As Iludências Aparudem

Futebolices e outras coisas mais... Razões para o desaire de ontem!

2010-06-30T16:33:00.027Z

Ailó petizes! Como andais vós meus estarolas, hem? Espero que benzinho, ainda que combalidos da merda da derrota de Portugal com a porra da selecção de Nuestros Hermanos de Mierda.

Pois bem, eis que, depois do magnífico post-it (bom... só um bocadinho magnífico) escrevinhado neste estaminé em que o poeta puxou cá para fora toda a sua veia cinematográfica, me encontro numa de comentador desportivo e, deixem que vos diga, o totó do Rui Santos que se cuide!

Ora mas perguntam vocês, catraios mai lindos, como é que eu, que não percebo um caralh* de futebol, vou comentar a desgraça de ontem?!
Lá está... o Rui Santos também não percebe nada de futebol e toda a gente lhe chama 'comentador desportivo'. Convenhamos que também não tem nada que saber... basta aprender uma série de palavreado técnico-táctico e voilá, temos um comentador desportivo.

Bom... vamos ao que interessa.

Tal como muitos de vocês, também eu vi a desgraça de ontem e, também eu fui invadido por um violento instinto de amandar com toda uma moca de Rio Maior na TV, ou simplesmente, de insultar o idiota que disse que "os golos são como o ketchup" e que ia "explodir no mundial"!!

Na realidade eis o que se passou durante a jogatana resumido:

O Ronaldo continuou a fazer aquelas fintinhas e reviengas do costume e a perder bolas (também como de costume);
Continuamos a errar passes (como de costume);
Continuamos a achar que o Carlinhos Queirós é treinador quando mais parece um professor de educação física;
Trouxemos um autocarro para a defesa, ao invés de amandar com um TGV de contra-ataques e transições;
Ahhhhhh... e pensamos que, depois das 7 cavaquitas que oferecemos aos norte-coreanos e de uma passagem aos oitavos "rés vés", o jogo com a Espanha era uma coisa que se aviava a brincar numa bela tarde de Terça.

Não poderíamos estar mais equivocados!!!! Fomos aviados com uma modesta e seca cavaca que nos deixou afundados na tristeza do costume.

Puxando da minha veia palerma e misturando-a com o paleio futebolístico que aprendi por correspondência, eis que vos apresento as razões para o desaire (sim... também é um termo técnico futebolístico!) de ontem:

Primeira razão: Portugal sempre foi o país da tragédia e da tristeza. Já estamos habituados a uma crise ao pequeno almoço, um despedimento ao almoço, um assalto ao lanche, uma medida de austeridade ao jantar e, para terminar o dia em beleza, um carjaquim à ceia! País trágico portanto!!! Agora, para aumentar a tragédia lusitana, também ilustrada pelo poeta Zarolho num dos seus calhamaços, enfiam-nos um desaire futebolístico na pausa do chá! Oh mundo cruel!!

Segunda razão: Os espanhóis não gostaram que um qualquer Primeiro Ministro fosse ao estaminé deles e usasse o Purtinhól como dialecto!
A sério, se um gajo quando ouve outro dizer num Português-das-grutas que gosta muito de «mursse» de «chacolate» ou «as mulheres agora põem ciclone nas tetas», é invadido por todo um sentimento de agredir selvaticamente à base de marretada o dito estarolas, imaginem agora o que terão sentido os Espanholes quando ouvem um indivíduo agredir o idioma dizendo: «Sión precisiós diós piara dianciar el tiango!!!».
Convenhamos que a carga emocional negativa transmitida por esta frase é, deveras, razão suficiente para os Espanhóis se terem chateado e nos terem aviado com uma cavaca à la base de banho de bola.

Terceira razão: Eles nunca digeriram aquela cena de sermos os pioneiros dos descobrimentos lá muito bem. Aliás, já não é a primeira vez que eles tentam roubar-nos esse título. Recorde-se o glorioso ano de mil cinco e dezanove em que os Nuestros Hermanos da Trieta vieram contratar por 3 épocas o Magalhães (não o computador, o Fernão!) para dar uma voltinha ao globo. Rescinde o contrato em 1521 tendo depois assinado um contrato vitalício pelo Cova Repouso Eterno F.C. entregando a pasta de acabar a viagem a um espanhol qualquer.
Mesmo assim o título continuou e continua a ser nosso.

Quarta razão: A história de Portugal é bem clara quando diz que quem aviou sete espanhóis de uma assentada. Não o Ronaldo (esse só avia espanholas), não o Sócrates... mas uma padeira de Aljubarrota que decidiu aviar à base de marretada de pá os malandros dos espanhóis que se tinham entrincheirado dentro do forno. É certo que deviam ser estúpidos que nem portas para se enfiarem num forno, mas uma coisa destas é, certamente, coisa difícil de engolir.

Vemos então, que houveram razões para a derrota de ontem. Umas mais parvas do que outras é certo, mas pode dizer-se que podia ser pior.

E vejamos isto pelo lado positivo, pode ser que ganhemos à Espanha no «II Campeonato Internacional de Luta de Galos de Fornos de Algodres».

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Coisas da vida airada… Curiosidades e afins que só o poeta desencanta!

2010-06-24T17:33:00.011Z

Um bem-haja, caríssimos petizes! Como andam vocês? Tudo bem com a família? Pois saudinha é o que o poeta vos deseja. Isso e que ninguém se aleije!

Ora bom… tendo em conta que ainda estou a atravessar o período de comichão-nos-dentes de que vos falei na última pescadinha, achei por bem descontrair um bocado e sair em busca de coisas palermas e, quiçá, deprimentes q.b.

Ora andava eu, num dia destes, perdido numa dessas ruas famosas da Inbicta – mais concretamente na rua de Santa Catarina – passeando num desses Shoppes onde abunda a pirralhada que pensa que já tem idade para andar sozinha no passeio e, eis que o poeta diz: “Pá! Vou ali à Vortém ver as tecnólógias!”.

Pois bem, nessa minha busca pelo que é tecnologicamente avançado eis que toda a minha atenção é desviada para uma secção tecnologicamente retardada.

Falo-vos pois da secção do cinema “pá-cueca”, secção interessante em termos de análise científica e estudo aprofundado (literalmente falando, claro!) e em que o poeta denota – como já tinha dito há uns tempitos - uma certa falta de investimento. Ah… e de imaginação! E se calhar um pouco monótona... mas adiante!

Note-se, a título meramente exemplificativo, esta pérola (dou-vos uns minutitos para analisarem o conteúdo da referida imagem e tirarem elações):

Se à primeira vista a vossa mente é atingida por uma imensa brejeirice e uma profunda falta de gosto, eis que o poeta vai mais longe e diz:

«No século em que há gente a retocar tetas no Fotoshope, esta gente decide armar-se em artista e fazer uma coisita no Paint! Eh pá… inde pastar mulas pá Patagónia que vos arrotou!»

Analisando mais profundamente (só a capa!) esta conhecida fita com a chancela do canal de cabo pá-cueca, “CALOR DOIRADO”, vemos a importante informação “FILMADO EM HD”. Coisa importante, pois o telespectador não deve sair defraudado com a qualidade da película.

O poeta chega à conclusão que a palermice contida nesta capa excede o comum e decide aprofundar a coisa. Chegamos então ao título… e meu Deus! O auge! O Clímax! A beleza! “TAVARES, O ARQUITECTO QUEBRA-BILHAS!” é um título lindo! Fica no ouvido! Principalmente na parte do “quebra-bilhas”! Aliás, podiam ter lá posto «SUPER QUEBRA-BILHAS», pois o indivíduo é um herói! É certo que da palermice, mas ainda assim, herói!

O que me toca mais fundo é a frase “Ai o meu cu, senhor arquitecto!”. Denota-se toda uma subtileza, uma educação na forma de tratamento do dito arquitecto e todo um sentimento que faz chorar o olho do esfíncter (não gosto de me repetir)!

Aparece na palavra “CU” uns tracitos a verde aquando da escrita deste post. O poeta clica. Aparece “Calão (sem sugestões)”. Poeta recalcita: Não! Não é calão… é pura poesia, senhor Word!

E quando tudo já parecia irremediavelmente perdido, eis que eles nos dizem «Contém anal… OBVIAMENTE!». Pois… Comece então a palermice!

Primeiro: O ser “filmado em HD” é coisa boa, porque podemos avaliar a qualidade das actrizes. Coisa que salta à vista na visualização do making of é que entre actrizes estrangeiras vestidas e actrizes portuguesas despidas, prefiro as vestidas (de qualquer nacionalidade!).

Segundo: Convenhamos que o título não é, de todo, original e, muito menos, belo. Podiam sempre ter ido pelo “Amílcar, o Engenheiro Rebenta-peidas!” ou “Xavier, o Trolha Monta-nelas!”. Bem melhor de facto e com outra classe!

Terceiro: Se acham que esta frase é linda, vejam o treila e ouçam a frase que aparece no final: “Comes o rabo das outras e nunca comeste o meu!”. Uma perolazinha…

Quarto: Nem sequer vou comentar porque podia ferir susceptibilidades de alguns piquenos.

Petizes, caso queiram assistir à treila, “précurem” no Googal pelo títalo da película ou cliquem aqui. (Atenção… pode conter imagens chocantes! E… vão por mim… TEM!)

P.S. O poeta não adquiriu o filme… aliás 12 aérios é uma roubalheira! Na net saca-se de borla!

O poeta nem sequer viu o making of… disseram-lhe. O poeta se viu, foi apenas para fins meramente científicos.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

E não é que afinal...

2010-06-23T09:12:00.004Z

...o gajo até tinha razão e os golos vêem todos de uma vez?!...

Prova disso são os 7 a 0 aos petizes de olhos em bico (sim aqueles que também se dedicam à abertura de lojas em qualquer buraco das nossas cidades)...

Falta é só saber onde é que entra a parte do ketchup!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Eis o sentimento que o Mundial me provoca…

2010-06-15T11:58:00.008Z

… Uma imensa «comichão nos dentes»! É isso que me provoca!

Antes de mais um bem-haja à miudagem espalhada pelos quatro ou cinco cantos do mundo e arredores! Ora calculando que vocês, fies leitores do estaminé poético, estejam a achar estranha tal expressão, adianto-me no que «comichão nos dentes» stand for.

Ora bom, "comichão nos dentes" significa em bom português (e passo a escrevinhar):
Exaurido, aborrecido, chateado, fodi**, a dizer mal da vidinha, etc., e o que mais queiram sinonimizar (que beleza! O poeta está um culto do caraças!), dependendo da vossa fértil imaginação.

Transparece pois tal poesia não-zarolha (qual Camões ganzado e seus Lusíadas qual quê?!) o meu estado de alma nos últimos dias e que, ao que parece, se vai prolongar enquanto durar o Mundial da África do Sul.

Bem sei que há coisas por esse mundo fora que me deixam com um sentimento – ainda que ligeirinho – muito semelhante.

A exemplo disso a última entrevista à revista dos conhecidos Novas Fronhas do Conde Jê Nê Sê Qua (ou coisa semelhante num francês bem escrevinhado) Castelo Branco a dizer o seguinte em letras garrafais, passo a citar: «Não sou um homossexual praticante» (ou coisa do género).

Deixo ao cuidado de cada um tirar as elações acerca disto, mas partam sempre da ideia de que este Conde da banheira é gay pás ocasiões e não a tempo inteiro como muita gente pensa. Aliás o poeta julga que isto poderá ser o início de uma nova polémica com a Igreja... uma questão a ser abordada um dia destes.

Adiante!

Ia eu a dizer que nos últimos dias ando chateado. Pois bem:

Imagine-se pois que o Poeta, numa bela tarde de Verão, está sentado junto ao jardim de sua vivenda, vendo de soslaio as moçoilas que passam na rua (apenas por acaso é claro...) com seus trajes veraneantes e eis que, uma besta… bom… se calhar chamar besta é demasiado agressivo. Reformulo então: EIS QUE UM JAVARDO, com sua gaita - ou vuvuzela (BUBUZELA como dizemos aqui no norte) - enfiada nos beiços, começa que a praticar todo um conjunto de vocalizações tipo alce na época da prática do amor desenfreado.

A mim a falta de sexo destes javardos e a sua opção por acasalar com uma alce não me interessam. Interessa-me sim que, quando eu estiver num momento de descontracção (bem conhecido por momento ZEN) não passe um cara*** com a gaita na boca a fazer barulho… E FO**-SE! Ma fo** o momento mais importante do dia... a altura em que a gente tá em stand by!

Na minha modesta opinião se estes javardos querem imitar o som de um alce porque não enfiam um megafone no real peidâncio e largam um daqueles bem puxadinhos ao estômago como se não houvesse amanhã? Posso assegurar-lhes que o som - embora mais grave - seria muito semelhante e que só se tinham de preocupar com o cheiro! Ah… e em não acender nenhum fósforo.

Há depois uma coisa que ainda me aborrece mais que é ver um jogo na TV (isto sem contar anúncios da GALP e da TVI a publicitar a gaita) e ouvir o mesmo barulho repetidamente: BUUUUUUUÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!

Se esta gente quer soprar numa coisa de modo a fazer uma algazarra dos diabos porque é que não o faz com uma gaita-de-beiços ao invés de um funil? Sempre podia ser que saísse uma repenicadela de Quim Barreiros ou de Tone Carreira em versão esganiçada...

É que meus amigos - não criticando quem tenha arrotado a módica quantia de 1€ para a aquisição do irritante objecto e já tenha tentado fazer o gesto instruído pela Tia Cinhá – chateia ouvir um som daqueles todos os santos dias!

Se inicialmente, por causa do som de peido-bomba que a vuvuzela fazia, um gajo até achava piada e dizia: «Não fui eu, foi ele!» agora o que apetece é agredir selvaticamente com uma moca de Rio Maior todo e qualquer Gervásio que se faça acompanhar de uma vuvuzela. Mesmo que não lhe chegue a soprar.

E sejamos sinceros... não vos apetece agredir à base da mocada e colher de pau quando ouvem um tipo tocar uma vuvuzela? Pronto... se calhar tou a ser muito violento... Se calhar passar-lhe a mão pelo pêlo de forma a deixar uma mensagem do género: «Pronto! Já sopraste na gaita... agora enfia a gaita no esfíncter e cala-te!»

Portanto meus caros petizes, sigam o conselho do Poeta e deixem de “vuvuzelar”! O ambiente e os tímpanos agradecem.

Por si, pelos seus! Por nós! Pare de “vuvuzelar”!

Um conselho da MERDAV

(Movimento Esqueçam o Raio DA Vuvuzela)

P.S. O poeta não está irritado… até porque é um gajo calminho, mas convenhamos, o raio do funil já começa a chatear. Aliás eu acho que muito bom leitor deste modesto estaminé deseja ardentemente o fim deste martírio.

Ah! Já me esquecia... cá vai o apoio do Poeta à Selecção Portuguesa, com o desejo sincero de que os aviem com quatro ou cinco cavacas!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

TGV… Palermice, birra ou pura estupidez? O Poeta volta à carga 11 meses depois!

2010-06-11T21:35:00.010Z

Saudações oh mui nobres e belos petizes da vida airada! Como andais vós?
Já sei… Devem estar a dizer o seguinte:

- Atão que é feito de ti, oh seu forragaitas do cara***?

Pois bem, eis que do fundo de seu ser, o Poeta vos dará a razão que será considerada por muita gente, a pior do ano…

Ora cá va:

Bom… a modos que andei ali pós lados da Charneca da Murrunhenha à caça do gambuzino munido da minha carabina e do meu mingancho, e diz que todo o meu ser se esqueceu que havia um estaminé e uma data de catraios que ansiavam todo um conjunto de palermices que eu, Poeta Acácio, aqui costumo escrever em jeito postita de bacalhau com molho de cebolada (por acaso já marchava!). Ah... e se calhar porque a modos que o meu carregamento de Casal Garcia (devo dizer-vos que ainda não em converti às sopas de cavalo cansado!) se tenha esgotado e eles agora só fabriquem uma mixórdia que muitos denominam de vinho a martelo (aquele que vem no pacote e é assim um género de TANG mas com um jeitinho de álcool).

Ora então, peço desculpa do fundo de meu coração, almejando (porra que até me arrepiei!) que alguma vez vós, oh mui nobres petizes, me possais perdoar! Oh... Esta pobre e palerma alma que nem serquer é digna de se apresentar aqui… Pronto... é! Até porque o estaminé é meu...

Ora então… depois de uma desculpa deste calibre, que a modos que faz com que muita gente (uma ou duas velhinhas) se tenha emocionado, vamos ao que interessa.

Meus caros, muitas coisas se passaram em onze meses de ausência de vosso amado poeta: O Sócras lá continua no poleiro (o poeta até que é um gajo calminho mas se há gajo que deixa o poeta deveras exaurido [diz-se i-sau-ri-do… e sim o poeta também sabe umas coisitas] é ouvir o senhor falar… é pá… ENERVA!!!), que trouxe mais uma cambada de gente -os boys - pa enfiar naqueles tachos porreiros e ainda, que andou metido em coisas tão lindas como Freeport’s, e TVIs, etc…

Mas o que me deixa um bocadito… mas mesmo só um bocadito… vá lá… fooo… lixado, é que uma catrafada de anos e dois governos depois, o país esteja a caminhar pó sítio do costume: a bosta! Ah… falta o ponto que mais me deixa apoquentado que é… a maneira o nosso primeiro mantém as ideias na cabeça. É que devo dizer que tive em tempos um burriquito da raça burrusjavardolisteimosis, chamado Jervásio Eustáquio (tão bom burro que ele era!), que em certas alturas enveradava pelos caminhos de uma teimosia tal, que ma fazem lembrar um pouco a teimosia do nosso primeiro. Lembro-me que nem com um espeto no lombo o animal se mexia.

Mas adiante…

Todos nós sabemos que Portugal é um dos países mais ricos do mundo e que dinheiro é coisa que não falta neste rico cantinho… até um puto de 7 anos sabe isso! Quer dizer, um puto de 7 anos também acha que os Morangos são uma cena fixe e acha piada ao wrestling manhoso que passa na TVI aos sábados de manhã portanto, acho que vou refazer a minha frase de uma maneira mais realista: Todos nós sabemos que Portugal está nas lonas e que o dinheiro é coisa que não nasce nas árvores! Logo, de duas, três: ou o Sócras tem pais ricos ou foi ao BES. É que só desta forma se consegue explicar a casmurrice deste senhor em querer que este país, de meia duziazita de léguas, tenha um TGV!

E perguntam vocês: Porque raio é que o nosso primeiro quer um TGV cá na terriola, hem?

Deixem-me fazer-vos a modos que o croqui do assunto:

Eis que num belo dia Sócras se dirige a Paris de França pa falar com o Sacrózi" e com a bele dele, a Carla Bruna (lindo nome... faz-me lembrar nomes tão gloriosos como Leninha, Cátia Vanessa...).

Ia ele todo feliz, contente e lampeiro no seu Sócras-móbil e, eis se não quando, vê um TGV a abrir de cara***.

Pensa ele para consigo: “Ah pá! Também quero ter uma bodega destas! Isto lá no Portugal dos Pequeninos ficava porreiro, pá! Se não mo derem, faço uma birra!”

E eis que nos deparamos com um cenário idêntico ao do puto de 7 anos que entra na loja do shôr Manel e faz uma birra do tamanho da loja pá mãe lhe dar um chupa de dois sabores (um chupa misto), chiclas Gorilla e um pacotinho de Sugus de laranja.

Bom mas o que nos conforta é saber que a viajem Lisboa - Madrid vai custar mais coisa menos coisa como 100 aérios (uma bagatela portanto) e que vamos andar a enfardar uma catrafada de anos a pagar por uma coisa que vamos utilizar todos os dias (ou não).

Com isto chegamos à questão essencial… o que será então o TGV: uma palermice, birra ou uma estupidez?

Pois o sábio poeta vos diz: as três.

[na imagem: o modelo de TGV ideal para Portugal... Alta tecnologia sem dúvida!]

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Coisas levadas da breca... Touradas, ministros e afins... o Poeta Acácio está de volta!!!!

2009-07-22T18:42:00.006Z

Ailó Portugal!!!! Ailó Mundo!!!! Como é qu'é Charneca???? Quero ouvir!!!! (isto a modos que saiu em jeito de João Baião numa das suas mais palermas manhãs como apresentador de TV)

Meus caros petizes da vida airada, depois de estar... vá lá... há... ora nove menos doze, mais dois vai um, noves fora.... pronto... pra mais de uma semana, sem botar nada aqui neste estaminé, decidi quebrar o silêncio, e voltar às lides da palermice desenfreada.

Bom... perguntar-se-ão os petizes mais atentos, o que terá andado o Poeta mais palerma da blogosfera a fazer nestes ultimos tempos, que nem sequer aqui põe uma postita de pescada à moda das Beiras?

Pois respondo: Bom... tive de me ausentar devido à falta de Casal Garcia, que é como quem diz, faltou-se-me a inspiração... aquela que faz girar o mundo e que torna este espaço de palermice a modos que mais engraçado. Ahhhh... e tive de mudar de fonte de inspiração... agora a fonte de inspiração é a bela da garrafinha de Licor Beirão!!!! (ou qualquer mistura que esteja mais à mão)

Bem sei que desde esse fatídico dia do ano de mil nove e quarenta e seis em que eu, poeta do Desossego Desassossegado me ausentei por tempo indeterminado vós, meus fiéis petizes, me quereis enfiar com uma moca de Rio Maior com ponta de aço na espinha... mas têm que ver que o poeta tem momentos de pura e completa falta de inspiração.

Pronto... mas desculpas e coisas assim à parte vamos ao que interessa!

Desde o meu desaparecimento não anúnciado que muita coisa palerma se passou... O Cristiano Reinaildo foi pó Real Madrid por 93 milhões, o programa da Lucy terminou (o vazio que agora os sábados passaram a ter... não que eu tenha sentido muito... mas os catraios, que adoram as mam... perdão... a Lucy!), a Júlia Pinheiro continua a parecer a sirene da LISNAVE... ahhhh... e diz que agora o Benfica vai ser campeão... cá pra mim no Fifa 2009!

Bom mas o que de mais palerma se passou, estaria reservado não para o Cristiano, não para a Lucy, não para a Sirene da LISNAVE nem sequer para o Orelhas, mas sim... (um momento de suspense também fica sempre bem...).... mais um bocadinho.... XARAMMMM.... pró magnífico MANUEL PINHO, ministro da economia e adepto da bela tourada!!!!!!
Sim esse todo... o que aqui à tempos foi apanhado a fumar dentro de um avião pelo nosso Chibo de Serviço... (sim o Chibo ainda cá anda e manda beijinhos e abraços)

Pois bem, perguntam vocês o que é que o shôr Manel Pinho fez???? Ora foi despedido - respondo eu.

Porquê? Por fazer cornos. (na minha opinião mal feitos... porque cornos bem feitos, é com uma só mão e dedo indicador e mindinho bem esticados!)

A quem? Ora, a toda a bancada do PCP.

Na minha opinião todo o gesto taurino é um acto feito sem pensar... no calor do momento e da discussão. Um gesto infeliz é certo, mas se calhar pode ser compreendido e desculpado.

Para compreendermos este gesto, o A.I.A. chegou a fala com o conceituado professor Xibanga, médium (ou bruxo como preferirem) que tem os seus escritórios na Murrunhenha de Cima.

Depois de três galinhas pretas, dois lançamentos de búzios e uma leitura de cartas (cartas que depois foram utilizadas para a jogatana da Bisca em Pé, que eu ganhei), o professor Xibanga chegou à conclusão que (e passo a citar):

"A partir da leitura das cartas, a carta número doze sugere que aquele gesto deveu-se a um desalinhamento de Marte com Júpiter, quando este ascendia para Saturno, este desalinhamento leva a que algumas pessoas nativas do signo Touro tenham espasmos nos membros superiores, espamos estes que levam a que os dedos indicadores se estiquem e os braços se posicionem junto à cabeça. Já o posicionamento dos búzios indica que aquele gesto se deve à tamanha aficion pelas lides taurinas, e dado que iria decorrer a XI Corrida TVI no Campo Pequeno, aquele gesto servia para, como acontece com o Rock In Rio, dizer «EU VOU À TOURADA!». Mas, pela posição dos galinácios, verificamos que o gesto foi provocado por um simples ataque de palermice aguda!»

Cheguei à conclusão que os vinte aérios que gastei, tinham sido mais bem empregues numa tainada e num carregamento de Beirão, mas também cheguei à conclusão que o gesto foi mesmo provocado por um ataque de palermice aguda.

TENHO DITO

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

P.S.: Na elaboração desta posta de pescada nenhum animal foi maltratado nem torturado. Apenas um para a churrascada que eu e o Xibanga fizemos!

Memórias de uma nôte de Revelhóne... Cenas palermas mas com piada...

2008-12-31T14:25:00.017Z

Meus caros petizes, piquenos e afins (esta parte foi a pedido da queridíssima Liana), cá estou eu, no último dia do ano da graça de 2008 para vos trazer mais cenas do arco da velha.

Pois bem, dado que estamos a poucas horas do novo ano, lá decidi acabar o ano em grande e escrever uma última posta de pescada à lá poeta.

Pois é... mais um ano se passou e a malta mais palermices viu... aliás, atrevo-me a dizer que 2008 foi, em termos de palermice, um ano e peras!!! Começando no todo-poderoso Magalhães e acabando nas horas de dormitar e respectivas calinadas de Mario Lino (esse mestre na arte da palermice!), palermices não faltaram... e o que espero é que estas figuras (tristes por vezes) façam de 2009 um ano mais palerma do que o de 2008!!!

Mas isto não se trata de uma porra tipo «Ano em Revista» como fazem os jornais, TV's e afins deste país. Não!!!... nada disso, esta pescadinha vai abordar as figurinhas tristes de uma nôte de revelhóne (como o próprio título da posta faz transparecer à pequenada que visita este estaminé).

Meus caros, esta noite é, sem dúvida nenhuma a noite das noites. A noite em que um gajo bebe que nem um canário, efectua uma série de rituais palermas, faz uma directa, tenta escapar à bófia, é apanhado pela bófia, fica sem carta e por fim - e para terminar em beleza - acaba à porta das urgências com uma tremenda broa a comer-lhe a cabeça! Tudo por esta ordem! É certinho!!!

Vejamos:

1. Um gajo normalmente passa o dia de 31 a pensar onde raio é que vai passar a noite: se na Quinta das Manteigas, se no Bar do Vício ou se com a famelga. Bem sei que há uns gajos que já são mais prevenidos e, com um ano de antecedência já tem esta merda toda preparada, mas tradição é tradição! Escolher um sítio pa passar o ano é à última da hora! Mainada.

Ahhhh... e há também aqueles que também escolhem qual o Hospital com as melhores urgências para o tratamento da broa! Chegam até a fazer reserva, não vá o diabo tecêlas.

Pontos importantes na escolha do local são, sem dúvida nenhuma:

Primeiro ponto: Há gajas boas com fartura?

Segundo ponto: Há bebidas com fartura?

Terceiro ponto: Fica perto das urgências? (este último facultativo pois há quem seja certinho e só beba auguinha)

Quarto ponto: O DJ vai passar Quim Barreiros e mais uma catrafada de músicas de caractér apimbalhado?

2. Escolhido o local onde se vai passar o ano, chega a tão desejada nôte!!! Ahhh... bora lá pa festa!!!

Sejamos verdadeiros... a primeira cena que a malta faz quando lá chega é ligar o detector-de-gajas-Turbo3000, ó despôs vai reclamar a garrafinha de champagne foleiro a que tem direito (ainda estou a tentar perceber como é que alguém consegue apanhar uma broa com uma garrafinha de Asti Gancia ou de Fita Azul... seja!).... depois é só juntar o útil ao agradável e contrair a broa de fim d'ano. Ahhhh... e fazer-se às gajas a toda a força!!!

3. O problema de se embarcar umas garrafitas de champagne foleiro são os efeitos secundários nefastos provocados! Admitamos que neste dia mesmo quem não sabe dançar, depois de meia dúzia de copos nos cornos, dança! Mesmo que dançar seja sinónimo de parecer uma galinha em época de postura!

A sério! Um gajo faz certas e determinadas figurinhas dignas de serem documentadas em vídeo e postas no YouTubiiii!

4. Ideia principal da noite de passagem d'ano: tentar aguentar o maior tempo possível, com um teor alcoólico no sangue digno de fazer inveja a um barril, com os olhos o mais abertos possível, coisa não aconselhável a meninos! O engraçado desta merda é que passado um tempo já um gajo tá a dormitar no meio da festa e a fazer uma figurinha tão pior quanto a feita na alínea anterior.

5. Um gajo na noite de fim d'ano tem duas preocupações:

Conseguir engatar uma gaja e escapar à bófia.

Enveredemos pela última preocupação (visto que a primeira, devido à bebedeira que um gajo apresenta, nunca resulta)...

Gajo que é gajo, mesmo parecendo um barril, mesmo não conseguindo fazer o quatro e vendo tudo à sua volta mais turvo que uma manhã de nevoeiro decide pegar no seu chaço e desafiar as leis da estupidez! Levar o carro até casa sem bater em ninguém, sem abalroar nenhum caixote do lixo e sem ser apanhado pela bófia!

Tristeza das tristezas! O gajo é apanhado pela bófia!!! Ahhh... e este indivíduo é menino para trazer um gajo no carro que só bebe auguinha, mas quem vai a conduzir é o palerma que nem consegue andar em linha recta!

6. O tipo é apanhado pela bófia, mas, curiosidade das curiosidades, neste dia parece que a bófia consegue tar com uma broa maior do que o gajo em questão.

Nestes dias ouvimos a bófia fazer perguntas tão estúpidas como:

«Você vem de uma festa? E esteve a beber?»

Pois é nestas alturas que apetece dizer: «Nã shôr guarda, eu venho de casa da minha rica avózinha e só bebi um calicezinho de Vinho do Porto! Tivemos a jogar à bisca em pé e o camandro!»

Também é costume não sermos os únicos a sermos parados. Neste dia, a zona onde nos fazem paragem pareçe uma after-hour, com pessoal a ver quem é que consegue bater o seu recorde em matéria de broa! E se há algum que tem 0.5 é catalogado de menino da mamã!

Um gajo, por fim, lá acaba com a carta apreendida e com um tremendo desfalque na conta bancária.

7. Para terminar em beleza um gajo tá a chegar a casa e, proeza das proezas, entra em coma alcoólico!!! Resultado: Vai parar às Urgências do hospital da terriola com uma tremenda nassa provocada pelas terríveis garrafinhas de espumante rasca! Findo este dia fatídico (o primeiro do ano) um gajo vai para casa com ela fisgada: «Pó ano consigo fazer melhor!»

Portanto pequenada, neste dia que é o último do ano, "tomainde" as devidas precauções: Não façais figurinhas tristes, não "bobais" como se não houvesse amanhã e deixai o chóninhas que tem fobia a bebidas alcoólicas levar o carro!

Bom Ano e cuidado com as espinhas do bacalhau!!!

P.S.: E não se esqueçam de vestir a bela da cuequinha azul!!!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Razões que fazem com que o Natal seja... como lhe ei-de eu chamar?... ahhhh... palerma!

2008-12-20T19:30:00.003Z

Ora pois meus caros petizes, cá estou eu, Poeta Acácio em toda a sua pomposidade (atenção, eu disse pomposidade e não «popotizade»...) para vos trazer mais uma resma de coisas levadas da breca.

Bem sei que há já alguns tempos que ando desaparecido, mas deverão os petizes pois compreender que tudo se deve à quebra na produção da Casal Garcia (pois é... até na auguinha da uva a crise bate... vá lá, vá lá que ainda não me converti à Macieira! O poeta era incapaz de cometer tal acto... a não ser que a Macieira viesse em copo aquecido!). Também já há uns tempos que sei que muitos de vós me querem acertar valentes bordoadas na zona lombar, mas vejam as coisas pelo lado mais positivo da coisa: é Natal, paz e amor e boas festas, etc., etc.
Bom, mas o que me traz aqui a este grandioso estabelecimento de distribuição da boa disposição aos petizes de boa vontade é, como não podia deixar de ser, a quadra natalícia.
Eu sei que era pra falar da merda de ideia de colocarem a Popota como protagonista de alguns filmes bem conhecidos mas, dada a proximidade da data achei que era, vá lá... estupido demais falar da Popota numa altura que se quer de boa disposição e não de internamentos em massa na «UVMP» (Unidade de Vítimas das Músicas da Popota).
Adiante...
Como estava eu a dizer, o tema desta posta de bacalhau (temos que enquadrar o estaminé e o palavreado utilizado no espirito da coisa) é o Natal.
Caríssimos catraios, pois o Natal, há uma boa catrafada de anos que se assemelha... como direi... - não querendo ferir susceptibilidades (nem querendo que os mais novos fiquem assustados) - a uma coisa estúpida.
Vejamos:
1.º Os dias que antecedem o dia de Natal são engraçados... a malta lembra-se à última da hora do filho do tio da Manela que é irmã da Jervásia que andou com aquela (a outra) na escola, e... PUMBA... um gajo arrota um balúrdio pa não ficar mal visto.

2.º Há sempre um ritual do catano no Natal... Reparem que em todas as famelgas há sempre aguém que decide fazer uso da sua inteligência e oferecer algo completamente fora do habitual: peúgas (normalmente dos cheneses)!... Quem - pergunto eu - não terá já recebido um par de peúgas (brancas, aos quadradinhos castanhos), hem?

