Palavras de Ordem: Revolução, Salazar e Coelhinho da Páscoa... - powered by Poeta Acácio e Zé Pincél

[querias não querias? pois Toma!]

Alô... Alô... daqui posto de comando das forças desarmadas e da estupidez natural.
Começo assim, meus queridos catraios, com uma pequena piada ao que muitos chamam de mau gosto.
Pois é, meus amigos, muitos deverão estranhar a minha falta de observação a uma das eleições mais renhidas do Mundo, e quiçá, da Europa.
Então não é que essa figurinha apelidada de Salazar, ganhou o título de Grande Português!
Vejamos...
1.º) O Salazar nunca gostou de eleições, e ponto final. Porém, a primeira vez que é candidato, ganha! Tem piada...
2.º) Podemos dizer que o país vai de mal a pior. Ou simplesmente, podemos dizer, viva Salazar.
3.º) Penso que podia ter sido mais renhido se eu tivesse sido eleito, ao invés do Hélio Pestana (aquele do Pêras Com Adoçante).Muita gente conhece-me de coisas como... a minha terrinha... No caso de serem meus vizinhos... Digo eu...
Mas, ó meus amigos, tá bem que o país esteja perto da falência e de ficar nas lonas. Mas daí a eleger um tipo que só fez merda, ainda vai um pouquito!
O que é que ele fez de tão extraordinário, hem?
Tá certo que, comparando com algumas das ditaduras da época, a nossa era uma criançinha com um rebuçado de mentol na boca, e que o tipo até evitou uma guerra e era um bom economista. Mas eleger um tipo que quando se sentou numa cadeira, caiu ao chão e morreu, é um bocadinho estupido... mas tá bem.
Estou convencido que niguém o elegeu devido à sua beleza, e muito menos devido ao seu perfil.
Porém, acho que eu era o candidato ideal para lá estar.

Outras cenas à parte...
Pessoal, há lá coisas do arco da velha...
Atão não é que um tipo do Partido Nacionalista (para quem não conhece, são aqueles tipos que gostam de arriar nos estrangeiros, mais concretamente nos tipo negros que fazem o que os portuguêses não fazem), decidiu, num acto de pura estupidez, ou quiçá, de idiotisse, colocar um outdoor no centro de Lisboa (estrangeiro), com os dizeres que traduzindo seriam mais ou menos deste género: Voltem lá para a vossa terra, ó estrangeiros de *****.
Penso que este tipo é que se havia de refugiar num buraquinho, ou então, devia apanhar um valente enxerto de porrada que era para não se armar em estúpido.

Pois é, minha catraiada, devo aconselhar-vos de uma pequenina coisa:
Por favor, lembrem-se que o Salazar foi um homem muito mauzinho, e que se ele ainda existisse, este lindo post não era assim e, levava uma pequena marca a dizer: CENSURADO.

Outra coisa, por amor de Deus, não ponham cartazes sem nexo e sem jeitinho nenhum, com a vossa fronha e um avião ao lado, desejando boa viagem aos estrangeiros. Podem habilitar-se a que não hajam ucranianos para vos fazerem as obras lá em casa.

O Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Upa...Upa... vá lá aguenta e não chora - O estado da nação

Alô pessoal! Como é qu'é? Quero ouvir....

Isto foi só um pequeno efeito secundário provocado por uma dose cavalar de RedBull...

Mas vamos ao que interessa...

Amigos, depois de muita treta à volta de um alegado Saco Azul, existente aqui para os lados de Felgueiras, temos agora mais uns pequenos arrufos na opinião pública.

Não pessoal, não se trata do Major Valentim (pessoa estimada cá no norte), a relatar que não tem está metido em nenhuma cena ilegal... e não... não se trata de nunhum saco de qualquer outra cor.

Trata-se apenas da aparente 'guerra' numa universidade lisboeta...

Parece então que estes nossos amigos andaram a trafulhar umas cenizitas lá por baixo! Hem?!...

