade para criar um filme digno de Óscar. Pega no seu cebolóide, e põe-se a filmar a sequela que dá pelo nome «9.º C em grande».
Ora, a miúda, antevendo uma possivel carreira como actriz na novela «Peras com Adoçante», decide fazer-se ao bife (que é como que diz, à comissão fifte-fifte) e começa a fita.
Começa a representação.

1º Take: A miúda amanda um esticão à, e passo a citar o fulano da realização, «velha» e, soltando um berro à asno diz: «Dá-me o telemóvel, já!»

2º Take: A miúda continua a tentar tirar o chaço à força das mãos da docente, enquanto esta continua a tentar chamar alguém do conselho executivo, ou alguma funcionária que não esteja a dar ao tranquete (entenda-se, a cuscar).
Neste take, parece-me claramente que a gaja em questão, deve tar com uma dose cavalar de uma qualquer droga de baixa qualidade tipo «Bongo», ou quiçá, leitinho morno, visto que a miuda está transtornadíssima por não poder dizer ao namorado que poderão dar a trancadita de fim-de-semana no Sábado à tardinha.

3º Take: O tipo da câmara chega a brilhante conclusão: «Isto é fight!»
Tudo me leva a pensar que este indivíduo vai conseguir ler o seu discurso em inglês (para tristeza desta professora que, pra quem não sabe, é professora de francês) juntando as palavrinhas que estiverem escritas no papel.

4º Take: O tipo, vendo que a malta está no seu campo visual, e antevendo que o Óscar por pior realização pode ser-lhe atribuído diz: «Sai da frente ó gorda! Ó pachona, sai daí!»
Penso que também há uma camadinha de gorduna na massa cinzenta desta protagonista e deste realizador (se é que eles têm massa cinzenta).

5.º Take: Os miúdos bem comportadinhos, à frente da «fight», tentam separar a «fight» mas, não se sabe bem porquê, nunca chegam a acabar a «fight». E que valente «fight» que era! Nisto, o realizador diz: «A velha vai cair!».
Cá pra mim, o que caiu foi porrada velha no lombo do catraio da realização!

6.º Take: Uma das miúdas da suposta tentativa de separação das envolvidas na «fight» está preocupada com a exposição do fio dental de uma das actrizes da curta metragem, tentando a todo o custo baixar a camisola à piquena!
Que bela amiga! As amigas servem para as coisas boas e para a bosta, certo? Certo! Para apartar «fights» é que não! Isso não porque estraga as unhas!

A actriz principal deste filme, num dos seus momentos de intimidade, a rir-se. (discorde-se do que diz a imagem... Cada dia há mais destes!)

A avaliação da curta metragem: 19 valores na escala de estupidez modificada.

Coisas a reter:
1.º - Senhora Ministra da Educação, um cursinho de artes marciais para todos os professores desta e doutras escolas vinha mesmo a calhar.

2.º - E esta é para o estúpido do asno que colocou este vídeo no YouTube - BESTA QUADRADA É O QUE TU ÉS!

3.º - Para a gaja do vídeo - SE OS TEUS PAISINHOS TE DESSEM UMAS BORDOADAS NO LOMBO, ACREDITA QUE NÃO FAZIAS NADA DISTO!

Enfim, coisas da morangomania!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

A origem do Coelho da Páscoa... - Que abra a época da estourada ao coelho!!!!!!

Meus caros, cá estou eu mais uma vez, depois de vários dias de longa reflexão, para vos trazer mais uma historieta palerma, q.b.

Desta vez, em plena época pascal, não deveria deixar passar em branco mais uma oportunidade de dar na cabeça e de aviar umas valentes cartuchadas, nessa figura azeiteira que constitui o saudoso coelhinho da Páscoa.

A Páscoa traz consigo as amêndoas, os ovos de chocolate e mais uma catrafada de coisas que nos enchem os olhos e, especialmente, o bandulho obrigando-nos a corridas loucas ao W.C. nos dias que se seguem.

Mas infelizmente, houve um palerma qualquer que levado por uma boa dose cavalar de uma qualquer droga de baixa qualidade, ou quiçá, depois de ter levado com uma moca de Rio Maior com ponta d'aço, decidiu ser um iluminado e criar uma das figuras que para sempre será lembrada como: "O coelhinho da Páscoa".

Meus caros, haja credibilidade nas coisas que se inventam! Tá bem que se diga que Portugal é grande, que o Sócrates é o maior político da história e que o Benfica vai ser campeão este ano. Agora, dizer que uma figura como o coelho da Páscoa, põe ovos cobertos de chocolate, e ainda por cima, com surpresas lá dentro... é... digamos... nojento!...

Petizes, a única forma que encontro de fazer com que um coelho comece a cagar ovos de chocolate é se lhos enfiarmos pelo cu dentro!

Meus caros, pôr um coelho a dizer: «Sou uma galinha! 'Có-Có-Ró-Có! Ponho ovos, mas com chocolate! Ah.. e com um Pinipon lá dentro!», é um pouquinho estupido!

E, perguntam vocês, como é que alguém pode criar uma figura destas e reduzir um animal tão fofinho, tão cheio de vitalidade (quer dizer, dar uma trancada na respectiva coelha de 5 em 5 minutos, é de louvar!), que a única coisa que deseja é o tacho, como parte integrante de um guisado, a isto?

Meus caros, o indivíduo que criou esta figura era um tipo do género do Dá-Vinxe, ou seja, um visionário estúpidamente avançado para a sua época que, devido à falta de entretenimento com indivíduos do sexo feminino, se dedicava à humilhação da classe operária dos coelhos e dos galináceos.

A história remonta à idade média. Quim Ferreiro, um camponês de média idade, munido de uma carantonha capaz de assustar o próprio susto, decide dar largas à galga e imitar os grandes pensadores do seu tempo.