3.º Roupa interior... Não sei que estupôr criou a moda de oferecer roupa interior (nomeadamente camisolas interiores cabiadas aos furinhos... tipo azeiteiro!) à malta, mas só lhe desejo uma coisa: HAVIA DE TE CRESCER UM PINHEIRO DE NATAL NO CU!!!! COM ENFEITES E TUDO!!!! SEU GANZÓNIAS!!!!

4.º O Pai Natal. Meus amigos... eu sei que muitos lhe acham piada, o acham ternurento devido à sua magnifica pança e às renas e tal e tal... eu só acho-o estúpido. Quem, já com uma idade avançada tem a merda de ideia de andar numa noite fria PQP (p**a-que-p**iu), a distribuir presentes pela criançada??? Ninguém!!! Normalmente a essa hora vai pá caminha aquecer-se, ou então tá com a famelga toda a atacar a toda a força a travessa das filhós. Ahhh... e ainda me têm de explicar como é que alguém com uma pança daquelas consegue enfiar-se nas chaminés e não ficar entalado...

5.º As músicas de Natal. Amigos... eu tou farto de ouvir a merda das músicas de Natal!!!! A sério... vou pó metro, músicas de natal. Chego à estação... músicas de natal! No comboio... idem. Já para não falar dos coros de Natal que de quando em vez estão à porta do Via Catarina... vá lá que têm são constituídos por elementos do sexo feminino com uma constituição óssea consideravelmente boa mas... por amor da Santa!!!! Párem com a merda das músicas!!!! Deprimem um gajo pa caralh*!!!!!

Portanto meus caros, tende em atenção... não andeis por aí a cantar músicas de Natal, a pedir prendas ao São Claus nem a ofereçer peúgas e roupa interior... podeis cair na estupidez profunda e nunca mais de lá sair!!!...

Ahhh.... e Boas Festas (de preferência pelo corpo todo)

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Coisas que só acontecem no Natal... Hinos à estupidez profunda...

2008-11-23T19:14:00.006Z

Olá caríssimos petizes da vida airada!!!!... Cá estou eu mais uma vez junto de vós neste meu famoso estaminé, para vos trazer mais uma catrafada de cenas levadas da breca.

Bom... bem sei que estamos em Novembro e ainda faltam alguns dias para o Natal, mas tendo em conta que as musiquetas de Natal e os anúncios para catraios alusivos a Nenucos já são coisa comum desde meados de Setembro, acho que já vou tarde na minha reflexão acerca da estupidez da quadra... mas como já dizia o outro, mais vale tarde que nunca!
E é por isso que cá estou...
Hoje, meus caros, vou falar-vos da Popota! Sim... da Popota! Porquê? - perguntam vocês já meio aterrorizados...
Porque fui desafiado pela Fräulein Veilchen, a fazer uma piquena observação acerca desta personage que nos aterroriza vais para quatro ou cinco anos (ahhh... e porque a Popota é estupida).
Adiante...
Para podermos falar acerca deste animal falante temos de recuar no tempo até ao ano louco de mil nove e sessenta e seis. Zé Arrebimbomalho, dono de uma piquena mercearia no centro da freguesia de Arregáçamos de Cima, concelho da Morrunhenha, no interior profundo e esquecido, depara-se com um valente 31: o shôr Manel Vinte-Cinco decide abrir o seu próprio estabelecimento comercial, na mesma freguesia (só que na porta ao lado, mesmo em frente ao pelourinho onde os presos levavam as chibatadas em tempos puta-que-pariu) com venda avulso de vinho a martelo.
Mas que grande 31 tem o shôr Zé Arrebimbas (como todos carinhosamente o chamavam) de resolver!
Diz Zé Arrebimbas: «Dasse lá o caralhe do home... andava eu aqui a vender as minhas sopas de cavalo cansado e aquele diabo vem abrir o estaminé aqui ao lado! Pera lá que já ta fodo!»
E logo começa o plano para acabar com o negócio do shôr Manel.
Zé, conhecido também pelo seu génio maléfico para criar personagens terriveis (casos do «Yuri, o chóninhas sem orelhas» ou mesmo «Ursólides, o urso sem cabeça»), decide pegar na sua imaginação e criar um boneco maléfico que conseguisse atrair clientela ao seu estaminé.
Ele pensou arduamente mas, é numa ida ao Zoo da Morrunhenha que, por entre macacos, chimpanzés e elefantes com três olhos que vê a personagem perfeita: uma hipopotama!
«- É isso!!!! Vou criar uma personage chamada Popota!!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH» (isto assemelha-se a uma gargalhada maléfica daquelas puxadas ao cu....)
O que é certo é que, a coisa teve tanto sucesso que, passados dois dias, o shôr Manel fechava o seu estabelecimento comercial de venda de vinho a martelo avulso, não por causa da ASAE, não porque o vinho a martelo fizesse mal aos intestinos mas... por causa da hipopotama Popota.
Nesse mesmo dia, Zé Arrebimbas decide registar a patente da hipopotama destruidora de negócios!
Mas tarde, a SONAE compra a patente e decide transformar a Popota na arqui-rival da passaróla Leopoldina!
Esta luta tem sido renhida, porém, devido à musiqueta que já tem teias de aranha e, curiosamente, é sempre a mesma, Leopoldina tem marcado sempre mais pontos junto da criançada.
Leopoldina arranja sempre aliados na sua luta contra Popota. A exemplo disso temos a super Tartaruga Bebé que no ano passado lutava ao lado de Leopoldina.
Porém, Popota também já arranjou um aliado nesta luta interminável: Tone Carreira!

Quem sairá vitorioso nesta luta interminável? Leopoldina e a sua brava Tartaruga? Popota e seu companheiro Tone? Não percam o próximo episódio, porque nós também não!

Ah... no próximo post não percam a resposta à pergunta «Porque raio é que a Popota faz de protagonista de filmes como o "Pulp Fiction"?»

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

As múltiplas utilizações do Magalhães... observação estúpida acerca da estupidez do momento

2008-11-16T19:06:00.008Z

Meus caros, semanas largas passadas desde a última posta que aqui coloquei, cá estou eu, Poeta Acácio para vos trazer mais uma data de palermices fresquinhas.

Bem sei que desde Julho que ando a merecer umas bordoadas no lombo visto que tenho aparecido menos vezes aqui no estaminé, mas têm de compreender que a imaginação do poeta só funcemina depois de embarcadas três ou quatro Casal Garcia... pronto... cinco e não se fala mais nisso... o problema é que ultimamente a produção tá fraca. Bom... a crise toca a todos!
Adiante...
O que me traz hoje aqui à presença dos meus valorosos petizes é o assunto do momento: O computador Magalhães!!!!!
Bem sei que podia focar outros assuntos como a chegada das irritantes musiquetas alusivas ao Natal. Sei que podia aqui falar do programa da Lucy e do seu espectacular guarda-roupa, ou quiçá, do anúncio da Popota, mas não! O assunto do momento, mais importante que as mamas da Lucy, mais do que a merda de musica que inventaram pá Popota e do que o Nenuco que anda, diz mamã e faz chichi é, sem dúvida alguma, o Magalhães!
E com razão! Ora vejamos:
O Magalhães é sem duvida nenhuma (como já tinha aqui dito à umas postas atrás) um computador moderno e cheio de engenhocas (ou gadjets pa ser mais intelectual). Tem um nome engraçado (em homenagem a um gajo que andou a dar a volta ao mundo) e, imagine-se, é 100 % português (na parte da montagem é claro! Portugal ainda não é assim tãaaaao avançado!)!
Mas, para além disto tudo é, um verdadeiro multifunções, todo-o-terreno, multi-usos... passemos então à explicação propriamente dita:

1.º O Magalhães é uma torradeira.
Este briquedinho consegue fazer tostas mistas e, pasme-se, ainda lhes põe molho de francesinha! Uma verdadeira maravilha para as donas de casa e gajos que não sabem cozinhar! Fantástico!

2.º O Magalhães pode ser utilizado como arma de arremesso.
Este maravilhoso objecto pode ser utilizado em situações de extrema necessidade em legítima defesa, ou mesmo mesmo para deixar um tipo derriadinho das cruzes. Supondo que estamos a ser vítimas de carjaking, apontamos o Magalhães, balançamos o braço e atiramos o computador... é instantâneo! Passados 2 segundos já o assaltante (ou carjaquer) está a rebolar no chão por lhe termos acertado no tomate esquerdo.

3.º O Magalhães é uma tábua de cozinha.
Mais uma vez, o magnífico Magalhães pode ser utilizado nas lides da cozinha, podendo ser utilizado para cortar couve, beterraba, cenoura ou mesmo os dedos se tiver distraído, tudo sem cagar a banca da cozinha! Fantástico!

4.º O Magalhães serve de bandeja!
Está em casa e, de repente, batem-lhe à porta aquelas melgas do catano que costumam aparecer quando um gajo tá sem pachorra para os aturar. Queremos servir-lhes um copinho de água (sim porque a vida não tá pa luxos! querem uísque vão à taberna do shôr Manel), mas necessitamos de uma bandeja catita para não parecermos foleiros... O Magalhães do petiz é a salvação!!! Resistente ao choque e a água com cloro, o Magalhães é o objecto ideal para se não parecer foleiro!

5.º O Magalhães é um mata-moscas.
Quando se quiser livrar daqueles mosquitos endiabrados que lhe têm cagado os moveis todos e lhe fazem um barulho do camandro, o Magalhães é a solução para si! Com a sua protecção e a sua pega amovível, pode atirá-lo ao mosquito. Em segundos terá a sua casa livre de mosquitada! Magalhães... e vai-te embora ó melga!!!

6.º O Magalhães é uma boa estratégia de marketing.
Está numa cimeira ibero-americana e não sabe o que deve dizer! Falar do Ronaldo e do Figo fica-lhe um bocado fora-de-mão e falar do estado da economia é uma chatice! Pois o Magalhães é a solução ideal para um «Pá» que precisa de meter paleio! As suas fantásticas possibilidades e a sua robustez comprovada cientificamente por Hugo Chavéz, dão-lhe paleio suficiente para mais de 2 horas!!!!

Estas são algumas das possibilidades desta fabulosa maquineta, mas existem mais... mas isso são cenas dos próximos episódios!

Portanto petizes, se querem um computador multiusos que vos põe molho de francesinha na vossa tosta mista, e que ainda por cima, pode ser atirado a carjaquers, não hesitem! Peçam já aos vossos papás e mamãs o vosso Magalhães!!!!
As primeiras 25 chamadas receberão grátis um magnífico frigorífico a lenha!!!!!

Não dispensa a leitura do folheto. Em caso de persistência dos sintomas, consulte o seu médico ou farmacêutico.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Teoria amorosa segundo o Poeta Acácio... uma desassossegante teoria a não ser seguida (Parte 1 de... vá lá... meia dúzia)

2008-10-25T13:31:00.006Z

Meus caros catraios, em primeiro lugar devo pedir desculpa pela minha prolongada ausência das minhas tão famosas postas neste estaminé comercial. Tudo se deve à porra de vida de estudante que mal dá pa comer... mas pa fazer exercício e ficar na linha, upa, upa!... Bem sei que há umas semanas que ando a merecer uma data de bordoadas desferidas por uma moca de Rio Maior com ponta de aço no meu tão pouco estimado lombo, mas têm de compreender que, depois de passar um dia a estudar algoritmos e a merda que o valha, um gajo olha pó PC e diz: "Foda-se... tou cansado que nem a pestana consigo abrir... mas amanhã ponho lá qualquer coisita!"... O engraçado é que nem amanhã, nem depois de amanhã, nem depois de depois de amanhã...

Em segundo, devo também pedir desculpa aos meus queridíssimos petizes que me costumam frequentar por já não comentar há uma data de tempo... As razões são as mesmas: Falta de tempo, algoritmos, cagadas, etc., etc., etc...

Bom... mas isso são águas passadas e já cá estou para vos trazer mais uma data de palermices em jeito de teoria a la poeta...

Pois bem, hoje pa variar decidi virar-me pó tema do amor, embora a época das paixonetas já tenha acabado, por uma razão muito interessante (ou não... dependendo do ponto de vista)...

Não, o poeta não anda apaixonado, com o coração literalmente a bater mais forte quando vê uma determinada dama, porque o poeta não tem tempo para isso (=algoritmos) - embora, a falta de tempo não implique a cegueira compulsiva - mas, nos últimos tempos o poeta anda assim pó melancólico, com um certo sentimento a crescer no coração (mais concretamente no ventrículo esquerdo) que faz com que fale de cenas completa e profundamente... vá lá... lamechas!

Bom... o amor sempre foi encarado como uma cena lamechas... quer dizer... os homens consideram o assunto profundamente lamechas, as mulheres (talvez por terem mais sensibilidade pá coisa) consideram um tema interessante, bonito e algumas vezes, fofinho.

Mas tudo na vida tem uma razão de ser... e é aí que começa a teoria do Acácio... na forma como cada sexo vê o amor...

Vejamos... o homem tem uma concepção muito elaborada do amor. Com uma definição própria da palavra, o homem utiliza-a à risca, seguindo os mandamentos de São Jervásio:

1. Segue o teu caminho como se nada fosse... se te aparecer uma bifa... apaixona-te.

2. Vai ao bar beber um copo e se vires uma miúda gira no bar, paga-lhe um copo e... apaixona-te.

3. Se vires uma miúda vestida com um cinto largo, manda um piropo à trolha e... apaixona-te.

Etc., etc., etc... é curioso que tudo isto é seguido à risca... por vezes tudo ao mesmo tempo... e encaixa na perfeição na definição (concebida no ano de mil nove e quarenta e dois às duas da tarde de uma sexta-feira): «O homem não sente amor... interessa-se!».

Ora, segundo esta definição, o homem nunca se apaixona.... deixa transparecer um certo interesse vá lá, mas paixão não!

No caso das mulheres a coisa têm um grau de complexidade elevadíssimo. Na escala de Complexidade da Mente Feminina Modificada, consegue bater questões como: Porque é que as miúdas vão à casa de banho juntas? ou a célebre Porque é que a mala das senhoras parece uma caixa de ferramentas?.

O amor na sua definição mais feminina é «uma coisa fofinha, queriduxa, que deve ser levada a sério. A paixão é ainda mais gira.» e, tal como no caso dos homens, tem também certos mandamentos elaborados por Santa Eustáquia de Arrais de Cima:

1. A míuda vai no passeio, vê passar um gajo bem giro, com uns abdominais todos bem feitinhos, com uma fronha uau, mas não lhe liga nenhum... deve manter o grau de dificuldade... se o voltar a encontrar, mostra algum interesse (não muito), se ele a convidar para sair deve mostrar alguma indisponibilidade, mas deve aceitar e só lá para a frente na cronologia é que se apaixona.

2. A miúda tá num bar, e há um gajo que lhe está a olhar para o rabo... em momento algum se deve apaixonar por este indivíduo pois se ele olha para o teu rabo, o que não fará se vir outros?.

3. Em todas as situações possiveis e imaginarias a miúda deve mostrar-se difícil.

O curioso da gaja é que tem, na realidade, momentos em que se mostra totalmente disponível e noutros porém, uma indisponibilidade tal que leva a que um gajo se desligue da paixoneta.

Portanto meus caros, segui os sabios conselhos do Poeta Acácio:

1. Não olheis para os rabos alheios.

2. Não vos interesseis pela primeira gaja que se vos apareça à frente das vistas. O normal é dar em caca.

No caso das minhas queridas catraias, só aconselho o seguinte:

Sejai um pouquinho menos difíceis... é que tentar conquistar uma gaja tem-se demostrado um trabalho cada vez mais difícil de conseguir.

Nota:

Em momento algum o Acácio deve ser levado como um poeta lamechas... um romântico talvez, lamechas é que não... se o disserem, poderão habilitar-se a ganhar um valente par de estalos.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O cartaz ideal para colocar em Entrecampos... O poeta Acácio dá-lhe à brava (ou se calhar não!)...

2008-10-09T11:36:00.014Z

No caso de não conseguirem ler as palermices escritas,

carreguem na imagem para ampliar que eu deixo...

Nota:
Qualquer semelhança com um qualquer outro cartaz que se vos apareça à frente dos olhos é, sem dúvida alguma, pura coincidência!...

Outra nota:
Já agora... podem também deixar sugestões para novos calhaus!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Um piqueno passo pró «engenheiro», um grande passo para a estupidez... A revolta dos «Magalhães»

2008-09-30T17:24:00.005Z

Meus caros petizes, duas semanas passadas depois da última pescadinha de rabo na boca (literalmente falando é claro), cá estou eu para vos trazer mais uma bela observação acerca de qualquer coisa mais ou menos importante mas que, como sempre, vem carregada de uma profunda quantidade de palermice e estupidez agudas.

O que me traz aqui hoje à presença de tão nobres petizes é o assunto do momento... Bem podia falar de coisas mais importantes como os assaltos às gasolineiras (que ultimamente parece que estão na moda), dos assaltos a bancos (que já leva os assaltantes a um outro nível de adrenalina), dos assaltos a tribunais (que actualmente são os mais fáceis de realizar), ou mesmo mesmo, dos assaltos constantes que o governo, gasolineiras e afins costumam gostar de fazer ao povo português. Mas como falar de assaltos nã tem piada nenhuma, vou falar-vos hoje - assim em jeito de sermão de S. Jervásio às Sardinhas - do último grito em propaganda política... o computador MAGALHÃES!

Bem sei que os carissimos petizes - principalmente aqueles que têm catraios (os meus sentimentos) - já começam a ter febres altas e delírios constantes sempre que ouvem a palavra «Magalhães», mas reparem bem... estamos a falar de um computador portátil do tamanho de um caderno A5 100% tuga... bom... se calhar não será todo tuga... quer dizer... o LCD vem directamente da Tailândia, a bateria, o disco rígido, as lamparinas que acendem e apagam, o teclado, e mais uma catrafada de coisas vêm da China (sem melanina, é claro). Ah... e o processador - que é o que faz o bicho funcionar - vem... ah pois... da China!

Ora então... c'oa breca... mas o portátil é - segundo o nosso primeiro - «100 porcento português»! Como pode isso ser? (perguntam os caríssimos catraios em jeito de admiração)
Pode meus caros! É 100% português na parte da montagem... no resto é 80% Chinês e 20% Tailandês. Mas não é por isso que deixa de ser 100% português!
E por ser 100% português e ter peças estrangeiras é que se deu o nome «Magalhães» em homenagem ao célebre Fernão de Magalhães, esse grande navegador português, o primeiro a efectuar a viajem de circum-navegação do globo.

Muitos pensavam que teria sido dado esse nome ao bicharoco por este ter sido também o primeiro portátil 100% português... e em parte sim!
Ora vejamos:
O Fernão de Magalhães, para fazer a dita circum-navegação foi em barcos espanhóis (totalmente espanhóis... madeira, vidro, pano das velas... tudo espanhol), com marinheiros espanhóis e ao serviço de quem? Acertaram! Dos espanhóis!
Portanto, nada mais correcto do que dar ao portátil que é 100% português na parte da montagem mas com 80% de peças Chinesas e 20% de peças Tailandesas, o nome do navegador português que utilizou barcos espanhóis, marinheiros espanhóis e dinheiro espanhol para dar uma voltinha ao globo.

Mas a maravilha deste computador é, sem dúvida alguma, o preço... 50€ para os catraios sem subsídio (a grande maioria) e 20 aérios para os que têm menos recursos. Acho bem!
Só acho curioso que um portátil que custa 180 aérios a ser montado e que depois é vendido pela magnífica bagatela de 285 aérios, desça tão dramáticamente de preço quando adquirido por um petiz do 2º ano... é estranho... fica ao vosso critério quem vai pagar a diferença: Os pais? Os contribuintes? A velhota do terceiro andar?
Tá-me cá a parecer que a primeira hipótese é a mais certa! Seja...

Outra das grandes maravilhas... o computador tem 30 GB de disco e vem com dois sistemas operativos (que para quem não sabe são o Windows e o Linux Caixa Mágica)! UAUUUUUUU!!!!!
A beleza da tecnologia! Estes boys da tecnologia são levados da breca!
Mas, como não poderia deixar de ser, acho curioso que um catraio que mal sabe mexer no Windows, mexa no Linux... deve ser por ser um Linux que é Mágico! Magia é o que estes catraios vão saber fazer, porque à primeira bosta que façam... PUFFF... lá se vai o computador prás urtigas!

É claro que a magia do Linux também pode correr mais ou menos bem visto que a muitos pais irão gostar das capacidades inovadoras da banda larga aquando da visita a sites «didáticos»...
«Hmmm... ora deixa cá testar este bicharoco do meu filho... hmmmm.... gatasgulosas.come.... Ehhhh páhhhhhh.... Com'é que aquela catraia consegue fazer o pino e tocar com os calcanhares no... dasssse!!!... És boa!!»
O problema é quando o filho perguntar «Paizinho!???? Com'é que nascem os bebés?»
Ao que o pai do moço lá diz: «Ora meu filho... o pai põe uma sementinha... hmmmm... olha pega no Magalhães, vai ao menu Iniciar, abres o Internet Explorer e, naquela barrinha pões gatasgulosas.come, com 'u' e tudo junto e informas-te... até lá tens vídeos didáticos, jogos, truques e infografias!»

Meus caros, tudo isto dentro de um computador 100% português na parte da montagem com 80% de peças Chinesas e 20% de peças Tailandesas!
Viva a tecnologia! Enfim... Não percam o próximo episódio porque nós também não!

Nota:
O poeta durante a escrita deste palavreado todo não visitou qualquer site didático que tivesse miúdas em trajes menores... bom... se calhar visitei um ou dois... mas que não aconselho a ninguém... haveria por aí muita malta que poderia começar a sofrer de dores de pescoço!

Mais uma observação:
O poeta incentiva o petiz mais piqueno a não visitar qualquer destes sites para ficar a saber como nascem os bebés... continuem a acreditar nos vossos papás e continuem a achar que o papá mete uma sementinha na barriga da mamã e depois o senhor doutor vem e tira o bebé que nasce dessa sementinha! Se acharem muito aborrecido acreditar nesta historieta não se preocupem... eles têm imaginação!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Copos, pinga e outras bebedeiras... O «Memorial da Bezana» por Poeta Acácio

2008-09-15T17:12:00.012Z

Ora bem... Meus caros petizes, cá estou eu mais uma vez neste piqueno espaço de palermice aguda, duas semanas depois da última posta, para vos trazer mais uma historieta do arco da velha!

Bem sei que há já algum tempo que ando a merecer umas boas bordoadas no lombo, visto que tenho andado um pouco desaparecido... mas têm de compreender que o poeta é um rapaz muito ocupado e com uma agenda muito carregada de compromissos (ou não).
Claro que nem só de compromissos se fez esta ausência, isto porque como o poeta andava já há uns tempos na reserva de Casal Garcia e lá tive de me dirigir à Confraria do Casal Garcia pra mandar vir mais um carregamento... desta vez, reforçado!
Adiante...

Ora, nada mais brilhante do que dedicar uma postazita a esse néctar engarrafado que nos faz ver bifas (e outras coisas mais) a dobrar.

Andava ali eu no mê-çê-éne a assobiar pró ar e eis se não quando a queridíssima Soya diz: «Ólha o poeta que fez a posta da bonecada...» (por falta de carantonhas amarelas a rir-se esta mensagem está incompleta... pede-se desculpa aos mais sensíveis!)...
A conversa prolongou-se um bocadinho e, não sei porquê, eis que disse: «O poeta tava inspirado... deve ter sido da garrafinha de Casal Garcia!»...
Esta frase, carregada de pouco simbolismo, mas em tom de confissão, fez-me ver a luz (e uma garrafinha de Porto que tava arrumada num canto escuro) e deu-me a brilhante ideia para uma posta e, como não poderia deixar de ser, o mote para a conversa com a Soya...
Por entre descrições de bezanas à antiga e de outras coisas mais, a queridíssima Soya lá lançou o desafio e, tendo em conta que na cabeça do poeta nada é normal, lá aceitei o desafio e, cá estou eu a escrevê-lo.

A história do vinho, bem como a sua invenção remonta aos anos dos dinausauros, uma época que ainda não era caracterizada pelas bezanas estudantis mas onde já se brindava com o tinto maduro.
Aliás, existem relatos recolhidos pelo nosso chibo através da profunda análise de rabiscos rupestres, onde aparecem meia-dúzia de homens de tenra idade à volta de uma mesa com uma bifa em cima, naquilo que parece se uma discoteca, a beber que nem canários. Mais, através de uma análise mais cuidada, pôde verificar-se que o vinho era um «Verde Tinto Quinta da Perdigota - Ano 45000 A.C.»...
Desde essa altura que este néctar das uvas é aperfeiçoado para que a bezana seja ainda maior...

Porém, até a esta área chega a contrafacção, e como todos sabem, a contrafacção da pinga chama-se «Vinho a Martelo»!
Quando, onde e quem são perguntas que muitos fazem ao poeta tentando como que saber quem poderá ter criado o vinho a martelo.
Pois o nosso chibo de serviço, conjuntamente com os confrades da Confraria dos Copos e juntamente com a Associação dos Amigos da Taina chegou a factos relevantes desconhecidos da maioria dos petizes que levam ao autor do vinho a martelo.
Esta bebida contrafeita foi criada no ano 1 D.C. (depois de Cristo SuperStar), numa boda em Canã por Jesus Cristo himself.
Quando todos já tinham bebido tudo o que havia nos canecos, Jesus pegou numa ou duas jarras de água e, eis que derrepente vinho se fez.
Era a viragem e a mudança da qualidade que abalava o mercado da pinga.

Porém, é no glorioso ano de mil sete e quarenta e dois que, Zezé Pinguetas, amigo da taina e da sandes de leitão, pega no dito vinho e lá começa a fazer misturas com álcool. A qualidade do vinho à pressão seria melhorada mas, ainda não conseguiria destronar a superior qualidade do tinto maduro.
Anos mais tarde, devido à peste e a alguns ataques de diarreia provocados pela constante ingestão de vinho a martelo, a ASAE lá tira o vinho de pacote do mercado e, conjuntamente com a Associação dos Amigos da Bezana e do Coma Alcoólico começam a promover o vinho puro da uva (vá lá... com meia dúzia de aditivos e soluções) a preços convidativos e six-packs.

Escusado será dizer que, não tardaram a surgir os derivados do vinho. Disso são caso as «Sopas de Cavalo Cansado», as «Malgas Quentes» e a tradicional «Bezanisse Açucarada».

Com a chegada do séc. XXI é claro que a malta nova deixou de se agarrar ao caneco do tinto e lá começou a enveredar pelos maus caminhos, começando a dedicar-se à bezana por acção de bebidas pra meninos e leitinho morno. Para isso, empresas como a Vodafonix, a Panadol e uma ou outra empresa mais ou menos conhecida lá lançaram packs especiais (por ex.: Vodafonix Bobadeiras).
Este pack traz um telemóvel com teclas em duplicado (pra que já tiver bem bebido e vir tudo a dobrar), um saquinho (pra virar o barco e não cagar nada nem ninguém à sua volta), um GPS com os melhores spots de tratamento (ex.: hospitais de desintoxicação) e uma pastilha prá ressaca.

Portanto meus caros, tendo o poeta investigado a origem do vinho queria aqui dizer uma coisa:
Fazei o amor bebendo um ou dois copinhos... tudo com juízinho! Haja alegria e vinho afastado da pia!

Atenção:
Durante a elaboração desta posta de pescada nenhum copinho de vinho foi ingerido pelo autor... antes pode dizer-se que sim, agora durante, não! Trabalho é trabalho! Vinho é vinho!
Outra atenção:
Qualquer semelhança com a realidade é, no fim das contas, muito trabalho da imaginação mirabolante do poeta, derivada do funcionamento à base da Casal Garcia!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Bonecada, Pinipons e outras coisas mais...

2008-08-26T14:38:00.006Z

Meus caros petizes da vida airada, cá estou eu, o Poeta mais destemido e mirabolante da blogosfera (ou se calhar não), para vos trazer mais uma interessante (ou não) divagação acerca de qualquer coisa pouco ou mesmo nada importante.

Andava eu ali prós lados do estaminé da queridíssima Soya quando, e comentando acerca da imagem aqui em baixo, disse que a estátua era «interessante...» e que se parecia com um Pinipon...

Pronto... se calhar exagerei ao ter dito que a estátua era interessante. Se calhar se dissesse «esta estátua parece um cu dos antigos» seria mais apropriado mas, dadas as circunstâncias, foi aquilo que me veio à cabeça.
Achei engraçado o facto de uma das comentadoras ter dito - e passo a citar: «Um pinipon??? Os pinipons eram lindos!!! Esta estátua, (na) minha opinião, é feia que dói.». Realmente, a estátua é feia que dói, mas daí a dizer que os Pinipons são lindos vai uma grande distância.
Mas, eis que a nossa Soya desafia o Poeta e diz: «Desafio-te, Poeta Acácio, a fazeres uma entrada no teu blog sobre esses bonequinhos!:p»
Eu em primeira instância ia falar do :p que ela colocou no seu comentário. Porém, sentindo-me desafiado, lá decidi fazer uso da minha massa cinzenta que, nos últimos dias anda com falta de inspiração. Talvez porque o stock de Casal Garcia tenha acabado. Quem sabe...
Pois bem, quem - pergunto eu - não conhece estes bonequinhos e a porra de música que os acompanha? Toda a gente!
Todos sabem cantarolar aquela música: «Pon, Pon, Pon, Pinipon! Que divertido! A quinta Pinipon-o-on! Ovelhinhas bebés! Águinha para as vacas! TODOS A BEBER! Na quinta de Pinipon... isto é qu'é bom! De Pinipon!». O que ninguém sabe é como é que surgiu esta bonecada.

Até à bem pouco tempo, toda a verdade acerca dos Pinipon era Confidencial mas, graças à capacidade de investigação do nosso Chibo de Serviço, todo esse emaranhado de segredos foi desvendado.
Preparem-se para a revelação do ano!

Eis como tudo aconteceu...
É num belo dia de Julho do ano da graça de mil nove e sessenta e dois, depois de uma tarde bem passada a fumar charutos cubanos e a ver as miúdas em fato-de-banho que, Albano Pini e Megusta Pon, dois espanhóis na idade da reforma, decidem enveredar pelo maravilhoso mundo da estupidez.

Diz Albano: «- Mira! Megusta, estoi aquié a pensiar quie podiyamos juntiyarmo-nos paria abriyermos um negiócio juntiyos. Quie te pariece faziermos negióciyo como los Dolce & Gabana?»

Ao que diz Megusta: «- Albano! Tu estaiyes louco?! Yo soi muito macho! Essies diois syão umas bichyonas dio camandro! Yo soi un puro macho latino!»

«- Pero, teriyamos bifias em trajes meniores (oi miesmio sien rioupia), die mamiocas a saltitiar a nuestra frientie!... Tu não quieres isso? No te gusta?»

«- Oh si! Megusta mucho! Pero, tioda a gientie nos vai chamiar bichyonas!»

«- Tienes raziõm! Tienho quie pensiar miais un piouco!»

Albano, pensou bastante até que, depois de fumar duas ou três ganzas de baixa qualidade sugere:

«- Io! Megusta, piorque non abrirye umia fiábrica de fazier boniecada?»
«Boniecada? Andiastie a apianhyar miutio siol na cabieçia! Die quie mie servye iuma fiábrica die fazier bionecada?»

«Mira! Pero piodiyamos abrier a fiábrica e piôr lá giajyas bioas en trajes meniores yo miesmio sien rioupia, ya fiazyer yo a «yempaciotar» os bionyecos! Yo «yempacotamos» as yempregadas!» - Albano diz isto fazendo um sorriso maroto, como quem diz: «Quero lá saber de empacotar os bonecos... a gente depois viró pacote das empregadas!»

Megusta, depois de muito ponderar a ideia, aceita a estupidez e a coisa marcha. Porém a idieia do nome ainda foi atribulada...
O primeiro nome a surgir foi «Megusta Pini, A.R. LDA» porém, devido a a trocadilhos manhosos feitos pelas crianças a empresa é forçada a mudar de nome.
É no ano de mil nove e sessenta e sete que, empresa e bonecos deixam de se chamar «Megusta Piniar» (como carinhosamente eram denominados pelos petizes) para chamarem «Pinipon».

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Arraiais, palermices e outras coisas mais... as festas das terriolas dum ponto de vista palerma

2008-08-12T17:12:00.012Z

Ora bem, meus caros petizes da vida airada, cá estou eu, pra vos trazer mais umas palermices. Bem sei que mereço umas boas bordoadas no lombo por nem sequer ter dito que ia tirar umas férias, mas sabem como é, um gajo é afectado pelo síndrome de férias e esquece-se de tudo. Aliás, o Verão estou em crer que, para além de trazer gajas boas em trajes menores, traz também uma certa quantidade de coisas estúpidas que fazem com que a nossa cabeça começe a entrar em parafuso.

Pois bem, já vos falei na última posta que aqui botei, que a praia é, sem dúvida nenhuma, um local de pouco descanço e carregado de palermice. Porém, o Verão não é só praia, e há que alargar os horizontes e botar os pés ao caminho, em busca da palermice aguda.

E é disso que andei à procura.

Botados os pés à estrada, eu e o meu fiel chibo de serviço lá fomos em busca da sagrada estupidez aguda, por terras de El Rei D. Coiso, enfrentando cães de loiça raivosos e bifas histéricas.