Ao que parece,o pessoal do sul (mais concretamente, estrangeiro), anda a aprender, ou quiçá, a tirar um curso de como trafulhar sem que a bófia de conta.

Pois bem, a estes amigos quero dizer uma ou duas coisas...

Primeiro: não vale a pena perderem tempo. Vão ser caços na mesma. Mais cedo ou mais tarde.

Segundo: tirem o curso de trafulhar, e depois, na altura do estágio mandem-se cá para Felgueiras que a malta ensina a fazer as coisas... Depois de um estágio bem sucedido, aí sim, podem, se desejarem, ir de viajem para um qualquer país que seja distante, e que não tenha qualquer acordo com Portugal. Depois é só esperar até que sejam constituídos arguídos, ou quiçá, até que a pena prescreva.

Só assim é que o pessoal não vai dentro por muitos e bons anos.

Terceiro (enganei-me na parte de cima e quero meter mais uma cenita): dar cursos e canudos a habilidosos pode dar para o torto.

Outra cena veio à baila...

Desta vez acerca do nosso grande Primeiro Ministro. Ao que parece este senhor, auto-proclamado Engenheiro Civil é um habilidoso de primeira ordem. 'Atão', não é que o homem é só Licenciado em Engenharia Civil (onde meus amigos? Na Universidade Independente!), e nem sequer está inscrito na Ordem dos Engenheiros.

Pois bem, meu caro José Sócrates, digámos que não é preciso só dizer que se é Engenheiro... é preciso também ter algumas noções de alguma coisa. Por exempo: como assentar tijólos e como fazer massa.

Para esse suposto título 'Licenciatura', apenas bastava ser moço da massa e saber como se prepara cimento; e isso meu amigo aprende-se no ISBM (para quem não conhece, trata-se do Instituto Superior de Baldes de Massa).

Nota: Outra palavra dirijo a este grande senhor:

Acho que ao invés de se preocupar com fazer aeroportos gigantes e criar ligações de alta velocidade entre países vizinhos, o senhor devia era mandar o seu executivo aprender algumas noções de tudo um pouco.

Por exemplo:

- No caso da senhora Ministra da Educação, acho que deveria aprender primeiro a arte de leccionar e de aprender, ou seja, deveria primeiro ser professora e ser aluna (com estas medidas que só estão a dar cabo do ensino), para ver como é que isto vai e só depois criar essas medidas sem jeitinho nenhum;

- no caso do Ministro da Ecónomia, devia ser um um dos idosos a quem atribui aquelas mesadas estúpidas, que mal dão para comprar os medicamentos necessários a quem deles necessita, e que, como o dinheiro não estica, mal conseguem juntar para a sua própria alimentação;

- e ao executivo em geral, que antes de criar medidas estúpidas e sem nexo, que deixasse de lado as auto-estradas, os aeroportos, o TGV, visto que ainda existem pessoas, a quem o ou os terrenos foram expropriados, que devido às construções desses caprichos, passado muito tempo, estão a 'arder' em dívidas e mais dívidas, porque o dinheiro que a eles pertençe não chega nunca.

Por isso petizes, antes de trafulharem e antes mesmo de se proclamarem engenheiros, lembrem-se que Felgueiras está em primeiro lugar e que ser habilidoso não dá jeitinho nenhum.

O Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

[A imagem até tem um pouco que se lhe diga... não?]

[ A imagem foi tirada do site: http://visao.clix.pt/upload/Conteudos/cartoon_657.jpg]

TENHO DITO

O Coelho da Páscoa – O Poeta Acácio e seu fiel companheiro Zé Pincel têm teoria para a conspiração

Pessoal… cá estou eu, em mais uma publicação à Zé Pincel, e esta meus amigos, a melhor publicação escrita até ao momento neste blog catita.