Eis que pensa em teorias várias da criação do universo, leis da fisica e da matemática mas, devido à falta de inspiração e de interacção com a classe feminina, vai tocar-se pró banho, e tentar formular uma coisa qualquer que o leve a ser capa da revista Maria (a melhor revista da altura para quem queria ser famoso).

Enquanto se tocava no banho, eis que surge a ideia de criar uma figura relacionada com uma data.

-«Ora... Pai Natal.... não, esse já foi inventado. Deixa cá ver... EUREKA!!!!!!!... UM COELHO!»

Era uma ideia brilhante! Brilhantemente estupida, mas ainda assim, brilhante.

Figura criada, eis que surge a questão: Em que dia haveria de pôr, esta figura? Pensou ele:

«Se puser no Natal, certamente haverá bosta... Se puser no Carnaval, ninguém o vai levar a sério! E se o pusesse na Páscoa, hem? É isso!»

E eis que um tipo, que brincava sozinho no banho, munido de uma fronha pior que a do Zé Castelo Branco, se torna famoso e começa a aparecer na "Maria".

O problema é que, devido a tanto protagonismo, anos mais tarde, este indivíduo morre devido a uma overdose de chocolate num quarto de uma albergaria (o hotel de 5 estrelas da altura), com um coelho a malhar-lhe na zona posterior do corpo.

Portanto petizes, pensem lá bem se querem ou não acreditar que existe um coelhinho que põem ovos de chocolate com surpresas lá dentro! Depois não se queixem se os ovos tiverem um sabor esquesito!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

A Pérola Portuguesa - O Zé Portuga retratado! Ó QUINHAS TIR'ÓS PUTOS DA BARRACA QUE VAI CAIR MUOLHOOOOOO! por Poeta Acácio

Atão cambada? Com saudades minhas?

Ora, meus caros petizes, achei por bem escrever uma pequena reflexão sobre o povo português, ou melhor, sobre uma das figuras mais conhecidas de todo o mundo: O ZÉ PORTUGA!
E é dessa figura que vos vou falar neste meu estaminé. E, porque não um poemazito manhoso em jeito de enaltecimento das qualidades deste grande figurão, assim como já o fez um dia o saudoso poeta Zarolho, hem?
Ora cá vai:

Os gases e os sons largados
Por vós que no sofá estais refastelados,
E não fazeis um corno durante o dia
Coçando apenas a tomataria!

Realmente, superei a minha inteligência e a minha estupidez... mas esqueci-me de referir, nesta poesia manhosa, um ícone dos modos tugueses: a necessidade do portuga puxar a gosma que lhe vai na traqueia... normalmente mais parece que o indivíduo está a puxar aquela badalhoquice aos intestinos, ou quiçá, ao cu, tal é o grunhido...

Claro que para além dos modos, o típico Zé Portuga é também um homem «prá frentex» na sua forma de ver a moda.
Portuga que é portuga, faz a sua própria moda! Anda sempre de chinelinho no pé, soquetezinho branco de desporto (normalmente com um estampado da raquete), calçãozinho acima da coxa (e de preferência verde alface) e camisolinha interior cabiada.
Meus caros, é o «gentleman» em pessoa... pelo menos o chamado «gentleman-das-cavernas»!

Adiante...

Como devem saber, o portuga foi (e é), desde tempos imemoriais, catalogado de macho latino. Julgo que tudo isto deve ter começado na pré-história, mais concretamente no paleolítico superior, pois relatos recentes mostram a existência de pinturas rupestres na península ibérica (mais concretamente em Foz Côa) onde há representações claras de Machos Latinos.
Há também cientistas que mostrar que o macho latino é dos únicos vestígios claros da evolução humana.

Estes cientistas mostram a evolução da seguinte forma: Australopithecus, Homo Erectus, Homo Sapiens Neanderthalensis, Homo Machus Latinus Grunhus Portuguesis (ver imagem ao lado) e Homo Sapiens Sapiens.

Aliás, só assim se compreende a exagerada penugem, ou matagal que cresce no peito, braços, pernas e etc...

Quanto à higiene do Zé Portuga, é muito simples:
A lavagem feita à base de sabão rosa ou sabão azul e branco (normalmente de ano a ano) e a unhaca gigantesca em perfeita harmonia com as manápulas do sujeito.
No cabelinho uma boa dose de Restaurador Olex e uma gotinha (ou mesmo o frasco inteiro) de Petróleo Olex, só para dar um toque pastoso à cabeça.
O cheiro que o indivíduo emana... hmmmmm.... a cavalo, definitivamente, variando para Old Spice, em dias de festa (normalmente quando o grunho faz anos).
Os dentes... glup... amarelos com tendência pró negro. Normalmente lavados com o que resta da pasta Medicinal Couto adquirida em 1962.

A linguagem do Zé Portuga: Português corrente, como se pode ver.

No que toca a alimentação, esta espécie de ave rara é muito selectiva. Sandes de torresmos, pistachos, acepipes, presunto, chouriço, salpicão, coiratos estão na base da sua alimentação. Para beber: cerveja e vinho a martelo (para variar).

A sua casa esta cheia de características típicas de um patriota! A bandeira ao contrário e o Santo Antoninho com a figura de Nossa Senhora de Fátima em primeiro plano, com os dizeres «Em Fátima rezei por ti!», são alguns dos elementos da decoração.

Como vêem, meus caros, o típico Zé Portuga é um ser multi-facetado, com uma cultura própria e uma forma de ser e de estar muito forte... se calhar demais!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O derivado da questão essencial: A Crónica de São Valentim (com dias de atraso)

Bem sei, meus adorados catraios, que longos dias se passaram desde a última pescada que aqui coloquei. Este breve período de ausência fez-me pensar na vidinha e, acima de tudo, fez-me pensar que a merda do computador precisa de um anti-vírus mais potente!

Mas fora tretas, tudo se passou e vamos ao que interessa...