Às tantas diz-me o Chibo:

«Ó Acácio... eu sei que tu gostas de andar e o caralho, de alargar horizontes, e tal... Mas não seria melhor dirigirmo-nos à terriola? É que as festas em Honra de S. Não-Sei-Das-Quantas tão quase, quase a chegar e eu ouvi dizer que ia lá a Quim "Berreiros"! Ah... e também já tou com fome!»

Ora, eu já tava com uma certa fome e a modos que achei boa ideia seguir o conselho do nosso chibo e dirigir-me a casa, não pensando sequer que a festarola lá da terrinha pudesse dar uma boa posta pró estaminé. Porém, dias depois, já na festa lembrei-me que, se andasse atento, palermice aguda e gente a louvar a Santa Ignorância não haveriam de faltar!

Desde já vos digo que, uma festarola destas é, sem dúvida nenhuma, uma passerelle de coisas levadas da breca e tem sempre as suas características.

Ora vejamos:

1.º As festas são sempre feitas à nôte e, dada esta piquena característica eis o que um estúpido se lembrou de lhes chamar: «Noitadas». A esse indivíduo desejo apenas que lhe nasça um pinheiro atravessado... vá lá... na zona posterior, um pouco mais abaixo da extremidade da espinha dorçal... Pronto... nu cu!

Por serem de nôte, a malta põe uns arquinhos, com umas luzinhas e tal e tal, que servem pra embelezar a rua e que, para além de iluminarem a rua, servem também pra iluminar as gajas que por lá passam! Uma maravilha dos tempos modernos!

2.º Festa que é festa não tem só um Sumol e quatro copos! Nada disso! Tem barraquinhas de comes e bebes, barraquinhas de farturas, barraquinhas dos chineses, barraquinhas de indianos, barraquinhas de africanos (com africanas a fazer tranças a velocidades puta-que-pariu km/h) e, como não haveria de deixar de ser, barraquinhas com os famosissímos índios das flautas-de-pan! Minha Santa Jervásia, livrai-nos deste tormento!

3.º O curioso destas festas é a maneira como o recinto tá vedado e devidamente guardado... Dois bófias de barriga com armas pré-históricas e com cacetetes novinhos em folha, acompanhados de uma grade que facilmente se pode ultrapassar. Ah!... e que chegada a meia noite vão fazer oh-oh!

Curiosamente, levam cerca de 250 € por um serviço... como direi... de trampa! A não ser que passar multas também esteja incluído no preço!

4.º Estas festas têm, obrigatóriamente, de ter... (um momentinho de suspense fica sempre muito chique)... carrinhos de choque! Que raio de festa não tem o seu espaço com os carrinhos de choque, hem? Nenhuma! É impensável sequer não ter carrinhos de choque! Digamos que é o mini-mini-parque-de-diversões da terriola onde se juntam os petizes todos, e a malta que normalmente já tá com um copo a mais!

5.º O conjunto (ou banda pra ser mais chique) lá da terra e um ou outro cantor mais ou menos famoso! Isto, meus caros, são duas coisas que não podem faltar. Se faltarem, nem os carrinhos de choque se safam!

Os conjuntos normalmente têm daqueles nomes dos quais ninguém se lembraria, nem mesmo se estivesse com uma bobedeira em fase terminal! Eis a que me apareceu na terriola: «Conjunto Típico "Rosas Negras"», que integrava uma música acerca de casas de massagens. No caso dos cantores mais ou menos conhecidos, apareceu cá na terrinha a pouco (ou mesmo nada) famosa Tatiana (aquela do Big Brother)... diz que lhe deu pra cantar... a mim parece-me que lhe deu pra desafinar e berrar ao mesmo tempo.

6.º Fogo de artifício (ou fogo preso), a única coisa que não tem muita palermice!

7.º A vaca-de-fogo! Ora aqui está uma coisa que alguns catraios não conhecem. Pois eu passo a explicar:

Um gajo mete-se por baixo de uma estrutura em forma de vaca, sarapintada com manchas brancas em fundo preto (ah... note-se que a essa mesma estrutura vão presas bombas daquelas dos fogos de artifício e bombinhas de carnaval). Depois acende-se o rastilho, pica-se o indivíduo, o gajo começa a correr desalmadamente (com aquilo às costas) enquanto aquela porra toda vai a estourar pelo caminho. Esstúpido? O tipo que se mete a andar com aquilo!

A famosa vaca de fogo!
E os nada famosos palermas que se metem por baixo!

8.º O molho (ou mel). Outra coisa que alguns nã conhecem:
A malta que anda na festa prepara-se em casa (pega em sacas de plástico), enche as ditas sacas com água, dá-lhes um nó e chegada a altura (normalmente depois da vaca dar o último estouro) começam a atirá-las uns aos outros. Palerma? Sim... todo o esquema!

9.º Bobedeiras e porrada. Festa que é festa tem a sua dose de pancadaria ao ar livre! Sempre acompanhada de uma bobedeira nos cornos! O curioso da porrada é que a malta malha à séria. É cada bordoada! Um espectáculo lindo de se ver... e estúpido também!

Portanto meus caros, se querem rir-se e, quiçá, divertir-se um bocadinho, vão até à terriola mais próxima de vocemecês. Vão ver que não há nada mais espectacular.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O verão, a praia e outras coisas mais... uma visão palerma mas interessante (ou não)

2008-07-23T18:09:00.006Z

Meus caros petizes, cá estou eu mais uma vez a escrever mais uma palermice no curriculo do meu mui espectacular estaminé, depois de ter estado ausente (hoje tou a modos que virado para a utilização de palavras caras... deve ser da pinga!) alguns dias para retemperar a minha quantidade anormal de palermices, que nos últimos dias andava a modos que a bater no fundo.

Pois bem, e que boa forma de ganhar inspiração não será uma ida à praia, hem?
Ora, a modos que lá peguei nas trouxas e bora lá...

Uma ida à praia é sempre carregada de emoção e espectativa e normalmente, no meu caso, é sempre a melhor altura para apanhar palermices.

Para além de reparar (apenas para fins meramente de estudo) nas gajas que passeiam pelo areal em trajes menores (ma que bela!), gosto de tar ali feito sardinha a virar umas 20 vezes até ficar tostado, tentando sempre reparar nas calinadas e nas figurinhas que por lá estão. Mas curiosamente a minha atenção vai sempre para as famelgas numerosas.

Este tipo de famelgas vem, normalmente, daquelas cidades do interior esquecido e pouco lembrado e que, normalmente, a única praia que vê é o rio que passa lá na aldeia.

Constituída por elementos de peso, o chefe de família é, sem dúvida alguma, o verdadeiro Zé Portuga! (esta conclusão pode ser facilmente comprovada no caso do indivíduo trazer um garrafão de vinho)

A chegada destes indivíduos à praia é sempre mais ou menos pacífica, havendo sempre algum puto mais choné a chorar desalmadamente por querer um gelado.

A sua estadia... um autêntico massacre para o bem estar fisico e emocional de qualquer um. Normalmente não se prolonga mais do que 4 horas, mas ainda assim podemos ver de tudo e mais alguma coisa.

Repare-se que esta espécie de indivíduos da classe dos HomoSapiensSapiensZéPortucalis é dotada de certos e determinados comportamentos, únicos no mundo. Ora vejamos:

Os elementos do sexo masculino chegam à praia de meia branca, chinelinho no pé (com a meia branca por baixo), calça vincada e, para completar o quadro, camisola interior cabeada com a barriga mais ou menos a caber dentro;
Estes indivíduos são capazes de transformar uma praia pacífica e normal, numa praia com catraios sem cuecas de tringalhos ao penduro a correr desalmadamente pela praia. Uma verdadeira obra de arte;
Quando não estão a correr, divertem-se a atirar com a bola pra quem está descançado e a tentar ter uns momentinhos de reflexão;
Ficam alojados na barraquinha. Um espaço de cerca de 1 metro quadrado mas onde não falta espaço;
Enquanto os homens dormem, as mulheres dedicam-se ao croche e ao ponto de cruz. Diga-se que os homens ressonam e que o seu grunhido é audível a 250 metros;
Esta espécie, vem abastecida para 1 ano, trazendo sempre o seu farnel, onde não falta o chouriço, o presunto, o queijo da serra amanteigado, o iogurtinho Danone (pró trânsito intestinal) e o bolo da avó;
Ao contrário dos macacos que catam piolhos no pelo uns dos outros, estes limitam-se a apertar borbulhas;
O chefe de família apresenta um farto bigode;
A linguagem é muito limitada... «foda-se», «caralho», «puta que pariu»... às vezes ouvem-se os três ao mesmo tempo;
As conversas giram sempre à volta da vida social e cultural lá da terrinha. «A Ti Jervásia tá tão mal!», ou mesmo «A vaca da Maria é uma badalhoca do caralho! Anda a encornar o marido com o padeiro! Vaca!»;
Entre o barulho do mar a enrolar na areia, lá se ouve um grunhido ou mesmo, mesmo (em dia de sorte) um peido daqueles puxados às tripas! A desculpa é sempre caricata: «É o beinto a cortar na barraca!»;
Sempre que passam por alguém, deixam um rasto de destruição. Areia e mais areia!

Meus caros, como puderam ver, esta espécie é de todo fascinante, quer pelos seus modos, quer pela sua maneira de estar. Contudo, têm passado por sérias dificuldades e encontra-se em vias de extinção.
A falta de praias com espaço livre para albergar uma barraca e uma famelga com 20 pessoas, bem como a existência de cuecas de criança à venda nos hipermercados tem afastado esta espécie das praias.
Por isso, temos de lutar pela preservação desta espécie que torna as nossas idas à praia mais deprimentes!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Os filmes da nossa vida... Hoje o Poeta tá numa de cultura!

2008-07-08T15:31:00.008Z

Meus caros, hoje acordei com a veia poética saída cá pra fora, e com uma boa dose de inspiração. Ainda estou a tentar perceber a causa de tanta inspiração, mas provavelmente aquela garrafinha de Casal Garcia estava aditivada.

Ora e para onde me havia de dar senão para analisar alguns aspectos ligados com a cultura, ou melhor, deu-me para analisar alguns filmes que já saíram e outros que andam por aí a ser comercializados no mercado negro.
Falo-vos dos filmes pornográficos, ou para os mais sensíveis, dos filmes educativos para catraios com acne e dois ou três pelos a jogar à sueca na fronha...
Pois bem, desde tempos imemoriais que a indústria do filme «pá cueca» tenta dar um certo argumento à coisa!

Já se viu de tudo... ele é filmes em que o tema são os «descobrimentos», ele há filmes em que o tema é a «corrupção»... Enfim!
Até há aqueles que relatam a história de rePUTAdas senhoras que começaram como alternadeiras (ou massagistas, como preferirem) e e que se casaram com dirigentes desportivos e no final deram escritoras. Mas isso é outra palha. Quer dizer, é da mesma palha só que de feno diferente.

Há quem diga que os filmes «pá cueca» são repetitivos em argumentação, isto é, começam com duas tretas, depois segue-se a... vá lá... tal e coiso... hmmmmm... pronto a "lambidela", ó despôs há a troca da dita "lambidela", vem a parte que toma o nome «pá cueca» e por fim, o gajo alivia (a expressão «alivia» não é o mesmo que «arriar o calhau»... bom vocês percebem!)!
Porém, se analisarmos a fita (numa finalidade meramente elucidativa, é claro!), a fundo (bom a fundo, a fundo também não porque acho que nenhum gajo chega ao fim do filme de boa saúde), constatamos que a realização do filme «foca» aspectos essenciais. Muitas vezes chegam ao ponto de interagirem com o telespectador, coisa que não se vê muito actualmente em variadíssimos filmes de realizadores de renome mundial!
Aliás, estes filmes estão carregados de uma vertente claramente educativa, na medida em que ensinam os catraios a «andar de bicicleta», entre outras coisas!
Curiosamente, existem aspectos que mesmo eu considero um pouco estranhos, e que também já foram abordados pelo meu caro amigo Jorge Silva.

Ora vejamos:
1º - As falas são muito repetitivas, chegando por vezes a durar quase o filme todo. Caso disso são as célebres: «Oh!... Si, cariño!», «Toma lá, minha galifona!», «Aguenta e não chora!», «Me gusta! Me gusta! Mas fuerte! Oh... OHHHHH!!!!»... Repetitivos de facto!

2º - Normalmente as gajas tão sempre prontas pá queca! É que nem um: «Querido, hoje não porque me dói a cabeça!», ou o célebre «Aqui na cozinha não! Ainda estou a fazer o estrugido!».

3º - As gajas são sempre boas e têm sempre balões no lugar das mamas.

4º - Os gajos têm sempre força na verga... e normalmente vergas de metro.

5º - Normalmente os cenários não variam muito: Quarto, Sala, Cozinha! Vá-se lá entender esta gente do espectáculo!

6º - O gajo que entra nestas cenas, nunca tem pneus a mais!

7º - O guião é pobre em falas! «Quieres? Oh Si!» e começa a tourada! Falta de imaginação! No caso do «Crime do Padre Amaro» a coisa começava por um «Deseja alguma coisa Shôr Padre» e terminava na saudosa e tão almejada queca!

8º - Os adereços são sempre muito poucos... Até a esta área da cultura chega a crise! É triste a falta de apoios à cultura, nomeadamente nesta área que, como vimos, tem uma vertente educativa!

Enfim! Como vimos, estes filmes têm sido alvo de uma grande discriminação, e de uma falta de fundos (literalmente falando, é claro!) para a manutenção deste tipo de actividade!
Actores que dão o corpo ao manifesto, que arduamente trabalham em condições perigosas (há quem já tenha tido entorses no mangalho!) sofrem pela falta de apoios e pela falta de reconhecimento desta «arte» milenar que é o filme «pá cueca»!

Nota:

Algumas expressões foram cortadas para que depois não venham prá'qui dizer que o poeta é um depravado do pior e que só pensa em coisas destas! Ah... e também porque há catraios a ler estas palermices e depois podem dizer aos paizinhos que foi no blogue do poeta que ficaram a saber como é que se fazem os bebés!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Estais-m'a f*der e eu a ver! Já tou a ver que vou ter que fazer!

2008-06-30T18:35:00.004Z

Andava eu ali pós lados do estaminé do meu caríssimo Jorge Pessoa e Silva (no dia errado e na hora errada) e, eis senão quando, deparo-me com um desafio em que a minha pessoa aparece...

Ora, como sou um gajo que não se fica, aceitei o desafio!
Como é que isto funciona? (perguntam vocês assim meio espantados)
Simples! Escolhemos 11 indivídualidades do meio bloguístico e respondemos ao questionário... Nada mais simples!

Eis as minhas respostas:

1 - Pourpre
2 - Jorge Pessoa e Silva
3 - Vita
4 - Gaja Boa 1 & Gaja Boa 2
5 - Ana Teles
6 - moyle
7 - violette*
8 - soya_toya
9 - An Ambush Of Ghosts
10 - Liana
11 - Jiminy_Cricket

Como você encontrou o 4?
Eu queria ir pra Vilar do Paraíso e perguntei a um velhote por onde tinha de ir... Ele disse-me: «Você chega ali à VCI, enfia no Nó de Francos e tá lá… É que não tem nada que enganar!»… Vai-se a ver, quando lá cheguei dei de caras com elas…

O que faria sem o 6?
Sou um tipo independente...

O que você faria se o 2 e 6 estivessem namorando?
Eu sou um tipo pá frentex, moderno e tal e tal, mas… vá lá… achava um pouco assim… posso pedir a ajuda do público?

O que você faria se o 5 confessasse que ele/ela te ama?
Acordava e ia pá escola!

Quem é o melhor amigo do 11?
Ah essa eu sei… é… é… é… Pronto não sei!

Você já se alimentou perto do 1?
Tendo em conta que ela é minha prima… Já! Cabrito assado com arroz tostado no forno! Tava daqui! (no momento em que dizia «daqui!», fui com o dedo à orelha como se quisesse dizer: «Tava uma maravilha!»)

Você sente saudades do 2?
Vamos lá ver se a gente se entende! Se fosse de uma gaja, até que sentiria falta... agora dele?

Quem o 10 está namorando?
Eu não sou de intrigas nem de cusquices... mas acho que é com o vizinho do 3º Esquerdo! Ele até se declarou a ela! Fazem um casal bonitinho! São uns amores!

O que você acha do 3?
Ora bem… hmmmmm… vá lá… é uma boa gaja! Ou será, uma gaja boa?

O que você acha do 9?
Um gajo porreiro que apareceu aqui a perguntar que tipo de acidentes de trabalho poderia ter uma menina trabalhadora no «Calor da Noite».

O que você faria se 4 e 7 estivessem namorando?
Eu já disse que sou um gajo prá frentex… mas acho que um ménage-à-trois, e ainda por cima no feminino é uma fantasia que nenhum gajo pode perder!

Você casaria com o 8?
Com todo o gosto! Mas primeiro há que seguir o habitual: Conhecer a 8 pessoalmente! Mas não me tá a parecer que ela esteja interessada em casar com palermas!

Você ama o 10?
Não é por nada mas perguntaram-me com quem é que ela estava a namorar e agora perguntam-me se gosto dela? Mas vocês querem que eu me aleije? Querem que o gajo dela me venha dar dois pêros no foçinho?

Já dormiu no mesmo quarto com alguns desses números?
Tendo em conta que quando falo com eles estou ao computador, e que normalmente durmo com o PC no quarto... Já! E com todos!

Meus caros, questionário respondido, fica aqui o desafio aos visados! hehehehe Divirtam-se!

NOTA:
Os que já fizeram esta porra, nã me parece que o tenham de fazer novamente!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

As novas tecnologias... coisas que se fossem inventadas por Portugueses tinham mais nexo!

2008-06-26T18:39:00.009Z

Meus caros, escrevo-vos hoje, depois de ter estado uns dias de molho a curar a imensa ressaca da festarola que foi o S. João do Porto... um pouco molhada... mas ainda assim, uma festarola do catano.

Ora pois, o assunto de hoje é, deveras interessante. Falar de tecnologia, gadjets e de outras porras que têm nomes esquisitos sempre foi, e há-de ser muito interessante. Porém, tudo o que é interessante tem a sua parte estúpida... ou melhor... tem uma grande quantidade de estupidez! PONTO.

Vejamos:

Objecto estúpido n.º 1: O GPS... Ah e tal, o GPS é útil... diz-nos onde fica determinado sítio, leva-nos a um qualquer ponto mais rapidamente, mostrando-nos para tal o caminho mais rápido a seguir, e outras coisas mais.
Cena estúpida do dito objecto: Um gajo engana-se em plena auto-estrada (por exemplo: quando estamos a olhar para a estrada e para as pernas da gaja que trazemos no banco do passageiro e nos esquecemos de sair) e o que é que o gajo diz: «Inverta o sentido de marcha!»... ou seja... chego à conclusão que uma boa parte dos velhotes que andaram em contra-mão na A1, fizeram-no por causa do GPS.
Cena que o objecto fazia se fosse inventado em Portugal: Um aparelho destes diria: «Ó FILHO DA PUTA PASSAS-TE A SAÍDA!!!! ÉS CEGO OU TÁS A TENTAR COMER A GAJA AO LADO?!!!! AGORA FODES-TE QUE VAIS TER DE SAIR NA PRÓXIMA, FAZER A ROTUNDA, E VOLTAR A ENTRAR!!!!!! BOI DA PÁSCOA!!!!»

Objecto estúpido n.º 2: O computador... ah... essa maravilhosa máquina que nos permite fazer variadíssimas coisas.
Cena estúpida do dito objecto: (já tinha dito isto ao meu caro Jorge Pessoa e Silva) Mandamos uma patada nos cabos... O teclado e o rato desligam-se... Ligamos o animal e eis o que nos aparece: «Teclado não encontrado ou danificado. Prima F1 para continuar.». Portanto, conclui-se que o aparelho que dominará a raça humana, retratado no Exterminador Implacável, é mais burro que uma porta, na medida em que não consegue saber que sem teclado um gajo carrega no caralho!
Cena que o objecto fazia se fosse inventado em Portugal: «Ó pá... Eu andei à procura do teclado mas não o encontrei... Por acaso não o enfias-te no cu?! Portanto se queres que esta merda continue, vê lá se encontras essa merda, se a enfias no buraquinho atrás de mim e carregas no caralho da tecla F1!»

Objecto estúpido n.º 3: O Windows! É um prodígio da tecnologia... inventado pelo Bill Gaitas, é o mais avançado sistema operativo do mundo (ou pelo menos tenta ser!).
Cena estúpida do dito objecto: O Ecrã Azul da Morte (ou Blue Screen Of Dead)! Há lá coisa mais chata do que um crash seguido de uma merda destas? Um gajo tá entretido a ver um filme qualquer cheio de mamalhada e gajas e... «O computador parou! Se o problema persistir contacte um técnico especializado!»... e lá se vai a força na verga!
Cena que o objecto fazia se fosse inventado em Portugal: «Enquanto tás a ver filmes desses, tou-me a ver fodido com o aquecimento... esta merda tá quente demais... vai buscar gelo ou põe o filme do Noddy para ver se isto passa!», ou dizia isto ou aparecia isto no ecrã:

Ora digam lá se não era mais agradável... Era sim senhor!!!!
(Pode ampliar-se para efeitos puramente elucidativos!)

Objecto estúpido n.º4: O telemóvel. É um aparelho que faz mais ou menos tudo. Só não vai à casa-de-banho. Para já...
Cena estúpida do dito objecto: Merda a mais! Normalmente um gajo o que faz? Gaba o telemóvel! «Ah e tal tem máquina fotográfica de 2 MP, MMS, SMS, é 3G, tem MP3, rádio com RDS»... Eu normalmente pergunto: «E faz chamadas?».
Cena que o objecto fazia se fosse inventado em Portugal: Fazer não fazia... mas se fosse inventado em Portugal tinha tecto de abrir, ABS, ESP, vidros eléctricos, Ar condicionado, etc.

Conclusão:
Até os objectos que utilizamos todos os dias são estúpidos... E andámos nós a pagar um balúrdio por eles e, afinal, são mais estúpidos que uma galinha antes de ir pró tacho! Haja paciência!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Porque hoje é a noite mais longa do ano... S. João no Puorto CARAGO!

2008-06-23T16:26:00.005Z

Meus caros, hoje dia 23 é, para quem não sabe, ou para quem anda distraído a olhar para os decotes das moças que andam na rua, é véspera de S. João, ou seja, noite de farra!

Ora, e como muitos sabem, para nós Portistas esta noite é sagrada.... Na nôte de S. João há que beber que nem um canário umas litradas de vinho, comer a boa da sardinha assada com a malta e dar umas marteladas nas gajas boas (salvo seja!).
Para muitos esta é, definitivamente, a noite mais longa do ano! Sempre a dar marteladas (de várias formas e sentidos! hehehe) e a esfregar com o alho porro nas moçoilas que passam!
Pois, mas perguntam vocês, de onde raio vem a moda da martelada?
Pois respondo: A martelada é um hábito que remonta aos tempos em que El-Rei D. Afonso dos Henriques, andava vivo e de boa saúde.
Vivia-se o ano da graça de mil um e trinta e quatro, Afonso-Man com os seus saudosos 25 anos era, de facto o rosto da virilidade!
Porém, vivia atormentado com as preocupações da época: acne e mouros!
Dizia ele: «Ah... raispartam os mouros! Estes mouros são mesmo one big paine in the ass!»
Afonso Henriques pensava... pensava em tudo e mais alguma coisa mas, é numa noite de S. João, passada no Cais de Gaia, entre canecos, mines e tremoços que tem a brilhante ideia... «VOU CORRE-LOS À MARTELADA!!!!!!!!!!»
Assim, ainda na noite de 23 para 24 começa a enxotar mouros à base do martelo, conseguindo livrar a cidade inbicta da mourisse aguda!
Dizia ele depois da corrida ao mouro: «Que se faça um feriado amanhã (pa descanço com'é óbvio!) e que se celebre a enxotada do mouro à base do martelo com martelinhos de plástico vindos da china (que poderão ser adquiridos numa qualquer loja chinesa da Baixa!)... quem não tiver martelos, que pegue... vá lá... num alho porro e espete com ele na cabeça do seu próximo!»

E assim, nasceu a modinha de dar com o martelo e de se esfregar o alho porro na mona dos que passam!

Portanto, hoje, a malta já tem programa pá taina:
Menu: A sardinha assada, com batatinha a murro ou na broa de milho com vinho tinto a condizer.
Ferramenta: Alho porro na mão esquerda e martelo na mão direita.
Objectivos: Acertar umas bordoadas valentes nos anormais e umas gentis pancadinhas nas gajas boas; Tentar chegar a casa direitinho!... Difícil...
E ainda: Lançar o balãozinho, tentando não incendiar a mata do vizinho; Ver o fogo-de-artifício na Ribeira; Cheirar o manjerico da gaja boa do lado;

Posto isto, resta desejar um bom S. João à malta que frequenta este estaminé!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Momentos do Portugal Profundo - Bloqueios, banhos checos e outras palermices...

2008-06-12T15:38:00.011Z

Ora bem, meus caros catraios da vida airada, depois de alguns dias de profunda reflexão, cá estou eu de volta ao estaminé, para vos trazer as últimas de Portugal no mundo.

Ultimamente, meus caros, Portugal tem sido assolado por onda de felicidade crescente, provocada por esses bravos indivíduos que correm atrás da bola na Suíça. Falo-vos da Selecção Nacional e dos nossos jogadores.

Depois de termos dado um banhinho de bola aos Turcos, decidimos que seria porreiro ensinar a jogar os Checos e... voilá... três cavacas contra uma, cá estámos nós, a caminho dos quartos de final, faltando-nos ainda dar uma abada aos Suiços e amandá-los comer chocolates pá serra.

Confesso que o jogo de ontem conseguiu assustar-me à brava:

Primeiro porque o guarda-redes deles, o Chóninhas, decidiu fazer jus ao título de melhor guarda redes do mundo (que duvido) e defendeu duas balastradas do Cristiano e outras tantas do Deco e companhia.

Segundo porque alguns dos jogadores checos armaram-se em bons jogadores.

Aos 7 minutos, depois duma trapalhada ali na área dos «checo-checos» o Deco espeta-lhes a primeira cavaca. Porém, aos 16', um jogador checo que devia tar a precisar que lhe acertassem o passo, marca o golito deles. GANDA FILHO DA P***!!!!!!!!!!

Na segunda parte, depois do 'Socolari' ter dado uma litrada de vinho a martelo misturado com Redbull àquela malta, lá conseguimos marcar mais dois golos, um pelo Cristiano Ronaldo e o outro pelo Quaresma-Man.

Vitória no papo, tempo de falar de coisas estúpidas, e como sabem, desde aqui há alguns dias que a malta dos camiões (sim! Aqueles que andam com calendários datados do ano da graça de mil nove e noventa e oito com a Pamela de mamas à descoberta e com os dizeres no vidro: «Os Camionistas São Simpáticos!») anda em greve.

Esta greve podia até ser uma coisa sem importâcia, porém não sei se devem ter reparado, mas sem camionistas a malta deixa de ter coisas nos supermercados e, sobretudo, deixa de ter gasóil e gásolina nos postos para enfiar nos nossos papa-léguas.

Ora, os nossos valorosos camionistas, homes que andam sempre com o seu poster da Pamela (ou de outra gaja qualquer desde que tenha mamas) atrás do banco, com a bandeira de Portugal virada ao contrário, com o cd do Tone Carreira na faixa do emigrante e com os dizeres «Amor de Mãe» no braço e «Os camionistas são simpáticos» no vidro da viatura, fizeram greve porquê?

Simples. A malta queria uma folgazinha no trabalho, gajas boas na mesa (de preferência as dançarinas do «Calor da Noite») e trinta de cinco contos a mais no salário. Ah... e vinho tinto também! Pronto... também queriam gasóil mais barato.

Pois... mas quem se fode é a malta, que, por causa destes indivíduos teve de perder 3 horas na fila do posto mais próximo só para atestar o depósito!

É nestas alturas que um «Cambada de labregos» se aplicava, mas aposto convosco que este dia até que foi bom para muitos. Aqueles que ainda não tinham tido tempo para ler o «Anita na Floresta», tiverem uma boa oportunidade para o fazer. Aliás, em algumas bombas dava para ter lido a saga da «Anita».

Outros porém, que devido à paralisação (ou greve como lhe queiram chamar) perderam o Portugal-Rep. Checa de ontem, muito certamente arranjaram muitos e variados nomes para atribuir às maezinhas destes camionistas. Aliás, segundo o Chibo de Serviço, foram muitos os que, depois de abastecer o seu rodas, e depois de dar duas apitadelas e duas gazadas como forma de comemoração da vitória de Portugal, dirigiram-se para o viaduto mais próximo para praticar um pouco de tiro ao alvo a alguns camionistas que por ali passassem. Sem êxito, visto que a ideia já tinha sido aplicada horas antes por, imagine-se, camionistas. Ele há coisas levadas da breca.

Conclusão: Meia dúzia de dias depois do início da greve, e outros tantos camiões incendiados, a malta lá chegou a acordo com o Sócras e fim da história.

Fim da história, o caralho! É que se a moda pega, até o padeiro «paralisa» só para dizer que não tem mais farinha!

Eu nem quero saber se a moda chegar às «casas de massagens» (ou bares de alterne, para ser mais chique) como o «Calor da Noite», com reivendicações como: «Queremos o subsídio para acidentes de trabalho!». Isto vai ser bonito!

Bom Santo Antoninho para o leitores Lisboetas! E cuidado com os carteiristas (ex.: Governo)!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Ó Quinhas vai-m'à loja!!... Mas a pé! O preço do "gasóil"...

2008-06-05T17:59:00.008Z

Caros petizes, depois de ter estado ausente deste mui grande estaminé devido à porra da minha ligação com a Intermete, cá estou eu, Poeta Acácio, para vos trazer as últimas palermices que aconteceram neste país da treta.

É claro que poderia aqui falar da nossa Selecção mas, depois aturar directos e mais directos no Domingo só para mostrar a fronha do Cristiano Ronaldo e do resto da selecção, achei por bem falar de outra coisa. Aliás, as televisões fartaram-se de transmitir coisas e mais coisas do género: «Cristiano vai a sair do autocarro» ou «A Selecção levantou voo!» (etc.), em momentos deveras importantes como daquela vez em que a câmera da SIC estava a focar "aspectos" deveras "grandes" da Floribela (Luciana Abreu para quem anda distraído).
Quando um tipo já estava a achar a emissão do dia da Criança uma coisa espectacular, capaz de amandar com grandes títulos do filme «PáCueca» pela sanita abaixo, eis que a SIC decidia fazer um directo para mostrar o Petit a comer um Pastel de Nata! Da-se!
Pronto... adiante.

Mas o que mais me abalou durante estas últimas semanas, não foi de todo, os grandes planos das mamas da Floribella interrompidos (bom... se calhar abalou um pouquinho...), mas sim, o dinheiro que gastei por meter 10 litros de gasóil no meu AcácioMóbil (essa bomba do asfalto!!!! O meu Opel Corsa do ano da graça de mil nove e noventa e seis!)...
Pa enfiar 10 litros de gasóil, paguei 13,33 aérios!!!!!!!!!! Ide lá roubar pró caralho!!!!!
Da-se!!!!!
Isto levou-me a pensar em duas coisas:
A primeira é que este «roubo» à carteira do Poeta era assunto para colocar no estaminé.
A segunda é que seria altura de pensar quem anda a enfiar a mão na dita carteira e porque é que o gasóleo para os TugasMóveis anda tão caro.

Vejamos:
NOTA: O Poeta queimou muitas calorias a pensar nesta porra e, dado que tamanho fisico não funciona só a água, lá se teve de recorrer ao combustível da ocasião: Mines S/ Tremoços 99!

1.º Há petróil a rodos. Ora se há petróil a rodos, o problema não é da falta do petróil, certo? Certo!

2.º O petróil é negociado a 124 dólares o barril (mais ou menos o preço do garrafão de vinho a martelo), pelo que, dada a qualidade do produto o Poeta acha que é um roubo! Logo, já sabemos onde está o primeiro larápio.

3.º O petróil é comprado, é refinado e depois sai gasolina (calma que não é aquela merda de música do "regatão"), sai o gasóil, sai o gás natural (não, não são peidos!) e mais uma catrafada de coisas sem importância. A refinaria pega no produto refinado e afixa os preços: 47.7 cêntimos para a gasolina a martelo (95 octanas) e 51 cêntimos pelo gasóil (que faz andar o meu AcácioMóbil). Verifica-se roubo? Não!... Quer dizer... Um roubo pequenino... Logo, encontrámos o 2.º ladrão!

4.º O Estado, aplica uma catrafada de impostos sobre o líquido-que-faz-andar-carripainas e o preço... UPA, UPA! Puxadote! A gasólina fica a cerca de 1.44 € e o gasóil a cerca de 1.33 €... Bom... o 3.º ladrão também já deu a cara!

Ora encontrados os resultados o Poeta concluiu que:
1.º Apresentar conclusões dá trabalho e exige muito do corpo e da mente, por isso, devemos atestar o depósito recorrendo a mais Mines S/ Tremoços 99;

2.º Esta malta deve andar mal dos cornos e pensa que os portugueses andam na profissão deles, roubando para lhes dar;

3.º Se esta porra não baixa, a gente vai começar a ficar mais magra e elegante, dado que vamos começar a andar a pé mais vezes;

4.º Se o 3º ponto não se verificar, é porque essa malta tem um burro e uma carroça.