Vejamos:

1.º)
Estamos a aproximarmo-nos da Páscoa a saltos largos, e muita dessa criançada continua a acreditar num animal chamado ‘Coelho da Páscoa’, que imagine-se, ‘põe ovos’ feitos de chocolate com surpresas lá dentro…
Pergunto:
Mas que grande gaita! Onde é que um coelho, animal fofo sem penas , consegue por ovos?
E já agora como é que os passa de cobertos de matéria nojenta a chocolate?

Estou curioso….

É que a única maneira de ele pôr ovos é se lhe enfiarmos um pelo dito ** dentro!

2.º)
Nesta altura é costume chegar-nos a casa todo um conjunto de elementos porreiros para leitura de cabeceira, chamados PUBLICIDADE, com dizeres relativos a esta data.
Desde já quero deixar aqui uma palavrinha de apreço aos hipermercados de Lousada e de outros concelhos vizinhos, que prontamente se disponibilizam a fornecer papel higiénico gratuito a toda a população, por um valente par de anos.
Só uma pequena observação faço a esses senhores: Será que não há possibilidade de começarem a imprimir a publicidade em papel mais macio?

3.º)
Como era de esperar, e já não era sem tempo, solto aqui um valente VIVA ao nosso grande portuga, que tanto ansiosa e desesperadamente espera pelas datas convenientes, para colocar nas suas valentes montras um valente coelho da Páscoa!
Cá vai:

VIVA O PORTUGA E O SEU COELHO QUE PÕE OVOS, COLOCADO NA MONTRAAAAAA!

Possivelmente uns estranharão e outros, quiçá, rir-se-ão destes pequenos objectos colocados nas mostras junto de pequenos ovos desenhados em papel com bonitas pinturas…
Porra… Quem é que foi o azeiteiro que inventou esta criatura infernal que tanto nos atormenta nesta altura?
Quando o virem, digam-lhe que da próxima vez que inventar Coelhos da Páscoa, Pais Natal, Renas Azeiteiras Com Nome De Rudolfo e De Nariz Vermelho, eu vou atrás dele e desgraço-lhe a cabeça a pontapé!... Mas que cena...

Mas porque é que em vez de um coelho o tipo não usou uma tartaruga? Sempre era mais simpática e quando fizesse merda era só meter a cabeça dentro da carapaça... Digo eu...

Portanto petizes, se quiserem acreditar nessa figurinha irritante podem acreditar… e se quiserem podem dar amêndoas aqui ao ‘je’, que também aceito…

Já agora cuidado com as espinhas do bacalhau e com o vinho doce…

BOM NATAL, COM UM CARNAVAL CHEIO DE PÁSCOA!...

[Já agora, a imagem foi tirada do site http://www.terrapininc.com/ ...]

[A imagem diz: "Coelho da Páscoa Temporário... São Experados Atrasos.". Até tem piada...]

TENHO DITO

POETA ACÁCIO BATE NA MESMA TECLA 2 VEZES - São Valentim Parte II - Regras para um futuro namoro...

Sei que gostaram do meu último post, mas como não há uma sem duas (ou será que não há duas sem três?), gostava aqui de frisar mais alguns pontitos que não me lembrei de escrever no último post...

Petizes:

Vocês estão quase a conseguir dominar aquela dama boazona lá da escola, certo?

Então, devem seguir estes pontos que vou passar a citar.

1.º)

Lembrem-se que dizer coisas do género: 'Fofinha','Coisinha Fofa','Morzinho','Gatinha', etc, etc e tal, são uma ganda gaita para quem quer manter uma boa relação com a boasona lá do bairro ou da escola. Lembrem-se sobretudo que isso acarreta um pequeno ponto... O 1.º ponto do post anterior , traduzido por miúdos: 'PRENDINHA'.

2.º)

Amigos, peço que não se esqueçam, que ao levar um namoro demasiado a sério pode levar ao casamento, ao amor eterno e quiça a um par de cornos.