Com alguns dias de atraso, é claro que não poderia faltar a minha crónica do dia dos Amantes, Encalhados, Namorados, derivados e afins! Ou seja, do São Valentim! (e não, não se trata do padroeiro do shôr major)

O ar, neste dia, tresanda a amor e, meus caros, há coisas que não devem faltar:

1.º) O famoso SMS de manhãzinha a desejar um «Feliz dia dos namorados meu chuchuzinho», ou em linguagem de SMS: «flz dia ds nmrds, mê xuxuznh. amt mt».
FODA-SE! Mas a malta anda a poupar ou que caralho é?
A sério... a mensagem fica mais curtinha, mas às tantas deixa de parecer uma mensagem de amor para ser uma mensagem encriptada que se auto-destrói em 7 segundos!
Consequência do não cumprimento da cena: Ela amua e diz que não lhe damos atenção...

2.º) Não pode faltar o saudoso raminho de rosas... E um gajo, chimpa governo! 70€ por duas rosas e meia dúzia de folhas... Ah, e o cartãozinho a dizer: «Amo-te»!
Agora a sério: 70 €?????? Vão lá roubar ao caralho!
A malta dirá: «Ó poeta, tá certo que é caro mas quem é que não faz isso pela sua mais que tudo?»
Tá bem... eu faria... mas primeiro tenho de pôr qualquer coisa no prego, ou então pagar em três suaves prestações: tarde, mal e nunca!
Consequência do não cumprimento da cena: Ela chama-nos forreta!

3.º) Sair com a namorada. PROGRAMA OBRIGATÓRIO! (E a malta volta a arrotar mais 20 ou 30€)
Consequência do não cumprimento da cena: Mais um amuo e um valente par de estalos na fronha!

4.º) Levá-la a jantar a um restaurante chique e não à tasca do Manel Jaquim. Um tipo, com a carteira mais leve, ainda pensa duas vezes e tenta pedir duas bejecas e um pratinho de tremoços, porém ela aponta para os Escalopes de Vitela.
Consequência do não cumprimento da cena: Um par de estalos, um murro nas vergonhas e... vá lá... dois amuos.

5.º) Levar a nossa paixão ao cinema para ver o último filme lamechas que tenha saído, em que participa aquela que já foi casada 70 vezes e aquele que é modelo (por sinal, o tipo mais bem parecido do mundo... hmmm desconfio!).
Consequência do não cumprimento da cena: Duas berdoadas nos tomates e a saudosa frase: Já não gostas de mim...

6.º) Ir praticar o amor... e um tipo: «Ahhhhhhhh... tava a ver que não! ...dasse!»
Pois bem, acontece que ela dirá: «Ai morzinho... tou tão cansada! Leva-me a casa...». E o gajo que, depois de ter cumprido este programa à risca e ancioso por ir praticar um «lingui-pulahh», leva com esta merda diz: «FODA-SE! E nem uma tricazinha na orelha?»

Consequências (para o catraio) do não cumprimento desta cena: O mangalho fica triste por não ter amigas!... Fica muito muito muito triste, cabisbaixo, pior que o chapeu de um pobre!

É o desalento! É o drama... O HORROR!!!!!!!!!!

Quando um tipo já tava com a pujança toda e com uma caixa de balões no bolso, com uma série de tensões acumuladas na zona fálica (e viva a palavra cara), leva um balde de água gelada pelo focinho abaixo! E um tipo pensa: «Atão um gajo faz as vontadinhas todas e nada?... Ai 'pera lá que já t'atendo!»

Uma noite sem «fiuu fiuuuu»! Ó DESTINO CRUEL!!!!! É A TRISTEZA DO ZÉZINHO!!!!!!

A esses catraios só tenho uma coisa a dizer:
Pró ano há mais... não deseperem!

O pior é se ela repete a dose...

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O caso do engenheiro que não era engenheiro e que assinava projectos que não eram dele - Não perceberam? Pois eu também não!

Era uma vez - sim porque qualquer historieta que se preze tem de começar assim - um "Engenheiro". Esse engenheiro tinha aspirações, muitos sonhos e muita, mas mesmo muita palermice enfiada na caixa córnia.

Dizia ele para com os seus botões:

«É pá, um dia hei-de ser Secretário Geral de um partido político famoso, hei-de tirar o curso de engenharia (por fax, pois claro) e, se tudo correr bem, depois de muitas botas lambidas e muitas cunhas, hei-de chegar a Primeiro desta nação que é a Abrunhosa de Cima! Isso era porreiro, pá!».

Rezava todos os dias à sua Santa protectora, a Santa Ignorância, como bom menino que era, pedindo maior contenção orçamental e salários mais baixos.

Todos na freguesia de Inocêncio dos Galos, conselho de Atrasadices que fica no caralho mais velho, mais 700 paus de taxi, o conheciam por «Shôr-Engenhêro-da-mula-russa».

Habitual frequentador de inúmeros espaços da aristocracia de então, como o Bar da Esquina, a Tasca do Shôr Manel e também d'O Bordel da Amália, este engenheiro, coleccionava projectos, trocando os repetidos por outros:

«Projecto para o novo aeroporto da Ota", já tenho repetido! Ó Manelinho Eustáquio, queres trocar este projecto pelo projecto "Aeroporto de Alcochete"?» - perguntava ele, nos intervalos das aulas, no recreio da Escola Independente de Atrasadices, ao seu colega de carteira, ou melhor dizendo, de poleiro!

Este pequeno Engenheiro, depressa se tornaria homem, indo já sem acompanhante ao "Bordel da Amália" para jogar ao pião e debater técnicas de reprodução, bem como estratégias de remuneração com as restantes funcionárias do estabelecimento.

Apelidavam-no então de «Futuro Primeiro». Diziam as funcionárias deste estabelecimento:

«Este catraio há-de ter futuro como Primeiro de Abrunhosa de Cima! Engatar a primeira é com ele! O problema é desengatar...».

Pois bem, bota alta, anelzinho à azeiteiro e cabelo jeloso era a sua imagem de marca, imagem de marca dos anos 80/90 (ou a merda que o valha), altura em que começa também a frequentar as aulas de inglês técnico em part-time, visto que a sua condição de Secretário Geral (que tanto ambicionara desde cachopo) não lho permitiam.