Portanto meus caros petizes, tiradas as minhas conclusões acerca desta porra, há conselhos úteis a dar:
1.º Não interrompam mais momentos de reflexão profunda do Acácio durante a visualização de programas didáticos em que aparece a Floribella para mostrar as pernas do Cristiano Ronaldo;

2.º Andar a pé faz bem, e por isso, temos que nos mentalizar que a partir de agora será o nosso meio de transporte!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Sinais de fumo... estupidez ou desconhecimento total, eis a questão!

2008-05-20T16:05:00.003Z

Ora bem, meus caros catraios, passados alguns dias desde a última pescada botada aqui no meu mui estupendo (e estúpido) estaminé, lá me amandei à busca de novas palermices que se tenham passado neste nosso Portugal... e olhem que não tive de procurar muito!

Aqui há dias, abro o jornal Público e leio a notícia que para sempre mudará a minha singela e pacata vida: «Sócrates e Pinho violaram proibição de fumar a bordo do voo de Lisboa para Caracas».

Ah diabo... C'oa breca! Atão eu que gosto tanto do nosso Sócras!

Tudo começou quando Sócras, o nosso primeiro, decide fazer uma viajem até à Venezuela para dar um bacalhau ao shôr Chaves. Sócras vira-se para Ambrósio:

«Ai, Ambrosio, apetecia-me ir à Venezuela cumprimentar o meu amigo Chavez! Tira-me o SócratesMóbil da garagem! Ah... e manda fretar um avião na TAP!"»

Ao que Ambrosio responde:

«É para já, milorde!»

«Ah!... E traz-me também algo doce!»

«Como queira, milorde!»

Até aqui tudo bem. Porém, durante o voo eis que se lhe invade um desejo súbito de fumar um cigarrinho. Lá se vira para o seu ministro, Manuel Pinho e diz:

«Ó Pinho, anda até ali à zona do WC fumar um cigarrinho!»

Diz Pinho:

«Bora lá!»

Ignorando toda e qualquer lei, Sócras e Pinho lá sacam do cigarrinho e bora lá fumar.

Porém toda a coisa seria descoberta, pois fumar num avião cheio de jornalistas na parte de trás e, com o nosso Chibo De Serviço a bordo não é, de todo, a melhor ideia.
Eis que o nosso Chibo sente o odor a qualquer coisa no ar. Lá se dirige até à zona onde está o WC para puxar o autoclismo (visto que tinha ido arrear o calhau momentos antes e não tinha ideia de o ter puxado) e, eis que se depara com o nosso primeiro e Pinho a fumar. Não pressentindo a presença do nosso Chibo, lá continuam na passa.

Eis o que o nosso Chibo concluiu e que relatou à Poeta Acácio Produções, depois de ter estado à no backstage a micar toda a trama:
«O nosso primeiro tava a fumar um cigarrinho mais o shôr Pinho, e curiosamente, o cheiro que pairava no ar - dada a minha experiência na matéria - também parecia pinho! Achei mal! Se fosse eu, tinha posto umas folhinhas de louro pa cortar um pouco o sabor é que, normalmente, só o pinho provoca um mal-estar dos diabos!»
Ora pois, dada a experiência do nosso perito (ou para ser mais chique expert), eu nem barafustei e comi a historieta.

Dias depois desta treta toda, Sócras lá dá uma entrevista dizendo:

«Ter fumado no avião, não foi porreiro, pá! Confesso que não sabia de nenhuma lei que proibia o fumo nos aviões! Aliás, peço desde já desculpa a todos os portugueses e prometo que vou deixar de fumar!»

Ora bem, há coisas a retirar deste piqueno incidente:

1.º O nosso governo faz as leis à revelia do nosso primeiro e, lá está, embora seja o primeiro, é sempre o último a saber das coisas.

2.º As hospedeiras podiam ter ido até à zona do WC e pegado no nosso primeiro e no Pinho e podiam tê-los amandado fumar lá para fora... quanto mais não fosse para as asas do avião!

3.º É de louvar o gesto do nosso Sócras... Podia era ter dito que também deixava o poleiro, é que a gente não se importava nadinha!

4.º (E para não duvidarem da palavra do nosso Chibo) O nosso primeiro passou por um mal-estar tremendo no passado fim-de-semana devido a quê? Ao excesso de pinho!

Portanto meus caros, isto de fumar às escondidas começa a ser um «frete», e dá sempre pró torto!

Ah... e nunca se esqueçam das sábias palavras do nosso Chibo: Pinho sim! Mas com folhinhas de louro!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O novo acordo ortográfico para totós... Coisas que só podiam acontecer em Portugal

2008-05-08T16:36:00.020Z

Meus caros catraios, no rescaldo da tainada que comemorou os 2 anos passados desde a abertura deste estaminé ao público em geral, cá estou eu para vos trazer mais palermices e mais coisas estúpidas que só num país chamado Portugal podiam acontecer.
Ora desta vez, não comentarei os balázios que um indivíduo aqui de Lousada levou depois de uma alegada sardinhada com tintol à mistura, nem sequer da crise que vive o Boavista FC depois do caso do suposto investidor-teso.
Pois bem, o que me traz aqui hoje, é afinal o assunto do momento, o assunto que tem andado pela boca dos portugueses e que, inevitavelmente, tem posto a cabeça em água a muito labrego e Zé Portuga espalhado pelo nosso Portugal. Falo-vos então do Acordo Ortográfico.
Para que serve então um acordo ortográfico?
De um ponto de vista, um acordo ortográfico serve para que todos os países, com uma língua em comum, escrevam da mesma forma (como no caso de Portugal e dos PLOP), num outro ponto de vista, só serve para baralhar as ideias e foder uma coisa que por norma estava bem.
Vejam-se algumas modificações na morfologia de certas palavras após a introdução do Acordo Ortográfico:

Facto - fato (pode bem ser um «fato»-de-treino, ou mesmo, mesmo, um «fato»)
Actual - atual (depois de todas as palavras serem «atualizadas», vai ser tudo uma complicação do catano)
Óptimo - ótimo...
(...)

Meus caros, há de facto uma alteração nas palavras. Alteração que me leva a pensar duas coisas:
A primeira é que vamos ter de nos habituar a ver novelas brasileiras noite dentro;
A segunda é que vamos ter de aprender a fazer Muquecas que, inevitavelmente, substituirão o nosso Bacalhau com Todos.
A terceira (peço desculpa, mas afinal são três coisas), é que o Zarolho (a.k.a. Camões) e o Afonso Henriques devem, sem dúvida alguma, estar a dar voltas e voltas nas suas respectivas campas.
Andou o Zarolho a fumar ganzas de má qualidade só para escrever um calhamaço a enaltecer os tugas e a sua língua, e o Afonsinho a dar mocadas nos espanhóis e nos mouros (Benfiquistas à parte!), para agora vir um Sócras e dar cabo de tudo o que era Luso!

Pergunto: Para quê mudar um idioma e assinar a merda de um acordo quando nós tínhamos um idioma próprio que já era escrito e falado de forma personalizada?
Vejamos:

Uma velhota que estava aqui há dias no comboio, e que certamente vinha do Marco de Canavezes, disse: «O meu neto foi à psicólia!» (Psicóloga);

Outro caso é de outra senhora da mesma região ter dito: «O meu filho carrega o telemoile com 20 eiros!»;

E outra ainda disse: «O presuinto que o meu filho serviu no casameito era de um puorco de pata preta!»

Há também uma senhora de avançada idade que, em amena cavaqueira disse: «Agora os condutores já não podem usar o telemóvel! Agora têm de usar o irocular!» (Auricular);

E há também quem já tenha dito: «Eu agora não posso bober auga!» e um «Passa-me aí o Frissumo!»;

Ah... e existe aquela célebre frase: «A mim o que me assusta mais é o câncaro!» e ainda aquela «As alfácias fazem bem ao castrol e ao pelo!».

Dois exemplos das alterações actuais ao idioma português! Em vias de extinção!

Segundo fonte próxima de mim (o chibo de serviço, é claro) afirmou que Luís Filipe Vieira, presidente do Benfica, disse:
«Estou f**ido!!!!! Vou ter de aprender a falar!».

A crise chegou também às mensagens de telemóvel! Os putos começaram a ficar baralhados com palavras como "lol", "chuac","oi", "kisses", "amña" visto que não sabem como se escrevem segundo o novo acordo.

Coisas tão corriqueiras como um "vou à retrete arriar o calhau!" ou um "deixa-me vestir o fato!" serão substituídas por um "vou ao banheiro fazer um côcô!" e "me deixa vestir o terno!".

Enfim!

Portanto petizes, o melhor que têm a fazer é adquirirem um dicionário qualquer escrito em brasileiro porque há que estar atualizado e há que saber escrever!

Tenham juízo!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O Iludências Aparudem vai ao salão de beleza!... Coisas mínimas e sem importância!

2008-05-02T16:11:00.014Z

Ora bem, meus caros, depois de tanto ver a minha fronha a aparecer no topo do estaminé, decidi fazer a modos que um lifting que, para quem não sabe, consiste em esticar umas peles aqui e ali para tornar - normalmente - as fronhas mais jovens!
Ora como aqui o poeta mais famoso (ou não) de todo o Portugal e arredores é, sem margem para dúvidas, um tipo prá-frentex, decidiu então por bem, fazer uma remodelação ao estaminé, começando pelo banner (aquela bodega que pisca no topo da página) e acabando no logótipo do Iludências (que me parece nunca ter existido).
Esteja descançado o petiz português, porque palermice e coisa estúpida não haverá de faltar neste mui bonito estaminé! A não ser é claro se, numa eventualidade do destino a figura que protagoniza o mui valoroso Zé Portuga deixasse de fazer bosta! Isso meus caros, era a morte do artista e levar-me-ia à falência!

Pois, mas a catraiada pergunta:
«Ó Poeta! Atão ó despôs de tu me teres avariado o meu chaço devido ao aparecimento da tua fronha, e já depois de eu estar habituado à inevitabilidade de a ver sempre que aqui dava um pulo, atão vais agora esticar as peles ao foçinho? Já viste o transtorno que nos causaste?»

Pois mas o problema é que devido a essa mesma cara, até o meu chaço deu o berro e, como medida de precaução - não fosse o diabo teçê-las - à que botar as mãos ao trabalho e fazer um liftingmultióescluritowebalistico - que é como quem diz, decidi-foder-esta-merda-toda-e-alterar-esta-porra - para atraír mais visitantes.

Ora, por detrás (literalmente falando) desta mariquice toda vem bosta! E de que bosta támos a falar? Da comemoração do 2º aniversário do estaminé!

Ou seja, como este estabelecimento, onde tudo o que é artigo abunda de uma enorme quantidade de palermice, comemora 2 anos de existência, decidi presentear os meus queridos petizes com uma nova carantonha! E, sejamos modestos, que até ficou bem catita!...

A parte emocional, e também um pouco abichanada, vem agora:
Abraços pós gajos: Moyle, Primo Mouco, Zé Manel, Zé das Couves, Diogo, AcidoCloridrix, OSátiro e também ao mais recente visitante, o Arthur Dayne.
Para as catraias, beijos: Pourpre, TigreMia, TigreNês, Daniela, Sara Morgado, Nariz Empinado, Gaja Boa 1 & Gaja Boa 2, Lara, Karlah, Carla, Damas do Sinal, AFresquinha, Cavaleiros do Apocalipse, e as meninas mais recentes: Violette*, Ana Teles, Catita Anónima, Jiminy_Cricket e Soya Toya.

Na comemoração dos 2 anos de existência do estaminé será seguido o menu habitual da taina: a bela da febra no pão, acompanhada com verde, tinto ou gerupiga!

Há Champomi para os mais piquenos!

Vamos ter gajas nuas, cantares ao desafio e a final do concurso de peidos... perdão... de flatulência.

Também temos Karalhoque para quem se quiser escaganiçar todo a cantar as musicas da Gata e da Florbela!

No que toca a palermices, essas voltam já prá semana, depois da taina.

Forçinha na verga é o que eu desejo e que ninguém se aleije!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

PSD em crise... Abre a época da caça ao tacho...

2008-04-19T14:28:00.005Z

Meus caros petizes, depois de ter comentado a recente crise no Benfica, achei interessante comentar outra crise.

Desta vez, podia falar novamente do Benfica, fazendo uma piquena alusão ao facto de tão grande equipa ter estado a ganhar por 2-0 nesse brilhante jogo da taça (o Benfica-Sporting de quarta-feira) e depois do intervalo, embuidos do espirito ganhador, ou quiçá, de uma tremenda bebedeira, terem apanhado 5 golos em apenas 27 minutos... Podia eventualmente falar da visita do «Papa Bento» (acho que este Santo Padre tem um nome espectacular para os trocadilhos) ter ido visitar os States... mas, acho que seria um tremendo desperdiçio deixar escapar uma opurtunidade para falar da crise que tem abalado o maior partido de direita português, o PPD-PSD (como diz o Santana).
Atão e perguntam os catraios mais desatentos, o que se passa nesse partido?
Pois respondo: Uma balburdia do catano!

Tudo começou aqui há uns dias (mais concretamente há seis meses), Luís Filipe Menezes, ex-presidente da câmara de Vila Nova de Gaia, embuido de uma boa dose de coragem, decide apresentar a candidatura a presidente do PSD, enfrentando o "mini-presidente" que comandava então os destinos do partido, Luís Marques Mendes...
A guerra foi intensa... durou dias. Qual campeonato de Wrestling que passe num qualquer canal privado qual quê... ele era tudo e mais alguma coisa... só faltou arrancar olhos.
No fim, Menezes sai vitorioso das directas. Logo agenda mudanças.
«-É pá, o laranja é para cocós! O azul é que tá a dar!»
E assim se mudou o logo do partido. Mas, eis que vozes de discórdia se levantam do interior do partido como que corvos em volta de uma carcaça (é pá, confesso que até se me arrepiou a espinha das costas! Apre!).
Logo se começam a engendrar planos para derrubar este presidente... Tudo se disse. Até que, Aguiar Branco dá uma entrevista, assumindo-se como potencial candidato para derrubar o Sócras e, logo se entorna o caldo.
Menezes, farto de tanta cusquice e de tanto serrote decide, e num acto heroico, demite-se e diz que não se volta a candidatar.

Pois é, mas agora é que as coisas vão aquecer... E qual é a receita para umas directas bem quentinhas?
Um tacho, meia dúzia de candidatos e vai a lume brando, mexendo bem para não queimar no fundo...
Ora, e quem são essa meia dúzia (ou mais) de possíveis candidatos ao tacho?
Ora cá vai:

1.º José Aguiar Branco - tem pinta de intelectual, mas cá pra mim é só pinta...

2.º Pedro Passos Coelho - julgo que tem mais pinta para ser caçado do que caçador, mas - trocadilhos à parte - a coisa não dura muito caso este indivíduo seja nomeado presidente do PSD.

3.º Manuela Ferreira Leite - a que tem mais possibilidades de ser escolhida para presidir o PSD.

4.º Prof. Marcelo - O «paineleiro» e comentador no espaço «As escolhas do Marçelo». Se ele tiver juízo, deixa-se estar como comentador, porque actualmente ganha-se mais por se ser um comentador na RTP, do que se se for líder do maior partido da oposição.

5.º Luís Filipe Menezes - Mas quê?! - perguntam vocês - Atão o tipo não se vai candidatar e é um possível candidato? Pois é... mas acham que alguém que está agarrado ao tacho o larga assim de mão beijada? Enganam-se! Basta alguns indivíduos manifestarem o seu apoio e exigirem uma candidatura ao Menezes.... É certinho!

6.º Santana Lopes - JASUS!!!! Mais certo seria vê-lo a gerir uma discoteca em Cascais do que voltar a ver o "Regresso do Rei". Era ver o tempo voltar atrás!

7.º (e a hipótese mais improvável) Eu... Mas se calhar é melhor candidatar-me primeiro a secretário geral do partido e tirar o curso de engenharia civil. Depois disso, candidato-me!

Portanto, se querem um tacho que vos dê dinheiro a rodos, apresentem uma candidatura... vão ver que não se vão arrepender.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Sport Lisboa e... Orelhas! Coisas da Segunda Circular...

2008-04-10T15:07:00.012Z

Bom meus caros catraios da vida airada, depois daquela postazita que dava conta do grande feito realizado pelo F.C.P., continuo com a fronha virada pró futebol.

Embora não perceba um caralho da matéria - quer dizer, percebo que o futebol se reduz à significância mais estúpida: vinte e dois palhaços a correr atrás duma bola, e que, quando a têm, passam-na logo - percebo claramente uma coisa: há coisas que até no futebol têm a sua quantidade de estupidez e palermice.

Aqui há dias, o Sport Lisboa e Falhados deslocou-se ao território português (entenda-se Porto, visto que sempre considerei que Lisboa é uma ilha estrangeira) para defrontar o Boavista. Até aqui tudo bem.
Mas, tudo poderia ser melhor se, ao invés do Ben...Ben... foda-se, não me sai a palavra... aquela equipa da segunda circular, a mais fraquita e que joga de cor-de-rosa... pronto! Benfica, ter jogado bem (uma boa merda, claro está) e ter acabado o jogo com, imagine-se, um empate...

Tal resultado, partindo da óptica portista, é uma bosta e tudo tem que ver com dadas paneleirices de certos maricas que só estão ali a correr de um lado para o outro.
O mesmo resultado, partindo de uma óptica benfiquista com uma certa cegueira crónica, deve-se ao árbitro.
Pois é... o culpado é o árbitro!

Que é que esse senhor faz para além de tar com o apito na boca? Rouba, pois claro! Senão vejamos as declarações do Orelhas (a.k.a. Luís Filipe Vieira prós amigos e papá para o Rui Costa):

(...)aquilo que nós constatámos hoje, dentro deste campo, foi uma autêntica vergonha (támos em sintonia, meu caro, realmente eu diria mais, foi uma autêntica bosta!), ou seja, há lances que são facilmente detectáveis fora dum campo quanto mais um árbitro a dois metros não os vê (oferece-lhe um par de óculos... pode ser que mereças um cantinho no processo "Apito Dourado", quer dizer, no processo "Óculos D'Ouro") (...) falo de um lance aos 55 minutos ou aos 57, salvo erro (vá lá ver, atão foi aos 55 ou aos 57? Decide-te!), com o Léo, que é nitidamente, nitidamente (pronto a malta já sabe que é nitido!) rasteirado dentro da área (e fez dói-dói, fez?) à frente do shôr arbitro no qual - não sei o que é que lhe passou... se calhar fechou os olhos naquela altura (pois... era o João Pestana a dizer que tava na horinha de fazer óh-óh).(...) Mas queria dizer-lhes mais que isto ('amanda' lá!). O que se vai passando actualmente no futebol português e aquilo a que se está a assistir, nomeadamente de alguns tempo pra cá (espantoso! não seria de há uns tempos para lá?) há quem queira limpar e há uns que querem manter (pois, a empregada do 3º Dto. faz uma cagada do caralho à porta de casa. Ela quer manter a cagada, os patrões querem é que ela limpe) o que se está a assistir no futebol português. Nós já provámos que queremos que as coisas se esclareçam e se limpem do futebol português (meu caro, a sua forma de falar é que também precisa de ser limpa! Ninguém diz "se limpem do futebol..." mas sim "sejam limpas"), mas neste caso concreto e aquilo que se vai passando é tão grave (o "tão grave" prolonga-se prá aí umas 7 vezes), que os resultados são nitidos... que há viciação de resultados (cá pra mim a pinga que tu mamas-te no camarote VIP também tava viciada), e mais uma vez se constatou isso. É bom que a Judiciária entre em campo (Chamem a polícia! Uam Uam Uam! Chamem a polícia!) e que começe a olhar, e não é muito difícil (pois é só abrir os olhos) basta ver as escutas telefónicas (OUVIR palerma! Basta OUVIR!!!!), começar a seguir determinadas pessoas (...e a cagada continua noite dentro)»

No seguimento destas declarações, o Poeta mais conhecido da catraiada, ouviu dizer por aí, em jeito de cusquice, que o Benfica vai perder 6 pontos. Pois é, não 5, não 4, não 3, mas 6 pontos!
Ao que parece a comissão disciplinar da liga tomou esta decisão depois ouvir as declarações do Orelhas.
Segundo fonte próxima da agencia Poeta Acácio Produções, o presidente da CDL disse: «Depois de ouvir as bacuradas e os pontapés na gramática que este indivíduo disse em apenas 5 minutos de cavaqueira, só tenho uma coisa a dizer... TIREM-LHE 6 PONTOS, JÁ!!!!»

Rui Costa, the maestro man, ou melhor, o tipo dos ferrinhos, depois de ter protagonizado umas cenas de wrestling dentro do túnel de acesso aos balnearios, foi processado pela TVI...
Segundo o chibo de serviço, o director da TVI terá dito após a visualização das fotos: «O WWE só passa na TVI! Se a SportTV quer armários a encenar porrada tudo bem! Mas fora do horário das novelas! Já se viu a quantidade de miudagem que vai perder os "Morangos" só para ir ver uma sessãozita de wrestling? Ah... e quem pensa este gajo que é para vir para aqui distribuir bananos de borla, hem? É o mastro, né? Ele que se vá tocar pró banho! Se quer andar à porrada que venha prá TVI! Temos o WWE e o Fiel ou Infiel!»

Portanto petizes, há certas lições que se devem retirar destas piquenas historietas:
1.º Ser papagaio, não implica não saber falar bem! Para isso, há vários cursos por correspondência bem como cassetes áudio. Se não conseguirem encontrar isso, podem dirigir-se a um qualquer Bazar Chinês que decerto eles têm.

2.º Ser tocador de ferrinhos actualmente não dá direito a ser maestro!

3.º Cuidado com o que dizem e com o que fazem! O chibo que informa o informador do informador de mim mesmo anda aí! Tenham cuidado!

4.º E pegando numa das mais célebres expressões da 'galera' portuguesa:
E queria aqui acrescentar, faxabôr, que isto aqui... que isto aqui, é tudo uma cambada de gatunos, é tudo uma cambada de ladrões e é tudo uma cambada de xupistas!!!!!!

Inde pastar cabras pró monte, seus gandulos!

[Imagem: A nova mascote do Benfica... "A galinha Gervásia Falhada"! por Poeta Acácio]

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Um piqueno aparte... SOMOS OS MAIORES!!!! CAMPEÕES ALE!!!! A parvoice está já a seguir...

2008-04-06T18:47:00.003Z

Meus caros, sem margem para argumentos, o F. C. P. é só o maior clube de Portugal e arredores! E o resto são tretas!

Portanto petizes, quem ainda não se converteu que o faça. Garanto-vos que alegrias não vão faltar! hehehehe

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado e um Portista de Alma e Coração)

TENHO DITO

Dá-me um par de estalos, JÁ! A morangomania já começa a fazer efeito!

2008-04-02T15:54:00.005Z

Pequenada da fisga, da K7 pirata e da navalhada, cá estou eu mais uma vez, para vos relatar coisas bonitas que a catraiada portuguesa por cá faz!
Ah... que bonita foi a semana passada... aliás, foi a melhor semana de sempre, visto que a porra das coisas que apareceram na telefonia deram-me ideias suficientes para escrever qualquer coisita aqui neste piqueno estaminé!

Ui... e que coisa mais idiota e mais espectacular não será, do que comentar o incidente do Carolina Michaëlis, hem? Nenhuma, pois claro!
Ora e perguntam vocês, meus caros petizes, o que se terá passado nessa escolinha do Porto?
Nada de especial. Foi só uma miuda, que não comeu a sopinha toda que armou uma peixeirada do caralho por causa do telemóvel... Uma coisa completamente normal... e estúpida!

Ora vejamos:
A prof. vê a miúda (a Tixinha pós amigos e people do Hi5) a dar uns toques e a mandar uns SMS em código ao catraio dela e diz: «Amanda pra cá o telemóvel.»
Eis que um indivíduo, com uma tremenda quantidade de bosta na moleira e um tremendo talento para a curta metragem, um realizador nato, vê ali a sua possibilidade para criar um filme digno de Óscar. Pega no seu cebolóide, e põe-se a filmar a sequela que dá pelo nome «9.º C em grande».
Ora, a miúda, antevendo uma possivel carreira como actriz na novela «Peras com Adoçante», decide fazer-se ao bife (que é como que diz, à comissão fifte-fifte) e começa a fita.
Começa a representação.

1º Take: A miúda amanda um esticão à, e passo a citar o fulano da realização, «velha» e, soltando um berro à asno diz: «Dá-me o telemóvel, já!»

2º Take: A miúda continua a tentar tirar o chaço à força das mãos da docente, enquanto esta continua a tentar chamar alguém do conselho executivo, ou alguma funcionária que não esteja a dar ao tranquete (entenda-se, a cuscar).
Neste take, parece-me claramente que a gaja em questão, deve tar com uma dose cavalar de uma qualquer droga de baixa qualidade tipo «Bongo», ou quiçá, leitinho morno, visto que a miuda está transtornadíssima por não poder dizer ao namorado que poderão dar a trancadita de fim-de-semana no Sábado à tardinha.

3º Take: O tipo da câmara chega a brilhante conclusão: «Isto é fight!»
Tudo me leva a pensar que este indivíduo vai conseguir ler o seu discurso em inglês (para tristeza desta professora que, pra quem não sabe, é professora de francês) juntando as palavrinhas que estiverem escritas no papel.

4º Take: O tipo, vendo que a malta está no seu campo visual, e antevendo que o Óscar por pior realização pode ser-lhe atribuído diz: «Sai da frente ó gorda! Ó pachona, sai daí!»
Penso que também há uma camadinha de gorduna na massa cinzenta desta protagonista e deste realizador (se é que eles têm massa cinzenta).

5.º Take: Os miúdos bem comportadinhos, à frente da «fight», tentam separar a «fight» mas, não se sabe bem porquê, nunca chegam a acabar a «fight». E que valente «fight» que era! Nisto, o realizador diz: «A velha vai cair!».
Cá pra mim, o que caiu foi porrada velha no lombo do catraio da realização!

6.º Take: Uma das miúdas da suposta tentativa de separação das envolvidas na «fight» está preocupada com a exposição do fio dental de uma das actrizes da curta metragem, tentando a todo o custo baixar a camisola à piquena!
Que bela amiga! As amigas servem para as coisas boas e para a bosta, certo? Certo! Para apartar «fights» é que não! Isso não porque estraga as unhas!

A actriz principal deste filme, num dos seus momentos de intimidade, a rir-se. (discorde-se do que diz a imagem... Cada dia há mais destes!)

A avaliação da curta metragem: 19 valores na escala de estupidez modificada.

Coisas a reter:
1.º - Senhora Ministra da Educação, um cursinho de artes marciais para todos os professores desta e doutras escolas vinha mesmo a calhar.

2.º - E esta é para o estúpido do asno que colocou este vídeo no YouTube - BESTA QUADRADA É O QUE TU ÉS!

3.º - Para a gaja do vídeo - SE OS TEUS PAISINHOS TE DESSEM UMAS BORDOADAS NO LOMBO, ACREDITA QUE NÃO FAZIAS NADA DISTO!

Enfim, coisas da morangomania!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

A origem do Coelho da Páscoa... - Que abra a época da estourada ao coelho!!!!!!

2008-03-21T15:26:00.013Z

Meus caros, cá estou eu mais uma vez, depois de vários dias de longa reflexão, para vos trazer mais uma historieta palerma, q.b.

Desta vez, em plena época pascal, não deveria deixar passar em branco mais uma oportunidade de dar na cabeça e de aviar umas valentes cartuchadas, nessa figura azeiteira que constitui o saudoso coelhinho da Páscoa.

A Páscoa traz consigo as amêndoas, os ovos de chocolate e mais uma catrafada de coisas que nos enchem os olhos e, especialmente, o bandulho obrigando-nos a corridas loucas ao W.C. nos dias que se seguem.

Mas infelizmente, houve um palerma qualquer que levado por uma boa dose cavalar de uma qualquer droga de baixa qualidade, ou quiçá, depois de ter levado com uma moca de Rio Maior com ponta d'aço, decidiu ser um iluminado e criar uma das figuras que para sempre será lembrada como: "O coelhinho da Páscoa".

Meus caros, haja credibilidade nas coisas que se inventam! Tá bem que se diga que Portugal é grande, que o Sócrates é o maior político da história e que o Benfica vai ser campeão este ano. Agora, dizer que uma figura como o coelho da Páscoa, põe ovos cobertos de chocolate, e ainda por cima, com surpresas lá dentro... é... digamos... nojento!...

Petizes, a única forma que encontro de fazer com que um coelho comece a cagar ovos de chocolate é se lhos enfiarmos pelo cu dentro!

Meus caros, pôr um coelho a dizer: «Sou uma galinha! 'Có-Có-Ró-Có! Ponho ovos, mas com chocolate! Ah.. e com um Pinipon lá dentro!», é um pouquinho estupido!

E, perguntam vocês, como é que alguém pode criar uma figura destas e reduzir um animal tão fofinho, tão cheio de vitalidade (quer dizer, dar uma trancada na respectiva coelha de 5 em 5 minutos, é de louvar!), que a única coisa que deseja é o tacho, como parte integrante de um guisado, a isto?

Meus caros, o indivíduo que criou esta figura era um tipo do género do Dá-Vinxe, ou seja, um visionário estúpidamente avançado para a sua época que, devido à falta de entretenimento com indivíduos do sexo feminino, se dedicava à humilhação da classe operária dos coelhos e dos galináceos.

A história remonta à idade média. Quim Ferreiro, um camponês de média idade, munido de uma carantonha capaz de assustar o próprio susto, decide dar largas à galga e imitar os grandes pensadores do seu tempo.

Eis que pensa em teorias várias da criação do universo, leis da fisica e da matemática mas, devido à falta de inspiração e de interacção com a classe feminina, vai tocar-se pró banho, e tentar formular uma coisa qualquer que o leve a ser capa da revista Maria (a melhor revista da altura para quem queria ser famoso).

Enquanto se tocava no banho, eis que surge a ideia de criar uma figura relacionada com uma data.

-«Ora... Pai Natal.... não, esse já foi inventado. Deixa cá ver... EUREKA!!!!!!!... UM COELHO!»

Era uma ideia brilhante! Brilhantemente estupida, mas ainda assim, brilhante.

Figura criada, eis que surge a questão: Em que dia haveria de pôr, esta figura? Pensou ele:

«Se puser no Natal, certamente haverá bosta... Se puser no Carnaval, ninguém o vai levar a sério! E se o pusesse na Páscoa, hem? É isso!»

E eis que um tipo, que brincava sozinho no banho, munido de uma fronha pior que a do Zé Castelo Branco, se torna famoso e começa a aparecer na "Maria".

O problema é que, devido a tanto protagonismo, anos mais tarde, este indivíduo morre devido a uma overdose de chocolate num quarto de uma albergaria (o hotel de 5 estrelas da altura), com um coelho a malhar-lhe na zona posterior do corpo.

Portanto petizes, pensem lá bem se querem ou não acreditar que existe um coelhinho que põem ovos de chocolate com surpresas lá dentro! Depois não se queixem se os ovos tiverem um sabor esquesito!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

A Pérola Portuguesa - O Zé Portuga retratado! Ó QUINHAS TIR'ÓS PUTOS DA BARRACA QUE VAI CAIR MUOLHOOOOOO! por Poeta Acácio

2008-03-03T15:16:00.012Z

Atão cambada? Com saudades minhas?

Ora, meus caros petizes, achei por bem escrever uma pequena reflexão sobre o povo português, ou melhor, sobre uma das figuras mais conhecidas de todo o mundo: O ZÉ PORTUGA!
E é dessa figura que vos vou falar neste meu estaminé. E, porque não um poemazito manhoso em jeito de enaltecimento das qualidades deste grande figurão, assim como já o fez um dia o saudoso poeta Zarolho, hem?
Ora cá vai:

Os gases e os sons largados
Por vós que no sofá estais refastelados,
E não fazeis um corno durante o dia
Coçando apenas a tomataria!

Realmente, superei a minha inteligência e a minha estupidez... mas esqueci-me de referir, nesta poesia manhosa, um ícone dos modos tugueses: a necessidade do portuga puxar a gosma que lhe vai na traqueia... normalmente mais parece que o indivíduo está a puxar aquela badalhoquice aos intestinos, ou quiçá, ao cu, tal é o grunhido...

Claro que para além dos modos, o típico Zé Portuga é também um homem «prá frentex» na sua forma de ver a moda.
Portuga que é portuga, faz a sua própria moda! Anda sempre de chinelinho no pé, soquetezinho branco de desporto (normalmente com um estampado da raquete), calçãozinho acima da coxa (e de preferência verde alface) e camisolinha interior cabiada.
Meus caros, é o «gentleman» em pessoa... pelo menos o chamado «gentleman-das-cavernas»!

Adiante...

Como devem saber, o portuga foi (e é), desde tempos imemoriais, catalogado de macho latino. Julgo que tudo isto deve ter começado na pré-história, mais concretamente no paleolítico superior, pois relatos recentes mostram a existência de pinturas rupestres na península ibérica (mais concretamente em Foz Côa) onde há representações claras de Machos Latinos.
Há também cientistas que mostrar que o macho latino é dos únicos vestígios claros da evolução humana.

Estes cientistas mostram a evolução da seguinte forma: Australopithecus, Homo Erectus, Homo Sapiens Neanderthalensis, Homo Machus Latinus Grunhus Portuguesis (ver imagem ao lado) e Homo Sapiens Sapiens.