O amor eterno chega a durar 6 meses. Isso é muito tempo. Mais ainda para quem vê muitas boazonas à sua frente e não pode com... perdão... conhecer nenhuma.

3.º)

Outra coisa a terem em atenção: FIDELIDADE QUASE ETERNA.

Não devem olhar para pernas, coxas e sobretudo CU de outras raparigas. Numa relação mais vale não traír o nosso 'chuchu' do que levar um par de estalos (acreditem dói à brava).

Esse gesto inofensivo de olhar, pode trazer-nos uma grave dor de cabeça e uma birra do tamaho,vá lá, de Freamunde (que é uma cidade 'enorme' -ui tão grande que ela é - e conhecida pelos capões).

4.º)

Quando estiverem com a sensação que a vossa mais que tudo vos anda a marcar um 11 na testa, maior que as Torres Gémeas, e mais que visível do espaço, lembrem-se que numa relação mais vale traír do que ser traído. Se não forem a tempo, podem por em prática o velho ditado que diz: Corno Sim, Mas Manso Não!

5.º)

(Para as meninas)

O meu número é o 938977777.

ME LIGA VAI!

6.º)

(Também para as meninas)
Lembrem-se de uma coisa. Principe encantado só há um, e está na cama com a Cinderela.

Pensem nisto com carinho, ou quiça, com a mão na consciência. Mas não muito. Reflectir em demasia pode trazer problemas cerebrais graves. Quem o diz é o Sô Dôtor Acácio.

Pelo Poeta Acácio

[A imagem pode ser foleira mas tá relacionada com o tema. Tá no site: www.vladstudio.com]

[Cliquem na imagem para ampliar ou para fazer o download]

TENHO DITO

São Valentim - O defensor do Dia dos Amantes, Namorados e Encalhados - Tese pelo Poeta Acácio

Meus amigos, podem pensar que eu como poeta que sou, vou escrever aqui uma tanga qualquer relacionada com o São Valentim... Pois bem, acertaram!

Cá vou eu apresentar a minha tese sobre o Dia dos Namorados...

1.º)

O dia dos Namorados, é, nada mais nada menos, um dia como os outros. Porém acarreta uma pequenina agravante: O pessoal mete na sua linda cabeça que é preciso oferecer uma prendinha ao nosso mais que tudo, ao nosso 'chuchuzinho', ao nosso 'bebezinho', 'fofinho', etc, etc e tal.

Pois bem... Mas que raio de ideia vem a ser esta? Hem????...

Tá certo que seja um dia especial, mas por amor de Deus, não exagerem.

2.º)

(Meus amigos, se quiserem testar esta parte, podem fazê-lo)

Quando um gajo está numa de se querer esquecer de oferecer alguma coisita à sua namorada ou namorado ( mais elas do que eles), lembram-se de nos perguntar esta inofensiva pergunta, que se não for respondida convenientemente, acarreta um par de estalos e uma birra do tamanho de Lousada: 'Morzinho, vais oferecer-me alguma coisinha?'.

É nestas alturas em que a opção 'Pensa rápido' se pode aplicar. Caso contrário habilitam-se a serem premiados com um par de estalos, ou quiça, por um par de cornos.

Adiante...

3.º)

(Possivelmente, o pessoal que me conhece já deve estar a pensar em maneiras de me fazer uma espera e dar um enxerto de porrada... Pois bem... Pensem...)

Meus amigos, arranjem um tempinho antes do dia dos Namorados, e vão verificar as montras de todas as lojas.

O dia dos Namorados é no dia 14 de Fevereiro, mas mesmo um mês antes já se enfeitam as montras com corações e outras tretas relacionadas com o tema.

Pergunto: Porque é que nas montras não põem um par de cornos desenhado. Também está relacionado com o tema, e acho que muita gente os oferece nesse dia.

Portanto petizes, pensem nestes 3 pontinhos com muita calminha e sem fazer muito esforço.

E já agora bom dia dos Namorados, Amantes e Encalhados.

O Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado).

TENHO DITO

O Poeta Acácio afinal dá-lhe - Estupidez - Cura ou Doença?

Amigos, esta semana como têm reparado, começou bem.

Nos noticiários portugueses, o destaque vai para um grupo de inteligentes de Évora, que decidiu, ao invés de ver o Noddy, dar cabo de uns carritos uns dias antes do Natal, mais exactamente de 30 de Novembro para 1 de Dezembro.

Quanto a isto eu chamo: estupidez natural, e no estado mais puro...

Vejamos...

Dois petizes decidem dizer aos seus papás:

-'Paizinho, vamos ao cinema ver o 'Bob, o Construtor''; Por sua vez o paizinho responde: -'Vai lá mas não chegues tarde'...

Neste aspecto nada a assinalar... Porém não é que os putos quiseram mostrar os seus dotes artísticos e desportivos, e decidiram fazer um pouco de 'Parkour' nuns carritos que ali estavam estacionados... Certamente a coisa era fixe, não fosse um dos miudos ser tão burro (qundo eu digo burro, não quero ofender os burros, mas acho que a cabeça dos dois trocada com a de um burro, o burro ficava a perder), que comecou a filmar o divertimento... Mais estupido ainda foi, quando puseram tudo isto que filmaram, a circular na net.

A isto tudo chamo burrice, idiotice e estupidez. Tudo junto, é capaz de dar o nome dos dois rapazitos...

Começo desde já a dizer que esta cena como era de esperar, deu para o torto, e os pais destes lindos petizes foram obrigados a pagar os estragos que suas excelências, os estupidos, estragaram.

Na minha opinião, o que eles queriam era uns 15 ou 30 minutos de fama. Tiveram, visto que nos meios de comunicação de hoje (10/01/2007) pode lêr-se: 'Filmes na Internet mostraram à PSP vândalos de 13 anos'... Pois é... Não é que os miudos são famosos... Pelo menos, durante uns bons anos serão conhecidos como os 'vândalos de 13 anos',mesmo tendo para aí uns 37 anos.

De todas estas coisas o mais hilariante é o testemunho do paizinho de um deles, que diz 'o meu filho pode estar com uma garrafa na mão, mas não estava bêbado'.

Para este pai eu tenho uma ou duas cenas a dizer: o seu filho não estava nada bêbado. A garrafa devia ser de água, e o rótulo 'Sagres ', refere-se a uma fonte que existe num qualquer sítio recondito de Portugal, com o poder de pôr toda a gente alegre.

O mais fixe é que 'são bons alunos' e 'não há quaisquer referências policiais' sobre os miudos em questão.

Já viram se os putos eram maus alunos e eram cadastrados. Se calhar ao invés de partir os vidros, eram capazes de roubar o carro.

Já agora, a estupidez leva a coisas fixes... vejam lá o título do vídeo e o comment dos tipos: 'sobe carros e expanka tudo 2'. (espanca é com 'k') - "s!!!o po caso de n terem percebido parti mesmo a garrafa de cerveja no vidro"... (Só um aparte, num dos filmes o carro escolhido era um Mercedes quase de colecção - um S280 - que pelas minhas contas se trata de um modelo caro).

Portanto, o Poeta Acácio avisa: Petizes, quando decidirem ir ver o 'Noddy'ou o 'Bob o Construtor', tenham cuidado, visto que mesmo que não bebam, os efeitos secundários do filme poderão levar à estupidez permanente, podendo ainda contagiar os outros miudos lá do bairro.

O Poeta Acacio

[algumas partes deste texto foram recolhidas do jornal 'JN' de 10-01-2007]

[imagem retirada do jornal 'JN']

TENHO DITO

O Poeta Acácio Tem outra palavra a dizer sobre o Ano Novo - Nada de importante, mas com muita pinta...