Mais tarde (mas mesmo muito mais tarde), conclui o curso de engenharia, a um Domingo, com algumas cadeiras (ou sofás) concluídos por fax.

Jovem cheio de ideias, logo começou a arranjar projectos.Funcionário da Câmara Municipal de Atrasadices, começa a desenvolver projectos, à média de 20 a 30 [projectos] por minuto, aumentando posteriormente para 70 por segundo, um verdadeiro prodígio para um jovem na flor da idade.

À sua custa, obras como a Casa do shôr Manel - carpinteiro de cofragem desde os seus 2 anos - obtiveram aprovação, sendo posteriormente consideradas, obras de grande valor devido à sua vanguarda.

(casa do senhor Manel Carpinteiro - coitado!)

Mais tarde, este valoroso jovem, conseguiria alcançar o seu maior sonho... ser Primeiro de Abrunhosa de Cima, colocando-a na melhor posição de todos os tempos... A BOSTA!

Moral da história: Actualmente qualquer um pode ser frequentador de uma casa de massagens!

Onde é que já terei ouvido uma coisa semelhante?

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O estado da Saúde... Chamem o Tinoni! por Poeta Acácio (quem haveria de ser?)

Pois, meus caros petizes, catraios e afins hoje, vou-me debruçar (salvo seja) sobre o assunto que está a dar cabo da mioleira à opinião pública, ou seja, a saúde.
É certo que vos poderia falar de coisas estúpidas e palermas. Porém, através desta pequena «posta», vou mostrar-vos o quão palerma e estúpido é o nosso sistema de saúde.
Ora meus caros, para vos elucidar, terei de pegar num exemplo ao acaso. Ora deixa cá ver...
Um acidente!
Vamos na estrada calmamente e eis que, vinda sei lá donde, se nos atravessa uma árvore à frente (arvore que jurávamos estar plantada na berma). Tentámos travar e apitar para ver se o caralho da árvore se desvia, mas a merda dos galhos não se desviam.
A malta bate! Ora foda-se!
Um gajo fica todo fodido, feito num oito, num estado lastimável, ou, por outro palavreado, pior que o chapéu dum pobre!
Juntam-se os célebres mirones, peritos orçamentais, que logo se prontificam a realizar uma estimativa dos custos do «encosto».
A malta fodida, apenas diz: «Mãeeeeezzinhhhhaaaaa.... O cee-ento e... e... doooozzzze!»
Há um fulano que pra lá liga, para alívio de todos... ou melhor dizendo... para azar de todos! Porquê? - Perguntam os catraios...
Ligar para o 112 é, claramente pior que ligar para o Serviço de Apoio a Clientes da TV Cabo.
"Top five" das perguntas do 112:
«Mas o senhor está muito malzinho? Mas o senhor tá vivo? Mas está a doer-lhe muito? Mas respira? Mas que idade tem?»
Ora c'um caralho! Se ao fim de todas estas perguntas o tipo ainda estiver vivo, poder-se-á falar em milagre!
Mas, eis que os tipos decidem mandar uma ambulância do INEM! Lá vem o tinóni (muitas das vezes, enganado) e lá se passam 40 minutos desde que ocorreu o acidente....
E a malta, lá vai tentando revezar-se entre o volante e a caixa de velocidades.
Chega o INEM, mais a equipa de desencarceramento (ou o raio que os parta) para tirar um tipo de dentro da viatura. Noves fora... vai 1... mais 30 minutos!
E o tipo já se vê fodido para manter os olhos abertos!
Metem um gajo dentro do tinóni (entenda-se ambulância) e, se tivermos sorte, vamos para as urgências que ainda estiverem abertas que, elucido os catraios que ainda estão com pachorra, ficam a cerca de 95 km de distância!
Chegados às urgências, estámos cerca de 15 a 20 minutos (com sorte, mais de 1 hora), à espera que venha o shôr dotor meter o termómetro no cu, fazer um TAC e outras merdas que tais, isto porque certamente, o dito shôr dotor deve estar ocupado a tirar candeeiros da cabeça a putos irrequietos, a tirar certas e determinadas coisas de certos e determinados locais (a imagem elucida o ponto de vista).
Passados alguns minutos, dão alta... a malta vai-se embora, curiosamente, pior do que estava aquando do acidente.

Resumindo e concluíndo... acham ou não, estúpido o nosso serviço de saúde?

Portanto meus caros, se tiverem algum encontro imediato de 5º grau com alguma árvore, ou mesmo, mesmo, com algum objecto bicudo, tentem desviar-se o mais possível! Isto porquê, se não morrerem do susto ou do acidente, morrem (sem dúvida nenhuma) da cura.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

A teoria da cortina de fumo - Conspiração? Nã... Pura estupidez!

Alô, alô, meus pequenos catraios da vida airada, com'é qu'é? Quero ouvir!...

Quando muitos de vós já pensavam que este maluco não ia voltar... cá estou eu!
E perguntam vocês: «Mas atão, onde andavas tu, meu fórragaitas animalesco?»
É pá, meti baixa aqui do estamine, para curar o síndrome de "pós-revélhóne", claro está! Foram noites e noites de cama, mas já passou... Bastaram umas pequenas cabeçadas na mesinha de cabeceira para esta porra passar...
Adiante...
Não sei se já repararam, mas agora o ar dos espaços públicos está mais puro... Pois, são os efeitos da nova lei do tabaco, pois claro.

Ainda nem meia dúzia de dias passaram desde a introdução desta lei, já a malta da passa e dos sinais de fumo, se dirige ao exterior para fumar o cigarrinho!
Parece que foi ontem... a malta bebia o café e como digestivo... um cigarrinho!

Mas será que os portugueses estão a deixar de fumar de livre e espontânea vontade?
Será que estão a ganhar consciência do quão prejudicial é o fumo?

Nã! A explicação reside na palavra MULTA!

