O Poeta Acácio afinal dá-lhe - Estupidez - Cura ou Doença?

Amigos, esta semana como têm reparado, começou bem.

Nos noticiários portugueses, o destaque vai para um grupo de inteligentes de Évora, que decidiu, ao invés de ver o Noddy, dar cabo de uns carritos uns dias antes do Natal, mais exactamente de 30 de Novembro para 1 de Dezembro.

Quanto a isto eu chamo: estupidez natural, e no estado mais puro...

Vejamos...

Dois petizes decidem dizer aos seus papás:

-'Paizinho, vamos ao cinema ver o 'Bob, o Construtor''; Por sua vez o paizinho responde: -'Vai lá mas não chegues tarde'...

Neste aspecto nada a assinalar... Porém não é que os putos quiseram mostrar os seus dotes artísticos e desportivos, e decidiram fazer um pouco de 'Parkour' nuns carritos que ali estavam estacionados... Certamente a coisa era fixe, não fosse um dos miudos ser tão burro (qundo eu digo burro, não quero ofender os burros, mas acho que a cabeça dos dois trocada com a de um burro, o burro ficava a perder), que comecou a filmar o divertimento... Mais estupido ainda foi, quando puseram tudo isto que filmaram, a circular na net.

A isto tudo chamo burrice, idiotice e estupidez. Tudo junto, é capaz de dar o nome dos dois rapazitos...

Começo desde já a dizer que esta cena como era de esperar, deu para o torto, e os pais destes lindos petizes foram obrigados a pagar os estragos que suas excelências, os estupidos, estragaram.

Na minha opinião, o que eles queriam era uns 15 ou 30 minutos de fama. Tiveram, visto que nos meios de comunicação de hoje (10/01/2007) pode lêr-se: 'Filmes na Internet mostraram à PSP vândalos de 13 anos'... Pois é... Não é que os miudos são famosos... Pelo menos, durante uns bons anos serão conhecidos como os 'vândalos de 13 anos',mesmo tendo para aí uns 37 anos.

De todas estas coisas o mais hilariante é o testemunho do paizinho de um deles, que diz 'o meu filho pode estar com uma garrafa na mão, mas não estava bêbado'.

Para este pai eu tenho uma ou duas cenas a dizer: o seu filho não estava nada bêbado. A garrafa devia ser de água, e o rótulo 'Sagres ', refere-se a uma fonte que existe num qualquer sítio recondito de Portugal, com o poder de pôr toda a gente alegre.

O mais fixe é que 'são bons alunos' e 'não há quaisquer referências policiais' sobre os miudos em questão.

Já viram se os putos eram maus alunos e eram cadastrados. Se calhar ao invés de partir os vidros, eram capazes de roubar o carro.

Já agora, a estupidez leva a coisas fixes... vejam lá o título do vídeo e o comment dos tipos: 'sobe carros e expanka tudo 2'. (espanca é com 'k') - "s!!!o po caso de n terem percebido parti mesmo a garrafa de cerveja no vidro"... (Só um aparte, num dos filmes o carro escolhido era um Mercedes quase de colecção - um S280 - que pelas minhas contas se trata de um modelo caro).

Portanto, o Poeta Acácio avisa: Petizes, quando decidirem ir ver o 'Noddy'ou o 'Bob o Construtor', tenham cuidado, visto que mesmo que não bebam, os efeitos secundários do filme poderão levar à estupidez permanente, podendo ainda contagiar os outros miudos lá do bairro.

O Poeta Acacio

[algumas partes deste texto foram recolhidas do jornal 'JN' de 10-01-2007]

[imagem retirada do jornal 'JN']

TENHO DITO

O Poeta Acácio Tem outra palavra a dizer sobre o Ano Novo - Nada de importante, mas com muita pinta...