Dei comigo, no dia em que estava a escrever este texto, a olhar para um 'linkzinho' no cimo da página do Blogger que dizia 'New Post', e a modos que pensei: 'Porque não escrever uma tanga qualquer sobre o Ano Novo?'. Pois bem, a pedido desse maravilhoso link, cá estou eu, poeta Acácio, cheio da pica, a tentar lembrar-me de cenas cheias de piada para enfeitar este post.

Ca vai...

Ora... O Ano Novo é:

1.º) Um dia em que o pessoal se junta dentro de uma quinta, bar ou discoteca a dançar, a beber uns canecos e a dar tanga ao pessoal com cenas do género: 'Pró ano vejo-te', 'Até pró ano', e a melhor de todas: 'Pró ano papo-te'.

Pois é... mas que porra de estupidez vem a ser esta, hem????? Tá certo que a malta já tenha uns canecos a mais nos cornos, mas vai lá vai.

2.º) Convidam-nos (esta é dedicada aos homens) para uma ida a uma passagem de ano numa discoteca, onde supostamente, há bebidas e tudo mais, e com a grande promessa de existirem gajas boas com fartura. Primeiro ponto, ou estes gajos andam a 'bober' de mais antes da dita passagem de ano ou então, e esta é a valer, deram com os cornos em algum sitio. Onde é que vocês meus amigos, nesse dia conhecem uma desconhecida, e vão beber um copo com ela? Quem já, ponha o dedo no ar ou escreva um comment.

Segundo ponto, reconheçam que ao fim da noite, já com uma pinguita a mais nos cornos, estão no meio de mais pilas e mais pilas (quando digo isto, quero dizer que estão a falar só com homens) sem nenhuma gaja à beira (e supostamente o bar ou discoteca não é gay e no início existiam miúdas).

3.º) Reparem que à saída da dita discoteca ou a merda que o valha, existe sempre um estúpido, que, com a bebedeira que vai, nos lixa a camisolinha favorita, vomitando para cima todas as entranhas ingeridas. É nestas alturas que um gajo devia estar sóbrio para dar um valente enxerto de porrada ao gajo, ao invés de dizer em tom bêbado : 'Ó Kapa (OK) caga nisso!'.

4.º) Não sei onde conseguem desencantar tanta bófia, porque, por mais incrível que pareça, existem sempre 20 brigadas (GNR - BT) num mesmo ponto, a mandar parar os tipos e a fazer uma pergunta estúpida bem conhecida das pessoas que já foram apanhadas por uma operação de caça à multa: 'Boa Nôte! Atão o sôr, vem duma 'parte' de fim d'ano? Hem? E ainda por cima deve ter 'bobido' e comido bem?'. Supostamente um tipo, que no dia 1 de Janeiro, às 5 da matina, com um fedôr a álcool do caraças a sair da boca e que nem consegue fazer um 4 com as pernas; deve vir, se calhar, de ir visitar os avózinhos à terrinha?... Ou melhor ainda, deve ter ido às compras. Quem sabe...

Já agora, onde é que a GNR vai tirar tantos tipos com esta capacidade, com esta pertinencia e com esta inteligência? Extraordinário!

Por isso, amigos e petizes que no dia 1, às 10 da matina se conseguirem levantar, e fazer devidamente um 4 com as pernas, digam se não tenho razão.

P.S.: Pós bófias:

Se calhar, se a policia arranjasse uns gajos, que, à saída das discotecas conduzissem os carros dos tipos que vão a cair de bebados, não seria preciso lamentar as mortes na passagem de ano devido ao excesso de álcool.

BOM ANO 2007

(já agora, eu sei que a imagem não tem nada de Ano Novo. Até está ligada ao Natal, mas como é na mesma época fica fixe, não? [imagem em www.vladstudio.com])

TENHO DITO

O Sô Doutor tem uma palavra a dizer... Bom tem duas ou mais

Pois é, está a aproximar-se o natal, e como o Sô Doutor Acácio se preocupa com toda a gente, vai dizer algumas coisas com que se devem preocupar nesta quadra natalícia.