Bolas! O quão dramática é a palavra castanhada para algumas mentalidades... A sério, se sair uma lei que proíba qualquer coisa e que não envolva multas pesadas a malta diz: «O.K. caga nisso!»
Mas se a mesma lei diz o seguinte: «o indivíduo que for apanhado a fumar, leva uma bordoada avultada», a malta parece que ganha tiques de intelectual e diz: «Eu agora sou responsável! Nã fumo em locais fechados.»

Ai, ai... as coisas que a juventude inventa...

Aqui há dias, lia a opinião de uma certa fulana chamada Maria Soledade, auto-proclamada «fumadora profissional há 30 anos», que explanava os seus pontos de vista acerca da nova lei do tabaco. Dizia a mulher, nortenha por sinal:
«Onde estão os meus direitos e os dos fumadores?»
Pois eu respondo. Actualmente, os seus direitos e os dos fumadores estão na rua a levar com chuva miudinha e vento frio na caixa córnia, sim porque agora, fumador que queira matar o vício, vai lá para fora fumar. Ou seja, os seus direitos e os dos fumadores estão, claramente na bosta.
Mais à frente, a mesma senhora, claramente fodida por estar um frio do caralho, vociferava mais ou menos o seguinte:
«Não percebe? Enquanto estamos entretidos a falar no tabaco, eles [governo] estão a preparar-nos uma porcaria qualquer para 2008!»
Pois chegámos, à chamada teoria da cortina de fumo (hehehe), a chamada teoria da conspiração!
Enquanto falámos destas tretas todas, os empoleirados governantes estão a magicar uma qualquer bosta de imposto, ou a chamar-nos qualquer coisa!
Aliás, o Poeta Acácio foi mais longe, e conseguiu descodificar uma mensagem presente na palavra tabaco:

O tabaco faz fumo;
Onde há fumo, há fogo;
O fogo é apagado pela água;
Água... água... chuva;
A chuva vem das nuvens;
As nuvens estão no céu;
O céu à noite tem estrelas;
Quem gosta de estrelas? Os bebés;
Os bebés também gostam leite;
O leite vem das vacas;
As vacas têm cornos!

Pelo que penso que nos estão a chamar cornudos!

Portanto, trata-se claramente de uma conspiração e de um insulto a todos. Porém acho que será necessária uma segunda avaliação da mensagem.

Portanto, meus caros, não estranhem se virem bandos de fumadores na rua... estão apenas a ser valentes e a matar o vício.

[Imagem: DON'T SMOKE! MAKE LOVE!]

A sugestão do Acácio:

As múltiplas utilidades do "deserto" que é a Margem Sul! Seria um caso a pensar... mas se calhar... Margem Sul? Jamais!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O Natal mais palerma de sempre! Poeta Acácio, a cantarolar desde... desde... mil nove e oitenta e sete!

Digamos que eu apanhei uma piela do caralho antes da noite de consoada, e deu-me para fazer um postal a desejar um Bom Natal aos petizes de boa vontade!

Por isso, desejo-vos uma Boa Páscoa e Boas Festas (especialmente, pelo corpo todo) e cuidado com o Vinho Doce, com as sopas de cavalo cansado e com as espinhas do bacalhau!

BOM NATAL

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

P.S.: Não percam o próximo "webisódio", porque nós também não!

Tradições natalícias: O «frango bicha» à moda de Freamunde... "Mundus Perigosus" (Foda-se! até já sei falar Latim!)

A maioria da catraiada que lê este singelo blog, ao ler o título, já deve estar a pensar que se trata de uma lambarice, de uma grande especialidade.
Pois eu não digo que o não seja, mas depois do que vi, chamo-lhe «coisa nojenta».

A maior parte das regiões têm a sua própria modinha, isto é, uns comem o bacalhau, outros comem peru, e tal e tal. Aqui na zona de Lousada (mais para os lados de Freamunde), come-se o «Capão».

Alguns já perguntam: Mas o que é que é um capão?

Pois, passo a explicar:

Tão a ver um galo? Todo masculino e tal, a cantarolar e a saltar à cueca às galinhas, né? Pois o capão, é... digamos... mmmm... bom... é um galo só que sem a parte da masculinidade... ou melhor, sem as «jóias de família» ... pronto! Sem tomates!

Qu’é que acontece!? O frango (ou galo), depois de se sujeitar a uma operação de castração, fica... digamos, que com jeitos apaneleirados, de modo que, a partir desse momento fica a modos que “envergonhado” deixando de saltar à cueca e de cantar. Pois é triste ser capão. Mas antes ele que eu!

O raio da operação de castração é essencial! Porquê? Ora passo a explicar:

A operação de remoção dos tomates do galináceo é delicada. Segundo a Ti Jervásia Eustáquia (nome fictício de uma senhora que cria galos larilas à mais de 50 anos): «As vezes, os capões morrem com o susto (PUDERA, caralho! Ficar sem tomates a sangue frio!), não aguentam com a operação.».

Realmente, imagine-se um bicho de olhos esbugalhados, claramente fodido por estar a ficar sem tomates. É, claramente um ambiente de terror. Pelo menos pelo franganito.

Mas esta porra tem história!

A historieta remonta ao tempo dos romanos:
Havia um certo indivíduo, um tal de cônsul Caio Cânio (o Sócras lá do sítio), que, não conseguindo dormir por causa da merda de cantorias dos galináceos, fez aprovar uma lei que proibia a criação dos bichos. Ora, o pessoal queria comer frango, pensou numa maneira de contornar a lei, e eis que um qualquer palerma teve a ideia: «Pá! Vamos tirar os tomates ao frango para ver o que é que acontece?!», ao que o colega (que devia ser da Liga de Protecção dos Animais) disse: «É pá, mas isso é fazer sofrer o animal, caralho!» .