Dei comigo, no dia em que estava a escrever este texto, a olhar para um 'linkzinho' no cimo da página do Blogger que dizia 'New Post', e a modos que pensei: 'Porque não escrever uma tanga qualquer sobre o Ano Novo?'. Pois bem, a pedido desse maravilhoso link, cá estou eu, poeta Acácio, cheio da pica, a tentar lembrar-me de cenas cheias de piada para enfeitar este post.

Ca vai...

Ora... O Ano Novo é:

1.º) Um dia em que o pessoal se junta dentro de uma quinta, bar ou discoteca a dançar, a beber uns canecos e a dar tanga ao pessoal com cenas do género: 'Pró ano vejo-te', 'Até pró ano', e a melhor de todas: 'Pró ano papo-te'.

Pois é... mas que porra de estupidez vem a ser esta, hem????? Tá certo que a malta já tenha uns canecos a mais nos cornos, mas vai lá vai.

2.º) Convidam-nos (esta é dedicada aos homens) para uma ida a uma passagem de ano numa discoteca, onde supostamente, há bebidas e tudo mais, e com a grande promessa de existirem gajas boas com fartura. Primeiro ponto, ou estes gajos andam a 'bober' de mais antes da dita passagem de ano ou então, e esta é a valer, deram com os cornos em algum sitio. Onde é que vocês meus amigos, nesse dia conhecem uma desconhecida, e vão beber um copo com ela? Quem já, ponha o dedo no ar ou escreva um comment.

Segundo ponto, reconheçam que ao fim da noite, já com uma pinguita a mais nos cornos, estão no meio de mais pilas e mais pilas (quando digo isto, quero dizer que estão a falar só com homens) sem nenhuma gaja à beira (e supostamente o bar ou discoteca não é gay e no início existiam miúdas).

3.º) Reparem que à saída da dita discoteca ou a merda que o valha, existe sempre um estúpido, que, com a bebedeira que vai, nos lixa a camisolinha favorita, vomitando para cima todas as entranhas ingeridas. É nestas alturas que um gajo devia estar sóbrio para dar um valente enxerto de porrada ao gajo, ao invés de dizer em tom bêbado : 'Ó Kapa (OK) caga nisso!'.

4.º) Não sei onde conseguem desencantar tanta bófia, porque, por mais incrível que pareça, existem sempre 20 brigadas (GNR - BT) num mesmo ponto, a mandar parar os tipos e a fazer uma pergunta estúpida bem conhecida das pessoas que já foram apanhadas por uma operação de caça à multa: 'Boa Nôte! Atão o sôr, vem duma 'parte' de fim d'ano? Hem? E ainda por cima deve ter 'bobido' e comido bem?'. Supostamente um tipo, que no dia 1 de Janeiro, às 5 da matina, com um fedôr a álcool do caraças a sair da boca e que nem consegue fazer um 4 com as pernas; deve vir, se calhar, de ir visitar os avózinhos à terrinha?... Ou melhor ainda, deve ter ido às compras. Quem sabe...

Já agora, onde é que a GNR vai tirar tantos tipos com esta capacidade, com esta pertinencia e com esta inteligência? Extraordinário!

Por isso, amigos e petizes que no dia 1, às 10 da matina se conseguirem levantar, e fazer devidamente um 4 com as pernas, digam se não tenho razão.

P.S.: Pós bófias:

Se calhar, se a policia arranjasse uns gajos, que, à saída das discotecas conduzissem os carros dos tipos que vão a cair de bebados, não seria preciso lamentar as mortes na passagem de ano devido ao excesso de álcool.

BOM ANO 2007

(já agora, eu sei que a imagem não tem nada de Ano Novo. Até está ligada ao Natal, mas como é na mesma época fica fixe, não? [imagem em www.vladstudio.com])

TENHO DITO

O Sô Doutor tem uma palavra a dizer... Bom tem duas ou mais

Pois é, está a aproximar-se o natal, e como o Sô Doutor Acácio se preocupa com toda a gente, vai dizer algumas coisas com que se devem preocupar nesta quadra natalícia.