Meus amigos, devem ter muito cuidado com o bacalhau. Se alguma espinha vinda da parte do rabo se vos entalar na goela... Não façam nada que ela algum dia há-de sair... a bem ou a mal. Porém, se estiverem aflitinhos vão ao médico que isso passa. (já agora as consultas no meu consultório são às 00h01 e eu levo 100 eurios (€) mais um presunto).

As filhoses... esses bocados de massa mal amanhados e cheios de triglicéridos, são muito maus para saúde. Mas como eu ainda não pesquisei aquilo a que elas fazem mal, podem comer. E, se quiserem, podem trazer algumas, que eu a muito custo e sacrificio, como.

Os pais natais de chocolate... é melhor nem falar neles... já se fossem umas mães natal em carne e osso e vestidas em.... esqueçam...

Portanto meus petizes oiçam o sô doutor. Cuidado com o vinho doce!
Vão para a caminha cedo, lavem os dentinhos, bebam um leitinho morno e dêm umas mocadas ao pai natal e aquela rena com nome um nome azeiteirado e com nariz vermelho, a Rudolfo.

BOM NATAL E BOM ANO VELHO (quer dizer) NOVO!

TENHO DITO

BOAS FESTAS

EIS O POETA EM MAIS UMA AVENTURA - O poeta e os seus safaris - Zé Pincél ataca de novo!

Tá bem... peço desculpa se já não apareço à muito tempo, mas estive a fazer um safari pela minha 'terriola'... e a pensar na vidinha é claro...

Muita coisa se passou nestes últimos dias, e quiçá meses, desde a última escrita do famoso Zé Pincel: A Júlia Pinheiro voltou a apresentar um programa de merda; o Benfica levou 3 do Manchester; o Veiga foi vitima de um arrastão - ai peço desculpa - de um arresto de bens; a Carolina escreveu um livro intitulado 'Eu, Carolina' onde fala dos tempos em que o Pinto da Costa - Salvé Pinto da Costa (Grande Homem Forte do FCP Campeão!) - e, onde também conta cenas que se fossem contadas com convicção até poderiam ser verdade; o Luís Filipe Vieira (Orelhas pós amigos) é alvo de uma investigação devido a alegadas trafulhices que fez; e outras cenas mais aconteceram e que, por motivos de força menor não vou mencionar aqui.

Ora pessoal, tendo em conta que aconteceram coisas extraordinariamente extraordinárias, que queriam que publica-se nestes 4 longos meses de caca? a única coisa de jeito que aconteceu realmente nestes últimos dias foi ter ganho um Nenuco Andarilho, e ter ouvido o CD de um indivíduo chamado Rouxinol Fadunho intitulado 'BEST ON'. Fora isso... sei lá... Passando à frente...

Falando então do meu safari por terriolas distantes. Até correu bem meus amigos. Para além dos 3 gambuzinos que apanhei, a coisa até que podia ter sido mais fraquita. Lembro-me daquele dia em que passiava junto ao famoso não muito conhecido Rio Sousa, sentindo o saudável aroma a bosta causada por saudáveis dejectos animais, e que alimentam saudáveis moscas varejeiras. Foi um passeio agradável e muito saudável, não fosse ter encontrado um saudável cão que me perseguiu até casa. Continuando... Fui depois até essa grande cidade com designação de vila - Lousada é claro - fazer um agradável passeio. Juro - e agora falando a sério - não sei onde é que o pessoal teve o raio da ideia de abrir não 1, não 2, não 3, mas 4 hipermercados. Ena pá, cum catano (Vai buscar). Será que não bastava 1 só????? Tá certo que até dê jeito para fazer compras e tal. Mas porra, 4 (QUATRO?????), podiam ter aberto uma 'sexshopzita' é que no que toca a aspectos amorosos, Lousada está do género Hipermecados 4 - 0 SexShops. Adiante...