Aliás, só assim se compreende a exagerada penugem, ou matagal que cresce no peito, braços, pernas e etc...

Quanto à higiene do Zé Portuga, é muito simples:
A lavagem feita à base de sabão rosa ou sabão azul e branco (normalmente de ano a ano) e a unhaca gigantesca em perfeita harmonia com as manápulas do sujeito.
No cabelinho uma boa dose de Restaurador Olex e uma gotinha (ou mesmo o frasco inteiro) de Petróleo Olex, só para dar um toque pastoso à cabeça.
O cheiro que o indivíduo emana... hmmmmm.... a cavalo, definitivamente, variando para Old Spice, em dias de festa (normalmente quando o grunho faz anos).
Os dentes... glup... amarelos com tendência pró negro. Normalmente lavados com o que resta da pasta Medicinal Couto adquirida em 1962.

A linguagem do Zé Portuga: Português corrente, como se pode ver.

No que toca a alimentação, esta espécie de ave rara é muito selectiva. Sandes de torresmos, pistachos, acepipes, presunto, chouriço, salpicão, coiratos estão na base da sua alimentação. Para beber: cerveja e vinho a martelo (para variar).

A sua casa esta cheia de características típicas de um patriota! A bandeira ao contrário e o Santo Antoninho com a figura de Nossa Senhora de Fátima em primeiro plano, com os dizeres «Em Fátima rezei por ti!», são alguns dos elementos da decoração.

Como vêem, meus caros, o típico Zé Portuga é um ser multi-facetado, com uma cultura própria e uma forma de ser e de estar muito forte... se calhar demais!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O derivado da questão essencial: A Crónica de São Valentim (com dias de atraso)

2008-02-18T15:25:00.011Z

Bem sei, meus adorados catraios, que longos dias se passaram desde a última pescada que aqui coloquei. Este breve período de ausência fez-me pensar na vidinha e, acima de tudo, fez-me pensar que a merda do computador precisa de um anti-vírus mais potente!

Mas fora tretas, tudo se passou e vamos ao que interessa...

Com alguns dias de atraso, é claro que não poderia faltar a minha crónica do dia dos Amantes, Encalhados, Namorados, derivados e afins! Ou seja, do São Valentim! (e não, não se trata do padroeiro do shôr major)

O ar, neste dia, tresanda a amor e, meus caros, há coisas que não devem faltar:

1.º) O famoso SMS de manhãzinha a desejar um «Feliz dia dos namorados meu chuchuzinho», ou em linguagem de SMS: «flz dia ds nmrds, mê xuxuznh. amt mt».
FODA-SE! Mas a malta anda a poupar ou que caralho é?
A sério... a mensagem fica mais curtinha, mas às tantas deixa de parecer uma mensagem de amor para ser uma mensagem encriptada que se auto-destrói em 7 segundos!
Consequência do não cumprimento da cena: Ela amua e diz que não lhe damos atenção...

2.º) Não pode faltar o saudoso raminho de rosas... E um gajo, chimpa governo! 70€ por duas rosas e meia dúzia de folhas... Ah, e o cartãozinho a dizer: «Amo-te»!
Agora a sério: 70 €?????? Vão lá roubar ao caralho!
A malta dirá: «Ó poeta, tá certo que é caro mas quem é que não faz isso pela sua mais que tudo?»
Tá bem... eu faria... mas primeiro tenho de pôr qualquer coisa no prego, ou então pagar em três suaves prestações: tarde, mal e nunca!
Consequência do não cumprimento da cena: Ela chama-nos forreta!

3.º) Sair com a namorada. PROGRAMA OBRIGATÓRIO! (E a malta volta a arrotar mais 20 ou 30€)
Consequência do não cumprimento da cena: Mais um amuo e um valente par de estalos na fronha!

4.º) Levá-la a jantar a um restaurante chique e não à tasca do Manel Jaquim. Um tipo, com a carteira mais leve, ainda pensa duas vezes e tenta pedir duas bejecas e um pratinho de tremoços, porém ela aponta para os Escalopes de Vitela.
Consequência do não cumprimento da cena: Um par de estalos, um murro nas vergonhas e... vá lá... dois amuos.

5.º) Levar a nossa paixão ao cinema para ver o último filme lamechas que tenha saído, em que participa aquela que já foi casada 70 vezes e aquele que é modelo (por sinal, o tipo mais bem parecido do mundo... hmmm desconfio!).
Consequência do não cumprimento da cena: Duas berdoadas nos tomates e a saudosa frase: Já não gostas de mim...

6.º) Ir praticar o amor... e um tipo: «Ahhhhhhhh... tava a ver que não! ...dasse!»
Pois bem, acontece que ela dirá: «Ai morzinho... tou tão cansada! Leva-me a casa...». E o gajo que, depois de ter cumprido este programa à risca e ancioso por ir praticar um «lingui-pulahh», leva com esta merda diz: «FODA-SE! E nem uma tricazinha na orelha?»

Consequências (para o catraio) do não cumprimento desta cena: O mangalho fica triste por não ter amigas!... Fica muito muito muito triste, cabisbaixo, pior que o chapeu de um pobre!

É o desalento! É o drama... O HORROR!!!!!!!!!!

Quando um tipo já tava com a pujança toda e com uma caixa de balões no bolso, com uma série de tensões acumuladas na zona fálica (e viva a palavra cara), leva um balde de água gelada pelo focinho abaixo! E um tipo pensa: «Atão um gajo faz as vontadinhas todas e nada?... Ai 'pera lá que já t'atendo!»

Uma noite sem «fiuu fiuuuu»! Ó DESTINO CRUEL!!!!! É A TRISTEZA DO ZÉZINHO!!!!!!

A esses catraios só tenho uma coisa a dizer:
Pró ano há mais... não deseperem!

O pior é se ela repete a dose...

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O caso do engenheiro que não era engenheiro e que assinava projectos que não eram dele - Não perceberam? Pois eu também não!

2008-02-06T16:02:00.000Z

Era uma vez - sim porque qualquer historieta que se preze tem de começar assim - um "Engenheiro". Esse engenheiro tinha aspirações, muitos sonhos e muita, mas mesmo muita palermice enfiada na caixa córnia.

Dizia ele para com os seus botões:

«É pá, um dia hei-de ser Secretário Geral de um partido político famoso, hei-de tirar o curso de engenharia (por fax, pois claro) e, se tudo correr bem, depois de muitas botas lambidas e muitas cunhas, hei-de chegar a Primeiro desta nação que é a Abrunhosa de Cima! Isso era porreiro, pá!».

Rezava todos os dias à sua Santa protectora, a Santa Ignorância, como bom menino que era, pedindo maior contenção orçamental e salários mais baixos.

Todos na freguesia de Inocêncio dos Galos, conselho de Atrasadices que fica no caralho mais velho, mais 700 paus de taxi, o conheciam por «Shôr-Engenhêro-da-mula-russa».

Habitual frequentador de inúmeros espaços da aristocracia de então, como o Bar da Esquina, a Tasca do Shôr Manel e também d'O Bordel da Amália, este engenheiro, coleccionava projectos, trocando os repetidos por outros:

«Projecto para o novo aeroporto da Ota", já tenho repetido! Ó Manelinho Eustáquio, queres trocar este projecto pelo projecto "Aeroporto de Alcochete"?» - perguntava ele, nos intervalos das aulas, no recreio da Escola Independente de Atrasadices, ao seu colega de carteira, ou melhor dizendo, de poleiro!

Este pequeno Engenheiro, depressa se tornaria homem, indo já sem acompanhante ao "Bordel da Amália" para jogar ao pião e debater técnicas de reprodução, bem como estratégias de remuneração com as restantes funcionárias do estabelecimento.

Apelidavam-no então de «Futuro Primeiro». Diziam as funcionárias deste estabelecimento:

«Este catraio há-de ter futuro como Primeiro de Abrunhosa de Cima! Engatar a primeira é com ele! O problema é desengatar...».

Pois bem, bota alta, anelzinho à azeiteiro e cabelo jeloso era a sua imagem de marca, imagem de marca dos anos 80/90 (ou a merda que o valha), altura em que começa também a frequentar as aulas de inglês técnico em part-time, visto que a sua condição de Secretário Geral (que tanto ambicionara desde cachopo) não lho permitiam.

Mais tarde (mas mesmo muito mais tarde), conclui o curso de engenharia, a um Domingo, com algumas cadeiras (ou sofás) concluídos por fax.

Jovem cheio de ideias, logo começou a arranjar projectos.Funcionário da Câmara Municipal de Atrasadices, começa a desenvolver projectos, à média de 20 a 30 [projectos] por minuto, aumentando posteriormente para 70 por segundo, um verdadeiro prodígio para um jovem na flor da idade.

À sua custa, obras como a Casa do shôr Manel - carpinteiro de cofragem desde os seus 2 anos - obtiveram aprovação, sendo posteriormente consideradas, obras de grande valor devido à sua vanguarda.

(casa do senhor Manel Carpinteiro - coitado!)

Mais tarde, este valoroso jovem, conseguiria alcançar o seu maior sonho... ser Primeiro de Abrunhosa de Cima, colocando-a na melhor posição de todos os tempos... A BOSTA!

Moral da história: Actualmente qualquer um pode ser frequentador de uma casa de massagens!

Onde é que já terei ouvido uma coisa semelhante?

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O estado da Saúde... Chamem o Tinoni! por Poeta Acácio (quem haveria de ser?)

2008-01-26T14:47:00.000Z

Pois, meus caros petizes, catraios e afins hoje, vou-me debruçar (salvo seja) sobre o assunto que está a dar cabo da mioleira à opinião pública, ou seja, a saúde.
É certo que vos poderia falar de coisas estúpidas e palermas. Porém, através desta pequena «posta», vou mostrar-vos o quão palerma e estúpido é o nosso sistema de saúde.
Ora meus caros, para vos elucidar, terei de pegar num exemplo ao acaso. Ora deixa cá ver...
Um acidente!
Vamos na estrada calmamente e eis que, vinda sei lá donde, se nos atravessa uma árvore à frente (arvore que jurávamos estar plantada na berma). Tentámos travar e apitar para ver se o caralho da árvore se desvia, mas a merda dos galhos não se desviam.
A malta bate! Ora foda-se!
Um gajo fica todo fodido, feito num oito, num estado lastimável, ou, por outro palavreado, pior que o chapéu dum pobre!
Juntam-se os célebres mirones, peritos orçamentais, que logo se prontificam a realizar uma estimativa dos custos do «encosto».
A malta fodida, apenas diz: «Mãeeeeezzinhhhhaaaaa.... O cee-ento e... e... doooozzzze!»
Há um fulano que pra lá liga, para alívio de todos... ou melhor dizendo... para azar de todos! Porquê? - Perguntam os catraios...
Ligar para o 112 é, claramente pior que ligar para o Serviço de Apoio a Clientes da TV Cabo.
"Top five" das perguntas do 112:
«Mas o senhor está muito malzinho? Mas o senhor tá vivo? Mas está a doer-lhe muito? Mas respira? Mas que idade tem?»
Ora c'um caralho! Se ao fim de todas estas perguntas o tipo ainda estiver vivo, poder-se-á falar em milagre!
Mas, eis que os tipos decidem mandar uma ambulância do INEM! Lá vem o tinóni (muitas das vezes, enganado) e lá se passam 40 minutos desde que ocorreu o acidente....
E a malta, lá vai tentando revezar-se entre o volante e a caixa de velocidades.
Chega o INEM, mais a equipa de desencarceramento (ou o raio que os parta) para tirar um tipo de dentro da viatura. Noves fora... vai 1... mais 30 minutos!
E o tipo já se vê fodido para manter os olhos abertos!
Metem um gajo dentro do tinóni (entenda-se ambulância) e, se tivermos sorte, vamos para as urgências que ainda estiverem abertas que, elucido os catraios que ainda estão com pachorra, ficam a cerca de 95 km de distância!
Chegados às urgências, estámos cerca de 15 a 20 minutos (com sorte, mais de 1 hora), à espera que venha o shôr dotor meter o termómetro no cu, fazer um TAC e outras merdas que tais, isto porque certamente, o dito shôr dotor deve estar ocupado a tirar candeeiros da cabeça a putos irrequietos, a tirar certas e determinadas coisas de certos e determinados locais (a imagem elucida o ponto de vista).
Passados alguns minutos, dão alta... a malta vai-se embora, curiosamente, pior do que estava aquando do acidente.

Resumindo e concluíndo... acham ou não, estúpido o nosso serviço de saúde?

Portanto meus caros, se tiverem algum encontro imediato de 5º grau com alguma árvore, ou mesmo, mesmo, com algum objecto bicudo, tentem desviar-se o mais possível! Isto porquê, se não morrerem do susto ou do acidente, morrem (sem dúvida nenhuma) da cura.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

A teoria da cortina de fumo - Conspiração? Nã... Pura estupidez!

2008-01-14T14:22:00.000Z

Alô, alô, meus pequenos catraios da vida airada, com'é qu'é? Quero ouvir!...

Quando muitos de vós já pensavam que este maluco não ia voltar... cá estou eu!
E perguntam vocês: «Mas atão, onde andavas tu, meu fórragaitas animalesco?»
É pá, meti baixa aqui do estamine, para curar o síndrome de "pós-revélhóne", claro está! Foram noites e noites de cama, mas já passou... Bastaram umas pequenas cabeçadas na mesinha de cabeceira para esta porra passar...
Adiante...
Não sei se já repararam, mas agora o ar dos espaços públicos está mais puro... Pois, são os efeitos da nova lei do tabaco, pois claro.

Ainda nem meia dúzia de dias passaram desde a introdução desta lei, já a malta da passa e dos sinais de fumo, se dirige ao exterior para fumar o cigarrinho!
Parece que foi ontem... a malta bebia o café e como digestivo... um cigarrinho!

Mas será que os portugueses estão a deixar de fumar de livre e espontânea vontade?
Será que estão a ganhar consciência do quão prejudicial é o fumo?

Nã! A explicação reside na palavra MULTA!

Bolas! O quão dramática é a palavra castanhada para algumas mentalidades... A sério, se sair uma lei que proíba qualquer coisa e que não envolva multas pesadas a malta diz: «O.K. caga nisso!»
Mas se a mesma lei diz o seguinte: «o indivíduo que for apanhado a fumar, leva uma bordoada avultada», a malta parece que ganha tiques de intelectual e diz: «Eu agora sou responsável! Nã fumo em locais fechados.»

Ai, ai... as coisas que a juventude inventa...

Aqui há dias, lia a opinião de uma certa fulana chamada Maria Soledade, auto-proclamada «fumadora profissional há 30 anos», que explanava os seus pontos de vista acerca da nova lei do tabaco. Dizia a mulher, nortenha por sinal:
«Onde estão os meus direitos e os dos fumadores?»
Pois eu respondo. Actualmente, os seus direitos e os dos fumadores estão na rua a levar com chuva miudinha e vento frio na caixa córnia, sim porque agora, fumador que queira matar o vício, vai lá para fora fumar. Ou seja, os seus direitos e os dos fumadores estão, claramente na bosta.
Mais à frente, a mesma senhora, claramente fodida por estar um frio do caralho, vociferava mais ou menos o seguinte:
«Não percebe? Enquanto estamos entretidos a falar no tabaco, eles [governo] estão a preparar-nos uma porcaria qualquer para 2008!»
Pois chegámos, à chamada teoria da cortina de fumo (hehehe), a chamada teoria da conspiração!
Enquanto falámos destas tretas todas, os empoleirados governantes estão a magicar uma qualquer bosta de imposto, ou a chamar-nos qualquer coisa!
Aliás, o Poeta Acácio foi mais longe, e conseguiu descodificar uma mensagem presente na palavra tabaco:

O tabaco faz fumo;
Onde há fumo, há fogo;
O fogo é apagado pela água;
Água... água... chuva;
A chuva vem das nuvens;
As nuvens estão no céu;
O céu à noite tem estrelas;
Quem gosta de estrelas? Os bebés;
Os bebés também gostam leite;
O leite vem das vacas;
As vacas têm cornos!

Pelo que penso que nos estão a chamar cornudos!

Portanto, trata-se claramente de uma conspiração e de um insulto a todos. Porém acho que será necessária uma segunda avaliação da mensagem.

Portanto, meus caros, não estranhem se virem bandos de fumadores na rua... estão apenas a ser valentes e a matar o vício.

[Imagem: DON'T SMOKE! MAKE LOVE!]

A sugestão do Acácio:

As múltiplas utilidades do "deserto" que é a Margem Sul! Seria um caso a pensar... mas se calhar... Margem Sul? Jamais!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O Natal mais palerma de sempre! Poeta Acácio, a cantarolar desde... desde... mil nove e oitenta e sete!

2007-12-24T15:48:00.000Z

Digamos que eu apanhei uma piela do caralho antes da noite de consoada, e deu-me para fazer um postal a desejar um Bom Natal aos petizes de boa vontade!

Por isso, desejo-vos uma Boa Páscoa e Boas Festas (especialmente, pelo corpo todo) e cuidado com o Vinho Doce, com as sopas de cavalo cansado e com as espinhas do bacalhau!

BOM NATAL

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

P.S.: Não percam o próximo "webisódio", porque nós também não!

Tradições natalícias: O «frango bicha» à moda de Freamunde... "Mundus Perigosus" (Foda-se! até já sei falar Latim!)

2007-12-19T16:34:00.001Z

A maioria da catraiada que lê este singelo blog, ao ler o título, já deve estar a pensar que se trata de uma lambarice, de uma grande especialidade.
Pois eu não digo que o não seja, mas depois do que vi, chamo-lhe «coisa nojenta».

A maior parte das regiões têm a sua própria modinha, isto é, uns comem o bacalhau, outros comem peru, e tal e tal. Aqui na zona de Lousada (mais para os lados de Freamunde), come-se o «Capão».

Alguns já perguntam: Mas o que é que é um capão?

Pois, passo a explicar:

Tão a ver um galo? Todo masculino e tal, a cantarolar e a saltar à cueca às galinhas, né? Pois o capão, é... digamos... mmmm... bom... é um galo só que sem a parte da masculinidade... ou melhor, sem as «jóias de família» ... pronto! Sem tomates!

Qu’é que acontece!? O frango (ou galo), depois de se sujeitar a uma operação de castração, fica... digamos, que com jeitos apaneleirados, de modo que, a partir desse momento fica a modos que “envergonhado” deixando de saltar à cueca e de cantar. Pois é triste ser capão. Mas antes ele que eu!

O raio da operação de castração é essencial! Porquê? Ora passo a explicar:

A operação de remoção dos tomates do galináceo é delicada. Segundo a Ti Jervásia Eustáquia (nome fictício de uma senhora que cria galos larilas à mais de 50 anos): «As vezes, os capões morrem com o susto (PUDERA, caralho! Ficar sem tomates a sangue frio!), não aguentam com a operação.».

Realmente, imagine-se um bicho de olhos esbugalhados, claramente fodido por estar a ficar sem tomates. É, claramente um ambiente de terror. Pelo menos pelo franganito.

Mas esta porra tem história!

A historieta remonta ao tempo dos romanos:
Havia um certo indivíduo, um tal de cônsul Caio Cânio (o Sócras lá do sítio), que, não conseguindo dormir por causa da merda de cantorias dos galináceos, fez aprovar uma lei que proibia a criação dos bichos. Ora, o pessoal queria comer frango, pensou numa maneira de contornar a lei, e eis que um qualquer palerma teve a ideia: «Pá! Vamos tirar os tomates ao frango para ver o que é que acontece?!», ao que o colega (que devia ser da Liga de Protecção dos Animais) disse: «É pá, mas isso é fazer sofrer o animal, caralho!» .

Tenho de admitir que o gajo tinha razão, visto que o franganito, depois de ser capado, começou a sofrer de um certo complexo de inferioridade, e quiçá, de uma certa vergonha por lhe ter sido retirada a virilidade. Tadito!
Aliás, depois do processo, o frango deixa de saltar à cueca nas frangas da capoeira, deixa de cantar e de fazer a barba (hehehe). Anda ali de um lado para o outro, mãos no bolso, todo fodido, envergonhadito, cabisbaixo!

Pois, mas a data de horrores passada pelo frango não acaba aqui!

Depois do processo de castração, o bicho começa a crescer desalmadamente e quando está no “Ponto de tacho”, pega-se no bicho (ainda vivo), e serve-se-lhe um cálice de vinho do Porto.
Nisto, o bicho cai para o lado, sofrendo de uma piela crónica (ou fica embriagado).
Espeta-se-lhe a naifa à goela e, depois de mor... bom... depois das cacarejadas finais, e tal e tal, vai ao forno para tostar.
Prepara-se um recheio e enfia-se no... no... no CU do bicho!

Poderão vocês imaginar que se o frango sabia que lhe iam, depois de morto, enfiar um misto de carnes (literalmente) pelo cu acima, não sei não... antes de ser capado e de ser embriagado, pegava nas malinhas e mudava de poleiro.

Pois, depois de toda esta aula de culinária, muitos perguntar-se-ão: Mas para que é que se castra a merda do frango?

Passo a explicar:
Os galos cantam, têm a carne dura e vermelha, carto? Certo! Depois de capar o frango, a carne fica tenra e branca.

Horrorizados? Eu também!
E tem um galo de passar por isto, para ficar com a carne mais tenra... Foda-se, comam galinha!

RAISPARTA!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Um pequeno aparte... (o post desta semana está em baixo)... O poeta mostra a sua veia artística

2007-12-08T18:41:00.000Z

Para quem pensava que o meu título de poeta não era válido, cá vai:

"Já lá dizia o Poeta Acácio,
Numa das suas poesias brutas:
Com'é que as putas não têm filhos,
Se há pr'aí tantos filhos da puta?"

Peço desculpa se fui directo, mas tinha esta merda entalada cá dentro!

PENSEM NISTO!

Poeta Acácio (O POETA DO DESASSOSSEGO DESASSOSSEGADO)

TENHO DITO (fodido, mas tenho dito!)

Peúgas, presentes e Pai Natal! O Poeta Acácio tem uma palavra a dizer sobre o Natal

2007-12-06T15:21:00.001Z

Há coisas, meus caros, que de tão estúpidas, nem mereciam estar ligadas ao Natal, mas, o que seria do Natal se não houvessem coisas destas?

Os portugueses são levados da breca no que toca a cumprir tradições. A tradição manda comer o bacalhau com todos, fazer a ceia de Natal, comer os doces natalícios próprios da região e... oferecer presentes!

Porém, desde sempre, há uma tradição latente em todas as famílias! Há sempre um elemento da família que gosta de dar peúgas!

Ah peúgas! Que fixe... C'um caralho!

Normalmente, o que é que acontece quando nos oferecem peúgas? Lá dizemos em ar enjoado: «Ai... peú-ga-ga-s... que fixe... estava mesmo a precisar...»

Quando já temos a gavetinha cheia destas merdas, lá vem uma tia (normalmente) e diz: «Como não sabia o que havia de dar, comprei-te umas peúgas... espero que te sirvam» e um gajo que nem adivinhava que lhe iam sair peúgas na rifa, lá diz: «ah... que bom...», quando lhe apetecia dizer: «FODA-SE! MAIS PEÚGAS?! ATÃO E UNS CHOCOLATINHOS, NADA?»

Sejamos francos! De que me servem peúgas? Para aquecer as orelhas é isso? Até que é útil, mas fora isso, não me servem para nada!

Bom... mas o que mais gostava era de receber brinquedos! Sobretudo, aqueles que davam para desmontar e não davam para montar!

Não percebia o conceito dos Lego... a sério... uma cena que já vem desmontada, e que quando se monta, funciona, para mim não era brinquedo! Brinquedo que é brinquedo, vem montado, a gente desmonta e depois fica fodido por não funcionar! Isso sim é um brinquedo!

E quem é que, segundo os nossos pais, traz os brinquedos (se nos portar-mos bem)? O Pai Natal!

Sim... quem não conhece essa figura barriguda, de barbas brancas e vestido de vermelho?

Eu conheço! E se o pessoal não me garantisse que se tratava do Pai Natal, ia jurar que se tratava de um GNR sob disfarce!

Quem é que já não escreveu uma cartinha a este senhor?

Curiosamente, tudo aquilo que se pede a este gajo transforma-se em peúgas e, de quando em vez, em lenços.

Aí é que um gajo começa a perceber o esquema todo, e... «Ai o caralho! Mas eu não pedi uma PSP?! Queres ver que as cartas se trocaram!? FODA-SE OS CTT!»

Na nossa cabeça, o Pai Natal é uma figura que nos entra pelas chaminés, mas que não fica entalado! Mesmo estando grávido de cinco barris de cerveja!

Renas voadoras! Sim, e eu sou o Tio Patinhas!

As coisas que a malta gira inventa, só pra gente se portar bem.

Portanto, meus queridos, se me quiserem dar alguma coisa... por favor!!!!! Não me dêem peúgas!

[imagem retirada do Vladstudio]
Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

A teoria do caos! O trânsito português vs. Poeta Acácio... ele há coisas levadas da breca!

2007-12-01T14:41:00.001Z

Realmente, há coisinhas parvas que merecem um cantinho de honra no meu blog, e como sempre, eu gosto de transformar essas coisinhas parvas, em aventuras espectaculares.

Pois e que aventura não será o trânsito?

Ora, há cerca de 2 anos decidi tirar a carta de condução. Como todos os catraios, pensava: «É pá… conduzir deve ser fixe!». Realmente conduzir é porreiro. O que não é porreiro é apanhar com aselhas!
Ora, o que são aselhas?

Também conhecidos por “Condutores de Domingo”, “Choninhas”, entre outros, estes indivíduos andam normalmente num Fiesta a cair de podre (alguns, numa versão mais evoluída, tipo Uno ou Punto), conseguindo atingir a estonteante velocidade de… 20 km/h em tempo seco. Elemento de design: O CD no retrovisor, alguns vão mais longe e colocam todo um elemento luminoso (tipo KITT do Justiceiro) na frente! UAAAU!!! Que azeiteiro!

Ah!!!! E o pormenor do colete reflector, nas costas do banco do passageiro!

Há também uns indivíduos que são uma verdadeira «PAINE IN THE ASS». Quais? Atão… os gajos das motoretas de barulho monótono (a merda das lambretas ou scooters) e as motorizadas (as Zundapp, as Sachs, etc.).

Normalmente caracterizados pelo som de merda, pela posição central na via (tipo cocós), e pelo duo Manel e Maria. Quem são? Ora isso nem se pergunta. O Manel é o tipo magrinho e alto e a Maria é a bisarma de não sei quantos quilos que, de tanto que pesa, consegue por a mota a puxar desalmadamente e o guarda-lamas, a embarrar no pneu. Quando ouvirem um barulho semelhante a um «NAAAAAAAA... NAAAAMMMMM.... NOOOOOOOOO....» (isto é meus caros uma imitação foleira. O original é do caralho!), fujam!
Quem é que já não apanhou disto?

Mais uma coisa que qualquer condutor deve ter em conta: OS ACIDENTES!
Os acidentes são chatos! São chatos, trazem um prejuízo do caralho e… e… mirones!

Os mirones são do melhor que Portugal tem para oferecer em matéria rodoviária! Qual prevenção qual quê… apostem é nos mirones!
Estes transeuntes são facialmente reconhecidos, pois normalmente fazem parte do grupo do “aselha”. Capazes de fazer parar o trânsito e de criar filas intermináveis.
Melhor capacidade: fazer orçamentos!

Tá um tipo a esvair-se em sangue, pior que o chapéu de um pobre, todo fodido, e o tipo tá: “Ó diabo!.. ó amigo, isto do pára-choques é que lhe vai sair mais caro!”, e um gajo: “Mãezinhaaaaa! O cento e dozeeee!!!!”, ao que o gajo responde: “Ó colega! Você tá com mau aspecto... quer um copinho de água com açúcar?!”. Nã... um tipo foi abalroado por um tractor agrícola, mas tá rijo e pronto pra outra… Atão esse copinho de água com açúcar sai ou não sai?!

Bom... mas a cereja no topo do bolo é a Brigada de Trânsito (entenda-se cucos ou bófias). Estes senhores são do melhor que existe! Um tipo vai sossegadinho e nisto, um coletinho verde alface com os dizeres GNR-BT... Não me vão parar, não me vão parar... olha, tá-me a mandar parar... bolas!
É que pode não ter acontecido nada mas estes senhores haverão dizer sempre: "É só uma operação de rotina". Atão caralho, para que é que me mandaram parar?!
Aturar um tipo de sotaque à Cinfães, de bigode farfalhudo e barriga, é do catano! É que ainda por cima dão-nos cabo do juízo com perguntas tipo: "O shôr tá bêbado!?"...

Por amor de Deus, onde é que arrajam estes indivíduos? Na assistência do Fiel ou Infiel?
Ainda por cima, quando um tipo vai por outra estrada, normalmente tá lá uma brigada também!

Penso que é tudo. Se houver mais alguma figurinha triste que vocês já viram a vaguear por essas estradas portuguesas, faz favor de me avisar!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Mistérios de natureza feminina... Poeta Acácio desenvolve teoria acerca de qualquer coisa sem importância

2007-11-26T16:39:00.001Z

Alguns petizes leram o título e pensaram: Como que é que um gajo, homem por natureza, pode desenvolver uma teoria baseada na mente feminina? Simples: não desenvolvo, apenas atiro cenas pró ar! O que cair em cima da cama é posto numa "posta", o que cair ao chão vai para reciclar.

Comecei a pensar nesta treta depois de ter saído com uns amigos para tomar um café. Neste pequeno grupinho haviam duas catraias. Catraias que estão na base de toda a minha teoria.

A meio da conversa, surge um aparte levantado por uma das acompanhantes, e passo a citar: "Meninos, vou à casa-de-banho?". Até aqui tudo bem, porém era desnecessário ter dito publicamente. O que não esperava era um «Queres vir?»...

Não, a pergunta não foi para mim, nem para o meu colega, foi sim dirigida para a cara amiga que nos acompanhava.

Chegamos então ao centro de evolução da minha teoria:
1º. Meus caros, porque é que as meninas vão sempre em grupo à casa de banho?
2º. Será que isso é uma coisa inata, um impulso, ou será que é uma coisa que decidem?
3º. Será moda ou será uma coisa antiga?

Começo por desenvolver a última questão:

Não, meus caros, as meninas vão em grupinho à casa de banho desde os primórdios da humanidade!

Tudo começou quando Deus, com o seu grande poder, resolveu criar o mundo. Dizia ele para com os seus botões:
«Estou cheio de jogar ao "burro em pé" sozinho. Vou criar um divertimento! É isso! Vou criar um Universo, um sistema solar, um planeta chamado Terra e um companheiro para jogar à sueca e à bisca molhada!».

Havia uma série de dúvidas acerca da localização do Universo. Uns queriam o Universo logo ao virar da esquina, outros avançavam a hipótese Portela + 1, mas, depois de muitos estudos de impacte ambiental e de muitas hipóteses lá se conseguiu fazer avançar o projecto, optando por colocar o Universo na primeira localização.

Já com o Universo, sistema solar, planeta Terra e homem para jogar à bisca, eis que Adão (nome do homem) levanta a questão que iria mudar a humanidade para sempre:
«Ó Deus... Porra! Atão dás-me um mangalho deste tamanho, para quê? Para enfiar onde? Brincar sozinho é aborrecido! Meter nas árvores é um bocado... bom... é badalhoco! Os animais que me arranjas-te por companhia, fogem ao ver o raio da verga, normalmente quando está máxima força e pujança! Vê lá se me arranjas uma coisinha para me entreter!»

Foi nesta altura que Deus teve a ideia de criar a mulher. Lá pegou numa costela do Adão e o resto da historieta já vocês conhecem.

O que não sabem é que Eva, depois de ser escolhida por casting para ir para junto de Adão, disse:
«Deus, só aceito fazer companhia a esse totó com mangalho de cavalo, se me arranjares mais cinco amigas, um cartão Visa e um centro comercial!»

«Para quê?» - Perguntou Deus

Diz Eva: «Ora... o centro comercial é para irmos às compras, o Visa para pagarmos as compras e as amigas para irmos às compras juntas e... e... e...»

...e nisto, Deus interrompe e diz: «Dá-me uma razão, que não seja fútil, para te dar isso tudo e não te mandar sozinha!»

Eva, pensou, pensou, pensou, pensou (mais quatro vezes) e disse:

«... para irmos à casa de banho juntas!»

Como já devem saber, Deus achou a ideia fútil (e também um pouco parva) e amandou-a sozinha para junto do home com verga de cavalo. Porém a ideia singrou e foi desenvolvida em segredo durante vários anos, por Eva.

Há também relatos da existência de gravuras rupestres onde se vêem claramente miúdas em grupo, reunidas num canto de uma gruta, naquilo a que investigadores afirmam ser, "uma casa de banho"!

Chegámos então à conclusão que não é uma moda. Trata-se sim de uma cena antiga.

Do mesmo modo, posso responder que não se trata de uma coisa que decidem, mas sim de uma coisa inata, uma coisa que já está presente no subconsciente feminino quando nascem, e que parece dizer: «Vai à casa de banho... mas leva as tuas amigas!». Este impulso é de tal maneira forte que supera qualquer outro impulso. Chega a ser maior até que o impulso «Vamos às comprinhas».

Quanto à primeira questão, ainda não há respostas, pelo que, peço às catraias que visitam regularmente este singelo blog que, sob a forma de um pequeno comentário, para além de me insultarem e chamarem depravado, me digam qual a razão da ida em grupo aos lavabos.