Meus amigos, devem ter muito cuidado com o bacalhau. Se alguma espinha vinda da parte do rabo se vos entalar na goela... Não façam nada que ela algum dia há-de sair... a bem ou a mal. Porém, se estiverem aflitinhos vão ao médico que isso passa. (já agora as consultas no meu consultório são às 00h01 e eu levo 100 eurios (€) mais um presunto).

As filhoses... esses bocados de massa mal amanhados e cheios de triglicéridos, são muito maus para saúde. Mas como eu ainda não pesquisei aquilo a que elas fazem mal, podem comer. E, se quiserem, podem trazer algumas, que eu a muito custo e sacrificio, como.

Os pais natais de chocolate... é melhor nem falar neles... já se fossem umas mães natal em carne e osso e vestidas em.... esqueçam...

Portanto meus petizes oiçam o sô doutor. Cuidado com o vinho doce!
Vão para a caminha cedo, lavem os dentinhos, bebam um leitinho morno e dêm umas mocadas ao pai natal e aquela rena com nome um nome azeiteirado e com nariz vermelho, a Rudolfo.

BOM NATAL E BOM ANO VELHO (quer dizer) NOVO!

TENHO DITO

BOAS FESTAS

EIS O POETA EM MAIS UMA AVENTURA - O poeta e os seus safaris - Zé Pincél ataca de novo!

Tá bem... peço desculpa se já não apareço à muito tempo, mas estive a fazer um safari pela minha 'terriola'... e a pensar na vidinha é claro...

Muita coisa se passou nestes últimos dias, e quiçá meses, desde a última escrita do famoso Zé Pincel: A Júlia Pinheiro voltou a apresentar um programa de merda; o Benfica levou 3 do Manchester; o Veiga foi vitima de um arrastão - ai peço desculpa - de um arresto de bens; a Carolina escreveu um livro intitulado 'Eu, Carolina' onde fala dos tempos em que o Pinto da Costa - Salvé Pinto da Costa (Grande Homem Forte do FCP Campeão!) - e, onde também conta cenas que se fossem contadas com convicção até poderiam ser verdade; o Luís Filipe Vieira (Orelhas pós amigos) é alvo de uma investigação devido a alegadas trafulhices que fez; e outras cenas mais aconteceram e que, por motivos de força menor não vou mencionar aqui.

Ora pessoal, tendo em conta que aconteceram coisas extraordinariamente extraordinárias, que queriam que publica-se nestes 4 longos meses de caca? a única coisa de jeito que aconteceu realmente nestes últimos dias foi ter ganho um Nenuco Andarilho, e ter ouvido o CD de um indivíduo chamado Rouxinol Fadunho intitulado 'BEST ON'. Fora isso... sei lá... Passando à frente...

Falando então do meu safari por terriolas distantes. Até correu bem meus amigos. Para além dos 3 gambuzinos que apanhei, a coisa até que podia ter sido mais fraquita. Lembro-me daquele dia em que passiava junto ao famoso não muito conhecido Rio Sousa, sentindo o saudável aroma a bosta causada por saudáveis dejectos animais, e que alimentam saudáveis moscas varejeiras. Foi um passeio agradável e muito saudável, não fosse ter encontrado um saudável cão que me perseguiu até casa. Continuando... Fui depois até essa grande cidade com designação de vila - Lousada é claro - fazer um agradável passeio. Juro - e agora falando a sério - não sei onde é que o pessoal teve o raio da ideia de abrir não 1, não 2, não 3, mas 4 hipermercados. Ena pá, cum catano (Vai buscar). Será que não bastava 1 só????? Tá certo que até dê jeito para fazer compras e tal. Mas porra, 4 (QUATRO?????), podiam ter aberto uma 'sexshopzita' é que no que toca a aspectos amorosos, Lousada está do género Hipermecados 4 - 0 SexShops. Adiante...