Depois desse grande passeio pela 'Cidade-Vila' pus-me a queimar fusíveis, que é como quem diz, a pensar na vidinha, depois disso acordei e fui pá escola!...

História bonita não é?... Mas a sério Portugal vai de mal a pior, e sempre que o Castelo Branco aparece, é mais uma Lade Betty que morre vitima de bacuradas do género: 'Sua bichaaaaa!'.

P.S.: Salvem as Lades e os Cães de Loiça do Faduncho e não deixem que o Veiga seja alvo de um novo arresto de bens. Amén (Esta cena é em ho-menáge-m (trocadilho fixe não?) ao meu grande amigo Abade.

TENHO DITO

L'Amour (Ou em bom português: O Amor) by Poeta do Desassossego Desassossegado (O Poeta Acácio).

Ora cá tamos para mais uma publicação à Zé Pincel:

Lá dizia há uns anos atrás, um certo poeta a quem chamavam Camões (nickname pós amigos: Zarolho), que depois de ter fumado umas ganzas valentes, escreveu um calhamaço intitulado: "OS LUSÍADAS"... Eis as palavrinhas que ele escreveu no seu calhamaço relativas ao amor:

"Amor, é fogo que arde sem se ver;

É ferida que dói e não se sente;

É um contentamento descontente;

É dor que desatina sem doer."

Meus amigos, olhando bem, de um ponto de vista dizemos: grande poeta... de outro, parece-nos que para além de ele ter perdido um olho, perdeu também a cabeça... vejamos...

Onde é que o amor, sentimento, masculino, singular, arde sem se ver???... eu, na minha posição de grande poeta... quer dizer... médio baixo poeta, acho que a coisa queima se nós traírmos o nosso 'amorzinho', 'fufuchinho', 'upa, upa, coisinho fofinho'... né???

Depois continua a ganza, e diz : "É ferida que dói e não se sente"... Ó pá, acho que só depois de uma charrada valente e de dois ou três 'Ben-U-Ron's' na veia, ou de uma grande pancada, é que um tipo se magoa e nem lhe dói um bocado... À VALENTE...

ADIANTE

"É um contentamento descontente"... puto... se me tás a ouvir... onde quer que estejas... larga o vício...

Já na parte final, visto que o charro já estava a chegar ao fim, e prevendo que a ressaca ia ser grande devido à dose cavalar necessária para escrever o livro, este termina dizendo, "É dor que desatina sem doer"... Se doeu ou não, não sei...

Pois este Camões era um gajo marado, e curtia dizer umas coisinhas fofas às Indianas e restantes garinas de todo o Portugal...

P.S.: Eu sou de outra opinião... acho que o amor é uma cena mais abreviada.

Não é preciso tar com muitas cenas... porque o Amor é como é...

Outra cena... o primeiro a chamar-me lamechas, leva uma biqueirada que fica a saber se a dor desatina e não dói...

TENHO DITO

Nota de abertura

É pá esta cena foi criada por um tipo que, por mais parvo que as suas ideias pareçam ser, de vez em quando não tem nada para fazer, e depois surgem-lhe ideias destas...

'Adei' por isso decidi criar este blog, assim como quem não quer a coisa...

Ora e perguntam vocês, mas que merda de título é este????????

Pois é aí que a gente se vai entender meus amigos, e que a porca torçe o rabo... Enviem-me lá as vossas definições para este 'titalo', e podem habilitar-se a levar um frigorífico a cair de podre para casa.... Tava a brincar... Mandem só pequenas mensagens, anedotas e outras cenas que tal, que aqui o 'je' quer ver as vossas.... manhas...


Slogan do mês:

Cafés Onófrio. Temos matrecos e bilhares de 'snocre'...
Na compra do café, oferecemo-lhes o 'açúcre'....

TENHO DITO

P.S.: Enviem slogans engraçados, mensagens do dia também e pode ser que na próxima publicação eu o coloque lá...