Tenho de admitir que o gajo tinha razão, visto que o franganito, depois de ser capado, começou a sofrer de um certo complexo de inferioridade, e quiçá, de uma certa vergonha por lhe ter sido retirada a virilidade. Tadito!
Aliás, depois do processo, o frango deixa de saltar à cueca nas frangas da capoeira, deixa de cantar e de fazer a barba (hehehe). Anda ali de um lado para o outro, mãos no bolso, todo fodido, envergonhadito, cabisbaixo!

Pois, mas a data de horrores passada pelo frango não acaba aqui!

Depois do processo de castração, o bicho começa a crescer desalmadamente e quando está no “Ponto de tacho”, pega-se no bicho (ainda vivo), e serve-se-lhe um cálice de vinho do Porto.
Nisto, o bicho cai para o lado, sofrendo de uma piela crónica (ou fica embriagado).
Espeta-se-lhe a naifa à goela e, depois de mor... bom... depois das cacarejadas finais, e tal e tal, vai ao forno para tostar.
Prepara-se um recheio e enfia-se no... no... no CU do bicho!

Poderão vocês imaginar que se o frango sabia que lhe iam, depois de morto, enfiar um misto de carnes (literalmente) pelo cu acima, não sei não... antes de ser capado e de ser embriagado, pegava nas malinhas e mudava de poleiro.

Pois, depois de toda esta aula de culinária, muitos perguntar-se-ão: Mas para que é que se castra a merda do frango?

Passo a explicar:
Os galos cantam, têm a carne dura e vermelha, carto? Certo! Depois de capar o frango, a carne fica tenra e branca.

Horrorizados? Eu também!
E tem um galo de passar por isto, para ficar com a carne mais tenra... Foda-se, comam galinha!


RAISPARTA!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Um pequeno aparte... (o post desta semana está em baixo)... O poeta mostra a sua veia artística

Para quem pensava que o meu título de poeta não era válido, cá vai:

"Já lá dizia o Poeta Acácio,
Numa das suas poesias brutas:
Com'é que as putas não têm filhos,
Se há pr'aí tantos filhos da puta?"

Peço desculpa se fui directo, mas tinha esta merda entalada cá dentro!

PENSEM NISTO!

Poeta Acácio (O POETA DO DESASSOSSEGO DESASSOSSEGADO)

TENHO DITO (fodido, mas tenho dito!)

Peúgas, presentes e Pai Natal! O Poeta Acácio tem uma palavra a dizer sobre o Natal

Há coisas, meus caros, que de tão estúpidas, nem mereciam estar ligadas ao Natal, mas, o que seria do Natal se não houvessem coisas destas?

Os portugueses são levados da breca no que toca a cumprir tradições. A tradição manda comer o bacalhau com todos, fazer a ceia de Natal, comer os doces natalícios próprios da região e... oferecer presentes!

Porém, desde sempre, há uma tradição latente em todas as famílias! Há sempre um elemento da família que gosta de dar peúgas!

Ah peúgas! Que fixe... C'um caralho!

Normalmente, o que é que acontece quando nos oferecem peúgas? Lá dizemos em ar enjoado: «Ai... peú-ga-ga-s... que fixe... estava mesmo a precisar...»

Quando já temos a gavetinha cheia destas merdas, lá vem uma tia (normalmente) e diz: «Como não sabia o que havia de dar, comprei-te umas peúgas... espero que te sirvam» e um gajo que nem adivinhava que lhe iam sair peúgas na rifa, lá diz: «ah... que bom...», quando lhe apetecia dizer: «FODA-SE! MAIS PEÚGAS?! ATÃO E UNS CHOCOLATINHOS, NADA?»

Sejamos francos! De que me servem peúgas? Para aquecer as orelhas é isso? Até que é útil, mas fora isso, não me servem para nada!

Bom... mas o que mais gostava era de receber brinquedos! Sobretudo, aqueles que davam para desmontar e não davam para montar!

Não percebia o conceito dos Lego... a sério... uma cena que já vem desmontada, e que quando se monta, funciona, para mim não era brinquedo! Brinquedo que é brinquedo, vem montado, a gente desmonta e depois fica fodido por não funcionar! Isso sim é um brinquedo!

E quem é que, segundo os nossos pais, traz os brinquedos (se nos portar-mos bem)? O Pai Natal!

Sim... quem não conhece essa figura barriguda, de barbas brancas e vestido de vermelho?

Eu conheço! E se o pessoal não me garantisse que se tratava do Pai Natal, ia jurar que se tratava de um GNR sob disfarce!

Quem é que já não escreveu uma cartinha a este senhor?

Curiosamente, tudo aquilo que se pede a este gajo transforma-se em peúgas e, de quando em vez, em lenços.

Aí é que um gajo começa a perceber o esquema todo, e... «Ai o caralho! Mas eu não pedi uma PSP?! Queres ver que as cartas se trocaram!? FODA-SE OS CTT!»

Na nossa cabeça, o Pai Natal é uma figura que nos entra pelas chaminés, mas que não fica entalado! Mesmo estando grávido de cinco barris de cerveja!

Renas voadoras! Sim, e eu sou o Tio Patinhas!

As coisas que a malta gira inventa, só pra gente se portar bem.

Portanto, meus queridos, se me quiserem dar alguma coisa... por favor!!!!! Não me dêem peúgas!

[imagem retirada do Vladstudio]
Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

A teoria do caos! O trânsito português vs. Poeta Acácio... ele há coisas levadas da breca!

Realmente, há coisinhas parvas que merecem um cantinho de honra no meu blog, e como sempre, eu gosto de transformar essas coisinhas parvas, em aventuras espectaculares.

Pois e que aventura não será o trânsito?

Ora, há cerca de 2 anos decidi tirar a carta de condução. Como todos os catraios, pensava: «É pá… conduzir deve ser fixe!». Realmente conduzir é porreiro. O que não é porreiro é apanhar com aselhas!
Ora, o que são aselhas?