Depois desse grande passeio pela 'Cidade-Vila' pus-me a queimar fusíveis, que é como quem diz, a pensar na vidinha, depois disso acordei e fui pá escola!...

História bonita não é?... Mas a sério Portugal vai de mal a pior, e sempre que o Castelo Branco aparece, é mais uma Lade Betty que morre vitima de bacuradas do género: 'Sua bichaaaaa!'.

P.S.: Salvem as Lades e os Cães de Loiça do Faduncho e não deixem que o Veiga seja alvo de um novo arresto de bens. Amén (Esta cena é em ho-menáge-m (trocadilho fixe não?) ao meu grande amigo Abade.

TENHO DITO

L'Amour (Ou em bom português: O Amor) by Poeta do Desassossego Desassossegado (O Poeta Acácio).

Ora cá tamos para mais uma publicação à Zé Pincel:

Lá dizia há uns anos atrás, um certo poeta a quem chamavam Camões (nickname pós amigos: Zarolho), que depois de ter fumado umas ganzas valentes, escreveu um calhamaço intitulado: "OS LUSÍADAS"... Eis as palavrinhas que ele escreveu no seu calhamaço relativas ao amor:

"Amor, é fogo que arde sem se ver;

É ferida que dói e não se sente;

É um contentamento descontente;

É dor que desatina sem doer."

Meus amigos, olhando bem, de um ponto de vista dizemos: grande poeta... de outro, parece-nos que para além de ele ter perdido um olho, perdeu também a cabeça... vejamos...

Onde é que o amor, sentimento, masculino, singular, arde sem se ver???... eu, na minha posição de grande poeta... quer dizer... médio baixo poeta, acho que a coisa queima se nós traírmos o nosso 'amorzinho', 'fufuchinho', 'upa, upa, coisinho fofinho'... né???

Depois continua a ganza, e diz : "É ferida que dói e não se sente"... Ó pá, acho que só depois de uma charrada valente e de dois ou três 'Ben-U-Ron's' na veia, ou de uma grande pancada, é que um tipo se magoa e nem lhe dói um bocado... À VALENTE...

ADIANTE

"É um contentamento descontente"... puto... se me tás a ouvir... onde quer que estejas... larga o vício...

Já na parte final, visto que o charro já estava a chegar ao fim, e prevendo que a ressaca ia ser grande devido à dose cavalar necessária para escrever o livro, este termina dizendo, "É dor que desatina sem doer"... Se doeu ou não, não sei...

Pois este Camões era um gajo marado, e curtia dizer umas coisinhas fofas às Indianas e restantes garinas de todo o Portugal...

P.S.: Eu sou de outra opinião... acho que o amor é uma cena mais abreviada.

Não é preciso tar com muitas cenas... porque o Amor é como é...

Outra cena... o primeiro a chamar-me lamechas, leva uma biqueirada que fica a saber se a dor desatina e não dói...

TENHO DITO

Nota de abertura

É pá esta cena foi criada por um tipo que, por mais parvo que as suas ideias pareçam ser, de vez em quando não tem nada para fazer, e depois surgem-lhe ideias destas...

'Adei' por isso decidi criar este blog, assim como quem não quer a coisa...

Ora e perguntam vocês, mas que merda de título é este????????

Pois é aí que a gente se vai entender meus amigos, e que a porca torçe o rabo... Enviem-me lá as vossas definições para este 'titalo', e podem habilitar-se a levar um frigorífico a cair de podre para casa.... Tava a brincar... Mandem só pequenas mensagens, anedotas e outras cenas que tal, que aqui o 'je' quer ver as vossas.... manhas...


Slogan do mês:

Cafés Onófrio. Temos matrecos e bilhares de 'snocre'...
Na compra do café, oferecemo-lhes o 'açúcre'....

TENHO DITO

P.S.: Enviem slogans engraçados, mensagens do dia também e pode ser que na próxima publicação eu o coloque lá...