No próximo post, não percam a minha teoria mais recente: Porque é que os homens mijam o tampo da sanita todo?

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O Natal "adintado"... Dasse! tais com pressa. O Poeta tá em vias de entrar em parafuso

2007-11-20T16:42:00.001Z

Há coisas que não entendo desde que era catraio. Embora entenda que a Linda Reis constitui um problema sério para a saúde pública e mental da sociedade portuguesa não consigo compreender, caros petizes, qual a necessidade do sucessivo bombardeamento de cenas ligadas ao Natal, mês e alguns dias antes do festejo dessa quadra.

Quer seja na TV quer seja fora dela, o pessoal segue o mesmo lema: «Queres vender mais? Começa mais cedo a publicidade com merdas natalícias!»

Realmente, senhores do marketing, a publicidade na TV é interessante. Um pouco deprimente de vez em quando... bom... sempre. Já a publicidade escrita (papéis do Lidl e afins), é boa e até faz jeito (é um pouco áspera ao toque, o que dificulta um pouco, mas a gente entende-se), porém enche muito.

O problema é que, todos os anos lá acontece tudo de novo... quer dizer... de velho. Quer seja na TV quer seja nos papéis, e sempre com redundância nos brinquedos.

Ora, meus caros, há quantos anos ouvem o clássico musical Pinipon, ou a mui bela musiqueta do Mausão?

Confesso que gosto da do Nenuco que dá mijadelas quando lhe seguram no material... essa sim bate qualquer recorde de estupidez.

Tudo começa com o primeiro de Novembro: feriado, véspera de finados, e... início da época da treta. Qual? O Natal pois claro! Todos os anos a mesma merda, só que com cheiro diferente!

Chegamos então ao que não entendo: Qual a necessidade "adintar" sempre a merda das datas, meus caros?

Adiantar as coisas dá sempre bosta...

Por exemplo: Na Páscoa, cerca de um mês antes começamos a ver a publicidade aos ovos Kinder e o caralho mais velho. No dia já não temos pachorra para ver a merda das amêndoas à frente.

Dia dos Namorados, idem, aspas... o problema é que se não dermos nada, elas dão-nos um selo no focinho, é claro.

Há claro, uma agravante. Qual? A dos putos! Mal ouvem a telefonia passar Nenuco ligam o botãozinho mamã-quero-um-nenuco-que-mija-caga-e-dá-peidos!

Isto meus caros, não se sucedeu comigo... lembro-me da minha catraiagem, como se tivesse sido ontem (na realidade foi anteontem).

Para mim, o Natal consistia em interromper os Power Rangers para anunciar merdas para mariquinhas e meninas.

Quando o "Morticon" travava a batalha mais séria e dura com o chóninhas do Ranger vermelho... Ma...Mas... AxonMan!?!...

ALTO! PÁRA, PÁRA TUDO! Meus gandas maricobichasgayspaneleiros! Tá aqui um tipo a tentar perceber se o tipo vai botar-lhe o raio-paralisante-multi-luminoso e interropem para anunciar paneleirices?

Perder a linha de raciocínio da série 82902 dos PowerRangers era o mesmo que perder o momento em que o Pikachú ia evoluir para Raichú!

Vendo bem as coisas, todo o mundo podia ser melhor sem a publicidade excessiva antes da época, visto que se evitavam birras, depressoões e aborrecimentos, isto é, a birras da criançada, a depressão dos pais e o aborrecimento de quem já não tem pachorra para ouvir mais a música do Pinipon!

Portanto petizes, vejam lá se têm juízo e cuidado com o vinho doce!

P.S.: Já está disponível para download, o 3º wallpaper da saga da palermice. Tendo em conta que não sei quem já fez o download, aqui fica... o "Poeta Acácio no Espaço". Podem descarregar a imagem AQUI.

Pré-visualização:

A imagem do post até que é fofa não acham? Pois a mim parece-me apaneleirada!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Cimeira Ibero-Americana... - Rei Juan Carlos vs. Hugo Chávez - Poeta Acácio comenta o "duelo de titãs"!

2007-11-16T16:15:00.001Z

Catraiada de Portugal e arredores, cá estou eu, Poeta Acácio mais o seu fiel companheiro de armas, a meia velha, Zé Pincel, para mais uma vez vos por um sorriso 46 na fronha.
Uma coisa acho... com o último post que aqui coloquei, devo ter reduzido a reputação do blog a nada (isto é, reduzi o blog à insignificância), visto que depois daquele engalfinhado de rabiscos que fiz, o pessoal deve ter dito: «Agora é que este blog passou a ser uma amalgama de mariquices!».
Podem dizer isso publicamente, que eu deixo!
Adiante...

Pois caros petizes, depois desta breve introdução amaricada, começo por vos dizer que o que aqui vou comentar a seguir vai ser fixe.
Porquê? Ora então, porque este ano a cimeira Ibero-Americana realizou-se cá em Portugal...
Não... não houveram cantares alentejanos nem houve nenhuma sessão de strip protagonizada pela Linda Reis depois de receber a incorporação do espiríto da Pomba Gira!
Não... também não foram lá os "Toca A Rufar", que normalmente abrem qualquer porra de comício ou festarola que haja!
Alías... a festarola sem esses tipos correu ainda melhor!
Uma sessão intensiva numa cimeira Ibero-Americana (digo Americana e não Amaricada) é bem melhor que uma sessão intensiva de turtura das "Tardes da Júlia".
E perguntam vocês: «O que é que essa cimeira tem de tão fixe, atão caralho?»

Ora vamos lá ver:
Digamos que ter um indivíduo chamado Hugo Chávez numa qualquer cimeira, pode significar altos momentos de risota.
Este indivíduo é um levado da breca de primeira mas, desta vez esmerou-se, e armou um 31 do caralho capaz de partir a o material de qualquer um.
Ora, tudo começou com a tomada da palavra do primeiro-ministro espanhol, José Luíz Zapatero. A partir daí, uma ave exótica (digo papagaio) começou para alí a palrar.
Não, não dizia: «Grrooo! Olá, Olá», nem «O Soares é fixe», nem sequer «O Sócrates é engenheiro», nem mesmo «bom, o país está no bom caminho! Porreiro pá!».
Ao invés disso, começou a pregar o "Sermão Segundo Hugo Chávez aos transeuntes", proferindo palavras contra o ex-primeiro ministro espanhol, José Maria Aznar, chegando mesmo a chamar-lhe "fascista".
Bom, isto faz-me lembrar a velha treta de pregar "sermães aos pexinhos" que a modos que dizia: «chamai aos outros o que achais que não vos chamam (pelo menos à vossa frente)».
Logo, será mais fácil afirmar: "O Aznar é fascista" do que "Eu sou um ditador", isto porque o shôr Chaves não se lembra do que tem feito lá na terrióla dele.

Vejamos:
Aplicar uma lei que me mantém no poleiro por tempo indefinido, isso sim é ser um grande homem. É ser um democrata assumido, repudiando tudo o que são actos de ditadura.
Realmente, alguém que abra os olhos a este senhor!
Será que não há ninguém que lhe ensine o significado de fascismo?
No dicionário de Português das edições "Lello & Irmão", na página 505, vem a palavra "Fascismo". Vejamos o que diz:
«Fascismo, s. m. (it. fascio, feixe). Na Itállia, ditadura nacionalista estabelecida em 1922. Por ext. Ditadura.»
Vamos lá ver se a gente se entende! Atão fascismo quer dizer ditadura? Ai o caralho!!!
Tendo em conta que a edição deste calhamaço foi impressa em 1978, se calhar o significado deve estar desactualizado.
Se calhar, o significado atribuído à palavra «fascismo», actualmente, deve ser «políticos que são tudo, menos ditadores» ou coisa parecida. Se calhar o significado desta palavra deve variar de país para país.
Ou se calhar, é uma palavra que pode sofrer metamorfoses quando proferida por tipos que são... qual será o termo certo?... Ah... TÓTÓS!
A este senhor deve faltar muita coisa em casa. Espelhos e dicionários, com certeza não fazem parte do inventário da dispensa.

Às tantas a coisa começou a aquecer, sem que este indivíduo fecha-se a matraca (ou a cramalheira do palavreado) e sem fazer uso da brilhante lenga-lenga dos tempos antigos: «Quando um burro fala, o outro baixa as orelhas!"».
Nisto, como que num toque de brilhantismo, ou quiçá, de pura inspiração real, sua alteza, o Rei Juan Carlos de Espanha, volta a sua cara para o shôr Chaves e diz a frase que certamente fez parar o mundo num breve instante:
«Por que é que não te calas?» ou, fazendo uso do meu curso intensivo de francês tirado por fax: «¿Porque non te callas?» (bom se calhar é espanhol! Eu bem me parecia que me tinham passado a perna! Aqueles piratas!)

BRAVO!

Esta frase devia ter sido proferida pelo Santana Lopes no dia em que foi "duelar" com o nosso primeiro ministro.
Na verdade, esse senhor Hugo Chávez engoliu duas vezes antes de continuar. Aliás, ainda acho que ele se borrou todo!
No dia seguinte, os jornais diziam que o Chaves não ouviu o que sua alteza real disse!

Um conselho: Antes de sair de casa, deve tomar-se banho e, sobretudo, lavar bem as orelhas...

Pois caros políticos da oposição portuguesa, o que falta é tipos de coragem, com tomates, com cojones para enfrentar o governo e lançar um "Por que não te calas?" às bacuradas que alguns ministros lançam cá para fora.

Portanto petizes, vejam lá se da próxima vez que vêem uma palavra fixe, procuram primeiro o significado.
Já agora, antes de sair de casa, lavem bem as orelhas... Há por aí muito surdo que se faz de desentendido para não passar vergonhas.

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Poeta Acácio e os seus rabiscos... A Propaganda vista de um ponto estúpido e palerma!

2007-11-12T16:08:00.000Z

Quando toda a gente pensava que o Iludências Aparudem não ia piorar... o Poeta Acácio faz uma destas!
Para quem não percebe o que está na imagem:
Poeta Acácio diz: «Diz que o Sócrates é o "Rei da Propaganda"...»
Zé Pincel (ou só meia velha) pensa em Sócrates a apregoar "Olhó kunaaaami fresquinho!"...

Enfim... Uns morrem, outros ficam assim!

Mas por acaso, um dia destes ainda vamos ver o caro José Sócrates à frente de uma banca, na feira de Cascais a apregoar cenas do género:

«Olhó pexe fresquinho! Ó freguesa chegue-se que o pexe não morde! São só 5 aériós, mais portes de envio, IVA e outras cenas mais... Logo, vai para 20 aériós!»
Aposto que, com o jeitinho que o senhor J.S. tem para a propaganda, seria homem para ter muito lucro!

Pensem nisto!

P.S.: O segundo wallpaper da saga Iludências já pode ser descarregado AQUI (em formato JPEG, para ser utilizado como Wallpaper no Windows) ou AQUI (em formato PNG para visualização)!

Pré-visualização:

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Poeta Acácio e Zé Pincel comentam notícias da semana... - Coisas tristes do dia-a-dia - É só duques e cenas tristes!

2007-11-07T16:13:00.001Z

Ora pois cara catraiada, após longos dias sem visitar e escrever neste blog palerma, "derivado" de problemas com a ligação à net e também por falta de pagamento da conta, cá me apresento, palerma como sempre, para vos relatar as últimas do nosso Portugal.
Nesta edição, comentarei alguns títulos que encheram a boca da opinião pública nos últimos dias.

Ora então, começo por comentar uma notícia que abala a petizada portuguesa. Falo do filme "Corrupção".
Pois bem, como toda a gente sabe (ou não), este filme foi baseado nas histórias relatadas por Carolina Salgado no seu livro "Eu, Carolina"... Ora, todos nós sabemos o quão rePUTAda é esta senhora, e o quão respeitada senhora é... quer dizer... não fosse aquela parte de ter trabalhado num bar de alterne chamado "O Calor da Noite", como "dançarina profissional".

Para esta notícia tenho uma coisa a dizer, citando o mui nobre presidente do grande FCP:
«Num espaço de poucos meses, consegui por uma p**a a escrever livros!»

Notável!

Já agora... alguém me poderá explicar porque é que no filme, as personagens têm nomes diferentes dos que aparecem na história real? Será que é por causa de possíveis repercussões?

Outra coisa... ainda não fui ver o filme, mas garantem-me que é bem melhor que os filmes eróticos rasca que a TVI passava às sextas-feiras e do que o "Fiel ou Infiel"! Agora pergunto: Porquê?
Hipótese 1: Por ter cenas educativas? Em parte sim, na medida em que elucida algumas dúvidas levantadas na prática do coito puro e duro, e na medida em que mostra como agarrar no varão durante uma dança exótica num qualquer bar de alterne.
Hipótese 2: Por ter cenas de sexo? Sim! E uma parte em que a Margarida Vila-Nova aparece num cena, nua. Porém, citando a mesma, trata-se de um"nu parcial"!
Hipótese 3: Por ter cenas violentas? Sim! Durante algumas partes do trailer pode ver-se uma moçoila de fronha voltada para a câmara que está a ser açoitada brutamente! Coitada!

Lembro-vos que têm três ajudas possíveis: Salvar, Copiar e Espreitar... se perderem têm de dizer publicamente, através de um comentário neste post: "Não! Eu não sei mais que uma tal de Carolina Salgado!"

Adiante...

Mais recentemente, surgiu uma notícia nos tablóides ingleses que, mais uma vez, criticava a actuação da polícia portuguesa nas investigações do caso Maddie.
Ora bem, nestes tablóides, os polícias portugueses eram vistos como homens de baixa estatura, gordos e com bigode farfalhudo. Bom... não estão muito longe da verdade. Porém chamaram aos portugueses: "Povo comedor de sardinhas!" . Pois caros jornalistas ingleses, uma coisa tenho a vos dizer (e agora evocando os meus dotes linguíticos): GO FUCK YOUR SELF!

Outra notícia que me pôs a fazer uso da matéria cincenta que tenho alojada na minha cabeça foi a de gente que trabalha no Banco de Portugal (BdP) poder solicitar um crédito a baixos juros.
Ora, atendendo ao facto dos senhores que trabalham nestes cargos, ganharem tão pouquinho dinheiro no final do mês julgo que pedir um empréstimo ao BdP a baixos juros sempre dará para ajudar nas despesas do dia-a-dia. Sim porque actualmente, um quilo de arroz custa 100 mil euros!

Coisa bestial...

Uma coisa há que estes senhores se esquecem. Normalmente as famílias portuguesas que pedem um crédito aos bancos, estão sujeitas a juros altíssimos e o dinheiro não se destina a luxos!

Por último, comento agora a notícia que surgiu há dias sobre a recusa de Sarcozy, presidente francês, em continuar uma entrevista depois da jornalista ter começado a fazer preguntas acerca da saparação de Cicília, sua mulher.
Bom, cá para mim este senhor plagiou! A sério!
Porquê? Atão, aqui há uns dias um certo indivíduo chamado Santana Lopes fez o mesmo na SIC Notícias.
A única diferença visível é que o senhor Sarcozy não disse: «Convidaram-me para vir aqui, falar destes assuntos importantes, eu vim com sacrifício pessoal (...) chego aqui sou interrompido por causa da chegada de um treinador de futebol. Acho que o país está doido.». Ao invés, chamou «imbecil» ao seu acessor de imprensa!...
Há também uma diferença, ainda que pequenina... a de Sarcozy ser presidente francês e de Santana já o ter sido num passado distante e, actualmente ser apenas um mero presidente da bancada do PSD.

Portanto, "xôr" Sarcozy, veja lá se não "plageia" mais o "xôr" Santana, o célebre homem da frase que mudou o mundo: "PPD-PSD"!

Para concluir, deixo apenas a minha habitual chamada de atenção à pequenada que se encontra espalhada pelos quatro cantos de Portugal, ou quiçá, de casa:
Caros petizes, leiam as notícias mais vezes! Vão ver que rir é o melhor remédio.

Já agora, lembrem-se: Sexo, sim... mas seguro!... Usem sempre nomes falsos... tipo... Carolina Salgado, Zé Castelo Branco... bom... é mellhor não usarem esse! Correm o risco de passarem por bichas!

P.S.: Frase da semana: "Estou tão feliz que até dói!" Kimi Raikonen - Piloto da Ferrari F1 Team depois de ter ganho o campeonato de Fórmula 1... Não digas isso muitas vezes! Pode ser que os pilotos da MClaren Mercedes te acertem o passo!

ATENÇÃO: Já está disponível para download, o primeiro WALLPAPER do As Iludências Aparudem! Podem fazer o download AQUI.

Pré-visualização:

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Portugal terra de beleza, encanto... e desconfiados? Nã.... - Poeta Acácio tem uma palavra a dizer

2007-10-26T17:21:00.000Z

Pois bem caros petizes, depois de me ter entusiasmado com a nova fronha do meu maravilhoso blog, e depois de ter dado com a cabeça na mesinha de cabeceira, senti-me com o enorme desejo, ou quiçá, com uma certa quantidade anormal de palermice a subir-me pelo fundo das costas até atingir a caixa dos tesourinhos mais pelermas, ou seja, o meu cérebro.
Pois desta vez não vou comentar o estado da nação (se é que posso chamar 'nação' a um país que está literalmente na bosta). Não... também não vou comentar a merda de programas que actualmente competem na televisão portuguesa, nem tão pouco as figurinhas da Júlia Pinheiro.
Vou falar sim de uma notícia que li no Jornal de Notícias de hoje (26-10-2007).
Ora perguntam vocês, caros petizes, qual o cariz noticioso da matéria em questão que poderá merecer um cantinho neste tão maravilhoso blog? Pois bem, o cariz noticioso não sei, mas o que sei é que nessa página estavam uns dizeres mais ou menos do género: "Portugal é o país com maior taxa de desconfiados."
O quê? Portugal tem desconfiados? Nã!
Pois, segundo um estudo da OCDE, diz que sim.
Mas "desconfio" que o que mais há em Portugal continental, e ilhas, são pessoas que são tudo, menos desconfiadas.
Senão vejamos:
Quando o Sócrates se candidatou a Primeiro-Ministro alguém desconfiava que a sua governação iria ser uma treta?
Será que nessa altura alguém desconfiou que Portugal, passados cerca de 2 meses após a tomada de posse do P.M., começaria uma longa e rápida caminhada para a bosta?
Quando José Sócrates se candidatou a P.M., será que alguém desconfiava que ele não era Engenheiro Civil e que tinha tirado o curso por Fax?
Alguém desconfiava que a oposição ao Governo seria tão fraquinha?
Pois eu respondo: NINGUÉM! (ou pelo menos um ou dois indivíduos que são mais desconfiados).
E porquê o "ninguêm"?
Porque se alguém tivesse desconfiado, este senhor não estaria no poleiro.
Mas há mais!
Actualmente será que alguém desconfia que está a ser escutado no telefone, mesmo sabendo que, de vez em quando, ouve uns barulhinhos esquesitos?
Será que alguém de Felgueiras desconfia que a Fatinha lhes está a ir aos bolsos para encher o Saco Azul?
Ora cá está: Ninguém!

E agora, vêem uns tipos da OCDE a dizer barbaridades destas?
Por amor de Deus!

Dizer que a taxa de desconfiança terá aumentado por causa da má governação e outros factores político-sociais.... Tangas! Mas, ah!!!! O Português é desconfiado (ou desconfia) quando lhe vão ao bolso!
Pudera! Eu também fico fodido nesses casos, desconfiando sempre de alguém! (até da máquina de lavar roupa!)

Ora, tudo isto me leva a concluir e a desconfiar que os senhores da OCDE não sabem fazer projecções, nem tão pouco o significado da expressão "desconfiar".

Pois bem catraiada, desconfiem sempre de tudo o que vem nos jornais mesmo que venha de fontes consideradas "de confiança", pois nem tudo é verdade e há sempre uma tanga que o pessoal tenta dar para ver se a gente papa!

[A imagem: Só depois de lá estar é que o pessoal deu para desconfiar que ele era mau Primeiro-ministro, e que o seu executivo não valia um chavo.]

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

IUPI!!!!!! Tenho uma nova fronha. - Poeta Acácio emociona-se ao ver o lindo serviço que fez!

2007-10-24T17:46:00.000Z

Ena pá.... Ena pá!
Esta porra ficou mesmo, mesmo, mesmo, mesmo, mas mesmo mesmo, linda! Não ficou?
Tá certo... eu sei que o antigo template era fofo! Mas este é mais bonitinho! Depois, também já tava um bocadinho farto de ver sempre o mesmo template.

Mas isto de ter um template novo, enche um tipo de categoria e emoção. A sério! Até o olho do cu chora sentimento!
Depois de muito trabalho para tentar contornar a merda de código fonte (enteda-se código HTML) que o Blogger tem, e depois de criar uma banner em flash, um tipo emociona-se e diz: Mas que bosta de trabalho fizeste, hem?
Pois bem, digo desde já que não sou profissional nenhum nesta matéria de net, mas lá me vou safando.

Considero este momento, uma página importante no decurso da minha brilhante carreira (ou não)!
Reparem na imensidão de cor que brota deste template... Bom... a cor não é muita, mas o que importa é o sentimento!
Isso sim é o mais importante... isso e o FCP ganhar o jogo contra o Marselha para a Liga dos Campeões!

Portanto petizes, sigam o meu conselho e mudem de template. É um momento importante para as vossas vidas!

P.S.: O blog mudou de fronha mas o conteúdo, esse continua sempre 100% palerma!... e com sentimento!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Coisas da vida corrente... Zé Pincel e as suas destemidas aventuras pela "selva urbana"!

2007-10-18T16:17:00.001Z

Bom, há várias coisas que me fazem pensar duas vezes antes de escrever um novo post para este blog super-hiper-mega-ri-fixe. Porém não há nada melhor que relatar uma das minhas aventuras... Bom, se calhar até pode ser que haja alguma coisa bem melhor, mas por enquanto é o que se pode arranjar!

Ora, meus ricos "chiquiuinquies" (lê-se xi-ki-uin-kis e é mais uma cena que quer dizer catraios), eu, Zé Pincel (ou Poeta Acácio pós amigos) lá me meti num "quimboio" e lá fui tipo explorador em busca de tesouros, em mais uma aventura.

Uma pessoa como eu, habituada à "agitada" vida do campo, claro se vê que quando chega à chamada selva urbana faz papel de estrôncio e, prinicipalmente, vê-se por vezes a desempenhar autênticas figuras d'urso! Porém a parte que mais gosto é o comboio. É aí que se passam as minhas aventuras!

O meu primeiro desafio: Enfrentar o "Pica"! Sim, esse todo. Para mim, o pica é uma figura devéras assustadora, e quiçá, terrível! Vejo-o vestido de azul, calça vincada azul-escura, bigode, barriga de cerveja e a terrível-máquina-faz-buraquinhos-no-bilhete-do-passageiro.

Curiosamente, continua a ser a figura vestida de camizinha azul, calcinha vincada azul-escura, bigode, barriga de cerveja e a terrível-máquina-faz-buraquinhos-no-bilhete-do-passageiro. Porém, estes senhores já sofreram um pequeno upgrade, ou seja, a versão que vinha equipada no Pica antigo era uma versão 1.0. Agora, o Pica moderno passou a ser "equipado" com a versão Pica v.2.0. Isto é, estas figurinhas da CP já não têm barriga nem bigode e agora, para além do estupor da maquineta de buracos, têm um brinquedinho semelhante a um PC de mão para dar bilhetes aos passageiros. Há até que passe o cartão na ranhurinha da maquineta! Estupendo! Esqueceram-se, porém, de carregar estes indivíduos com o software "Sentimentos 2.0", "Sorriso 1.2" e o "Perdoe-me Lá A Multa 4.2.3".

Bom, ainda assim, uma coisa vejo... os senhores da CP viram-se obrigados a realizar um upgrade ao Pica, visto que, estes senhores, devido às características que a versão 1.0 possuia, eram muito lentos no acto de fazer o buraquinho e não conseguiam aguentar muito tempo aquando das longas maratonas realizadas atrás dos passageiros clandestinos. É por isso que actualmente não ouvimos a célebre expressão: "Olhó picaaaaa!!".

Depois, há todo um mistico conjunto de passageiros durante a viagem Caíde-Porto S. Bento.

Apresento-vos então a minha lista de belas figuras tipicamente portuguesas:

1. O labrego (com o saquinho da couve, com o rabo da cebola ligeiramente saído para fora do saco. Normalmente o saco é da Delta Cafés. Esta figura é originária da Zona 6 - Marco)

2. As gajas boas (normalmente estas entram em Penafiel, em Paredes e em Ermesinde. Em Caíde também!)

3. O curtido do DJ (o tipo de head-phones nos ouvidos com música a altos berros; normalmente também existe o tipo que não se importa de divulgar a música aos outros passageiros colocando-a a tocar na coluna do seu Nokia Express Music)

4. O dorminhoco (o tipo que normalmente tem os olhos fechados e a boca aberta)

5. "The Least But Not The Last", o velhote (de sopa de letras em punho).

O mais interessante é que depois de tanto tempo uma pessoa até que se habitua!

Bom, adiante...

O mais fixe disto tudo são os próprios comboios. São máquinas extraordinárias menos na côr! Amarelo? Ó senhores da CP vejam lá se não se podem pintar os comboios de cinza prata. Assim já passavam por "Comboio BALA!"

Durante a viajem já não ouvimos aquele som irritante de carris, nem apanhamos uma constipação provocada pela corrente de ar vinda das portas mal fechadas. Agora (bom... há já algum tempo) o comboio tem Ar Condicionado, tem um botãozinho para abrir a porta (que já não abre em andamento) e, quando a malta se porta bem, temos direito a uma pianada do ganda maluco do Ludwig van Beethoven!

Só há um pequeno problema... a voz irritante da senhora que de vez enquando nos informa da estação. "Próxima estação: Recarei-Sobreira", interrompida com um "Senhores passageiros, para vossa segurança recomendamos que não forçem as portas. Obrigado.". É que com tanto aviso a malta não consegue dormir decentemente!

Com tanta coisa, não sei por quê, a minha preferência vai para a 2ª e 3ª carruagens e como nos aviões, à cochia (quando calha bem, à janela). E fora dos lugares prioritários! Sim, porque os lugares prioritários já me valeram um "Desculpe... o senhor não me cedia o seu lugar, por favor?", e eu lá tive que ceder o lugar e ir de pé o resto da viajem (sublinho o resto da viajem, tendo em conta que o senhor entrou em Cête).

Portanto petizes, quando quiserem entrar numa aventura cá com o Zé Pincel, não se esqueçam... Comboio procedente de Caíde com destino a Porto São Bento, carruagem 2, qualquer lugar (normalmente os da direita), segundo os seguintes horários de atendimento:

Ida: Terças e Quintas no comboio que sai de Caíde às 7:30 e às Sextas no das 8 e pico, com a minha entrada triunfal em Meinedo!

Volta: Terças e Sextas no comboio que sai de São Bento às 12:30 e às Quintas no das 13 e qualquer coisa. Com a minha grande entrada em Porto Campanhã!

Preparem-se para uma viajem alucinante!

P.S.: Sempre que me não virem, gritem: Poeta Acácio, me vem salvar seu cafageste!

Um forte abraço!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Directas no PSD levam Menezes à vitória e Pedro Santana Lopes faz birra - Isto vai de mal a pior! Poeta Acácio descobre ovo no cu da galinha!

2007-10-06T13:37:00.001Z

Pois bem, ultimamente tenho tido várias ideias para colocar neste brilhante blog.
Ora, à última da hora, depois de já ter um rascunho feito daquele que seria este post, perguntei a mim mesmo: Porra! Será que fale no estado do país ou nas directas do PSD?
Depois de muito pensar, lá decidi guardar o outro post como rascunho e falar numa cena com ainda mais piada!
Então não é que a malta do PSD decidiu convocar eleições para eleger um novo comandante para o tacho de presidente do partido.
Nestas coisas de política, confesso não ser um tipo entendido, mas uma coisa sei! Esta porra de ser presidente de um partido deve dar dinheiro como a merda! Ou isso, ou então o pessoal só se candidata a presidente de um partido para passar tempo, ou quiçá, como forma de pretexto para fazer umas tainas com a malta do partido e comer umas bifanas à conta dos militantes!
Porém, estas eleições têm sido um pouco atribuladas. Desde trocas de galhardetes, ou melhor, de acusações e não só! Não é que há malta dentro do partido que gosta de esbanjar dinheiro e pagar cotas de militantes caloteiros!
Ele há coisas, mesmo, mas mesmo, mesmo, mesmo levadas da breca, não há? (bem já pareço as três miúdas peneirentas do anúncio da TV Cabo).
Atão um tipo não paga cotas, mas nisto há um tipo (que até deve ter ganho o toto-milhões) que nos paga a mensalidade! Ele há definitivamente amigos espectaculares!
Já agora... se pagam as cotas dos militantes, vou inscrever-me como militante do PSD! Pode ser que para além das cotas, me dêem um Aston Martin V8 Vantage, ou quiçá, um DB9... pronto... um Ferrari e não se fala mais nisso.
Pode ser?
Adiante...
O que é certo é que quem ganhou, foi que denunciou esta merda, ou seja, o Menezes!
PORRA! Já não me vão dar o Ferrari. Treta!
Bom... que se lixe.
Outra coisa que se passou, mas que se calhar não é do conhecimento de muitos (eu pelo menos só o soube no Sábado ao ler o jornal Público de Sexta-feira [Iludências Aparudem, informação em primeira mão! Bom... em segunda ou terceira mão]). Estou a falar da barracada que aconteceu na Sic Notícias com o Santana Lopes na Quarta-feira por volta das 22:30.
Bom, tudo começou com uma espécie de entrevista, ou melhor, um género de «Conversas do Marcelo» só que adaptadas ao Santana.
Ora, nem meia dúzia de perguntas feitas acerca das directas no PSD, a jornalista da SIC N. interrompe Santana desta maneira:
«Dr. Pedro Santana Lopes tenho que o interromper durante um instante. Vamos já em directo para o aeroporto da Portela.»
Para quê? Para entrevistar o Mourinho, é claro que tinha chegado a Lisboa.
Lá avança o directo, e Santana Lopes fica, literalmente, a papar bolachas.
Bom, mas o mais fixe vem a seguir... Não é que os tipos avançam para um directo, para julgo eu, entrevistarem o Mourinho, mas a única coisa que entrevistaram foi ar, vento e coisa nenhuma.
Isto é, fazer um directo só para ver um desempregado milionário a chegar a um aeroporto, envolto em seguranças, é definitivamente, caso para dar tempo de antena!
O que é certo é que quando o directo terminou, a cena começou a melhorar, isto é, começou a ficar mais fixe!
Pedro Santana Lopes (a sério, depois disto começei a adorar este gajo!), num golpe de inteligência, markting, auto-promoção, ou quiçá, oportunismo e mediatismo, teve a brilhante ideia de ficar fodido com toda aquela cena e, como que por magia, fazendo lembrar uma cena idêntica que aconteceu com o Silvio Berlusconi aí há uns tempos na estação de televisão italiana Rai, diz uma cena do género:
«Acha que isto se justifica?[...] É assim que o país anda para a frente?», e saiu porta fora, recusando-se a continuar a entrevista.
Mais, e passo a citar: «Convidaram-me (Santana Lopes) para vir aqui, falar destes assuntos importantes, eu vim com sacrifício pessoal (imagino! faltou a 2 raves, 3 festas privadas e 5 festas da espuma), chego aqui sou interrompido por causa da chegada de um treinador de futebol. Acho que o país está doido"
BRILHANTE! BRAVO!
Meus amigos, até agora achava este tipo um mau político que só se importava com o seu umbigo!
Pois bem, mesmo assim, continua um mau político que só se importa com o seu umbigo, mas agora tem a inteligência e os tomates para elaborar uma crítica ao panorama televisivo actual, mesmo que o tenha feito só como forma de aparecer nos jornais visto como um héroi!
E tem razão!
Actualmente, dá-se maior importância ao futebol ou a merdas sem assunto nenhum do que ao estado do país!
Senão vejamos:
No outro dia, no Jornal Nacional da TVI, só para encher a grelha (visto que na RTP 1, dava o jogo Sporting-V. Guimarães), metem-se notícias estúpidas do género: «Homem de Fornos de Algôdres tenta entrar para o livro dos recordes com o maior corta-unhas do mundo».
A notícia é inventada, mas serve para ilucidar-vos a forma como as televisões nos gozam com o espectador.
A isto chamo falta de respeito, e no caso do Santana, foi uma falta de respeito não só para ele, como para os que acompanhavam a entrevista!
Portanto cachopada, vejam lá se da próxima vez, quando decidirem mostrar a chagada de um desempregado milionário, que fala inglês com um sotaque rasca e que se gaba de ser o «Special One», não interrompam o Santana, pois se o fizerem estão fodidos!
P.S.: Já agora! Abaixo os filmes eróticos rasca que a TVI passa às sextas à noite. São de chorar a rir!
A melhor estupidez alguma vez dita: "Poder de compra não é economia!", by Santos Silva - A.K.A. Ministro dos Assuntos Parlamentares.

Nota: As declarações foram retiradas do Jornal Público de 28 de Setembro.

O vídeo do arrufo está aqui em baixo. Divirtam-se!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Afinal quem será mais tóto neste belo Portugal? O Iludências Aparudem tem a lista oficial!... by Poeta Acácio

2007-09-27T14:44:00.001Z

De muitas formas, olhei o mar em busca de inspiração, para ver se me ocorria um tema para este post, mas fruto do cheiro a algas e sal, ou quiçá, a chichi de puto, as ideias que chegavam à minha massa cinzenta batiam sempre na mesma tecla, ou seja, as figuras do nosso país!
Pois, num país cheio de patos bravos, e umas quantas aves raras, existe sempre uma ou outra que se destaca!
Por exemplo: Na Itália é a Cicciolina (bem, não deve ser assim que se escreve, mas que se lixe, a malta percebe); nos States o George W. Bush; no Brasil a Daniela Cicarelli, a Daniele Wints, a Grazzi "Amansa-a-fera", etc.; na França o tóto do ex-seleccionador françês...Em Portugal, faltava uma lista que os classificasse. Logo, decidi fazer uma lista para o efeito... e todos sabemos que portugal é um pequeno tesourinho de aves raras, entre outros. Mas quem serão eles?

Lista dos 25 + figurões de Portugal:

25. Gémeos Ferreira (os dois gémeos que nos aparecem no à saída da variante Lousada-Penafiel; apresentam-se num mega-cartaz de bigode farfalhudo; donos de uma grande cadeia de lojas intitulada: "Gémeos Ferreira"... quem diria, hem?)
24. O típico bófia da província (normalmente de bigode farfalhudo, barriga grande, e dono de outras qualidade e de uma lucidez terríveis, na maior parte das vezes, quando nos faz a terrível pergunta: "Você tá bêbado?")
23. Aquele presidente da câmara que disse: "Se eles [delegados do Ministério do Ambiente] cá aparecerem, atirem-lhes pedras!" (segundo ele, terá dito esta frase no sentido figurado... cá pra mim ele a única figura, foi a figura de urso que ele fez quando o disse)
22. Emplastro (esssa grande figura portista, essencial para fazer claque atrás do jornalista, ou quiçá, de uma qualquer pessoa que esteja a ser entrevistado; autor da célebre expressão: "O meu pai é o Pinto da Costa e a minha mãe é o Vitor Baía... A Mariza Cruz tem umas maminhas muito boas!")
21. Hérnani Carvalho (o tipo da TVI que faz o "Crime Diz Ele"... já todos repararam que o tipo tem pinta pra polícia! mas porque é que ele não se cala?)
20. O vizinho do 3º esq. (normalmente é sempre o fulano que quando a gente faz uma festa, tá a chamar a bófia por causa do barulho)
19. O Marrão lá da turma (habitualmente é o tipo com óculos fundo de garrafa, ácne, marado por pc's e cheio de humor e piadas secas pra dar)
18. Tino de Rans (para além de ser presidente de junta da freguesia de Rans em Penafiel, tem uma banda e é calceteiro [calceta!])
17. Nuno Nunes (belo músico e autor da música No Cometa Um Fugetão)
16. Floribella (toda a gente percebe que ela não é pobrezinha, mas continua a apregoar que é pobre em ouro; toda a gente sabe que ela fuma ganza! só assim se percebe os longos diálogos com uma árvore que afirma ser a sua "mãe")
15. José Castelo Branco (chama bicha aos outros, mas provavelmente os espelhos lá em casa estão baços)
14. Avelino Ferreira Torres (depois de largar um poleiro candidatou-se a outro sabendo que ia levar no corpo)
13. Fátima Felgueiras (após meter a mão no saco azul pirou-se pró Brasil! mesmo assim diz-se inocente)
12. Poeta Moquinhas (é o poeta de maior destaque aqui em Lousada; após um casamento estável do qual nasceram duas filhas, separou-se e arranjou uma mulher 30 anos mais velha [a mulher em questão tem 60 anos, fora o IVA]! Vá-se lá entender os poetas!)
11. Mário Soares (depois de vários anos no poleiro, volta a candidatar-se, já na idade da reforma, para Presidente da Républica)
10. Francisco Louçã (só cá está por causa do nome: Francisco Anacleto Louçã)
9. Vale e Azevedo (mais um caso de currupção... este em vez de dar à sola, ficou em Portugal e foi dentro! Pelos vistos precisava de aprender umas coisas com o pessoal de Felgueiras)
8. Luís Filipe Vieira (todos sabem que é sócio do Porto, e que parece um papagaio a falar, mas ninguém o consegue calar!)
7. Mikael Carreira (toda a gente nota os seus tiques apaneleirados, mas ninguém tem coragem de lho dizer)
6. Zé Cabra (todos sabem que ele arranha bem as notas musicais, e que é dono de uma voz boa pra escrever à máquina)
5. José Socrates (a malta continua a apertar o cinto, mas segundo ele, Portugal vai no bom caminho)
4. Lili Caneças (a mulher Plástico)
3. Cinha Jardim (As minhas ricas filhas!!! - sem comentários)
2. João Pinto (ex jogador do FC Porto, autor de belas frases e pensamentos: Estavamos a um passo do abismo e demos um passo em frente! - Queria dedicar esta vitória ao mister que é um homem com O grande! Prognósticos só no fim do jogo! O jogo não foi fácil nem difícil, antes pelo contrário e vice-versa!)
1. Zézé Camarinha (Let's Put a Cream Number Five?, It's a dealer? Of shore!, etc., etc.)

Aviso:

Esta lista está em constante actualização. Se os visados não concordarem, podemos sempre chegar a um acordo e alterar as classificações!)

[Lista dos desalmados na imagem: Floribella (imagem actualizada, já com a recauchutagem feita), Emplastro (imagem antiga... pode-se ver nitidamente a falha na cramalheira), Lili Caneças (estava a fazer um esforço desgraçado para sorrir; no momento da foto estava com a perna esticada), Tino de Rans (parece estar zangado), Zézé Camarinha (a t-shirt diz: "Não sou ginecologista, mas não me importo de dar uma olhadela!"), Castelo Branco (dêem-lhe um copo de água que ele tá a morrer!), Zé Cabra (mete lá a língua pra dentro).]

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

"Socolari" e o Mata Mata... O Poeta Acácio dá-lhe a valer e tem uma pequena palavrinha a dizer!... ou melhor... tem duas ou até três.

2007-09-22T14:35:00.001Z

Depois de muito reflectir, achei por bem escrever um pequeno artigo acerca daquilo que se passou na última semana no final do emocionante jogo Portugal-Sérvia.
Ora, perguntam vocês com ar admirado: Mas o que é que se terá passado nesse jogo?
Até nem se passou muita coisa... quer dizer, um empate tem muito que se lhe diga, como por exemplo a brihante conclusão a que todos nós chegamos, ou seja, a de que estamos cada vez mais a ver o Europeu de futebol por um "canudo".
Esta sim podia ser uma grande maneira de evoluir o post, mas, achei mais piada falar, ou melhor, explicar as cenas de kickboxing entre o seleccionador nacional, o mister Scolari (ou melhor SOCOLARI), e o jogador Sérvio, esse Dragutinovic (ou a merda que o valha)...
Ora, este jogador terá ficado fodido com uma atitude da nossa equipa (visto que, continuaram a jogar mesmo sabendo que havia um jogador da Sérvia no chão a fazer uma grande fita) dirigindo-se de seguida de encontro a esse grande vulto (Avé, Ricardo Quaresma!), a pedir explicações, ou melhor, a tentar arranjar lenha pra se queimar.
O que é certo é que a coisa começou a tender prá bosta, e o Scolari, após um "tapa" na mão, foi aos azeites, e acertou, ou pelo menos, tentou acertar no tipo. Se o gajo não tem desviado a fronha à última da hora, o Scolari acertava no gajo em cheio!
Depois... depois, foram as declarações do Scolari e do Sérvio acerca deste pequeno incidente.
Ao que parece, e segundo o Scolari, o que se passou não era nada aquilo que se via, ou seja, aquilo que se tinha passado não teria passado de uma pura ilusão óptica. Porém, depois de muito pensar, no dia seguinte lá pediu desculpa ao pessoal 'tuguês e lá se explicou. Segundo ele o Sérvio terá dirigido umas palavras à mãezinha do "home", e este foi aos arames.
Segundo o Sérvio, o Scolari é que o terá provocado tendo mesmo chegado a tocar um "pouquito".
O que é certo é que Portugal está, sem duvida nenhuma, a ficar sem margem de manobra e as coisas não parecem muito favoráveis, e com estas últimas cenas, os portugueses têm vindo a ficar mal vistos.
Primeiro foi o Zéquinha a tirar o cartão vermelho ao árbitro. Agora este gajo tenta armar-se em kickboxer!
Agora pergunto: Não dá pra mandar o brasileiro embora e mandar vir o Mourinho?
Reconheço os grandes feitos do Scolari enquanto seleccionador do emblema das quinas, mas cenas de pancadaria e mau perder não são, definitivamente, próprias de um "comandante". E atendendo às últimas opções tomadas e aos resultados obtidos, o Scolari tem começado a perder pontos junto dos adeptos lusos...
E vendo bem as coisas, o Mourinho parece que também anda a querer mudar de ares, e uma pequena estadia de alguns anos na nossa selecção, sempre aliviava um pouquinho as tensões!
Aliás, como todos vocês sabem, ele saiu anteontem do Chelsea em mútuo acordo com o "chefão", e sempre podiamos juntar o útil ao agradável! Assim já podiamos dizer que tinhamos o "Special One" na nossa selecção!
Era da maneira que o nosso Quaresma jogava mais vezes! É que até agora, só o "Fifias Ronaldo" tem jogado e o Quaresma joga meia dúzia de minutos! O que a gente quer, não é só fintinhas, mas sim GOLOS!
Portanto petizes, quando alguém vos pedir para tirarem um mosquito, ou quiçá, uma pestana da cara, façam-no de punho fechado, visto que, é um acto normal de quem vive intensamente essa história que é a vida!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Diários de 'Quem te Chega Com Uma Vara' - Zé Pincel dá a conhecer realidade bem diferente...

2007-09-12T10:17:00.000Z

Bom, passados alguns dias após aquele post maravilhosamente bem ilustrado, decidi, em jeito de diário, relatar, ou quiçá, mostrar ao pessoal de outras nações o quão maravilhosa é a minha ex-escola secundária... A secundária de Lousada!

Pois bem, durante cinco longos anos estive lá enfiado a aturar e a registar tudo o que se passava. Ora, como eu sou um tipo louco q.b., e gosto de relatar as minhas aventuras, lembrei-me daquela velha expressão: Recordar é Viver! (isto meus amigos, não só é uma expressão muito utilizada por quem é mais velho, como também é utilizada pelos fotografos que vão tirar aquelas fotos às escolas primárias).

Ora então, cá vai:

Meus amigos, logo no primeiro dia que lá (escola secundária) entrei, fui abordado por uns indivíduos que logo se prontificaram a fazer merda, isto é, a pintarem-me a fronha com batão. O pior desta bodega é que o raio do batão é fodido de se tirar.

Depois, depois há sempre aqueles longos dias de adaptação à escola. No meu caso, tive de me adaptar às miúdas.

Ora perguntam vocês o porquê desta adaptação. Pois, é que nesta escola as miúdas são do "mais melhor bom" que há no mundo, ou quiçá, na Europa!

Há também a cena mais caricata de todas, e que me acompanhou durante estes cinco longos anos, ou seja, a existência de duas figuras que nos levam ao riso contínuo. No caso da minha escola, a apelidada Robocop e o senhor Azevedo.

Vejo que já se começam a rir. Pois bem, estes dois são capazes de proezas deveras perigosas. Tais como, esvaziar o caixote do lixo, etc, etc., e tal...

Perguntam vocês: Mas o que é que esta dupla tem de especial?

Ora, estes dois, para qualquer um que lá entre de novo ou que esteja apenas de visita, parecem marido e mulher. Pois enganam-se! Embora trabalhem com às mesmas rotações por minuto, eles são apenas colegas de trabalho e têm qualidades bem distintas um do outro.

A Robocop tem este apelido devido ao seu modo lento de trabalhar, e também, devido às longas horas que passa junto ao bufete a comer o seu croissant simples e a "recarregar baterias". E isto fá-lo sem pestanejar. A sério!

Já o senhor Azevedo, para além de possuir o mesmo ritmo que esta senhora, tem uma imagem de marca, o seu AzevedoMobil. Para quem não sabe, é um veículo de uma roda, dois braços para agarrar e matrícula 69-11-UI! Depois, é dono de uma capacidade espectacular para adivinhar as horas! Ele não precisa de relógio! E a quem lhe pergunta como é que ele consegue adivinhar as horas, ele responde: É do Bio-Danone!

Ambos protagonizaram cenas (quer a solo, quer em duo) dignas de um qualquer filme!

Ele é cair dentro de contentores do lixo, ele é entalar-se e ficar sem dentadura...

Para além destes dois, temos um presidente do conselho executivo que, durante este tempo que estive nesta escola, foi sempre o mesmo. E antes de eu lá chegar, o era. Falo do célebre António Augusto (ou para muitos, só Arbusto; não perguntem o porquê deste apelido... têm de ser vocês a ver com os vossos próprios olhos).

Penso que durante estes cinco anos, muita coisa se passou, mas, já tava um bocadinho farto desta escola.

Portanto, resumindo e concluindo, todos nós temos escolas porreiras, e todos nós temos casos como o da Robocop e Azevedo, bem como estúpidos armados em praxantes, mas ( e há sempre um mas) estas escolas são as mais fixes e são as que nos fazem lembrar todas as coisas porreiras pelas quais passamos!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Amigos homens, chegou a hora das gajas boas (as lousadenses) se mostrarem ao país e, quiçá, ao MUNDO!

2007-09-05T19:10:00.000Z

Ora catraiada, ainda nem 2 dias passaram desde a última vez que vos falei... Porém, fique surpreendido por ver uma amiga minha, que conheço a cerca de 6 anos na capa de uma revista.
Falo-vos, é claro, da revista J e a miúda em questão é a Stéphanie...

Por isso, quero desde já, dar-lhe os parabéns e desejar que esta miúda continue como está, ou seja, BOA!

P.S.: A todos os meus colegas masculinos de outras regiões:
Digam lá se cá em Lousada não temos miúdas giras!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Diário da viajem – Zé Pincel tem encontro de 2º grau e meio de com GPS TomTom maluco e marsupiais ou a merda que o valha em fúria!

2007-09-03T18:06:00.000Z

A rica porra que se me avizinha na cabeça é falar à catraiada acerca das minhas lindas férias em terras de «francious», que é como quem diz, em terras francesas…
Pois bem, para quem não sabe, ou quiçá, não me conhece, seja qual for a viajem em que o Poeta Acácio esteja presente, acontece sempre qualquer cena com piada.
Pois desta vez, não fosse o GPS ser um ganda maluco, a viajem podia ter sido menos atribulada… Pois é, a merda do TomTom levou-nos por becos e mais becos e sempre a dizer em tom irritante «a 500 metros faça a curva apertada à direita. Depois vire à esquerda!».
Mas que porra é que esta gaja tem enfiada na bateria… quer dizer, primeiro manda-me virar à direita a 500 metros e depois baralha um tipo mandando, ou melhor, ORDENANDO que a pessoa que vai a agarrar a rosca não só vire à direita, mas que vire à esquerda… Quem, meus amigos, quem é que irá perceber esta porra?
O mais lixado (para não dizer outra palavra com um f) é que quando um gajo se engana a tipa em tom ameaçador diz uma cena do género: «volte atrás assim que for possível».
Ora eu pergunto: dizer uma merda destas em plena auto-pista (ou auto-merda, ou seja lá o que for o que os espanhóis dizem), com um separador em ferro a delimitar as duas vias, tentar fazer inversão de marcha é um bocadinho difícil, senão impossível!
Aquilo que se me avizinha é que a única solução possível será inverter o sentido de marcha e fazer 40 ou 50 km em contra-mão!
Logo, pensando um bocado, chegámos à conclusão que muitos dos tipos que se aventuram em contra-mão pela A1, não o fazem de livre vontade mas sim porque foram incitados pela tipa que está dentro do GPS!
Aliás depois de toda esta merda, já encomendei uma t-shirt para utilizar quando fizer esta proeza com uns dizeres do género: «2h, 32m e 51s! Foi este o tempo que eu demorei a fazer Porto-Lisboa em contra-mão na A1».
Há outra cena, a porra do toiro preto nas encostas de Espanha.
Mas que porra!
Nós, aqui em Portugal, temos o Sandman (aquele tipo da capa preta que está na Régua), eles, para nos lixarem, puseram um toiro preto! Ele há coisas levadas da breca, hem?!
Há, depois, todo um misto de grafitis mal entramos em território basco. A quem pertencem? Aos miúdos da ETA…
Acreditem… um tipo, mal entra, por exemplo, numa casa de banho e se põe a ler as ricas inscrições começa, literalmente é claro, a borrar-se todo. Não, vocês não encontram merdas do tipo: “O Zé comeu, ainda à um bocadinho, a miúda do 3ª Dto.”, nem sequer “Toda a gente o faz… Vá tu consegues… CAGA!”.
De toda a viajem, o melhor foi chegar a uma pequena vila perto de Pamplona, chamada Medigorría, e constatar que eles levam as touradas mesmo a sério. Pois, quando lá chegámos, pude assistir a largada de bravos touros (quer dizer tourinhos mansos, visto que estes de touros nem os cornos tinham e os que tinham cornos, não davam nem sequer para fazer de porta-chaves) e os petizes espanhóis a correr desalmadamente à sua frente.
Até teve uma certa piada… ver aqueles putos todos a correr a frente do touro… qual marido que trai a fugir da sua furiosa esposa.
Bom, adiante…
Chegados a França, nada de mais aconteceu de muito relevante e que mereça a minha atenção… a não ser a rica merda que é o idioma. Qualquer estrangeiro que lá chegue, vê-se f***** para dizer o que quer que seja em francês, e, meus amigos, aconselho-vos a treinarem o vosso francês ou então, a aprofundarem os vossos conhecimentos em linguagem gestual, visto que, é esse o idioma mais falado, ou melhor, gesticulado neste país da treta.
Ah, e a palavra mais dita é «bonjour»!
Depois… depois temos a viajem de regresso.
Qual retornados, qual carapuça. Uma viagem de regresso tem sempre mais piada do que uma viajem de ida. Eu que o diga!
Nesta viagenzinha, à excepção do problema de afirmação do GPS, correu tudo muito bem… Quer dizer… ter encontrado uma pequena Área de Descanso em território espanhol, ali para os lados de Palência, que além de estar às moscas e completamente deserta, tinha ratinhos!
Sim, ratinhos! Haverá, meus amigos, cena mais nojenta e repugnante que esta?
Repare-se que esta Área de Descanso já foi explorada e gerida por portugueses. Nessa altura todo o espaço estava bem gerido e bem limpinho. Porém, depois da entrega do espaço aos espanhóis, poder-se-á dizer que houve um certo desinteresse ou falta de investimento.
Pois bem, depois de todo este belo relato, quero deixar aqui um conselho a todos os catraios que tenham lido esta porra até ao fim, e que estejam maravilhados com toda esta amálgama de emoções. Ora cá vai…
Petizes, antes de fazerem uma viajem daqui para o ca***** mais velho, pensem que Portugal tem cenas mais bonitas e que estão mais bem limpas e tratadas.

P.S.: Já agora, o Licor Beirão (Le licour du Portugal!), num Intermarché em França, estava caro como o car****! É favor pôr essa porra mais baratinha!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

O Caldo Entornado - A República das Bananas por Poeta Acácio

2007-08-08T14:17:00.000Z

Eu, meus caros amigos (e amigas, especialmente), na qualidade de cidadão e autor deste belo blog, cá estou, mais uma vez para vos transmitir uma ou duas cenas que, ultimamente, tem dado que falar!
Não, não vou falar do tempo nem do calor que nos está a dar cabo do juizo...
E de que é que vou falar? Alberto João Jardim!
Sim meus amigos, esse grande homem que comanda os destinos do arquipélago mais famoso de Portugal e, quiçá, da Europa e arredores, a Madeira (escrito com sotaque: A MADERA).
Pois bem, nos últimos anos a Madeira tem ficado conhecida devido, não às bananas, não às gajas, não ao carnaval mas sim deveido a este senhor... Porquê?
Simples... este tipo é levado da breca!
Ele é desafios ao governo, ele é danças em cuecas, etc., etc., etc.;
Mas que terá feito ele desta vez?
Ora, este senhor anda a fazer o que muitas autarquias deste país deviam fazer, a tornar a sua terra num país independente deste Portugal.
Como? Não implementando leis impostas pelo governo na suas região autónoma...
Muitas das leis estão a dar que falar (como a lei do aborto). Mas este homem teima em não implementar qualquer que seja a lei que venha do 'contenente'.
Está certo que a malta até esteja revoltada com o pessoal do 'poleiro central', mas leis são leis e são para serem cumpridas. Porém, estou de acordo num ponto: a melhor forma de picar os inimigos é fazendo-lhes frente (foi assim que me livrei daquele puto do 7º ano quando eu andava no 5º ano... porém não me livrei de uns carolos. Mas quem vai à guerra, dá e leva.), e, nada melhor do que mandá-los dar uma volta e enfiar as leis da caca no sítio onde elas pertencem (aquele buraquinho ao fundo das costas!)...

Por isso catraiada, quando vos aparecer aquele tipo gigante que vos faz a vida negra lá na escola, façam-lhe frente... mas desviem-se antes dele vos acertar ou ficam com um olho à belenenses!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Nós vamos ter cá os Xutos e vocês não!!!! - Zé Pincel mete veneno!

2007-07-28T15:32:00.000Z

Pois bem, meus queridos catraios, mais uma vez me desloco à vossa presença para, desta vez, meter um pouquinho de veneno!

Porquê, perguntam vocês... Ao que eu respondo: vai dar-me um gozo terrível!
Ora então, para quem não sabe, sou de Lousada!
E a catraiada pergunta em tom de gozo: Mas que raio de terriola é essa?
Resposta: A mais bela terriola do Vale do Sousa, que, para além de bela, tem muitas, mas mesmo muitas, gajas boas! (amigos masculinos é favor deixarem de se babar e lamentar por não pertencerem a esta bela vila)
E sendo uma vila, pode não parecer, mas é grande (maior do que a 'cidade' de Freamunde!)...
Mas, o mais fixe, é que, este fim-de-semana, vamos cá ter essa banda de culto de várias gerações!
Falo de quem? Dos Xutos & Pontapés, meus amigos...
Depois, para além dos Xutos, vamos ter aquele catraio do Mikael Carreira (aconselho-vos meus amigos, a ideia de trazer este gajo cá não foi minha).
E agora é que vou começar a desancar....
Porra! Ó senhores da comissão de festas, não dava para trazer cá um tipo menos 'apaneleirado'?
Tá certo, que amanhã(29-07-2007), Lousada vai estar cheia de gajas... mas por amor de Deus!
Antes ver o Tino de Rans (que ao menos trás umas 'Caramelas' bem boas)!
Lanço, desde já, um apelo à massa lousadense que está a ler este post (constituida por, vá lá, 2 ou 3 miúdos(as)), para no próximo ano chamarem cá um grupo de jeito tipo, sei lá, Shakira e outras que tais!
Sempre dava prá malta masculina encher um pouquito o olho!
Depois, se tiver de ser, digam lá ao Mikael que o nome dele tá mal escrito!

Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Aceitáveis nos anos 80 mas não agora - Zé Pincél pensa segundo a Filosofia do 'Bocas Pó Barulho'

2007-07-25T11:40:00.001Z

Hoje (25-07-2007), após longa reflexão, e depois de ver uma pequena reflexão dessa blogger chamada Daniela, pensei em escrever qualquer coisa acerca desta porra de geração de 90.
Pois bem, estámos, definitivamente envolvidos por uma merda de miúdos armados em Moranguitos...
Tudo o que se faz actualmente em matéria juvenil, tem, inevitávelmente, a mão, ou quiçá, o braço da série Morangos com Açúcar; uma série que representa um exemplo da "maneira como os jovens pensam e agem actualmente"...
COMO?!
Se eu, fosse catalogado como puto da geração actual, ao invés de estar aqui a escrever este post, estava era a papar a miúda do 3º esquerdo (que, por acaso, nem é de se deitar fora); ou então estava a fumar uma ganzazita de baixa qualidade...
Chegamos a um ponto em que estes catraios vão daqui para Loret partir a loiça toda...
Em 20 anos de existência, nunca tive tanta "orgulho" de ser desta geração...
Reparem, meus amigos, em tudo o que é bar ou discoteca, está um grupo de putos a beber desalmadamente (como se não houvesse amanhã), a passar a mão pela perna da miúda ao lado, etc, etc., e tal...
Porra! Mas que merda de tiques!
Antigamente (à cerca de 6 ou 7 anos), o pessoal saía com os amigos, ia beber um copo e divertia-se!
Agora, o pessoal sai do berço e já que ser adulto! Mesmo ainda comendo a sua dose diaria de Nestum...

Portanto, petizes, ao invés de ver os Morangos, cresçam e tenham juízo!

Poeta Acácio (O Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

'Murrunhenha' em eleições - Lugar a ocupar 1 - Candidatos ao poleiro 12

2007-07-18T16:11:00.000Z

Pois bem, meus fieis ouvintes, após longos dias de reflexão intensa, julgo-me com coragem de reflectir e escrever qualquer coisa (tipo héroi grego) acerca das eleições para o maior poleiro do país (sem claro, ofender ao nosso querido assinante anónimo, auto-intitulado 'Elemento da PIDE', e ao qual, envio os saudosos cumprimentos, não só a ele, mas também, a Salazar!)
Ora então, vamos lá reflectir um pouquinho...
Ora, como todos sabem, no passado Domingo, para além dos lisboetas terem ido à missinha, terem lido o Público e terem passado um valente dia na praia debaixo de um sol ardente, tiveram de ir às urnas votar...
Mas antes de irem votar, estiveram alguns dias a ver as modas, e a ver quem é que tinham a candidatos.
Apresento aqui, a lista de alguns cavalheiros(a), candidatos(a) à Câmara:
- Ruben de Carvalho pelo PCP
- José Sá Fernandes, pelo Bloco de Esquerda
- Carmona Rodrigues, Independentes (Parte 1)
- Helena Roseta, Independentes (Parte 2)
- António Costa, pelo PS
- Manuel Monteiro, pelo Partido Nova Democracia
- Fernando Negrão, o ganda maluco do PSD
- Garcia Pereira, candidato pelo MRPP
- Telmo Correia, pelo CDS-PP
E depois, há mais um rol de belos miúdos, com uma certa esperança de conseguir um pequeno lugar, ou quiçá, uma pequena rapadura do tacho.
Meus amigos, esta foi sem dúvida uma das maiores razões para existirem 12 candidatos (sim meus amigos, 12 CANDIDATOS) ao poleiro.
Eu pergunto: Porque haveriam 12 candidatos, bem formados, de querer uma câmara falida?
Por uma simples razão, interesses!
Toda a gente sabe, e ninguém (nem mesmo o Tino de Rans), me tira da cabeça que o pessoal o que quer é meter algum ao bolso... e se puderem lixar o pessoal, melhor!
Depois temos aquela velha questão... A abstenção.
Meus amigos, depois de ver o que se passou no passado Domingo, dá-me vontade de rir... Porquê???? Simples...
Temos um país muita fixe! É isso e ponto final!
Vejam que, na maior autarquia do país, a taxa de abstenção atingiu cerca de 50 e tal por cento!
Meus amigos, é simplesmente Portugal no seu auge!

E quem é que venceu, e levou o tacho para casa? O António Costa, que é do PS!
Num país, governado pelo PS, ainda há pessoas que gostam de levar no corpo!

Por isso petizes, quando na vossa pequena terriola houverem eleições para o poleiro, lembrem-se que nos dias de sol a água está quente... vão até à praia e esqueçam os vossos deveres!

O Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

7 Quê??? Apaga mas é a vela e dorme - Zé Picél fala ao povo!

2007-07-11T17:45:00.000Z

Pois bem meus queridos petizes, após longos dias de reflexão e marradinhas, cá estou, acompanhado como sempre do fiel amigo Zé Pincél.
Ora, perguntam vocês, e muito bem, que merda é que terá acontecido a este senhor?
E, respondo eu: Nada de mais... estive apenas a reflectir acerca deste nosso pequeno país e das bacuradas que cá se fazem.
Desta vez, a minha predilecção vai para essa amalgama de coisas às quais chamam de 7 maravilhas.
Destaque-se desde já que o espectáculo foi muito bem organizado, porém, mesmo com um evento destes, o estádio da luz, não ficou cheio. Uma situação destas leva-me desde já a pensar duas coisas: a primeira não me lembro; a segunda: acho que cada vez mais as pessoas estão a pensar melhor antes de entrar em sítios estranhos e sem classe.
Existe uma outra coisa que me põe a pensar na vidinha: Que raio de cena é aquela de, antes cerca de 4, 5 meses, a nossa TVI anunciar um espectáculo de luxo e tal e tal, e na realidade ser apenas uma grande merda?

Uma coisa digo a esses senhores: Publicidade enganosa dá prejuisos.

Vendo bem, a única maravilha nortenha de entre as 7 maravilhas de Portugal foi o Castelo de Guimarães! Lá pró estrangeiro, ele é Mosteiro dos Gerónimos, etc, etc, etc e norte nem vê-lo...

Já agora quem, é que vai pagar aquela tralha toda? Vendo as coisas, e tendo em conta que cada vez mais, estamos num país de caloteiros e calões, o pessoal das américas foi-se embora e deixou aquilo tudo por pagar e por arrumar, à boa moda do portuga, e fazendo justiça ao ditado que diz: 'Em Portugal sê Português'.

Bom, mudando de assunto...

Atão não é que esse ganda maluco do Joe Berardo (homem que teve tomates para dizer que o Rui Costa já devia era estar reformado) quer comprar o Benfica.
Bem, uma OPA é sempre uma boa solução para ver se o Benfica sai da bosta. Porém, esse gande vulto, que é sócio do nosso FCP (falo do Orelhas), diz que esta OPA é hóstil.
HÓSTIL???
Bem... quando um clube destes na compra de jogadores tem 12 milhões gastos e em vendas apenas 3 milhões, pode-se dar ao luxo de recusar uma oferta destas, coisa que não acontece no FCP, que em vendas já arrecadou 70 milhões (e se calhar ainda vai meter mais alguns tostões ao bolso).

Pois bem, petizes, quando vos aparecer um Joe Berardo a dar-vos chupa-chupas, recusai! Esses chupa-chupas podem representar uma compra hóstil e causar-vos uma dor de barriga muito forte.

Um forte abraço!

Poeta Acácio (O poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Eles ‘andem’ aí! – O Poeta Acácio desassossega muita gente e o primeiro-ministro desassossega muitos mais! – Aguenta e não chora!

2007-05-31T17:17:00.000Z

Meus queridos petizes, digamos que após vários dias de reflexão e de duras cabeçadas dadas em paredes várias, me apresento a narrar mais uma das belas historietas do arco-da-velha, e que todos os dias nos entram pela nuca dentro, alojando-se no nosso cérebro para daí começarem a comandar a central dos pesadelos.

Pois bem, digamos que durante estas semanas que estive sem escrever neste maravilhoso blog, se passou muita coisa neste nosso país; a mais hilariante vem directamente de há um par de dias e veio referida em vários meios de comunicação.

Vejamos:

Um ‘Prof’ - dito da maneira mais cool – decidiu ter a decência de dizer umas verdades sem rodeios e sem papas na língua, proferindo a seguinte melodia:

“Este é um país de bananas governado por um filho da p*** de um primeiro-ministro”.

Pois bem, peço desculpa se não foi isto que o tipo disse, mas o essencial está cá; e ainda bem que este grande homem o disse!

E mais, eu próprio não dizia melhor… garanto!

Quer dizer… se calhar até modificava um pouquinho a frase dizendo, de uma forma mais cordial:

“Este belo país, à beira-mar plantado, que outrora serviu de palco a várias conquistas e vitórias (nomeadamente a do F.C.P.), é um grande país! Porém, é governado por uma cambada de bananas!”

Pois bem, digam lá se esta frase não está melhor, hem?

Digamos que, para além de estar melhor, não me valia um processo no ministério público, e, não era dita nem chamada de piada dirigida ao nosso ‘brilhante’ primeiro-ministro.

Outra coisa, esse senhor professor, não disse nenhuma piada nem outra coisa qualquer acerca do nosso primeiro-ministro, senão vejamos:

Podemos considerar esta frase como sendo para fins pedagógicos. Imagine-mos uma aula deste senhor:

Meninos, para amanhã, identifiquem na frase:

“Este é um país de bananas governado por um filho da p*** de um primeiro-ministro”.

Alínea a) onde está o sujeito; alínea b) onde está o predicado; alínea c) onde está o verbo.

Porém, ele é professor de inglês e não de português, logo poderá ter dado apenas a ideia a um colega seu, professor da disciplina lusa.

Ou então deu, sem dúvida alguma, a ideia a um professor de biologia:

“Este é um país de bananas governado por um filho da p*** de um primeiro-ministro”.

Alínea a) a banana é um fruto. De que espécie?

Mas também, na qualidade de professor de inglês, pode ter utilizado a frase numa das suas aulas, tendo esta sofrido posterior tradução, ou seja:

“This is a country of bananas governed by a son of b***** of a prime minister”

(Penso que esta merda está mal escrita visto que foi traduzida pelo Google, mas o essencial está lá!)

Mas, ao que parece esta frase apenas foi avançada por um jornaleco sensacionalista que gosta de dar nas vistas, e, ao que parece, a frase original terá sido proferida aquando de um comentário jocoso, entre colegas de profissão, e que seria mais ou menos uma cena do género:

“Tirar um mestrado por fax…”

Bem, a coisa vista deste ângulo tem ainda mais piada, visto que eles podem ter apenas imaginado como é que os alunos tiram o mestrado, agora que os cursos foram abrangidos pelo sei-lá-o-quê de Bolonha. Pelo que um deles avançou e disse:

Ora, estamos em casa sossegados e o nosso reitor telefona-nos para casa:

- Ouve lá, ó XXXXXXXX, por acaso não queres um mestrado em XXXXXXXXXX XXXXX?

Do outro lado:

- Por acaso até me apetecia um! Tão quentinhos?

- Ya! Se quiseres envio-te um canudo pelo fax!

- Já agora… não te esqueças de me fazer um desconto, visto que sou XXXXXXXXXX XXXXX do XX e dava-me jeitinho um mestrado qualquer para depois mostrar aos amigos.

- Tá certo! Que pacote queres: O de Inglês Técnico?

- É mesmo isso… já agora quando é que isso tá pronto?

- Lá para Domingo, é que o fax agora não tem tinteiro…

De uma coisa tenho a certeza: nem a PJ escuta cenas destas no apito dourado!

Logo, se um tipo agora não pode dizer uma cena a galhofar de algo, tamos bem fo*****.

Reparem que a qualquer altura pode estar algum elemento da PIDE a ouvir as nossas graçolas, podendo ir chibar-se a qualquer altura e depois, sermos levados para levar uns açoites.

Reparem, mesmo agora este blog, alojado num domínio internacional pode estar a ser visualizado por um elemento da PIDE, logo, cá vai o meu cumprimento: Olá elemento da PIDE!

Portanto, digam lá se existiria necessidade de expor o homenzinho ao protagonismo devido a uma qualquer frase proferida em termos pedagógicos ou em termos jocosos, quando falava com um colega, e com a possível agravante de o afastar de um cargo que desempenha com um enorme amor à camisola?

O que é certo é que, gozando ou apenas abusando da sua enorme quantidade de testosterona nas partes mais inferiores do corpo, o disse, e por isso, foi afastado da profissão que exercia.

Eu confesso que não tinha tomates para dizer o que ele disse…

Agora penso, que se ele o dissesse de uma forma mais poética - e aí eu não me vou aventurar, visto que um tipo, de uma forma pedagógica o disse, e foi dentro, e não me apetece fazer-lhe companhia - tinha mais sucesso e era mais feliz.

Conclusão: 1) Catraios benfiquistas, por favor façam lá o T.P.C. e identifiquem na frase acima, (naquela do F.C.P.) Alínea a) quem é o campeão nacional? Alínea b) quem é o maior, que é?

Poeta Acácio (Poeta do desassossego desassossegado)

TENHO DITO

Palavras de Ordem: Revolução, Salazar e Coelhinho da Páscoa... - powered by Poeta Acácio e Zé Pincél

2007-04-05T13:33:00.000Z

[querias não querias? pois Toma!]

Alô... Alô... daqui posto de comando das forças desarmadas e da estupidez natural.
Começo assim, meus queridos catraios, com uma pequena piada ao que muitos chamam de mau gosto.
Pois é, meus amigos, muitos deverão estranhar a minha falta de observação a uma das eleições mais renhidas do Mundo, e quiçá, da Europa.
Então não é que essa figurinha apelidada de Salazar, ganhou o título de Grande Português!
Vejamos...
1.º) O Salazar nunca gostou de eleições, e ponto final. Porém, a primeira vez que é candidato, ganha! Tem piada...
2.º) Podemos dizer que o país vai de mal a pior. Ou simplesmente, podemos dizer, viva Salazar.
3.º) Penso que podia ter sido mais renhido se eu tivesse sido eleito, ao invés do Hélio Pestana (aquele do Pêras Com Adoçante).Muita gente conhece-me de coisas como... a minha terrinha... No caso de serem meus vizinhos... Digo eu...
Mas, ó meus amigos, tá bem que o país esteja perto da falência e de ficar nas lonas. Mas daí a eleger um tipo que só fez merda, ainda vai um pouquito!
O que é que ele fez de tão extraordinário, hem?
Tá certo que, comparando com algumas das ditaduras da época, a nossa era uma criançinha com um rebuçado de mentol na boca, e que o tipo até evitou uma guerra e era um bom economista. Mas eleger um tipo que quando se sentou numa cadeira, caiu ao chão e morreu, é um bocadinho estupido... mas tá bem.
Estou convencido que niguém o elegeu devido à sua beleza, e muito menos devido ao seu perfil.
Porém, acho que eu era o candidato ideal para lá estar.

Outras cenas à parte...
Pessoal, há lá coisas do arco da velha...
Atão não é que um tipo do Partido Nacionalista (para quem não conhece, são aqueles tipos que gostam de arriar nos estrangeiros, mais concretamente nos tipo negros que fazem o que os portuguêses não fazem), decidiu, num acto de pura estupidez, ou quiçá, de idiotisse, colocar um outdoor no centro de Lisboa (estrangeiro), com os dizeres que traduzindo seriam mais ou menos deste género: Voltem lá para a vossa terra, ó estrangeiros de *****.
Penso que este tipo é que se havia de refugiar num buraquinho, ou então, devia apanhar um valente enxerto de porrada que era para não se armar em estúpido.

Pois é, minha catraiada, devo aconselhar-vos de uma pequenina coisa:
Por favor, lembrem-se que o Salazar foi um homem muito mauzinho, e que se ele ainda existisse, este lindo post não era assim e, levava uma pequena marca a dizer: CENSURADO.

Outra coisa, por amor de Deus, não ponham cartazes sem nexo e sem jeitinho nenhum, com a vossa fronha e um avião ao lado, desejando boa viagem aos estrangeiros. Podem habilitar-se a que não hajam ucranianos para vos fazerem as obras lá em casa.

O Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

TENHO DITO

Upa...Upa... vá lá aguenta e não chora - O estado da nação

2007-03-28T14:05:00.000Z

Alô pessoal! Como é qu'é? Quero ouvir....

Isto foi só um pequeno efeito secundário provocado por uma dose cavalar de RedBull...

Mas vamos ao que interessa...

Amigos, depois de muita treta à volta de um alegado Saco Azul, existente aqui para os lados de Felgueiras, temos agora mais uns pequenos arrufos na opinião pública.

Não pessoal, não se trata do Major Valentim (pessoa estimada cá no norte), a relatar que não tem está metido em nenhuma cena ilegal... e não... não se trata de nunhum saco de qualquer outra cor.

Trata-se apenas da aparente 'guerra' numa universidade lisboeta...

Parece então que estes nossos amigos andaram a trafulhar umas cenizitas lá por baixo! Hem?!...

Ao que parece,o pessoal do sul (mais concretamente, estrangeiro), anda a aprender, ou quiçá, a tirar um curso de como trafulhar sem que a bófia de conta.

Pois bem, a estes amigos quero dizer uma ou duas coisas...

Primeiro: não vale a pena perderem tempo. Vão ser caços na mesma. Mais cedo ou mais tarde.

Segundo: tirem o curso de trafulhar, e depois, na altura do estágio mandem-se cá para Felgueiras que a malta ensina a fazer as coisas... Depois de um estágio bem sucedido, aí sim, podem, se desejarem, ir de viajem para um qualquer país que seja distante, e que não tenha qualquer acordo com Portugal. Depois é só esperar até que sejam constituídos arguídos, ou quiçá, até que a pena prescreva.

Só assim é que o pessoal não vai dentro por muitos e bons anos.

Terceiro (enganei-me na parte de cima e quero meter mais uma cenita): dar cursos e canudos a habilidosos pode dar para o torto.

Outra cena veio à baila...

Desta vez acerca do nosso grande Primeiro Ministro. Ao que parece este senhor, auto-proclamado Engenheiro Civil é um habilidoso de primeira ordem. 'Atão', não é que o homem é só Licenciado em Engenharia Civil (onde meus amigos? Na Universidade Independente!), e nem sequer está inscrito na Ordem dos Engenheiros.

Pois bem, meu caro José Sócrates, digámos que não é preciso só dizer que se é Engenheiro... é preciso também ter algumas noções de alguma coisa. Por exempo: como assentar tijólos e como fazer massa.

Para esse suposto título 'Licenciatura', apenas bastava ser moço da massa e saber como se prepara cimento; e isso meu amigo aprende-se no ISBM (para quem não conhece, trata-se do Instituto Superior de Baldes de Massa).

Nota: Outra palavra dirijo a este grande senhor:

Acho que ao invés de se preocupar com fazer aeroportos gigantes e criar ligações de alta velocidade entre países vizinhos, o senhor devia era mandar o seu executivo aprender algumas noções de tudo um pouco.

Por exemplo:

- No caso da senhora Ministra da Educação, acho que deveria aprender primeiro a arte de leccionar e de aprender, ou seja, deveria primeiro ser professora e ser aluna (com estas medidas que só estão a dar cabo do ensino), para ver como é que isto vai e só depois criar essas medidas sem jeitinho nenhum;

- no caso do Ministro da Ecónomia, devia ser um um dos idosos a quem atribui aquelas mesadas estúpidas, que mal dão para comprar os medicamentos necessários a quem deles necessita, e que, como o dinheiro não estica, mal conseguem juntar para a sua própria alimentação;

- e ao executivo em geral, que antes de criar medidas estúpidas e sem nexo, que deixasse de lado as auto-estradas, os aeroportos, o TGV, visto que ainda existem pessoas, a quem o ou os terrenos foram expropriados, que devido às construções desses caprichos, passado muito tempo, estão a 'arder' em dívidas e mais dívidas, porque o dinheiro que a eles pertençe não chega nunca.

Por isso petizes, antes de trafulharem e antes mesmo de se proclamarem engenheiros, lembrem-se que Felgueiras está em primeiro lugar e que ser habilidoso não dá jeitinho nenhum.

O Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado)

[A imagem até tem um pouco que se lhe diga... não?]

[ A imagem foi tirada do site: http://visao.clix.pt/upload/Conteudos/cartoon_657.jpg]

TENHO DITO

O Coelho da Páscoa – O Poeta Acácio e seu fiel companheiro Zé Pincel têm teoria para a conspiração

2007-03-21T17:33:00.000Z

Pessoal… cá estou eu, em mais uma publicação à Zé Pincel, e esta meus amigos, a melhor publicação escrita até ao momento neste blog catita.

Vejamos:

1.º)
Estamos a aproximarmo-nos da Páscoa a saltos largos, e muita dessa criançada continua a acreditar num animal chamado ‘Coelho da Páscoa’, que imagine-se, ‘põe ovos’ feitos de chocolate com surpresas lá dentro…
Pergunto:
Mas que grande gaita! Onde é que um coelho, animal fofo sem penas , consegue por ovos?
E já agora como é que os passa de cobertos de matéria nojenta a chocolate?

Estou curioso….

É que a única maneira de ele pôr ovos é se lhe enfiarmos um pelo dito ** dentro!

2.º)
Nesta altura é costume chegar-nos a casa todo um conjunto de elementos porreiros para leitura de cabeceira, chamados PUBLICIDADE, com dizeres relativos a esta data.
Desde já quero deixar aqui uma palavrinha de apreço aos hipermercados de Lousada e de outros concelhos vizinhos, que prontamente se disponibilizam a fornecer papel higiénico gratuito a toda a população, por um valente par de anos.
Só uma pequena observação faço a esses senhores: Será que não há possibilidade de começarem a imprimir a publicidade em papel mais macio?

3.º)
Como era de esperar, e já não era sem tempo, solto aqui um valente VIVA ao nosso grande portuga, que tanto ansiosa e desesperadamente espera pelas datas convenientes, para colocar nas suas valentes montras um valente coelho da Páscoa!
Cá vai:

VIVA O PORTUGA E O SEU COELHO QUE PÕE OVOS, COLOCADO NA MONTRAAAAAA!

Possivelmente uns estranharão e outros, quiçá, rir-se-ão destes pequenos objectos colocados nas mostras junto de pequenos ovos desenhados em papel com bonitas pinturas…
Porra… Quem é que foi o azeiteiro que inventou esta criatura infernal que tanto nos atormenta nesta altura?
Quando o virem, digam-lhe que da próxima vez que inventar Coelhos da Páscoa, Pais Natal, Renas Azeiteiras Com Nome De Rudolfo e De Nariz Vermelho, eu vou atrás dele e desgraço-lhe a cabeça a pontapé!... Mas que cena...

Mas porque é que em vez de um coelho o tipo não usou uma tartaruga? Sempre era mais simpática e quando fizesse merda era só meter a cabeça dentro da carapaça... Digo eu...

Portanto petizes, se quiserem acreditar nessa figurinha irritante podem acreditar… e se quiserem podem dar amêndoas aqui ao ‘je’, que também aceito…

Já agora cuidado com as espinhas do bacalhau e com o vinho doce…

BOM NATAL, COM UM CARNAVAL CHEIO DE PÁSCOA!...

[Já agora, a imagem foi tirada do site http://www.terrapininc.com/ ...]

[A imagem diz: "Coelho da Páscoa Temporário... São Experados Atrasos.". Até tem piada...]

TENHO DITO

POETA ACÁCIO BATE NA MESMA TECLA 2 VEZES - São Valentim Parte II - Regras para um futuro namoro...

2007-02-09T11:59:00.000Z

Sei que gostaram do meu último post, mas como não há uma sem duas (ou será que não há duas sem três?), gostava aqui de frisar mais alguns pontitos que não me lembrei de escrever no último post...

Petizes:

Vocês estão quase a conseguir dominar aquela dama boazona lá da escola, certo?

Então, devem seguir estes pontos que vou passar a citar.

1.º)

Lembrem-se que dizer coisas do género: 'Fofinha','Coisinha Fofa','Morzinho','Gatinha', etc, etc e tal, são uma ganda gaita para quem quer manter uma boa relação com a boasona lá do bairro ou da escola. Lembrem-se sobretudo que isso acarreta um pequeno ponto... O 1.º ponto do post anterior , traduzido por miúdos: 'PRENDINHA'.

2.º)

Amigos, peço que não se esqueçam, que ao levar um namoro demasiado a sério pode levar ao casamento, ao amor eterno e quiça a um par de cornos.

O amor eterno chega a durar 6 meses. Isso é muito tempo. Mais ainda para quem vê muitas boazonas à sua frente e não pode com... perdão... conhecer nenhuma.

3.º)

Outra coisa a terem em atenção: FIDELIDADE QUASE ETERNA.

Não devem olhar para pernas, coxas e sobretudo CU de outras raparigas. Numa relação mais vale não traír o nosso 'chuchu' do que levar um par de estalos (acreditem dói à brava).

Esse gesto inofensivo de olhar, pode trazer-nos uma grave dor de cabeça e uma birra do tamaho,vá lá, de Freamunde (que é uma cidade 'enorme' -ui tão grande que ela é - e conhecida pelos capões).

4.º)

Quando estiverem com a sensação que a vossa mais que tudo vos anda a marcar um 11 na testa, maior que as Torres Gémeas, e mais que visível do espaço, lembrem-se que numa relação mais vale traír do que ser traído. Se não forem a tempo, podem por em prática o velho ditado que diz: Corno Sim, Mas Manso Não!

5.º)

(Para as meninas)

O meu número é o 938977777.

ME LIGA VAI!

6.º)

(Também para as meninas)
Lembrem-se de uma coisa. Principe encantado só há um, e está na cama com a Cinderela.

Pensem nisto com carinho, ou quiça, com a mão na consciência. Mas não muito. Reflectir em demasia pode trazer problemas cerebrais graves. Quem o diz é o Sô Dôtor Acácio.

Pelo Poeta Acácio

[A imagem pode ser foleira mas tá relacionada com o tema. Tá no site: www.vladstudio.com]

[Cliquem na imagem para ampliar ou para fazer o download]

TENHO DITO

São Valentim - O defensor do Dia dos Amantes, Namorados e Encalhados - Tese pelo Poeta Acácio

2007-02-05T12:51:00.000Z

Meus amigos, podem pensar que eu como poeta que sou, vou escrever aqui uma tanga qualquer relacionada com o São Valentim... Pois bem, acertaram!

Cá vou eu apresentar a minha tese sobre o Dia dos Namorados...

1.º)

O dia dos Namorados, é, nada mais nada menos, um dia como os outros. Porém acarreta uma pequenina agravante: O pessoal mete na sua linda cabeça que é preciso oferecer uma prendinha ao nosso mais que tudo, ao nosso 'chuchuzinho', ao nosso 'bebezinho', 'fofinho', etc, etc e tal.

Pois bem... Mas que raio de ideia vem a ser esta? Hem????...

Tá certo que seja um dia especial, mas por amor de Deus, não exagerem.

2.º)

(Meus amigos, se quiserem testar esta parte, podem fazê-lo)

Quando um gajo está numa de se querer esquecer de oferecer alguma coisita à sua namorada ou namorado ( mais elas do que eles), lembram-se de nos perguntar esta inofensiva pergunta, que se não for respondida convenientemente, acarreta um par de estalos e uma birra do tamanho de Lousada: 'Morzinho, vais oferecer-me alguma coisinha?'.

É nestas alturas em que a opção 'Pensa rápido' se pode aplicar. Caso contrário habilitam-se a serem premiados com um par de estalos, ou quiça, por um par de cornos.

Adiante...

3.º)

(Possivelmente, o pessoal que me conhece já deve estar a pensar em maneiras de me fazer uma espera e dar um enxerto de porrada... Pois bem... Pensem...)

Meus amigos, arranjem um tempinho antes do dia dos Namorados, e vão verificar as montras de todas as lojas.

O dia dos Namorados é no dia 14 de Fevereiro, mas mesmo um mês antes já se enfeitam as montras com corações e outras tretas relacionadas com o tema.

Pergunto: Porque é que nas montras não põem um par de cornos desenhado. Também está relacionado com o tema, e acho que muita gente os oferece nesse dia.

Portanto petizes, pensem nestes 3 pontinhos com muita calminha e sem fazer muito esforço.

E já agora bom dia dos Namorados, Amantes e Encalhados.

O Poeta Acácio (Poeta do Desassossego Desassossegado).

TENHO DITO

O Poeta Acácio afinal dá-lhe - Estupidez - Cura ou Doença?

2007-01-10T17:19:00.000Z

Amigos, esta semana como têm reparado, começou bem.

Nos noticiários portugueses, o destaque vai para um grupo de inteligentes de Évora, que decidiu, ao invés de ver o Noddy, dar cabo de uns carritos uns dias antes do Natal, mais exactamente de 30 de Novembro para 1 de Dezembro.

Quanto a isto eu chamo: estupidez natural, e no estado mais puro...

Vejamos...

Dois petizes decidem dizer aos seus papás:

-'Paizinho, vamos ao cinema ver o 'Bob, o Construtor''; Por sua vez o paizinho responde: -'Vai lá mas não chegues tarde'...

Neste aspecto nada a assinalar... Porém não é que os putos quiseram mostrar os seus dotes artísticos e desportivos, e decidiram fazer um pouco de 'Parkour' nuns carritos que ali estavam estacionados... Certamente a coisa era fixe, não fosse um dos miudos ser tão burro (qundo eu digo burro, não quero ofender os burros, mas acho que a cabeça dos dois trocada com a de um burro, o burro ficava a perder), que comecou a filmar o divertimento... Mais estupido ainda foi, quando puseram tudo isto que filmaram, a circular na net.

A isto tudo chamo burrice, idiotice e estupidez. Tudo junto, é capaz de dar o nome dos dois rapazitos...

Começo desde já a dizer que esta cena como era de esperar, deu para o torto, e os pais destes lindos petizes foram obrigados a pagar os estragos que suas excelências, os estupidos, estragaram.

Na minha opinião, o que eles queriam era uns 15 ou 30 minutos de fama. Tiveram, visto que nos meios de comunicação de hoje (10/01/2007) pode lêr-se: 'Filmes na Internet mostraram à PSP vândalos de 13 anos'... Pois é... Não é que os miudos são famosos... Pelo menos, durante uns bons anos serão conhecidos como os 'vândalos de 13 anos',mesmo tendo para aí uns 37 anos.

De todas estas coisas o mais hilariante é o testemunho do paizinho de um deles, que diz 'o meu filho pode estar com uma garrafa na mão, mas não estava bêbado'.

Para este pai eu tenho uma ou duas cenas a dizer: o seu filho não estava nada bêbado. A garrafa devia ser de água, e o rótulo 'Sagres ', refere-se a uma fonte que existe num qualquer sítio recondito de Portugal, com o poder de pôr toda a gente alegre.

O mais fixe é que 'são bons alunos' e 'não há quaisquer referências policiais' sobre os miudos em questão.

Já viram se os putos eram maus alunos e eram cadastrados. Se calhar ao invés de partir os vidros, eram capazes de roubar o carro.

Já agora, a estupidez leva a coisas fixes... vejam lá o título do vídeo e o comment dos tipos: 'sobe carros e expanka tudo 2'. (espanca é com 'k') - "s!!!o po caso de n terem percebido parti mesmo a garrafa de cerveja no vidro"... (Só um aparte, num dos filmes o carro escolhido era um Mercedes quase de colecção - um S280 - que pelas minhas contas se trata de um modelo caro).

Portanto, o Poeta Acácio avisa: Petizes, quando decidirem ir ver o 'Noddy'ou o 'Bob o Construtor', tenham cuidado, visto que mesmo que não bebam, os efeitos secundários do filme poderão levar à estupidez permanente, podendo ainda contagiar os outros miudos lá do bairro.

O Poeta Acacio

[algumas partes deste texto foram recolhidas do jornal 'JN' de 10-01-2007]

[imagem retirada do jornal 'JN']

TENHO DITO

O Poeta Acácio Tem outra palavra a dizer sobre o Ano Novo - Nada de importante, mas com muita pinta...

2006-12-27T16:51:00.001Z

Dei comigo, no dia em que estava a escrever este texto, a olhar para um 'linkzinho' no cimo da página do Blogger que dizia 'New Post', e a modos que pensei: 'Porque não escrever uma tanga qualquer sobre o Ano Novo?'. Pois bem, a pedido desse maravilhoso link, cá estou eu, poeta Acácio, cheio da pica, a tentar lembrar-me de cenas cheias de piada para enfeitar este post.

Ca vai...

Ora... O Ano Novo é:

1.º) Um dia em que o pessoal se junta dentro de uma quinta, bar ou discoteca a dançar, a beber uns canecos e a dar tanga ao pessoal com cenas do género: 'Pró ano vejo-te', 'Até pró ano', e a melhor de todas: 'Pró ano papo-te'.

Pois é... mas que porra de estupidez vem a ser esta, hem????? Tá certo que a malta já tenha uns canecos a mais nos cornos, mas vai lá vai.

2.º) Convidam-nos (esta é dedicada aos homens) para uma ida a uma passagem de ano numa discoteca, onde supostamente, há bebidas e tudo mais, e com a grande promessa de existirem gajas boas com fartura. Primeiro ponto, ou estes gajos andam a 'bober' de mais antes da dita passagem de ano ou então, e esta é a valer, deram com os cornos em algum sitio. Onde é que vocês meus amigos, nesse dia conhecem uma desconhecida, e vão beber um copo com ela? Quem já, ponha o dedo no ar ou escreva um comment.

Segundo ponto, reconheçam que ao fim da noite, já com uma pinguita a mais nos cornos, estão no meio de mais pilas e mais pilas (quando digo isto, quero dizer que estão a falar só com homens) sem nenhuma gaja à beira (e supostamente o bar ou discoteca não é gay e no início existiam miúdas).

3.º) Reparem que à saída da dita discoteca ou a merda que o valha, existe sempre um estúpido, que, com a bebedeira que vai, nos lixa a camisolinha favorita, vomitando para cima todas as entranhas ingeridas. É nestas alturas que um gajo devia estar sóbrio para dar um valente enxerto de porrada ao gajo, ao invés de dizer em tom bêbado : 'Ó Kapa (OK) caga nisso!'.

4.º) Não sei onde conseguem desencantar tanta bófia, porque, por mais incrível que pareça, existem sempre 20 brigadas (GNR - BT) num mesmo ponto, a mandar parar os tipos e a fazer uma pergunta estúpida bem conhecida das pessoas que já foram apanhadas por uma operação de caça à multa: 'Boa Nôte! Atão o sôr, vem duma 'parte' de fim d'ano? Hem? E ainda por cima deve ter 'bobido' e comido bem?'. Supostamente um tipo, que no dia 1 de Janeiro, às 5 da matina, com um fedôr a álcool do caraças a sair da boca e que nem consegue fazer um 4 com as pernas; deve vir, se calhar, de ir visitar os avózinhos à terrinha?... Ou melhor ainda, deve ter ido às compras. Quem sabe...

Já agora, onde é que a GNR vai tirar tantos tipos com esta capacidade, com esta pertinencia e com esta inteligência? Extraordinário!

Por isso, amigos e petizes que no dia 1, às 10 da matina se conseguirem levantar, e fazer devidamente um 4 com as pernas, digam se não tenho razão.

P.S.: Pós bófias:

Se calhar, se a policia arranjasse uns gajos, que, à saída das discotecas conduzissem os carros dos tipos que vão a cair de bebados, não seria preciso lamentar as mortes na passagem de ano devido ao excesso de álcool.

BOM ANO 2007

(já agora, eu sei que a imagem não tem nada de Ano Novo. Até está ligada ao Natal, mas como é na mesma época fica fixe, não? [imagem em www.vladstudio.com])

TENHO DITO

O Sô Doutor tem uma palavra a dizer... Bom tem duas ou mais

2006-12-21T16:15:00.000Z

Pois é, está a aproximar-se o natal, e como o Sô Doutor Acácio se preocupa com toda a gente, vai dizer algumas coisas com que se devem preocupar nesta quadra natalícia.

Meus amigos, devem ter muito cuidado com o bacalhau. Se alguma espinha vinda da parte do rabo se vos entalar na goela... Não façam nada que ela algum dia há-de sair... a bem ou a mal. Porém, se estiverem aflitinhos vão ao médico que isso passa. (já agora as consultas no meu consultório são às 00h01 e eu levo 100 eurios (€) mais um presunto).

As filhoses... esses bocados de massa mal amanhados e cheios de triglicéridos, são muito maus para saúde. Mas como eu ainda não pesquisei aquilo a que elas fazem mal, podem comer. E, se quiserem, podem trazer algumas, que eu a muito custo e sacrificio, como.

Os pais natais de chocolate... é melhor nem falar neles... já se fossem umas mães natal em carne e osso e vestidas em.... esqueçam...

Portanto meus petizes oiçam o sô doutor. Cuidado com o vinho doce!
Vão para a caminha cedo, lavem os dentinhos, bebam um leitinho morno e dêm umas mocadas ao pai natal e aquela rena com nome um nome azeiteirado e com nariz vermelho, a Rudolfo.

BOM NATAL E BOM ANO VELHO (quer dizer) NOVO!

TENHO DITO

BOAS FESTAS

EIS O POETA EM MAIS UMA AVENTURA - O poeta e os seus safaris - Zé Pincél ataca de novo!

2006-12-09T15:02:00.000Z

Tá bem... peço desculpa se já não apareço à muito tempo, mas estive a fazer um safari pela minha 'terriola'... e a pensar na vidinha é claro...

Muita coisa se passou nestes últimos dias, e quiçá meses, desde a última escrita do famoso Zé Pincel: A Júlia Pinheiro voltou a apresentar um programa de merda; o Benfica levou 3 do Manchester; o Veiga foi vitima de um arrastão - ai peço desculpa - de um arresto de bens; a Carolina escreveu um livro intitulado 'Eu, Carolina' onde fala dos tempos em que o Pinto da Costa - Salvé Pinto da Costa (Grande Homem Forte do FCP Campeão!) - e, onde também conta cenas que se fossem contadas com convicção até poderiam ser verdade; o Luís Filipe Vieira (Orelhas pós amigos) é alvo de uma investigação devido a alegadas trafulhices que fez; e outras cenas mais aconteceram e que, por motivos de força menor não vou mencionar aqui.

Ora pessoal, tendo em conta que aconteceram coisas extraordinariamente extraordinárias, que queriam que publica-se nestes 4 longos meses de caca? a única coisa de jeito que aconteceu realmente nestes últimos dias foi ter ganho um Nenuco Andarilho, e ter ouvido o CD de um indivíduo chamado Rouxinol Fadunho intitulado 'BEST ON'. Fora isso... sei lá... Passando à frente...

Falando então do meu safari por terriolas distantes. Até correu bem meus amigos. Para além dos 3 gambuzinos que apanhei, a coisa até que podia ter sido mais fraquita. Lembro-me daquele dia em que passiava junto ao famoso não muito conhecido Rio Sousa, sentindo o saudável aroma a bosta causada por saudáveis dejectos animais, e que alimentam saudáveis moscas varejeiras. Foi um passeio agradável e muito saudável, não fosse ter encontrado um saudável cão que me perseguiu até casa. Continuando... Fui depois até essa grande cidade com designação de vila - Lousada é claro - fazer um agradável passeio. Juro - e agora falando a sério - não sei onde é que o pessoal teve o raio da ideia de abrir não 1, não 2, não 3, mas 4 hipermercados. Ena pá, cum catano (Vai buscar). Será que não bastava 1 só????? Tá certo que até dê jeito para fazer compras e tal. Mas porra, 4 (QUATRO?????), podiam ter aberto uma 'sexshopzita' é que no que toca a aspectos amorosos, Lousada está do género Hipermecados 4 - 0 SexShops. Adiante...

Depois desse grande passeio pela 'Cidade-Vila' pus-me a queimar fusíveis, que é como quem diz, a pensar na vidinha, depois disso acordei e fui pá escola!...

História bonita não é?... Mas a sério Portugal vai de mal a pior, e sempre que o Castelo Branco aparece, é mais uma Lade Betty que morre vitima de bacuradas do género: 'Sua bichaaaaa!'.

P.S.: Salvem as Lades e os Cães de Loiça do Faduncho e não deixem que o Veiga seja alvo de um novo arresto de bens. Amén (Esta cena é em ho-menáge-m (trocadilho fixe não?) ao meu grande amigo Abade.

TENHO DITO

L'Amour (Ou em bom português: O Amor) by Poeta do Desassossego Desassossegado (O Poeta Acácio).

2006-06-03T14:24:00.000Z

Ora cá tamos para mais uma publicação à Zé Pincel:

Lá dizia há uns anos atrás, um certo poeta a quem chamavam Camões (nickname pós amigos: Zarolho), que depois de ter fumado umas ganzas valentes, escreveu um calhamaço intitulado: "OS LUSÍADAS"... Eis as palavrinhas que ele escreveu no seu calhamaço relativas ao amor:

"Amor, é fogo que arde sem se ver;

É ferida que dói e não se sente;

É um contentamento descontente;

É dor que desatina sem doer."

Meus amigos, olhando bem, de um ponto de vista dizemos: grande poeta... de outro, parece-nos que para além de ele ter perdido um olho, perdeu também a cabeça... vejamos...

Onde é que o amor, sentimento, masculino, singular, arde sem se ver???... eu, na minha posição de grande poeta... quer dizer... médio baixo poeta, acho que a coisa queima se nós traírmos o nosso 'amorzinho', 'fufuchinho', 'upa, upa, coisinho fofinho'... né???

Depois continua a ganza, e diz : "É ferida que dói e não se sente"... Ó pá, acho que só depois de uma charrada valente e de dois ou três 'Ben-U-Ron's' na veia, ou de uma grande pancada, é que um tipo se magoa e nem lhe dói um bocado... À VALENTE...

ADIANTE

"É um contentamento descontente"... puto... se me tás a ouvir... onde quer que estejas... larga o vício...

Já na parte final, visto que o charro já estava a chegar ao fim, e prevendo que a ressaca ia ser grande devido à dose cavalar necessária para escrever o livro, este termina dizendo, "É dor que desatina sem doer"... Se doeu ou não, não sei...

Pois este Camões era um gajo marado, e curtia dizer umas coisinhas fofas às Indianas e restantes garinas de todo o Portugal...

P.S.: Eu sou de outra opinião... acho que o amor é uma cena mais abreviada.

Não é preciso tar com muitas cenas... porque o Amor é como é...

Outra cena... o primeiro a chamar-me lamechas, leva uma biqueirada que fica a saber se a dor desatina e não dói...

TENHO DITO

Nota de abertura

2006-05-03T18:18:00.000Z

É pá esta cena foi criada por um tipo que, por mais parvo que as suas ideias pareçam ser, de vez em quando não tem nada para fazer, e depois surgem-lhe ideias destas...

'Adei' por isso decidi criar este blog, assim como quem não quer a coisa...

Ora e perguntam vocês, mas que merda de título é este????????

Pois é aí que a gente se vai entender meus amigos, e que a porca torçe o rabo... Enviem-me lá as vossas definições para este 'titalo', e podem habilitar-se a levar um frigorífico a cair de podre para casa.... Tava a brincar... Mandem só pequenas mensagens, anedotas e outras cenas que tal, que aqui o 'je' quer ver as vossas.... manhas...

Slogan do mês:

Cafés Onófrio. Temos matrecos e bilhares de 'snocre'...
Na compra do café, oferecemo-lhes o 'açúcre'....

TENHO DITO

P.S.: Enviem slogans engraçados, mensagens do dia também e pode ser que na próxima publicação eu o coloque lá...