Também conhecidos por “Condutores de Domingo”, “Choninhas”, entre outros, estes indivíduos andam normalmente num Fiesta a cair de podre (alguns, numa versão mais evoluída, tipo Uno ou Punto), conseguindo atingir a estonteante velocidade de… 20 km/h em tempo seco. Elemento de design: O CD no retrovisor, alguns vão mais longe e colocam todo um elemento luminoso (tipo KITT do Justiceiro) na frente! UAAAU!!! Que azeiteiro!

Ah!!!! E o pormenor do colete reflector, nas costas do banco do passageiro!

Há também uns indivíduos que são uma verdadeira «PAINE IN THE ASS». Quais? Atão… os gajos das motoretas de barulho monótono (a merda das lambretas ou scooters) e as motorizadas (as Zundapp, as Sachs, etc.).

Normalmente caracterizados pelo som de merda, pela posição central na via (tipo cocós), e pelo duo Manel e Maria. Quem são? Ora isso nem se pergunta. O Manel é o tipo magrinho e alto e a Maria é a bisarma de não sei quantos quilos que, de tanto que pesa, consegue por a mota a puxar desalmadamente e o guarda-lamas, a embarrar no pneu. Quando ouvirem um barulho semelhante a um «NAAAAAAAA... NAAAAMMMMM.... NOOOOOOOOO....» (isto é meus caros uma imitação foleira. O original é do caralho!), fujam!
Quem é que já não apanhou disto?

Mais uma coisa que qualquer condutor deve ter em conta: OS ACIDENTES!
Os acidentes são chatos! São chatos, trazem um prejuízo do caralho e… e… mirones!

Os mirones são do melhor que Portugal tem para oferecer em matéria rodoviária! Qual prevenção qual quê… apostem é nos mirones!
Estes transeuntes são facialmente reconhecidos, pois normalmente fazem parte do grupo do “aselha”. Capazes de fazer parar o trânsito e de criar filas intermináveis.
Melhor capacidade: fazer orçamentos!

Tá um tipo a esvair-se em sangue, pior que o chapéu de um pobre, todo fodido, e o tipo tá: “Ó diabo!.. ó amigo, isto do pára-choques é que lhe vai sair mais caro!”, e um gajo: “Mãezinhaaaaa! O cento e dozeeee!!!!”, ao que o gajo responde: “Ó colega! Você tá com mau aspecto... quer um copinho de água com açúcar?!”. Nã... um tipo foi abalroado por um tractor agrícola, mas tá rijo e pronto pra outra… Atão esse copinho de água com açúcar sai ou não sai?!

Bom... mas a cereja no topo do bolo é a Brigada de Trânsito (entenda-se cucos ou bófias). Estes senhores são do melhor que existe! Um tipo vai sossegadinho e nisto, um coletinho verde alface com os dizeres GNR-BT... Não me vão parar, não me vão parar... olha, tá-me a mandar parar... bolas!
É que pode não ter acontecido nada mas estes senhores haverão dizer sempre: "É só uma operação de rotina". Atão caralho, para que é que me mandaram parar?!
Aturar um tipo de sotaque à Cinfães, de bigode farfalhudo e barriga, é do catano! É que ainda por cima dão-nos cabo do juízo com perguntas tipo: "O shôr tá bêbado!?"...

Por amor de Deus, onde é que arrajam estes indivíduos? Na assistência do Fiel ou Infiel?
Ainda por cima, quando um tipo vai por outra estrada, normalmente tá lá uma brigada também!

Penso que é tudo. Se houver mais alguma figurinha triste que vocês já viram a vaguear por essas estradas portuguesas, faz favor de me avisar!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Mistérios de natureza feminina... Poeta Acácio desenvolve teoria acerca de qualquer coisa sem importância

Alguns petizes leram o título e pensaram: Como que é que um gajo, homem por natureza, pode desenvolver uma teoria baseada na mente feminina? Simples: não desenvolvo, apenas atiro cenas pró ar! O que cair em cima da cama é posto numa "posta", o que cair ao chão vai para reciclar.

Comecei a pensar nesta treta depois de ter saído com uns amigos para tomar um café. Neste pequeno grupinho haviam duas catraias. Catraias que estão na base de toda a minha teoria.

A meio da conversa, surge um aparte levantado por uma das acompanhantes, e passo a citar: "Meninos, vou à casa-de-banho?". Até aqui tudo bem, porém era desnecessário ter dito publicamente. O que não esperava era um «Queres vir?»...

Não, a pergunta não foi para mim, nem para o meu colega, foi sim dirigida para a cara amiga que nos acompanhava.

Chegamos então ao centro de evolução da minha teoria:
1º. Meus caros, porque é que as meninas vão sempre em grupo à casa de banho?
2º. Será que isso é uma coisa inata, um impulso, ou será que é uma coisa que decidem?
3º. Será moda ou será uma coisa antiga?

Começo por desenvolver a última questão:

Não, meus caros, as meninas vão em grupinho à casa de banho desde os primórdios da humanidade!

Tudo começou quando Deus, com o seu grande poder, resolveu criar o mundo. Dizia ele para com os seus botões:
«Estou cheio de jogar ao "burro em pé" sozinho. Vou criar um divertimento! É isso! Vou criar um Universo, um sistema solar, um planeta chamado Terra e um companheiro para jogar à sueca e à bisca molhada!».

Havia uma série de dúvidas acerca da localização do Universo. Uns queriam o Universo logo ao virar da esquina, outros avançavam a hipótese Portela + 1, mas, depois de muitos estudos de impacte ambiental e de muitas hipóteses lá se conseguiu fazer avançar o projecto, optando por colocar o Universo na primeira localização.

Já com o Universo, sistema solar, planeta Terra e homem para jogar à bisca, eis que Adão (nome do homem) levanta a questão que iria mudar a humanidade para sempre:
«Ó Deus... Porra! Atão dás-me um mangalho deste tamanho, para quê? Para enfiar onde? Brincar sozinho é aborrecido! Meter nas árvores é um bocado... bom... é badalhoco! Os animais que me arranjas-te por companhia, fogem ao ver o raio da verga, normalmente quando está máxima força e pujança! Vê lá se me arranjas uma coisinha para me entreter!»

Foi nesta altura que Deus teve a ideia de criar a mulher. Lá pegou numa costela do Adão e o resto da historieta já vocês conhecem.

O que não sabem é que Eva, depois de ser escolhida por casting para ir para junto de Adão, disse:
«Deus, só aceito fazer companhia a esse totó com mangalho de cavalo, se me arranjares mais cinco amigas, um cartão Visa e um centro comercial!»

«Para quê?» - Perguntou Deus

Diz Eva: «Ora... o centro comercial é para irmos às compras, o Visa para pagarmos as compras e as amigas para irmos às compras juntas e... e... e...»

...e nisto, Deus interrompe e diz: «Dá-me uma razão, que não seja fútil, para te dar isso tudo e não te mandar sozinha!»

Eva, pensou, pensou, pensou, pensou (mais quatro vezes) e disse:

«... para irmos à casa de banho juntas!»

Como já devem saber, Deus achou a ideia fútil (e também um pouco parva) e amandou-a sozinha para junto do home com verga de cavalo. Porém a ideia singrou e foi desenvolvida em segredo durante vários anos, por Eva.

Há também relatos da existência de gravuras rupestres onde se vêem claramente miúdas em grupo, reunidas num canto de uma gruta, naquilo a que investigadores afirmam ser, "uma casa de banho"!

Chegámos então à conclusão que não é uma moda. Trata-se sim de uma cena antiga.

Do mesmo modo, posso responder que não se trata de uma coisa que decidem, mas sim de uma coisa inata, uma coisa que já está presente no subconsciente feminino quando nascem, e que parece dizer: «Vai à casa de banho... mas leva as tuas amigas!». Este impulso é de tal maneira forte que supera qualquer outro impulso. Chega a ser maior até que o impulso «Vamos às comprinhas».

Quanto à primeira questão, ainda não há respostas, pelo que, peço às catraias que visitam regularmente este singelo blog que, sob a forma de um pequeno comentário, para além de me insultarem e chamarem depravado, me digam qual a razão da ida em grupo aos lavabos.

No próximo post, não percam a minha teoria mais recente: Porque é que os homens mijam o tampo da sanita todo?

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O Natal "adintado"... Dasse! tais com pressa. O Poeta tá em vias de entrar em parafuso

Há coisas que não entendo desde que era catraio. Embora entenda que a Linda Reis constitui um problema sério para a saúde pública e mental da sociedade portuguesa não consigo compreender, caros petizes, qual a necessidade do sucessivo bombardeamento de cenas ligadas ao Natal, mês e alguns dias antes do festejo dessa quadra.

Quer seja na TV quer seja fora dela, o pessoal segue o mesmo lema: «Queres vender mais? Começa mais cedo a publicidade com merdas natalícias!»

Realmente, senhores do marketing, a publicidade na TV é interessante. Um pouco deprimente de vez em quando... bom... sempre. Já a publicidade escrita (papéis do Lidl e afins), é boa e até faz jeito (é um pouco áspera ao toque, o que dificulta um pouco, mas a gente entende-se), porém enche muito.

O problema é que, todos os anos lá acontece tudo de novo... quer dizer... de velho. Quer seja na TV quer seja nos papéis, e sempre com redundância nos brinquedos.

Ora, meus caros, há quantos anos ouvem o clássico musical Pinipon, ou a mui bela musiqueta do Mausão?

Confesso que gosto da do Nenuco que dá mijadelas quando lhe seguram no material... essa sim bate qualquer recorde de estupidez.

Tudo começa com o primeiro de Novembro: feriado, véspera de finados, e... início da época da treta. Qual? O Natal pois claro! Todos os anos a mesma merda, só que com cheiro diferente!

Chegamos então ao que não entendo: Qual a necessidade "adintar" sempre a merda das datas, meus caros?

Adiantar as coisas dá sempre bosta...

Por exemplo: Na Páscoa, cerca de um mês antes começamos a ver a publicidade aos ovos Kinder e o caralho mais velho. No dia já não temos pachorra para ver a merda das amêndoas à frente.

Dia dos Namorados, idem, aspas... o problema é que se não dermos nada, elas dão-nos um selo no focinho, é claro.

Há claro, uma agravante. Qual? A dos putos! Mal ouvem a telefonia passar Nenuco ligam o botãozinho mamã-quero-um-nenuco-que-mija-caga-e-dá-peidos!

Isto meus caros, não se sucedeu comigo... lembro-me da minha catraiagem, como se tivesse sido ontem (na realidade foi anteontem).

Para mim, o Natal consistia em interromper os Power Rangers para anunciar merdas para mariquinhas e meninas.

Quando o "Morticon" travava a batalha mais séria e dura com o chóninhas do Ranger vermelho... Ma...Mas... AxonMan!?!...

ALTO! PÁRA, PÁRA TUDO! Meus gandas maricobichasgayspaneleiros! Tá aqui um tipo a tentar perceber se o tipo vai botar-lhe o raio-paralisante-multi-luminoso e interropem para anunciar paneleirices?

Perder a linha de raciocínio da série 82902 dos PowerRangers era o mesmo que perder o momento em que o Pikachú ia evoluir para Raichú!

Vendo bem as coisas, todo o mundo podia ser melhor sem a publicidade excessiva antes da época, visto que se evitavam birras, depressoões e aborrecimentos, isto é, a birras da criançada, a depressão dos pais e o aborrecimento de quem já não tem pachorra para ouvir mais a música do Pinipon!

Portanto petizes, vejam lá se têm juízo e cuidado com o vinho doce!

P.S.: Já está disponível para download, o 3º wallpaper da saga da palermice. Tendo em conta que não sei quem já fez o download, aqui fica... o "Poeta Acácio no Espaço". Podem descarregar a imagem AQUI.

Pré-visualização:

A imagem do post até que é fofa não acham? Pois a mim parece-me apaneleirada!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO